История повторяется - вопрос №1516749

Здравствуйте! Меня зовут Мария. Мне 25 лет. Диагноз хроническая неудачница. Мне не везет в жизни особенно, что касается любви. Хотя в остальном можно сказать тоже. Я не знаю своего отца он бросил нас, когда мне не было и месяца. Хотя я иногда думаю какой была бы моя жизнь, будь у меня нормальная семья. Будь у меня отец.

Не буду вдаваться в подробности своего детства, ни чего радостного там не было. В школе меня называли скучной. Именно в школе начались проблемы с фигурой. Я как то закрылась потом ото всех. Уговорила маму завести собаку. Мама все время работала и устраивала свою личную жизнь. Она особо не вмешивалась и не лезла по мне в душу. И ее совершенно не смущал тот факт что собака заменила мне практически все общение с людьми. Пес был моим единственным другом который слушал меня, который видел мои слезы, который жалел меня. Школа, колледж, институт потом работа. Годы как то быстро прошли.У меня появилась подруга. Единственный человек который понимал и принимал меня такой какая есть. В вскоре она вышла замуж и уехала в другой город. Я осталась опять одна. Тогда я думала что одиночество раздавит меня. И что хуже уже быть не может. Как же я ошиблась.

Любовь – худшее зло (в моем понимании). Может кому-то оно и приносит счастье. Но мне приносить лишь боль. В 21 год я пала жертвой любви. Как же поначалу все было хорошо. Жизнь была прекрасна и я не переставала улыбаться. Думала ну вот оно вот мое счастье. Прощай одиночество, прощай инертная лишенная смысла жизнь. Здравствуй жизнь нормального счастливого и не одинокого человека. Но счастье было не долгим. Все рухнуло в один миг. Когда я поняла что мой избранник, вовсе не мой. Он уже выбрал себе спутницу жизни и похоже вполне был доволен и счастлив. А я следуя пословице «Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том что не сделал », призналась ему что он мне нравиться. Правда после признания хотелось оказаться на дне Марианской впадины. Моя расчудесная любовь в один миг превратилась в безответную. Я думала что справлюсь, но нет я не могла разлюбить этого мужчину. Не смогла. 3 года я проливала слезы на алтарь моей безответной любви. Продолжала мечтать о мужчине чужом и недоступном для меня.

И вот в одно прекрасное утро я поняла что все это конец я освободилась из оков этой любви. Мое израненное сердце освободилось. Можно зализывать раны.

И сейчас снова, снова история вот вот повториться. Опять на одни и те же грабли. Мое глупое сердце снова готово влюбиться. И опять не в того. Нет на этот раз мужчина свободен. Но он не для меня, а я не для него. Мы из разных миров. Он красив, успешен и у него нет недостатка во внимании женского пола. А я ……….., ой лучше помолчу. На такую как я он даже и не посмотрит. Если бы у меня была возможность я бы убежала от него так далеко. С глаз долой и сердца вон. Но вот беда! Нам приходиться контактировать по работе. А я когда нахожусь рядом с ним начинаю заикаться, краснеть, белеть в общем проявляются все признаки неравнодушия. В понедельник я снова увижу его. А что еще хуже мне придётся с ним ехать по делам. Только он и я в машине. Какой шанс. Но беда в том, что у меня нет вообще ни какого опыта в общении с мужчинами. Кроме печального признания в любви. Не знаю я о чем говорить. Могу говорить только о работе.

Я давно поняла что счастье не для меня. Жизнь меня не чему не учит. Ну как можно быть такой глупой. Мне так плохо и больно. Я понимаю что история со 100% вероятность повториться. И я не смогу это остановить. А что будет после я уже знаю.

Пожалуйста скажите как это остановить? Чтобы избежать этой безответной любви?