При ссоре уходит из дома

Добрый день, очень нуждаюсь в совете специалиста, потому что сама разобраться в ситуации уже не в состоянии. С мужем мы вместе 5 лет, из них вот уже почти 2 года в браке. Мы одногодки, детей нет. Еще когда мы съехались, я за ним наблюдала совершенно непонятное для меня поведения. После ссор, которые иногда случались, он уходил спать в другую комнату. Тогда это казалось мелочью, мы долго мирились, подробно обсуждали наши проблемы, приходили к взаимопониманию менялись друг для друга. Но неизменным оставалось одно- после ссоры он уходит (раньше в другую комнату, сейчас же может собрать вещи и уехать жить в офис). При чем я заметила, что случается это в основном тогда, когда в моей жизни наступают какие-то нервные, тяжелые моменты, будь то сложности на работе, защита диплома, увольнение с работы. Да, я в такие моменты становлюсь несколько раздраженной, больше сосредоточенной на себе, но всегда стараюсь себя сдерживать, предупреждаю его заранее, что состояние взвинченное, объясняю из-за чего.Он вроде понимает, но любое мое неосторожное слово, или резкий тон и он собирает вещи.

Я не знаю, как с этим бороться. Как планировать с таким мужчиной детей, ведь сложности в жизни останутся. Я не могу смириться с таким его поведением и как исправить это не знаю.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Уход из дома — это дистанцирование от вас, и от той обстановки, которая вызывает напряжение и тревожность. Это метод справиться со своими внутренними эмоциями, потому что другого метода парень не знает (не обучен, никогда не видел).
К уходу из дома прибегают те взрослые люди, которые были долго эмоционально зависимы от родителей. Если отделение от родителей происходило болезненно, и парню пришлось уйти из дома, чтобы выйти из под контроля матери (например), то он будет применять этот способ и в личных отношениях. Причем, чем болезненнее было там, тем чаще уходить будет здесь.
Уход из дома в данном случае — это защитная реакция от близости с человеком, который раздражен. И это защита от ситуации стрессовой! Такая защита говорит об особенностях личности парня. Например, о непереносимости стрессовых ситуаций, о неумении себя вести в конфликте, о том, что он эмоции плохо отделяет от логики, не обладает достаточной гибкостью и не дифференцирует (разделяет) причины и следствия их вызвавшие.
Как с этим бороться? Никак. Ни вы «создали» у парня такой механизм защиты, и вы не можете его разрушить. Только он сам может переосмыслить свое поведение и попробовать (!) реагировать по-другому на стрессовые ситуации. Но вы можете поговорить с ним об этом, предложить попробовать реагировать по-другому, выработать какие-то условные знаки для себя, чтобы показывать, что ситуация накалена, что в ней дискомфортно и ссору нужно остановить. 
Главное, помните, что это та модель поведения, которую нужно обсуждать, заменять на что-то другое (пытаться), а не винить, требовать и обижаться..
Удачи вам!
02.06.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Надежда. Вероятно, ваш муж не умеет и не готов решать ваши проблемы. Уходя из дома он старается их избежать, пока все не разрешится.
02.06.15
Здравствуйте, Надежда.
Вы спрашиваете, «как бороться (с его поведением)?». Да никак не бороться. Вы либо принимаете партнера таким, какой он есть, либо нет. Брак предполагает сотрудничество, а не борьбу. Но изменить свое поведение (на которое он реагирует «уходом») Вы вполне можете. Это вовсе не означает, что Вы должны подавлять себя. Вам просто необходимо овладеть иными способами коммуницирования, освоить техники сохранения внутренней гармонии.
Кроме того, мне показалось, что способ реагирования мужа — это «детское» (Берн) поведение. Возможно, взаимоотношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок» (где Вы занимаете родительскую позицию по отношению к мужу). Если это так, то изменение модели поведения (Взрослый — Взрослый) поведет и к изменению поведения мужа.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
02.06.15
Надежда, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит. Разговоров было много и общаться то на эту тему надо, но когда уходит, знайте, что «он такой» и все равно вернется. При уходе не держите его, но и не гоните, так же подумайте, как можно сделать мягче разногласия с ним, Вы уже ведь наверняка знаете, что предшествует его уходам, какая именно ситуация. Оптимальный вариант разобраться в отношениях с психологом, которого Вы можете выбрать на нашем сайте и выработать правильную тактику поведения. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
02.06.15
Сейчас на сайте
Надежда, Вы не можете "смириться с таким его поведением", а он не может смириться с Вашим поведением в моменты, когда в Вашей " жизни наступают какие-то нервные, тяжелые моменты, будь то сложности на работе, защита диплома, увольнение с работы" и Вы становитесь"несколько раздраженной, больше сосредоточенной на себе"  и «взвинченной». Изменитесь Вы, изменится супруг. Удачи. Ирина.
02.06.15
  человек  нужен рядом для психологического комфорта и разгрузки, если этого нет уходит.
Значит у самого маленький запас терпимости и выдержки к проблемам от другого принимать нет возможности.
Нестыковка.
Можем посмотреть совместимость.
02.06.15

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
25.06.22
Вопрос задан анонимно
1 ответ
25.06.22
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store