Добрый день, уважаемые психологи. Уже год мне не хочется жить, ничего не радует после расставания с любимым и пугает одиночество - вопрос №1525096

Мне 26 лет, зовут Ира. Немного расскажу о своей жизни: у меня прекрасные родители, я их очень люблю и они меня любят. Я единственный ребенок, поэтому очень балованная. Козерог. С детства росла очень скромной, у меня мало подруг, всего две, но зато мне с ними очень хорошо. В школе была тихоней, даже руку поднять стеснялась. Потом работала над собой, стала выступать перед аудиторией, сейчас журналист. У меня прекрасная работа, друзья, есть деньги, увлечения, путешествия, живу одна, чтобы расти самостоятельной. Плохо все только в личной жизни. До 23 лет у меня не было вообще никаких отношений. Хотя я красивая (это мне все всегда говорили), умненькая, но как-то ни с кем я не знакомилась. Влюблялась три раза, но молча и тихо страдала. Мне кажется, я люблю страдать, плакать, горевать. Безответно любила, в общем.

Первые отношения у меня начались поздно, в 23 года. Его хвали Саша. Влюбленности у меня не было, но хотелось расстаться с девственностью, у меня был комплекс, хотелось отношений.Три месяца он ухаживал, потом был секс. Было больно, я не возбуждалась, но он носил меня на руках, говорил, что мечтал о такой, как я, называл принцессой, самой лучшей девушкой на свете. И я привязалась к нему. Мы гуляли, ходили в кафе и кино, была дружба, нам всегда было о чем поговорить. А через полгода я сильно влюбилась в Антона. Когда я с ним познакомилась, он мне вообще не понравился. Но потом мы стали встречаться в компании друзей, и я влюбилась в него. Ему же я сразу понравилась, он говорил, что хочет именно такую девушку, как я. Он жил один, снимал квартиру, имел свой небольшой бизнес. Пригласил меня к себе и мы переспали. Он сказал, чтобы я сделала выбор, а я не могла выбрать. Мне было трудно бросить моего первого мужчину Сашу. Не знаю, о чем я думала! В итоге я стала встречаться с двумя, ненавидя себя за это. С Антоном мы были любовниками. Я впервые стала возбуждаться, влюбилась без памяти, мне хотелось видеть Сашу постоянно, прижиматься к нему, целовать его. Я рыдала, если он не приезжал ко мне. Но при этом мы часто ссорились. Ему многое во мне не нравилось. Что я несамостоятельна, балованная, эгоистична. Сейчас я понимаю, что он был прав. Я вела себя как ребенок. Его бесило, что я сплю с двумя, не могу решить. Мы ссорились, я плакала, потом мы мирились. Он не подарил мне ничего на 8 марта, редко водил в кафе, постоянно экономил деньги на меня. Не доверял мне, т.к. он уже был женат, его бывшая жена ему изменяла, проверял мой телефон.

В итоге через два месяца я рассталась с Сашей. Он начал догадываться обо всем, а я сказала, что все кончено. Он тихо ушел. Сказал напоследок, что купил уже мне кольцо и хотел сделать предложение. А я рыдала три дня, вдруг поняла, что он то меня любил и я бы вышла замуж и была счастлива. Антон же охладел ко мне, потому что я долго не могла сделать выбор. У него тогда умирал отец, я его поддерживала, он плакал на моем плече. Затем я сходила к гинекологу, мне поставили ПВЧ, я стала лечиться, было тяжело морально. Антон уехал на месяц хоронить отца, я ходила в церковь, плакала без Саши, а потом сходила к ясновидящей. Она сказала, что оба парня – не мое. Что совсем скоро я найду своего принца. Сказала, что Антон жадный, не уважает женщин, будет изменять мне, чтобы я бросала его. Я послушала, и как дура охладела к Антону. Когда он приехал, я вела себя холодно. Но он все равно сказал: нас тянет друг к другу, давай встречаться? Я сказала, что подумаю. Потом мы поехали в парк и он даже не заплатил за меня в автобусе. И мы поругались. Сильно. Я еще никогда так не кричала, он назвал меня щлюхой, что у меня болячки, хотя он же может и заразил меня. И на следующий же день он стал встречаться с другой. Ее зовут Аня, я ее ненавижу. Наверное, я еще никогда так никого не ненавидела. Она приезжая, сразу прыгнула к нему в постель, вцепилась мертвой хваткой.

Через месяц он позвал меня к себе в гости по старой дружбе, помириться. И у нас снова случился секс. Он чуть ли не силой домогался, а я не удержалась, так сильно хотела его. Теперь уже я сказала, чтобы он делал выбор. А он сказал, что не может выбрать. Аня его любит, а мне он не был нужен, он не чувствовал себя главным рядом со мной. У ани мало требований, она не избалованная, приезжая, она не красивая (он так сказал), но у них одна душа. Мы с ним стали тайно спать. При этом он следил, чтобы я забирала расческу, при мне говорил со своей девушкой. Изменял и врал ей. Я не вытерпила, и выхватив у него телефон, все ей рассказала. Что он ей изменяет. Антон заорал: «сука, собирай монатки и проваливай. Я сделал выбор. Ты злопамятная тупая сука». Как человек, с которым у нас была близость, который плакал на моем плече, ради которого я бросила мужчину, который меня любил, мог так со мной поступить?! Почему выбрал ее? Как мог сказать мне такое? Я рыдала, лечилась антибиотиками, а он в это время спал с Аней и был счастлив.

Я рыдала, хотела вернуться к нему, осознала, что надо было ценить его, что он самый лучший, родной, что люблю его, что самой надо было меняться. Ведь с этой новой девушкой он не жадный, все для нее делает, я постоянно вижу фото в соц.сетях, где они вместе радуются, он ее везде водит, обожает, хотя ведь изменял поначалу. Я звонила ему, унижалась, хотя всегда была независимой и гордой. Он сказал, что никогда меня не любил. Но это не правда, он признавался мне в любви. Ни с кем мне так хорошо не было.

Когда я рассталась с Антоном, меня стал добиваться мой друг Коля. Я сдалась, и решила с ним встречаться. Я его не люблю. Стала встречаться, потому что думала, что смогу его полюбить, стерпится-слюбится. Две моих подруги вышли замуж за хорошее к себе отношение, без страсти и бабочек в животе. Но мне противно целовать Колю, противно заниматься с ним сексом, хотя он помогает мне, заботится, везде водит, дарит подарки, он хороший, серьезный, но мне противно прижиматься к нему. Он пока жениться не собирается, нацелен на карьеру. Почему я с ним? Устала от одиночества, думала, а вдруг со временем полюблю. Думаю с ним расстаться, но я никого не нашла другого. А если вообще не найду? Этот страх у меня уже давно – боюсь остаться одна, что Бог не пошлет мне новую любовь. Еще я завела любовника. У нас с ним просто секс, я познаю тело, стала получать удовольствие от секса. Он не хочет отношений, сразу предложил только секс. Я считаю себя падшей женщиной теперь. За 25 лет уже 4 мужчины! А я всю жизнь мечтала, что будет один единственный. Еще у меня есть друг Вова. Когда мы с ним познакомились, у меня сразу возникло влечение к нему. Он добрый, обаятельный, общительный, таким мне и нравятся. Он вроде дал понять, что я ему нравлюсь, а пока я думала, уже стал ухлестывать за другой. Мы стали дружить. Меня к нему тянет, хочу быть рядом с ним. Когда я рассталась с Антоном, я думала – может, он захочет быть со мной? Я ходила с ним в походы, постоянно была рядом. А он при мне заигрывал с другими девушками. Может, стоило ему признаться в своих чувствах? Сейчас он встречается с девушкой, ничего в ней особенного нет. Я ему так же нравилась. Но думаю, уже поздно. Он меня воспринимает, как друга.

С момента расставания прошел год и три месяца. Я плачу почти каждую ночь. Я не хочу жить. Живу только ради родителей. Пытаюсь радоваться, держусь на людях, но дома руки опускаются. Как мне забыть его? Ненавижу его новую девушку. Боюсь, я никогда уже не буду счастливой, ведь никогда не буду с ним. Я не верю, что все к лучшему. Это бред. Лучше быть с любимым мужчиной, чем рыдать в одиночестве. Я знаю, что сама во всем виновата, но мне не легче от этого! Я совершила кучу ошибок, не могу себя простить.

Я пытаюсь работать над собой. Я читала Свияша, и теперь выполняю технику прощения к Антону. Я его люблю и ненавижу. За то, что забыл меня быстро, что не страдает, что счастлив. Но в то же время хочу быть с ним. Медитации прощения даются тяжело, я постоянно отвлекаюсь, не могу сосредоточиться. Регулярно делаю упражнения: говорю в зеркало что я себя люблю, перечисляю свои положительные качества, мысленно хвалю. Но не помогает. я постоянно себя ругаю за ошибки (ты дура как ты могла так поступить). Папа часто говорил в детстве, что я ничего не понимаю, не умею, например сломается компьютер — ты сама виновата, вирусов нахватала. потом перестала даже обращаться к нему за помощью, чтобы не слышать нареканий. как развить любовь к себе?

Я уже год визуализирую по фильму Секрет, но бесполезно. Сижу на сайтах знакомств, постоянно хожу в походы, на мероприятия, пытаюсь найти через друзей… не везет! Мои требования к мужчине: влечение, симпатия к нему, он должен быть общительным (душа компании), оптимистичным, практичным, умным, нежным, заботливым, самостоятельным, романтичным, не жадным (дарить цветы иногда), хотеть семью, любить зарабатывать, отдыхать с друзьями. Понимаю, список огромен. Может снизить требования? Хожу на свидания иногда, но либо по общению совсем нечего сказать, либо он совсем страшненький, я даже представить не могу как его поцелую. Что я делаю не так? Я уже думаю, что все мужчины хорошие разобраны. Что найти уже нереально. И у подруг разные мнения. Одна говорит: я тоже вышла замуж без любви, полюбила со временем, а я ищу принца и в итоге останусь одна. Надо выходить замуж за Колю. Другая говорит, чтобы я бросала Колю и искала своего, не мучала его. Я не могу понять, что мне делать. Заметила, что мне нравятся те мужчины, которые недоступны. Например, когда Антон стал встречаться с Аней, я полюбила его еще больше.

Еще я недавно снова сходила к ясновидящей. Она сказала, что выйду замуж в 30 лет, без особой любви с моей стороны. Неужели это правда? Моя знакомая была у этой ясновидящей, все сбылось. Судьбу нельзя изменить? Тогда зачем я визуализирую, о чем-то мечтаю? Я рыдала три ночи подряд, теперь уже совсем плохо.

И так, спасибо вам за прочтение. Мои вопросы:
— боюсь, что я запрограммировала себе, что выйду замуж в 30 за нелюбимого. Как избавиться от этого? Что вы думаете по поводу ясновидящих?
— как мне забыть бывшего? Он самый лучший мужчина на свете, мне никто не нравится больше
— что делать, чтобы встретить свою половинку? Что я делаю не так?

— Что лучше, любить или быть любимой?

— почему мне не везет? Я ведь работаю над собой, молюсь, прошу… что еще делать? Почему многие девушки выходят замуж в 20 лет по любви? Почему не я?

— как перестать себя корить за ошибки? Я грызу себя, что тогда не сохранила отношения с любимым.

Буду благодарна вам за любые советы, рекомендации, упражнения… простите, что так много написала, не хотелось упустить что-то важное. я уже слышала стандартные ответы – полюби себя, перестань себя жалеть, отпусти прошлое…но я не могу! Как это сделать?