Мы с моим молодым человеком встречаемся около 2 лет, мне 25 лет, ему 27 лет. очень хорошо понимаем друг друга, мне с им хорошо и комфортно, ему, кажется тоже, мы все можем обсудить, стараемся - вопрос №1414979

Лучше еще год или два проверить отношения, и потом спокойно жить, чем поторопиться и вскоре развестись. Процент разводов в стране гигантский, точно сказать не могу, но очень большой далеко за 50 процентов.
Ту проблему которую описываете вы очень часто слышу, от многих пар, жена работает — муж пассивен, жена становиться недовольно в итоге, родить ребенка не может потому что условий нет, а мужу комфортно он либо в игры играет или еще чем-то занимается, но как правило так и остается без работы или живет у родителей своих или родителей жены. 

«Сказала ему, что не приму кольцо, пока он не начнет сам зарабатывать.» — ЭТО ВЫ СДЕЛАЛИ АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНО.

Мужчина проверяется на делах, а не на словах. После свадьбы люди В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ именно расслабляются, то есть сейчас у вас отношения лучше, чем будут после свадьбы и после того как начнется быт.
Не принимайте его условий, не сочувствуйте ему и не жалейте. В принципе мужчину жалеть не нужно(этим вы делаете его слабее и потакаете ему)
Вы можете просто например поставить ему условия, которые вам нужны как женщине, квартира, машина и так далее(по вашему личному списку) и сказать, что как условия будут тогда я согласна. Если он вас любит на самом деле, он начнет суетиться, если же он так все и оставит и будет уповать на свою слабость, кризис, или другие внешние источники, переносить на них ответственность. Значит скорее всего в браке на 95 процентов он будет делать тоже самое и еще больше. Так как со временем люди притираются и перестают друг другу угождать(Зачем, мы же уже женаты), то мотивация что-либо делать падает.
Абсолютно любой мужчина в каком бы он не был состоянии даже если он инвалид или еще что-то страшное, способен обеспечить свою женщину — которую любит. 

Дорогая Оксана, Ваши отношения с парнем длятся уже достаточное время. Раз Вы сейчас сомневаетесь в том, что он сможет содержать семью (финансовая сторона семейной жизни является очень важной), то стоит ли вообще тогда думать об этом. Конечно целый ряд объективных обстоятельств мешает ему сейчас. Но после свадьбы их не станет меньше. В нашем современном обществе молодым приходится очень нелегко пробивать себе дорогу в профессиональном плане. Но тем не менее именно среди молодых встречаются успешные профессионалы в силу того, что они владеют большим количеством информации, у них больше жизненных сил, большее стремление и способности к саморазвитию. Да Вам действительно необходимо поставить условия. А ему серьезно подумать о том. что он обязан будет содержать семью.

Оксана, Вашу ситуации можно оценивать только с Ваших слов. Взрослый человек, который кормится у Вас, а живет за мамин счет, не является взрослым, социально зрелым, готовым взять ответственность за семью. Семья ведь — это в первую очередь  ответственность. НАЙТИ РАБОТУ В ТЕЧЕНИЕ ГОДА, ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ИЖДИВЕНЦЕМ, СПОСОБЕН ЛЮБОЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Я так понимаю, что он не инвалид, а вполне здоровый человек. Хотите Вы за него замуж, именно за него? или это просто желание «ВЫЙТИ ЗАМУЖ»? Начинать семейную жизнь с ультиматума — это тоже не лучший вариант, на мой взгляд, лучше серьезно и спокойно поговорить друг с другом, высказать ваши сомнения, услышать, что Вам скажут в ответ. Решение только за Вами, но взвесить необходимо все «за» и «против». Ведь семья — это в перспективе дети. Если вы будете ухаживать за ребенком, кто тогда будет вас кормить? Жилищный вопрос тоже не последний, об этом необходимо тоже серьезно подумать, сколько времени вы будете жить у Вас?

Оксана, здравствуйте. У Вас настолько уже сделан глубинный анализ и понимание происходящего, что добавить нечего… Как Вы поступите, если половина людей скажет ВЫХОДИ ЗАМУЖ, а другие скажет НЕ ВЫХОДИ и каждый обоснует свое мнение...., приведет неоспоримые доводы. Надо понять, что каждый дает рекомендации исходя из своего жизненного опыта и будет ли Вам легче принять решение, если мнения людей разделятся??? Вывод — решение придется принимать только Вам. Как мне кажется, что Вы его уже практически приняли, а в своем вопросе, ищите моральной поддержки, где бы Вы прочитали то, что Вам именно хочется?  Если же действительно не можете разобраться в себе и принять решение, то взвесте все ЗА и ПРОТИВ, прислушайтесь к своей женской интуиции. Для того, что бы быстрее определиться с тем, что ИМЕННО ВАМ НАДО, то можете выбрать психолога, который Вам по душе на нашем сайте и договориться о встрече. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Оксана, Вы внимательно прочитайте ответы моих коллег и прислушайтесь к их мнению, не все бывает в жизни так, как Вам хочется и «гладить жизнь Вас не будет». Сейчас реально начните решать проблему, а не ищите приятных для себя слов. Вам не понравились адекватные рекомендации, на которые я бы лично обратил внимание, а не показывал свое недовольство. Зачем тогда задавать вопрос, если Вы уже все и так знаете и только ищите принятому решению подтверждение? Есть над чем подумать.

Здравствуйте! Гнуть свою линию в плане повышения материального положения вашего избранника  и если не видете рядом с собой другого м.ч соглашаться на брак. Всех благ!

Здравствуйте.
Вы задали такой вопрос, на который кроме вас ответить никто не в состоянии.
В вас борется логика? практичность и чувства.
Такие вопросы лучше решать, доверяясь чувствам! Вы лучше всех нас знаете своего парня. Так ведь?

И если вы его любите, и хотите быть вместе, поступите по велению души.
Конечно, немного практичности не помешает. Но вы, я надеюсь, хорошо его изучили. Сможет он выполнить свои общения? Верите вы в него? Примите решение, как сердце подскажет… старайтесь чувствовать, действовать по интуиции. Она не часто подводит, поверьте!

А вот бежать за благополучием и богатством… Это бег в никуда. Вы и сами понимаете.
Ситуация не простая с ним, но если он устроится землекопом, и у него сил на общение с вами станет недостаточно это разве решит проблему?

Здравствуйте, Оксана.
Наметилась очень «нехорошая» тенденция: «кто не разделяет мое видение мира, получит минус» (это я про оценку старания профессиональных психологов).
Посмотрите объективно: человеку 27 лет, а содержит его мама. А есть ли папа? А его, скорее нет, верно? Следовательно, нет и примера мужской роли в отношениях, есть лишь позиция «ребенка», который сидит на маминой шее и ищет причины, чтобы не работать (да, именно причины!)
Теперь Вы стараетесь занять роль «мамочки», которая и дальше будет его содержать. Помогаете, сочувствуете, требуете, кормите. Неплохо устроился (в 27 то лет!)
А теперь Вы еще и «угрожаете»: «Сказала ему, что не приму кольцо, пока он не начнет сам зарабатывать» — да ведь это именно то, что он бессознательно ищет. Никакой личной ответственности, никаких печатей. Его кормят, с ним спят, чего еще пожелать?
Я ведь ничего не придумал, только изложил в несколько ином виде написанное Вами. А вот теперь решайте, настолько ли «уж замуж невтерпежь», что готовы потратить свою жизнь, играясь в роль мамашки великовозрастного дитяти?

Здравствуйте, Оксана!

В сложной ситуации, когда необходимо принять судьбоносное решение, есть один любопытный метод, который называется «Квадрат Декарта». Это простая техника принятия решений, требующая совсем немного времени. Она помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы нередко зацикливаемся на одном или двух его аспектах и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора.

Суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:
1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если этого не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого, чего Вы лишаетесь).
4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

«Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же «квадрата Декарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Мудрости Вам!

Лучше еще подождать. Если сразу «сдадитесь» — дальше сложнее будет завоевывать авторитет в отношениях. П ему сложнее будет идти к важной намеченной цели построения семейного гнездышка. При этом нужно быть с ним рядом и помогать, участвовать и всячески поддерживать. Заодно и проверите свои чувства. Удачи Вам!

Проблему можно решить. Действуйте.