Я ненавижу свою мачеху. Ненавижу ее все эти 8 лет, которые она живет с моим отцом. Ненавидеть ее вошло уже в привычку, это как надоедливая боль, но... - вопрос №1475914

когда ее нет, то не знаешь, чем себя занять. Я ненавижу ее с той самой минуты, как увидела ее руку в руке отца. Это было так пронзительно, больно и противно. Чужая тетка войдет в наш дом, будет распоряжаться там, где всегда была хозяйкой мама. Мне тогда было десять, сестре- пять, но я помню каждую минуту из тех дней. Мама к тому времени уже была с отцом в разводе, у нее долго длился роман с одним женатым мужчиной, и однажды она решилась все-таки уйти к нему, любовь победила. Она не хотела, чтобы отец даже знал о нашем местонахождении, но мы с сестрой постоянно убегали домой, точнее туда, где раньше был наш дом. Отец всегда радостно встречал нас, проводил с нами время и с огромным нежеланием провожал к маме, нам же так нравилось быть центром его жизни. А потом появилась она. Мачеха. И ее дети. Я сразу поняла, что все изменилось. Уже не каждые выходные были только нашими, теперь уже приходилось подстраиваться еще и под нее, чтобы прийти в наш дом, ведь «молодожены» могли и по своим делам куда-нибудь уйти или просто захотеть остаться одни, «своей семьей».Сестра была тогда совсем ребенком, она почему-то сразу привязалась к новой «родственнице» и никакие уговоры ни с моей стороны, ни со стороны мамы и бабушки на нее не действовали. Мы пытались объяснить девчонке, что эта женщина- хитрая и расчетливая стерва, у которой две цели в жизни- заграбастать квартиру нашего отца и убрать нас из его жизни. Сестра не верила, а я все больше и больше погружалась в эти слова, как в гипноз и все больше и больше убеждалась в том, что это- правда. Да, она ничего плохого нам не сделала. Приветствовала, кормила, занимала нас, позволяла трогать ее косметику и дорогущие духи. Спрашивала про дела в школе и про первых мальчишек. О многих вещах она знала даже больше мамы. И это тоже порой раздражало. Мама переживала, что она завлечет нас в свои сети и мы отвернемся от родной матери, она постоянно предостерегала меня. Отношения у мамы с ее мужчиной разладились и у меня появилась надежда, что родители вновь будут вместе, да и мама не хотела оставаться одна, как я сейчас понимаю. Я понимала, что этого добиться будет сложно, но я поставила перед собой цель и загадала: если мне это удастся, то я смогу в этой жизни все, вообще все, без вариантов. Мы начали почаще напрашиваться к отцу в гости, как говорила мама «врага нужно всегда держать в поле зрения», но кроме этого я еще хотела понять, в чем же есть у этой тетки «слабинка». А «слабинка» была- жили они еще совсем мало, мы приходили часто и она чувствовала, что муж однажды захочет вернуть все обратно. Чувствовала свое бессилие, ревновала, наверно, не без этого, но на нас не срывалась. А я именно на это надеялась, мне нужен был ее неверный шаг, жест, взгляд и с ней было бы покончено навсегда. Я ведь даже одно время иголки им подкидывала, бабушка научила, надеялась на волшебство, на магию, на чудо какое-то. Ан нет. Чудес тогда не получилось. Я решила не ждать чуда, а действовать сама. Говорила отцу, что она оскорбляет меня и маму в интернете, что шлет нам грязные SMS-ки, что звонит и поливает нас грязью. Отец верил, они ссорились, но не разводились. Она упорно цеплялась за наш дом, за нашего отца, за нашу жизнь. Мне уже почти 19, я 8 лет веду эту войну и пока с переменным успехом, но сейчас у меня появился шанс. Подросла сестра и она стала прислушиваться к моим словам, стала постепенно отдаляться от мачехи и первые искры ненависти уже появились. Что она может сделать в ответ? Да ничего. Ну огрызнется, когда совсем станет невмоготу или поставит наши номера в «черный список» на телефоне. Какие это все пустяки, меня этим не пронять, это только добавляет злости и неприязни. Начнем сначала. У меня большой арсенал, а сестре, я уверена, отец поверит больше, чем мне когда-то. Я все равно уберу этот чужеродный нарост из своей семьи. Это наша семья, это наш отец и он принадлежит только нам, мне и сестре. Мама давно замужем, счастлива, наверное. Но я нет. Я смирилась с существованием отчима, ради мамы, ради ее счастья, но никогда не смирюсь с мачехой. Никогда. А может быть я веду этот бой с тенью от одиночества? Все борюсь, борюсь, а при этом все время одна и одна, и нет человека, который бы обнял меня, прижал к себе крепко-крепко и сказал: «Брось все, начни жить сама, своей жизнью, для себя!» На улице весна, солнышко, девчонки-подружки влюбляются, выходят замуж, рожают детей а я сижу за компьютером, пишу это письмо и проклинаю ту, из-за которой не складывается моя жизнь…