Доброе время суток. Мне 21 год, а моя проблема, если честно немного глупая, я вроде бы все понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Дело в том что я больна одним молодым человеком, в прямом - вопрос №1467397

смысле БОЛЬНА, я будто зависима, уже как 2.5 лет. Все началось еще в детстве, в классе 7, мы познакомились и дружили, но потом я его обидела и наша дружба прервалась и примерно в 2009 году мы возобновили наше общение уже более тесно, с ним у меня был первый поцелуй, вечерние прогулки, он мой первый парень, тогда мне было почти 16! Но знаете он мне нравился, но мне было скучно с ним и я попросила остаться друзьями, ему, как он мне позже рассказал, было очень больно, я даже причину не объяснила. Спустя какой то промежуток времени мы снова встречались и снова расходились по моей инициативе, все мне твердили, о его любви ко мне, но знаете, я привыкла к вниманию и меня не интересовали те кто был мною увлечен, мне хотелось чего то трудного, недосягаемого, поэтому я постоянно отвергала его, но у меня были у нему чувства, помню последний раз, это было лето 2012 года, его влюбленные глаза, и я чувствовала это, но мне было все равно, мне был нужен другой, на тот момент я была увлечена другим.И вот пол года спустя, когда я вдруг поняла что все это время он не звонил и не писал, я решила сама его набрать и услышала холод, я была ошарашена, как так?! И тут я поняла, что это просто чувство собственности, я устроила встречу, постаралась быть той в кого он был влюблен, но все четно, и мне стало страшно, я поняла что теряю его и тут я сама не поняла как начала влюбляться или мне так казалось, я написала стих с признанием в любви и отправила ему, он ответил мне: что с тобой? Я тебя не узнаю! Знаешь я любил тебя, а ты… Извини, все прошло!" После этого смс я чуть с ума не сошла, как то он приехал ко мне и хотел взять меня силой, ничего не вышло, я осталась девственницей, но все же ему удалось меня раздеть и каким то образом у него была эякуляция. я чувствовала к нему отвращение, мне было ужасно больно, честь для меня очень важна, и только поход к гинекологу меня успокоил. Пару недель, позже я решила отомстить и сказала ему что беременна! Был ужасный скандал, и я еще наговорила кучу гадостей, на что он просто послал меня и уехал! После я не видела его долгое время, но я чувствовала вину перед ним и тосковала о нем, пропал интерес к другим парням и я потеряла тот успех внимая что был у меня прежде! Я была разбита, но учеба и цель помогли мне забыться, я добилась успехов в учебе, развлекалась, жила полной жизнью, но иногда тосковала о нем. Через пол года этих событий я поступила в универ, там где учился он, правда я не хотела туда, но гранд вынудил! В универе мы пересекались, я пришла в себя и снова была в окружение парней, за мной ухаживали и я нравилась его друзьям, но я ни с кем так и не построили отношения, думала о нем, после он начал со мной здороваться но не более. И вот в мае прошлого года, я сделала первый шаг, и мы снова начали общаться, я извинилась за сказанные слова и за все свои проступки( я не все писала о своих действиях, это совсем долго) именно эти поступки и угасили его чувства! Мы поцеловались, и все пошло поехало! С тех пор прошел ровно год, я мучаюсь, он мне сказал что не хочет никаких отношений, но хочет меня… Как бы секс без обязательств, по дружбе! Я была в ужасе, но частично согласилась, хотя дело никогда не доходит до конца, я всегда останавливаю, истеричу, отталкиваю и я все еще невинна! Его поцелуи и объятия сводят меня с ума, я физически желаю его, но держусь, и каждый раз после очередных " ласк" мне становиться ужасно, мне стыдно смотреть в глаза отцу, но когда я рядом с ним я просто хочу быть с ним, каким бы способом не было! Я перепробывала все что возможно! Мы были просто друзьями, он учил меня играть в бильярд, брал меня с собой, когда вокруг были только парни( его друзья) ездили кататься на лошадях, одним словом тактика ближе-дальше помогла мне на некоторое время наладить нормальные человеческие отношения и я ему даже целовать себя не позволяла говоря, мы друзья! Но спустя месяца 3 мы поругались и он послал меня! Мы не общались 4 месяца, я начала забывать его, но тут пришла от него смска: " я был не прав, извини меня" и мы снова начали общения, хотя за это время мы успели тысячу раз поставить точки! Он прямо мне говорит, что мы с ним не встречаемся и что он не жениться на мне! вчера я сказала что хочу поиграть в бильярд, когда я приехала туда где они уже играли, его друзья так удивились увидев меня и даже не поздоровались со мной! Он начал демонстрировать свою власть передо мной, указывать мне, а в итоге он сказал друзьям поехали шашлыки покушаем, а я в это время играла за другим столом, выйдя из бильярдной он позвонил мне и говорил " блин я вообще забыл про тебЯ, поехали, буду тебя ждать в шашлычной" на что я конечно же отказалась! И это была последняя капля! Я не понимаю себя, я вижу как он унижает меня, не ценит, унижает чаще при друзьях, как он вытирает об меня ноги, и я хочу его забыть, уйти от него, но не могу! Я наверное больная, что терплю все это! Иногда я желаю ему смерти, что бы больше у меня не было возможности его увидеть! Я потеряла интерес ко всему! Я будто вяну! Моя уверенность в себе понижается, я не знаю что делать! Я отчетливо понимаю, что не могу отпустить эти отношения, потому что не могу смириться с тем что ему наплевать на меня! Я не могу это принять! Я хочу чтобы это зависимость исчезла! Просто слова, одумайся, найди себе занятия, ты такая красивая у тебя все будущее впереди и у тебя будет столько парней, напиши все плохие действия по отношению к себе, познакомься с другими парнем, и все такое, это я сама знаю, но мне это не помогает!!! Сегодня мы с ним поговорили и я высказала ему все в ответ он просто сказал что я его задалбала и попрощался со мной, но у нас такое тысячу раз и спустя некоторое время мы снова начинаем общаться, что мне делать? Я так отчаялась, даже решила пойти к гадалке!