Как быть - вопрос №141885

Здравствуйте. Я давно собирался написать вам это письмо. Но не мог решится; глушили мысли, что вы прочитаете моё письмо «беглым взглядом», и дадите быстрый невзрачный ответ, потому что, вы практически ничего не имеете с этого ответа, и для вас это очередной болящий с такой же унылой историей как и тысячи других. Но всё же, моё плачевное положение ухудшилось до критическойотметки, и я просто верю, что вы дадите хороший ответ, впрочем, как уже известно — «мы сами знаем ответы на все свои вопросы» просто не хотим принимать эти ответы, а ищем другие способы ответить на эти вопросы у других людей. Но у меня, на мой взгляд конечно же, проблема кажется не решаемой. И так, что бы вам легче было понять всю суть моей проблемы, я хочу кратко изложить всю мою жизнь. Пожалуйста, прошу вас, уделите мне внимание, если что-то не понятно, прочитайте ещё раз. Меня зовут Роман, мне 20 лет. Жизнь моя началась в период распада, родителям было нечем меня кормить. Потом от безысходности им пришлось уехать в Москву на заработки, а меня оставить у бабушки. Когда мне было 6 лет, я жил у бабушки. К несчастью дедушка был алкоголик, и постоянно терроризировал нас. Мне то и дело приходилось прятаться от деда под кроватью и дышать накопившейся там пылью. Потом через год приехали родители и забрали меня в Москву, там я пожил не долго и опять вернулся к бабушке. Мать приехала обратно когда я уже ходил в третий класс. Я был слабым ребёнок, который жил на окраине города возле поля, людей я практически не видел, кроме соседей и одного единственного друга, который в последствии учился со мной в одном классе. Как только я пошел школу, я начал испытывать притеснение от одноклассников, то портфель им мой не нравился, потому что он был и не портфель вовсе, то фамилия им моя не устраивала, был даже один человек, который просто побил меня в третьем классе, так как видел, что я не могу дать ему отпор. Вот так и прошли все мои три года. Потом приехала мама, она меня сразу перевела в другую школу, там у меня начались такие же проблемы, обзывание, и физическое притеснение. Дошло до того, что я просто не хотел ходить в школу, то и дело мечтал, чтобы заболеть и никуда не ходить. И конечно же мои мечты сбывались, так как все сопутствующие факторы способствовали этому. Еды дома не было, родители не заработали много денег в Москве. Я питался очень скудно и как для развивающегося ребёнка, я не получал всех нужных питательных веществ в пище. Позже мне мама рассказывала, что в день я ел одну соевую сосиску с хлебом, и немного вареной картошки. В общем у меня началась самая настоящая чёрная полоса, я начал жутко болеть, беспросветно, не прекращающиеся температура, гайморит, ангина, и всё это дело дошло, что врачи назначили мне губительные антибиотики ( вышестоящие врачи просто негодовали со словами: — «как можно было мне такое назначать») Деньги закончились абсолютно, мама решила отправить меня в интернат для детей с искривлённым позвоночникам, но там я проучился не долго, потому что я болел я там всё время, пришлось обратно меня забрать домой. Не буду дальше продолжать свои истории, скажу, что мама продала всё чтобы уехать в Москву, и в последствии забрала нас с папой тоже туда. Там началась другая жизнь, не такая как была раньше. Пожалуй эту часть жизни можно с уверенностью назвать белой полосой. Моё здоровье пошло на поправку, прошла постоянная температура, которая держалась на уровне 37.1, прошли все болезни, да и вообще чувствовать я себя стал гораздо лучше, я нашел новых друзей, играл в футбол, благодаря своей игре, я нашел ещё больше знакомых москвичей, по началу правда было сложно, у меня то украинский акцент, но потом я научился разговаривать правильно. Пошел там в школу, и тоже нашел новый друзей, я был счастлив, это самое лучше что было в моей жизни. Москва, огни ночного города, хорошая одежда, хорошее питание, все прихоти которые я хотел исполнялись, хочешь мобильный телефон? — держи, хочешь компьютер? — держи, хочешь чипсы? — держи, и так до бесконечности. Я жил счастливо, но у любой сказки есть конец. Родители развелись, но на этом моя счастливая жизнь не закончилась, но уже начала подавать первый признаки развала. Мама сняла другую комнату в Москве, уже без папы, там я пошел в 10 класс, и опять нашел новых друзей, играл в футбол, и ходил с друзьями смотреть футбол, мне было очень приятно, что я мальчик из украинской деревни, общаюсь с элитой Москвы. Но всё пошло по наклонной — вниз. В 11 класс я не перешел, потому что я поссорился с учительницей алгебры, и ещё 6 человек вместе со мной остались на второй год. На второй учебный год я конечно же не остался, и ещё весь учебный год просидел дома в московской съёмной квартире. У меня опять начались проблемы со здоровьем, а у мамы проблемы с работой, так как миграционный контроль усилился. Нам пришлось опять вернутся на родину. Началась опять чёрная полоса. Для меня переезд в тот дом, где я постоянно болел, и где каждая вещь ассоциировалась со страданиями, оказался очень большим стрессом, болеть я конечно немного перестал. Благо, мама успела заработать деньги в Москве и мы начали жить тут, на заработанные ею деньги. У мамы тоже был стресс, так как она ещё до сих пор не отошла от развода с моим папой, да и вообще осталась одна с несовершеннолетним сыном. Началась главная проблема. Меня никто не принимал, я тут никому не нужен, и вообще на меня смотрели с завистью и косо( тут не любят тех людей, которые ездят на заработки) Все бывшие друзья от меня отказались, общаться они на отрез не хотели со мной. Меня начали одолевать мысли, что я никчёмный и не нужный, и никогда не понравлюсь девушкам, так как я до сих пор с ними ещё не общался, и вообще не знаю как с ними общаться, но это всё пустяки. У меня начался поиск смысла жизни, я начал верить в Бога, в общем стал православным человеком. Стал ходить в Храм, потом начал помогать там, и священник забрал меня к себе, ну тоесть я каждую службу помогал ему в служении. Это меня как-то отвлекло от проблемы нехватки общения. Моё становление православным не обходилось без глупостей, живя вместе с мамой я заставлял её и себя жить правильно, с постом и молитвой, хотя я на то время был и так дистрофиком, при росте 181 я весил 52 кг. Когда начал постится я вообще стал весить 48, я был похож на кощея. Спустя года 2 наверно, это всё прошло, я осознал, что так загонять себя глупо, начал трезво мыслить, и понимать, что так дальше жить нельзя. Но ещё помогал священнику в служении ( подавал кадило, разжигал свечи) У меня начались развиваться комплексы, хотя и не бес причин, я нескем, кроме мамы за эти 3 года не общался, практически разучился вообще разговаривать с людьми, да и раньше я особо не был разговорчивым, так как детство наложило на меня отпечаток. И так, мне стукнуло 19. Я решил пойти в местное училище на сварщика. Думал найду там друзей, а потом и девушку найду и заживу хорошо. Но не тут то было, в группу ходило 5 человек из 30. Так как остальные отдавали свою стипендию чтобы туда не ходить, ну сами понимаете, при таком положении вещей ни о какой учёбе и речи быть не может. Из этих 5 человек, я познакомился только с одним, я возлагал свои надежды на этого человека, но к несчастью, он дружил с моими бывшими друзьями. Конечно же он меня не звал с собой гулять, видимо рассказали ему какой я дурак и верующий. А может ему было страшно общаться со мной, так как я очень худо выгляжу, мой вес 55 кг при росте 181. Ходячая мумия. В общем истинных причин, почему он не хочет общаться со мной я не знаю. Хотя в интернете общается очень даже хорошо, как с лучшим другом буквально, советуется, спрашивает, жалуется. Я понял его фальшь, и пришел в тупик. Моя жизнь в этом городе не складывается. Тем временем, идёт учёба, начинается новый учебный год, я отдаю карточку со стипендией в училище и уезжаю с мамой в Москву в поисках счастья. Кто знает, может быть и сложилось бы всё, так как все предпосылки для этого были, но тут случилось не предвиденное. У меня есть брат, мы поехали временно жить к нему, он напившись алкоголя, кулаком содрал мне родинку, невус по медицински. И как назло, маме час назад рассказали историю о том, как умерла одна женщина, потому что содрала родинку. Мы конечно же сразу поехали на родину удалять этот невус. Мне его удалили и сказали ждать 10 дней анализов, так как была возможность, что эта была не доброкачественная родинка. Эти 10 дней я прожил в жутком стрессе, так как переживал, что будут плохие анализы. Я ещё больше похудел, лицо моё обрело весьма жалкие черты лица… По истечению 10 дней, анализы оказались хорошие, впервые за долгий срок я был рад, потому что сказали «живи и радуйся». И вот я опять на родине, устроиться работать здесь негде, всё развалено, город умирает, рабочих мест нигде нет, да и моё здоровье не позволит потянуть работу того же грузчика. И тут ещё одна проблема началась. Мама глядя на моё плачевное состояние, заставляет меня пить по якобы целебному эликсиру водку с маслом, который называется «метод Шевченко». Я человек не глупый, мне уже 20 лет, я конечно же начал искать информацию, и наткнулся на волну критики этого метода. Я на отрез отказался его принимать, начались скандалы, крики ссоры. Чтобы самому не сойти сума, она меня уговорила выпить просто один раз масло с водкой на голодный желудок, для пробы. Выпил я его ( гадость не реальная, чувствовал себя отвратительно потом целый день) И после этого я вообще на отрез отказался пить это. И тут началось: «Роман, посмотри на себя, ты худой, ты весишь 50 килограмм при таком росте, ты страшный, ты больной, прыщи у тебя, а как только ты начнёшь пить, ты поправишься, ты выздоровеешь, вот посмотри на меня, я же пью и живая», — и всё в таком духе. Но, простите, я не могу на такое пойти, в интернете врачи говорят, когда эта жидкость попадает в организм, начинается вот что: на переработку масла выделяется особые ферменты, а водка наоборот блокирует эти ферменты, и происходит что-то очень страшное в организме. Все уговоры мои на неё не действуют, я должен пить это и всё, а иначе вообще грозится бросить меня… Знаете, я бы ушел из дома, но я в безвыходном положении, мне некуда идти, и никакую работу из доступных ныне, кроме мытья полов, я не потяну физически, а мыть полы морально я тоже не могу, да и где я жить буду если уйду… У меня целый ком проблем:

1. Нет знакомых и друзей.

2. Нет работы, потому что живу в отдалённом месте от больших городов.

3. Денег тоже нет, да и у мамы они почти закончились, осталось 500 у.е.

4. Конфликт из этого глупого «метода Шевченко».

5. Нет здоровья, чтобы потянуть работу с физическими нагрузками.

6. Депрессия которая длится уже 4 года, с того момента как я вернулся на родину.

7. Куда идти, где брать деньги, что делать дальше, я не знаю, ещё и этот метод шевченко, которым она проела мне мозг и теперь каждый день вталкивает мне в голову, что я больной, а если это человеку постоянно говорить, он таким точно станет.

Прошу вас, помогите, я не знаю как мне быть с мамой и что делать дальше...