Здравствуйте, у меня такая проблема:я запуталась,не хочу рушить семью,но и с мужем уже тяжело жить. Все дело в том,что он патологический врун,причём во всем практически,иной раз складывается - вопрос №1487174

Вы ничего не сообщили о том, врёт ли он только Вам (это косвенно показывает его неуверенность в себе, в том, что он таким, каким является на самом деле, не может быть приятен, интересен, нужен Вам) или частенько решает свои проблемы подобным образом, было ли так всегда или он начал так поступать недавно, после какого-то события, касается ли ложь только денег, пытались ли Вы как-то на него повлиять, давая понять, что Вам не приятно. Для начала скажу, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Напомню, что мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить, кому дарить свою любовь — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, кто привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, которые делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, ярче. И не надо находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги. В семейной жизни Вы возможно с самого начала отношений не высказываете вслух свои требования, мысли, желания, терпите, уступаете, молчите, стараетесь оправдать для себя его обманы, не затевать скандал, чтобы не разрушить отношений, не расстраиваться самой и не нервировать мужа, родителей, привыкли на себя надеяться. Значит таким образом даёте мужу подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны, он привыкает к тому, что так с Вами можно, всё равно простите. Обманывая, он таким образом выражает своё отношение к Вам, к себе и это уже проблема Ваших с ним взаимоотношений на уровне не только доверия друг другу, а и на более глубоком — взаимодействия вашей пары вцелом. Врать Вам он может в описанной ситуации потому, что не хочет брать на себя ответственность, а Вы наверно захотите разобраться более глубоко, может и претензии будете высказывать, ругать его. Соврав, он таким образом обезопасит себя от негативных эмоций, обвинений, которые возникнут в данной предполагаемой им ситуации. Почему он предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны для Вас, какой реакции ожидает от Вас? Нужны Ваши ответы, чтобы вникнуть в ситуацию, проанализировать, дать профессиональные советы по её решению. Пока же можно только угадывать, каким образом ваши отношения приводят к обману мужем Вас такое длительное время и в таком серьёзном вопросе, что он хочет обеспечить себе враньём — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки, казаться другим, более лучшим, не таким, каким Вы его увидите, если будете знать о нём всю правду, какой «бонус» хочет заработать, какого «наказания» избежать. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло — подумать, проанализировать поведение, слова, решения каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. Сами обязательно поговорите открыто, откровенно с мужем, без лишних эмоций, обвинительного уклона, упрёков, условий и ультиматумов. Скажите, насколько сильно дорог Вам он  ваши отношения, как любите его, принимаете таким, какой он есть, со всеми недостатками, всегда готовы его понять, поддержать, не обвиняя, просто хотите быть рядом и чувствовать себя защищённой. Разговор никогда не перерастёт в скандал, если его грамотно построить и провести. Тем более, Вы близкие люди, поймёте, друг друга. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Мы что родились, чтобы мучиться, терпеть неуважительное к себе отношение, бояться высказывать своё мнение, чтобы… что? сохранить брак, удержать рядом с собой мужчину, лишь бы не быть одной? К Вам есть много вопросов, чтобы ответ соответствовал Вашей ситуации. Определитесь, что для Вас составляет понятие счастливой семьи, Ваши ожидания от мужа, себя, как должно складываться ваше семейное взаимодействие, роль каждого из вас, что Вы боитесь потерять в данной сложившейся обстановке. Обязательно отсоединитесь мысленно от родителей, как бы Вы существовали, живя самостоятельно? Обдумайте всё очень хорошо и сделайте выводы. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои желания и планы на жизнь. Всё решаемо. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Думайте, решайтесь. Удачи, взаимопонимания, любви и гармонии Вам. За оценку ответа буду благодарна.   

Здравствуйте, Зоя. А что значит в вашем понимании«семья»? Семья это ответственность по отношению друг к другу и за членов своей семьи. Из вашего вопроса ясно, что ваш муж не только врет в ущерб вашей семье, но и не стремится работать, перекладывая ответственность за содержание своей семьи на ваших родителей.Вам всех жалко, его родителей почему то, ведь при любом раскладе ваших отношений ваш малыш для них не перестанет быть внуком. Да вам помогают и ваши и его родители, но ведь они не могут вам до бесконечности помогать. Он не думает на что вы будете содержать вашего ребенка, еще и декретные деньги у него на карточке, но почему на его, а не на вашей. Зная его ненадежность в отношении денег и содержания семьи вы позволяете ему и дальше вам врать не предпринимая никаких действий кроме разговоров. Что вам мешает завести карточку на свое имя и переоформить декретные или вы и тут боитесь узнать правду, что денег уже нет. Но вы ведь несете ответственность и за вашего ребенка. Пока вы не поставите вопрос ребром, ваш муж не изменится, а зачем, ему и так хорошо. Ведь вы пошумели и дальше терпите. И ваши родители вынуждены не только вас и внука, но и его содержать, о них вы подумали. Разве о такой семье вы мечтали, разве так должен заботиться любящий мужчина и отец. И что он может дать вашему малышу? Ваш муж женился, но явно не готов к новой роли, мужа и отца. Решать вам, Зоя. Подумайте над выражением «быть за мужем». Ощущаете ли вы себя защищенной, можете ли вы на него положиться в трудную минуту, если и сейчас его нет рядом. От вас многое зависит и ваше счастье в том числе. Всего хорошего, Зоя!

Здравствуйте, Зоя!
Похоже Ваш супруг ( и Вы тоже) ведет себя как ребенок. А семейные отношения это отношения 2х взрослых людей. Вам нужно сменить поведение. Обращайтесь, помогу.