Не могу разобраться - вопрос №141500

Здраствуйте уважаемые психологи. Наверное без Вашей помощи не смогу. Помогите мне пожалуйста, если это возможно.

Мне 36 лет, с мужчинами мне катострофически не везло, но вот однажды я встретила молодого человека (моложе меня на 7 лет), так получилось что у нас начался роман. И все шло хорошо, мы прожили вместе почти четыре года, потом поженились, и даже обвенчались. Я была наверноесамая счастливая. У меня появилась уверенность и вера в мужчин. Мы отметили первую годовщину, и вдруг все стало меняться. Мой муж стал какой то чужой, а потом и вовсе расстались. После годовщины нас хватило на 3 месяца. Он ушел к другой женщине. Для меня рухнул мир… я очень тяжело переживала развод, это был мой первый и до сих пор последний брак. Я уехала в Москву, как говориться с глаз долой и с сердца вон. В Москве я выбрала не очень благовидную профессию, (как вы поняли я работала проституткой). Скажу в оправдание, так было легче. Два года я переживала и работала, потеряла всякую веру в мужскую половину населения, еще и работа помогла в этом. Но вот, однажды, клиент расположился ко мне и моим страданиям. Я благодарна ему, я бросила эту работу и уехала домой. Он сам меня отвез домой, не просто так, мы стали встречаться. Он работает в Москве, почти каждую неделю он приежал ко мне, за несколько сот километров. Не возможно представить, что это просто на ночь. Такое можно найти гораздо ближе. Но нет, он приежал ко мне на несколько дней, и я стала опять верить. Тем более он очень хотел дочку, именно от меня. Всегда говорил, что она будет такой же красивой, как я. Он говорил, что с бывшей женой не живет уже очень давно, что не может простить ей, что она отказалась иметь общих детей. У нее сын от первого брака. Я видела штамп в паспорте, но он говорил что просто некогда оформить развод. Сам он из Белоруссии. И действительно, если он и ездил домой, то только на выходные. А службы как и везде работают только в рабочии дни. И у меня не возникало ни каких сомнений, я свято верила, что это мой и только мой мужчина. Мы разговаривали по телефону, по несколько раз в день, смски, звонки и поцелуйчики. Я опять посчитала себя счасливой. Но через год, незнаю что на нас, двоих нашло, но мы расстались по телефону. Даже не видели друг друга. Вобщем не звонили друг другу, не общались 8 месяцев. Я уже более менее успокоилась, и вот в конце июля этого года он сам приехал. Сказал что не может без меня, и я приняла. Приняла, и как будто и не было этих 8 месяцев. Все опять повторилось, все было класно. В августе месяце моя сестра поехала в Москву на зароботки и позвала меня, я согласилась и подумала буду ближе к любимому. Конечно он был против, думал что я вернусь к старому, но потом понял что все нормально, что я работаю на нормальной работе, согласился. И действительно мы стали видиться чаще, я словно воспарила. Но мое счастье длилось не долго. Я понимаю что я не права. В один прекрасный день, ко мне в руки попал его телефон. Раньше, у меня, даже не возникало такое желание, как заглянуть в него. Я безоговорочно ему верила. Но не в этот раз… Как будто кто толкнул меня, и я посмотрела его телефонную книжку. И увидела запись «любимая», но номер совсем не мой, а белорусский… Я во второй раз в жини, почувствовала как из под ног уходит земля. Я два дня маялась, а потом набралась смелости и позвонила, и конкретно спросила, жена или нет. Ответ был да. Я даже не стала ему звонить, просто написала смс, мол не звони, прощай. Но не тут то было, он меня нашел, с работы встречал. Сказал что не может без меня, что не рассказал мне все, потому что боялся потерять меня. И правильно боялся, если бы я знала все с самого начала, не было бы ни каких отношений. Говорит, я пытался тебя забыть но не смог. Я даже знаю, если я сейчас от него рожу, он уйдет от нее. Но к сожалению, моя прошлая профессия дала о себе знать, я не могу родить. Вернее могу, но для этого надо лечиться. А лечение дорогое и долгое. Он простил мне выходку с женой, и говорит что все останется как и прежде. Его друзья, советуют ему (они все знают) не менять ни чего, мол я для него слишком молодая(он старше меня на 8 лет). Что по статистике, 90% таких семей не живут. Но ведь каждый человек индивидум. Он говорит, что ему надо разобраться, в своей жизни. А я не могу, меня слезы душат, мне плохо, когда его нет, а когда уежает в Белоруссию, вообще сума схожу. Он говорит, что они как муж и жена, уже давно не живут, просто соседи по квартире. А у меня мысли наоборот, от ревности сума схожу. Молю бога, что бы они помирились, что бы она одумалась и родила ему, она то может. Если это произойдет, он про меня забудет, а сама отказаться от него не могу, да и не хочу. И плохо мне и решиться не могу. Что делать незнаю. Почти каждый день плачу, уже тайком, потому что сестра ругается, мол из за мужика себя мучаешь. А я не могу, плохо мне. Подскажите что мне делать, как быть дальше.

Заранее Вам благодарна. Мария