3 года поддерживала романтические отношения с человеком, из них 2 года жили вместе на выходных и периодически встречались среди недели. Все праздники... - вопрос №1522306

Уважаемая Екатерина!
А отношения и так работают. Просто мужчинам меньше требуется разговоров по Скайпу и т.д.
Тем более американцу. Они очень прагматичные люди и не считают эти разговоры полезным занятием.
Но он скорее всего любит Вас искренне. Почему-то я ему верю.
Спокойно занимайтесь своими делами. Придет время и будете вместе реально.
Счастья Вам!

Здравствуйте, Екатерина. Есть такой удивительный феномен в психологии отношений — пока ты неистово стремишься обладать чем-то/ кем-то, это что-то/кто-то ускользает от тебя, но стоит тебе отпустить ситуацию, так это что-то/кто-то с неизбежностью к тебе возвращается. Что из этого следует, Екатерина? А следует то, что Вам нужно перестать так судорожно цепляться за Вашего молодого человека и получать удовольствие от полноты жизни, а не просто заполнять пустоту, связанную с его отсутствием, суетой делания. Желаю Вам успеха! 

Доброго вам дня, Екатерина!
Ваши отношения работают… И именно по тому сценарию, который вы построили с самого начала. Если начнёте анализировать, то обнаружите множество маленьких и не очень «знаков», которые давали вам понять, как всё будет развиваться дальше. Однако, вы большое значение придаёте словам, и принижаете значение реальным событиям. 
Поскольку вы, по всему видно, образованная девушка, умная и развитая, да к тому же сильная, то вам будет совсем несложно понять, что парнишка, ведёт себя, как «собака на сене, — и сам не гам и другому не дам».
Вас ещё раньше должны были насторожить его слова о том, что он «пока» не готов к свадьбе, но ему удалось избежать откровенного разговора, которого, по всей видимости, он боится, подарив вам кольцо, которым притупил вашу бдительность, если можно так выразиться, и избежал «ближнего боя» …  Тем не менее, дальнейшее развитие событий как раз и говорит о том, что парень не только не готов, но и не хочет. 
Слезами тут никак не поможешь. И сейчас очень важно вам привести себя в спокойное состояние, чтобы понять всё, что происходит на самом деле и принять решение. А далее действовать, а не предлагать. 
То, что вы любите (или думаете, что любите) — это понятно. Тем не менее, следует принять во внимание, что выстраивать отношения, тем более семейные, можно лишь вдвоем, вместе, с равным вкладом ответственности, доверия, взаимопонимания и взаимного уважения. И если сейчас мужчина не ценит ни вас, ни ваши чувства, то с чего вы взяли, что что-то измениться в дальнейшем. Это, по меньшей мере, наивно предполагать. Если вам необходима помощь, чтобы более конкретно разобраться в ситуации, выбирайте эксперта для приватной консультации.
Удачи вам и всех благ!

Екатерина, здравствуйте.
Чтобы ваши отношения развивались не стоит только требовать от мужчины того, чего вы хотите, тем более ставить ультиматумы, чтобы получить желаемое. Мужчина настроен с вами на одну волну, по-своему скучает. Сделайте шаг ему навстречу. А то пока вы намекаете, чего вы хотите от него решительных действий, но при этом явной заинтересованности в отношениях не показываете. Это только в кино и у алкоголиков бывает, что мужчина должен пожертвовать всем — своими привычками, своей жизнь для того, чтобы быть рядом с любимой женщиной. А в жизни люди связаны своими обязательствами, особенностями своего образа жизни. Не давите, не пытайтесь форсировать события. Начните открыто говорить о своих чувствах, о том, что вы любите, вы нуждаетесь и вам очень важно хотя бы иногда разговаривать с ним, а не переписываться. Простраивайте договоренности, ищите точки соприкосновения друг с другом, тогда ваши отношения будут крепнуть. Удачи вам!

Екатерина, здравствуйте! 
У каждого человека — свои выражения чувств. Примите это. Позвольте любому человеку выражать свои чувства так, как ему присуще. 
И это выражение может не быть похоже на Ваши представления «как должно быть»...
когда Вы это примете, Вы перестанете сопротивляться и испытывать негатив по данному поводу. То есть, Вы изменитесь. Значит, изменятся и Ваши с ним отношения. 

Здравствуйте, Екатерина.
Скорей всего, что на Ваши отношения накладывает свой отпечаток разность менталитетов. Вам нужно больше внимания, разговоров с возлюбленным, тёплых слов и душевности. Ему же (скорей всего) достаточно формальных, не обременяющих переписок, которые не отвлекают его от основных занятий, но удерживают контакт с Вами. Готовы ли Вы примириться с этим?
Возможная причина того, что он не желает общаться по телефону может быть достаточно меркантильна, потому что требует времени и средств. А если он согласится разговаривать по скайпу, то ему придётся признаться в том, что он не желает тратиться на телефонные контакты.
Подумайте, почему он вернулся на родину без Вас? Ведь расставание с ним приносит Вам болезненные переживания. Если бы свадебное событие он планировал с Вами на декабрь, то наверняка подготовка к нему началась бы намного раньше, скрупулёзно, а то и с обоюдным финансовым участием. Если хотите прояснить ситуацию, то можете проявить свою инициативу и предложить договориться о дате свадьбы, начать подготовку. Внимательно слушайте (читайте) его аргументы, объяснение ситуации. Это поможет Вам узнать, совпадают ли Ваши планы на будущее.
"Как сделать так, чтобы отношения заработали?" — любовные отношения должны приносить радость и счастье, а не страдания и боль. Смело уточняйте все интересующие Вас вопросы, без намёков, прагматично и напрямую, что позволит Вам избежать иллюзорного восприятия ситуации и даст чёткую картину происходящего между Вами. Если решите действовать то, скорей всего, что от Вас понадобится большая доля инициативы.
Любви и благополучия Вам!

Здравствуйте.

Мужчины одинаковы по своей природе, и не важно кто и откуда.

Он видит и чувствует, что Вы у него на поводке, по этому он не боится говорить Вам то что Вы бы не хотели слышать, не боится быть грубым и безразличным, не боится — ничего.

Что делать?

Нужно показать ему что теперь Вы не боитесь потерять эти отношения, и быть привязанной. И посмотреть на его реакцию. Если он начнёт что то делать для Вас, переживать, искать с Вами общение. Значит это Ваш мужчина и он не лгал насчёт серьёзных отношений с Вами.

Если же, Вы ещё больше отстранитесь/отдалитесь, значит Вы для него ничего не значите, и такие отношения нужно будет отпустить.

Добрый день, Екатерина!

Мои коллеги много вам уже сказали, ответит на ваш крик души, хочу только добавить, а может просто напомнить, что прежде всего мужчина, ни когда не делает того, чего не хочет в первую очередь сам. Подумайте над этими словами. Вы же сами во многом отвечаете самой себе на все вопросы. Чего хотите Вы и чего хочет он? Попробуйте просто взять лист бумаги и разделить на 2 части, в одной написать чего хочет он и чего хотите вы. Думаю вам очень многое станет понятно сразу! Только спешу заметить, это должны быть не только слова, на которые вы делаете акцент всегда, а дела и поступки, стремления ваши и его.
Отключите эмоции, подумайте с холодной головой и посмотрите вокруг, т.к.вы не смотря на множество дел, работу, учебу, общение, встречи и тд., смотрите только в одну сторону, а в вашем, да и в во всех практически случаях, хорошо следует оглянуться и увидеть происходящее с разных сторон и посмотреть на все что вокруг. Возможно — эта ситуация чем — то провоцируется, возможно есть что-то, чего вам не видно, что мешает ей развиваться так как вы того желаете.
Хочу обратить ваше внимание еще на один момент, это ваше давление. Не поймите превратно, но даже если мужчина поддается, то как правило ни чего из этого хорошего не получается. Подумайте, или просто представьте, вы добились своего " вышли замуж за этого человека" и та ли будет атмосфера или это просто картинка, которую вы нарисовали себе и хотите, чтобы она была именно такой. Но в жизни все не много иначе. Не всегда запланированное или желаемое, получается так, как хочется. Потому, что есть всегда внешние обстоятельства или силы, которые противодействуют этому или просто вам в н.в.этого пока не нужно.

Желаю Вам найти гармонию в своей душе и быть счастливой всегда и во всем!
Удачной защиты в аспирантуре!

С уважением, Светлана!

P.S.Если возникнут вопросы, обращайтесь. Всегда рада помочь и выслушать!

Здравствуйте. Ваши отношения работают так, как работали уже длительное время. Вспомните то время когда вы были рядом, наверняка он таким и был, но просто был рядом в одной с вами стране. В его представлении любви достаточно переписки через месседж, вам нужно больше. Сомневаюсь что даже брак и дети сделают его более теплым и внимательным. Но что мы все пишем о нем? — Как насчет вас… Давайте представим такую ситуацию, вы поженились и завели детей, вечерами он приходит с работы и опять прячется в своем мирке. Кем он работает офисный работник или программист? Что-то связанно с длительным прибыванием за компьютером?Вам всегда будет нехватать его внимания. Вам будет еще тяжелее, когда он будет рядом, но отношения будут отчужденными. Задайтесь вопросом, вы готовы смериться со всем этим лишь бы он был рядом?

Доброе утро. Катя, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, надеюсь, они позволят вам увидеть истинную картину отношений и принять верное решение. 
Ваше «Мы оба иностранцы, живущие в третьей стране»
Комментарий.  Катя, вы допустили традиционно русскую ошибку- вы наложили русский менталитет на американский (западный), которые разные в априори: то, что вы приняли за любовь на деле -обычное, достаточно распространённое и прагматичным, явлением для американцев (и вообще для западных мужчин), которые традиционно находясь длительное время в чужой стране стараются найти для себя подругу/друга, с которым «жили вместе на выходных и периодически встречались среди недели. Все праздники и каждую свободную минуту проводили вместе», и отношения с которым заканчиваются после отъезда из третьей страны («он уехал на свою родину в США. Я настаивала на свадьбе, но он сказал, что не готов… Наше общение свелось к переписке по Вотс Апу… только из-под палки… По скайпу не разговариваем»)
Ваше «Я настаивала на свадьбе… он сказал, что не готов», «смогу поехать только в следующем мае… Его это нисколько не смутило», «подумываю о продлении контракта на моей работе, что автоматически исключает наше воссоединение в декабре… он сказал...«ааа ну ладно»»
Комментарий. Катя, как видите, вы желаемое приняли за действительное, а ведь ваши интересы и мечты («хочу семью с ним и детей») не совпадают с планами («не имеет никаких планов, а те планы, что были, уже куда-то исчезли»), с мечтами и интересами  мужчины («он сказал, что не готов»). И уже совсем непонятно, как мужчина может «всё время меня убеждает в своей любви», если мужчина общение с вами свел к минимуму («свелось к переписке по Вотс Апу… не звонит, только из-под палки… По скайпу не разговариваем… раз в день послать сообщение „Как прошёл твой день?“). 
Ваше „Сказал… я та самая, что женится только на мне… до декабря… что всё понимает, что не даёт мне того количества общения, которое я заслуживаю… никого так сильно не любил, как меня“
Комментарий. Катя, мужчина говорит вам то, что вы хотите слышать, и не более того. Есть психологическая аксиома „Любовь проявляется в действии“, и если бы мужчина любит вам, то он бы, например, сам регулярно приезжал к вам хотя бы на выходные или устраивал романтические встречи на пару выходных, например,  в Вене, Париже, в Лондоне, или присылал с оказией и с посыльными романтические сюрпризы, всегда находил бы интересные темы для общения и т.д.
Ваше „Перед отъездом подарил обручальное кольцо на нашу годовщину отношений“
Комментарий. Катя, как ни горько и ни обидно будет осознавать, но вам подарили прощальный подарок не более того, потому что система построения серьезных любовных отношений на Западе несколько иная:
*сначала, влюбленные просто встречаются (до 3 лет), которое завершается большим party для всех родных и друзей, на котором влюбленные объявляют себя парой,
*затем, по прошествии несколько лет, влюбленные устраивают такую же большую вечеринку для всех родных и друзей, на которой мужчина делает возлюбленной предложение руки и сердца и дарит достаточно дорогое обручальное кольца с бриллиантом. 
*финальным аккордом таких романтических отношений (обычно через год) являются венчание и свадьба.
Ваше „Предлагала рвать отношения, но он продолжает писать“
Комментарий. Катя, если человек хочет завершить отношения, то для этого не нужно предлагать их „рвать“, в вашем случае, их можно просто свести на нет, перестав  отвечать на достаточно лаконичные сообщения мужчины  (по типу „Как прошёл твой день?“)
Ваше „не может позвонить, поговорить по скайпу“
Комментарии. Катя, учитесь называть вещи своими именами: мужчина не НЕ МОЖЕТ позвонить вам, ОН просто НЕ ХОЧЕТ этого делать. 
Ваше „мне каждый день больно...Много плачу“
Комментарии. Катя, не стоит жалеть себя, жалость губительное чувство, тем более у вас прекрасно наполненная повседневная жизнь. Вам станет значительно легче, когда вы:
*перестанете тешить себя пустыми иллюзиями по отношению к мужчине,
*завершите,  в одностороннем порядке, отношения с мужчинами и так далее. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Здравствуйте, Екатерина!

Начну с объективно главного, как я поняла, с чем Вы столкнулись и что Вы имеете:

* В первую очередь, 3 года в отношениях — это кризисный момент для любой пары: чувства притупляются, пропадает чувство новизны, а раз Вы успели вместе пожить, Вы успели рассмотреть своего спутника и в быту, и какие-то моменты Вам могли не понравиться, что естественно для отношений в принципе, и Вы не исключение.
* «Подливает масла в огонь» и разность культур. Вы могли к этому привыкнуть, перестать это ощущать, но это не значит, что разность менталитета не продолжает влиять на формирование Ваших отношений. 
* Расстояние так же является неким вынужденным препятствием, нарушающим гармонию ваших  отношений.

Так же есть Ваши личные переживания, «накручивание» себя, эмоциональная не стабильность, которые никак не улучшают ситуацию. Объясню конкретно что я имею ввиду, опираясь именно на Ваши слова и восприятие ситуаций:
* Он всегда говорил, что не любит разговаривать по телефону.  — Это особенность Вашего парня. Не все любят говорить по телефону, у каждого свой опыт, возможно даже, что он когда-то получил слишком сильные переживания связанные с телефонным разговором, и теперь для него разговор по телефону становится большим стрессом. С такой особенностью его характера Вы вряд ли что-то можете поделать, а заставляя его «прогибаться» под Ваши условия Вы не просто можете давить на него, но и травмировать. И, согласитесь, прогибаясь под Вас он будет чувствовать себя ущемленным, а когда любимая девушка проявляет такое непонимание его переживаний, с каждым разом хочется говорить с ней всё меньше.И сейчас не звонит, только из-под палки это было 3 раза за 1,5 месяца - как раз здесь видно как Вы «из-под палки» давите на него, что может воздействовать на Ваши отношения только негативно, ломая их. 
* Также сказала, что подумываю о продлении контракта на моей работе, что автоматически исключает наше воссоединение в декабре, тк текущий контракт до конца декабря - для чего Вы это сказали? Вы хотели его подтолкнуть к решительным действиям? Может быть это бы и сработало, но Ваш молодой человек, возможно, оказался принимающим человеком ведь он «Говорит, что всё понимает». В этой ситуации скорее можно сделать вывод о его уважении к Вам и принимаемым Вами решениям: на Западе (как я понимаю он родом как раз оттуда) такое уважение к женщине является культурной нормой, и Вам это, возможно, не просто принять, ввиду особенностей другой культуры, где женщина должна быть более самоотверженной и «идти на край света» за супругом, забывая о себе и своих личных интересах.
не даёт мне того количества общения, которое я заслуживаю, и продолжает вот так себя вести. - а, собственно какое количество общения Вам нужно? Какого Вы количества заслуживаете? Почему? Что Вы для этого сделали? Давайте теперь держать в голове его особенность характера — необщительность и несколько снизим планку ожиданий от него. Вы ожидаете от него невозможного, он элементарно не может этого Вам дать в силу особенностей его характера. Это данность и это нужно принять. Теперь, после того, как Ваши ожидания «поумерили свой пыл», подумайте, как Вы лично можете на это повлиять через смену своего поведения (без скандалов и выяснений отношений, только через себя)? Может быть Вам самой стоит чаще ему писать? Больше рассказывать о прошедших за день событиях, новых впечатлениях? Больше интересоваться его жизнью? Может что-то еще? Попробуйте новые модели поведения.
А я не вижу этой любви. - А какими должны быть в Вашем представления о проявлении любви? А каковы его представления? Как я уже говорила, все люди разные и в жизни у нас формируются самые разнообразные модели поведения, представления о жизни, особенности стиля жизни и т.д. Возможно, Вы говорите с ним на разных языках любви, например, Вам могут быть важны подарки и слова, а ему проявления заботы… Это не значит, что Вы не любите друг друга, просто Вы не умеете считывать проявления любви своего возлюбленного, и этому нужно научиться. (Почитайте книгу 5 языков любви Чепмена Гери, там подробно это описано).
Что не имеет никаких планов, а те планы, что были, уже куда-то исчезли - откуда у Вас такая уверенность, что планы куда-то исчезли? Он подарил Вам обручальное кольцо, это очень важный и сложный шаг для мужчины. Если он не говорит о планах, это не значит, что их нет. Поговорите с ним о будущем, ведь если оно у Вас общее, то строить его Вам вместе будет проще, чем гадать что же у вас обоих на уме. Диалог — это ключ к развитию любых отношений и  эти отношения — не исключение.
Разве это отношения — раз в день послать сообщение «Как прошёл твой день?», а на мой аналогичный вопрос ответить «У меня хорошо»… — Да, это отношения, отношения на расстоянии, которые сложны и нуждаются в доработке, какой Вы наверное уже догадываетесь ;)

Как сделать так, чтобы отношения заработали? Что я могу сделать?

Мне очень нравятся Ваши вопросы, из них видно, что Вы взрослая разумная женщина, на самом деле понимающая как много зависит о Вас самой в ваших отношениях. Это дает не только надежду, но и уверенность, что все у Вас будет хорошо, ведь мотивация на работу — залог успешного прогресса в развитии отношений. То есть, что бы отношения работали, над ними надо работать! ;)
Теперь поговорим что же делать?
Рвать отношения — это своеобразный побег от решения проблем. Вот только в любых других отношениях есть свои проблемы и каждый раз от них сбегать не хватит никаких си, да и разрыв отношений с любимым — это не выход и чреват он разрывом двух сердец ;).
Так что в первую очередь нужно работать над собой, своим видением отношений и своими установками.
Помните о том, что Вы находитесь в нормальном кризисе отношений, в котором бывает очень много пар и многие проходят этот кризис не просто преодолев его, но и вырастив личностно, отношения приобретают новые качества и возможности, новый опыт, и становятся более крепкими и стойкими.
Отношения строятся на понимании переживаний друг друга, принятия особенностей друг друга и уважении.
Выработайте установку, что вокруг Вас все люди разные, в чем то может быть и похожи, но не найдется и двух одинаковых людей, все со своими особенностями. Это поможет Вам не только в Ваших личных отношениях, но и в любых других. Будьте внимательны к его культуре, ведь именно здесь часто могут скрываться «подводные камни», о которые можно споткнуться, делайте на них поправку.
Помните, что диалог — это Ваш ключ к развитию и преобразованию отношений, главное ставьте позитивные значимые цели (такие как достичь взаимопонимания, понять Его позицию, поставить совместные цели), то есть такие цели, которые будут сохранять спокойствие в Вашем разговоре и обеспечивать развитие отношений.
Почитайте про языки любви, это даст Вам новое понимание о том как по-разному Вы с ним проявляете чувства в отношениях, хотя и имеете общее стремление выразить любовь друг друг другу.
Остальные рекомендации Вы поймете, если еще раз перечитаете весь мой ответ, на самом деле, там есть всё необходимое для того, что бы Ваши отношения работали. :)

Здравствуйте! Как к Вам обращаться? могу ли я узнать возраст Вашего мужчины? это важно!

Здравствуйте, Екатерина! А ведь, действительно, многие люди, категорически не могут (не то, что не хотят)  заменять телефонными звонками и, даже, разговорами по скайпу, общения «в живую» Им лучше, легче, более приемлемо, один раз  даже в несколько месяцев увидеться, пообщаться в реальности, чем частые созвоны и т.п. Им надо человека видеть, чувствовать, дотрагиваться — это для них полноценная встреча! Еще, вы все-таки, учитывайте, особенности менталитета и т.п. Ваш мужчина прагматик, обстоятельно «подходит» и к вашей совместной жизни, и не считает возможным торопиться, раз вы любите друг друга, то все равно, будете вместе, а пока, значит и вам, и ему нужно устраивать карьеру, быт и вам ( а США, вы же, думаю, знаете, как к карьере относятся многие люди?). Любит он, ждет, работает, понимает важность для вас вашей карьеры. Вы себя не накручивайте. Будет время поехать к нему — поезжайте, у него появится возможность — он приедет. Встретитесь — назначьте время свадьбы и поженитесь — как бы это прагматично, не выглядело. У вас масса планов по карьере: " подумываю о продлении контракта на моей работе, подготовка к поступлению в аспирантуру" Он все это одобряет спокойно, ну нет у него «взрывных» эмоций! Он такой! Но вами очень дорожит и встречаться хочет только в реалии! Сами предложите день свадьбы, если на то пошло. И все будет нормально! Удачи вам!

Вы встречались 3 года, естественно, сейчас хотите большей определённости, логического продолжения этих отношений — это совершенно нормально. Хочет ли этого Ваш парень — однозначно сказать трудно. Но и делать вывод, что его планы резко изменились, тоже нельзя. Ваш союз и так не подходил под стандартные рамки, значит и дальнейшее его развитие ожидать по общепринятым нормам наверно тоже не следует. Не торопите события, не принимайте поспешных решений и не ставьте ультиматумов, потому что так Вы можете спровоцировать у парня ситуацию сложного выбора между значимыми моментами в его жизни. Он к этому не готов, во всяком случае к тому, чтобы принять решение в Вашу пользу, которого ожидаете Вы — свадьба, переезд. Пусть адаптируется в своей среде, привыкнет к ней заново, пообщается, поработает, ему всего этого не хватало, он сейчас в это погружен, получает те эмоции, которые ему так были нужны и которые никто дать не может. Вашему парню нужно немного времени, чтобы разобраться во всём, понять, насколько сильно он скучает за Вами, нуждается в Вас. И ещё — очень далеко не все мужчины так могут проявлять эмоции, выражать их в той форме и степени интенсивности, как хочется того нам.  Их акцент жизни смещён в сторону как заработать, обеспечить, сделать карьеру, рассчитать, создать и приумножить. Мы зачастую ждём от них слишком многого, правда. Не ориентируйтесь в отношении мужчины на социальные стереотипы, мнение других, не слушайте ничьих советов — Вы никому ничего не должны. Хотите быть с ним — будьте, корректируйте отношения, стройте по своему видению счастья, всё возможно, если очень хотеть и любить по-настоящему. Разрушить, уйти Вы всегда успеете (разве есть для этого сейчас весомая причина?), а вот создать заново существующие в вашей паре модели, формы взаимодействия — это усилия, труд, но результат — взаимопонимание, уважение, счастье. Вы встречаетесь уже достаточно, чтобы понять, что любите его, он Вам нравится, он привнёс в Вашу жизнь положительные эмоции, ощущение счастья и восторга, он умный, спокойный, весёлый, симпатичный, приятный, добрый, обладает массой достоинств… я права? Может что-то ещё в нём Вас привлекает? Ведь за что-то же Вы выбрали именно его и остаётесь с ним? Это Ваш человек? Вы так именно его чувствуете? Тогда поймите один раз, чтобы больше не возвращаться мысленно к этому вопросу, не мучиться, не переживать и не ожидать другого, примите, как данность, с которой бесполезно бороться — да, он совершенно другой, не такой, как Вы, не любит виртуальное общение, наверно не может выражать посредством технических приспособлений своё отношение к Вам и Вы это знали, так было всегда. Но это совершенно не означает, что он не любит Вас, мужчины вообще по-иному видят и чувствуют мир, людей и отношения. Это мы, женщины, живём сенсорикой, нам эмоции, как воздух, они обусловливают наше поведение, мировосприятие. От этого и страдаем — сами себе проблему создадим (все проблемы только у человека в голове), поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Сопоставьте всё, обдумайте и примите решение — быть ли вместе, стоит ли он того, чтобы быть с ним рядом, ждать, отдавать всё лучшее в себе, делить с ним всё, радоваться вместе. Никто не может спрогнозировать однозначно относительно дальнейшего развития отношений и измениться Вы и парень наверно не сможете, это тяжело, гораздо лучше изменить отношение к поведению, привычкам друг друга и пересмотреть весь стиль взаимоотношений. Между вами есть чувства — цените то хорошее, что есть между вами, берегите и развивайте, наслаждайтесь моментом, человеком и отношениями. Всё, что должно произойти, произойдёт. События, информация, люди приходят в нашу жизнь с определённой целью и именно в своё время, когда мы готовы это принять, осознать, сделать выводы и идти дальше. Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее — сами добавьте недостающих составляющих в отношения — слов, эмоций, впечатлений, событий, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Говорите и пишите сами парню, насколько он важен, ценен, любим, о своих желаниях. Просто и спокойно скажите это, не просите ничего, не давите, не вынуждайте доказывать. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, как ими дорожим. Только не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание и на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Всё в Ваших руках. Всё возможно. Думайте, действуйте так, как хочется Вам, никого не слушайте, только себя. Всё, что Вы делаете — Вы делаете в результате лично для себя. Позвольте себе стать счастливой. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь найти пути решения, всё конфиденциально. За оценку ответа буду благодарна.

может быть разные цели у этих отношений

Рассказывая свою историю, Вы привели главные на Ваш взгляд моменты, но наверняка упустили многие другие, которые не совсем совпадают со сформированными представлениями о себе, либо просто не замечены Вами. Естественно, ведь Вы стремитесь согласовать все сюжетные линии своей жизненной истории, а что не укладывается в шаблон, в силу механизма психологической защиты, вытесняется. Только пробелы в сюжете рассказанной истории (недоговоренности, ложные интерпретации и.т.д.) — это и есть ключи к разгадке Вашей истории. 
Например, из Вашего изложения совсем не понятно, почему он должен хотеть активных отношений с Вами. Ему было удобно проживать вместе, но обстоятельства изменились и… разбежаться теперь удобнее с точки зрения банального прагматизма.
Разумеется это только предположения, основанные на каком-то опыте, но для больше определенности нужно задать еще массу вопросов Вам, да и ему тоже… желательно.

понимаете отношения это всегда работа двух людей как и стремление двух людей к чему то общему и если этого стремления нет то даже в том случае коли вы сможете принудить вашего молодого человека к  чему либо счастлив он не будет потому что это не его желание а ваше и вы тоже счастливы не будете рядом с несчастливым мужчиной. получилось скорее всего так. он пока жил здесь действительно питал к вам некоторые чувства и верил в то что у вас что то получится но после того как переехал мужчина оказался в другой среде обстановке и людей и это заставило его сменить по каким то личным причинам жизненные приоритеты что лишь показывает что чувства к вам у него были недостаточно сильны но он добросовестно заблуждался относительно их всерьез думая что того что он чувствует к вам достаточно для отношений и для того чтобы сохранить их но он не рассчитал свои силы и теперь охладев к вам  у него возможно не хватает мужества признаться  вам в этом и он тянет время рассчитывая вероятно что вы сами все пойте а может быть думая что если когда то еще встретится с вами то будет возможность перенести всю ответственность на обстоятельства а не на него самого. вам следует думать о себе о своем достоинстве о том что вы своими действиями унижаетесь перед мужчиной что снижает вашу самооценку и вашу ценность в его глазах а так же дает ему возможность быть в более выгодном чем вы положении и манипулировать вами. его поведение не мужское а вы не достойны такого человека который не борется за вас и не делает ничего чтобы удержать вас а напротив не дает вам жить дальше развиваться а главное быть счастливой. подумайте стал бы человек который действительно любит вас так поступать с вами?

Здравствуйте, Екатерина!
Этот мужчина не может дать больше тепла, чем то, на которое он способен. Не сомневаюсь в том, что он любит Вас, а Вы любите его, но если он в период самых романтических отношений не может дать Вам столько внимания, сколько Вам нужно, что же будет, если вы действительно поженитесь и отношения станут рутинными? А ведь в Вашем вопросе речь идет даже не о тепле и заботе, а о элементарном проявлении внимания к человеку, которого он считает близким. Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь все детские годы так же жаждала внимания отца, как Вы сейчас? А что если у вас будет сын? Отец будет с ним заниматься, будет воспитывать, водить на тренировки, мастерить, или же все это это ляжет на Ваши плечи? 

Может быть Вам следует радоваться тому, что его отъезд показал всю сложность различий в культурно-специфическом отношении к близким в Вашей и его культуре? Вы действительно хотите жить в стране, где такое отношение к близким является нормальным?

Здравствуйте, Екатерина.
Чтобы придать Вашей ситуации определенность, Вам необходимо самой для себя решить, что для Вас важнее Ваша работа или Ваши отношения с этим молодым человеком и создание с ним семьи.
Готовы ли Вы верить ему и идти за ним или все же нет той степени доверия и потребности быть с ним.
Возможно подсознательно он ждет Вашего выбора и готовности идти за ним и вверить ему свою жизнь.

Удачи Вам, Катя.

прелесть жизни в свободе выбора, и ответственности за него, семья или работа, общение с друзьями или воспитание детей, и т.д. высший пилотаж это умение совмещать, но это единицы так что дерзайте…