Стоит ли надеяться на то, что муж в 40 лет образумится и сумеет раскрыть свою душу мне, как раньше?

Мы в браке 18 лет. 2 детей — дочь и сын. Дети долгожданные, нам обоим диагностировали бесплодие. В жизни было много всего, муж демонстрировал независимость -выпивал, по ночам загуливал, но не изменял. Секс всегда был эмоциональный и страстный. Для меня секс — это любовь и доверие. Поэтому стала ему отказывать в интиме, когда выпивал или были ссоры. Я себя уважаю, поэтому спать с пьяным не буду. Один раз за всю жизнь он меня избил. Вернулся выпившим, бил по лицу, ногами в живот (2 кесарево) на глазах у детей, закрыл их в комнате, а меня избивал на кухне. Я старалась не кричать, чтобы детей не напугать, но они выбежали, отталкивали его от меня. Он остановился. Я выгнала его из дома, подаренного мне отцом. С милицией, зимой, на улицу. Еще и призвала на помощь папу. Заплатил штраф. Вернула его, жалко стало: к детям ходил постоянно — глазами добрыми многострадальными смотрел… Думала, что раскаялся (впервые случилось!).Поговорила, что не могу так тянуть все на себе — детей, две работы, хочу мужской защиты и опоры. На коленях вымаливать прощение не стал, вернулся на коне. Сказал, что это я за ним бегала. Что я жесткая, диктатор, всех на колени поставить хочу — и его, и детей. И снова — выпивает, готовит отдельно себе, спит отдельно. Предупредил, посмею выгнать еще раз — не вернется больше. Я сорвалась тогда, когда принес продукты для себя отдельно. Сказала: «пошел вон и живи отдельно». Он не поверил сперва моей решимости, я настояла и на другой день. Он некоторое время еще жил с нами — не мог снять жилье, просил потерпеть. Я пыталась выйти на откровенный разговор — сказал, что не знает, любит ли. Раньше ему была интересна как личность, теперь нет. Детям говорит, что он их не бросил, а мама выгнала, что мама всегда такая скандальная, злая, а вот он всегда будет с ними рядом (правда, он был любящим отцом — помогал купать, носить, кормить, гулять), но, когда я забеременнела третим, заставил сделать аборт. Это убило меня окончательно, как я могу опереться на такого, он ведь мой муж, не парень, не любовник. Сказал, что снова загуляет, а я буду троих одна воспитывать. Сейчас звонит детям, встречается с ними, меня игнорирует, хотя общаемся по детским вопросам, деньгами помагает скудно, до разъезда выяснили суму и объем посильной ему помощи. На развод еще не подали. Одумается ли он, поймет ли что я мать его детей, что к женщине нужно относиться с любовью и да, на коленях — если не прав. Утверждает, что не умеет так любить, как мне хочеться, желает счастья в личной жизни с другим мужчиной, который сумеет так любить. Детям обещает дорогие подарки и роскошные походы — в кино, зоопарк, в кафешки. Говорит, что всегда будет с ними рядом, что они ему дороже жизни, а я — нет, не дороже. Одумается ли он, стоит ли ждать? Может он и вправду получил, что хотел? Живет отдельно и дети есть, когда ему хочется их видеть дозированно?

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Инна, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Одумается ли он, поймет ли что я мать его детей, что к женщине нужно относиться с любовью и да, на коленях — если не прав»
Ответ. Нет, не поймет. Человек может измениться только тогда, когда этого захочет.
Ваш вопрос «Одумается ли он, стоит ли ждать?»
Ответ. Нет, не одумается. Вернется, если вы сами снова будете его возвращать в свой дом, только жить вы будете уже не как муж с женой, и ни как дружелюбные соседи, а как злейшие враги.
Ваш вопрос «Может он и вправду получил, что хотел? Живет отдельно и дети есть, когда ему хочется их видеть дозированно?»
Ответ. Да, ваш муж получил свободу и освоился в ней, снял с себя всю ответственность, живет в своё удовольствие.
Инна, позвольте дать вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь, позволят вам стать, наконец-то, стать счастливой женщиной.  Попробуйте сделать следующее:
а)прекратите питать себя пустыми иллюзиями — ваш муж не измениться,
б)подавайте в суд на развод, на алименты, на определение порядка общения отца с детьми — этот вопрос нужно решить твердо и четко, к тому же если третьему ребенку еще нет трех лет, то суд определит алименты и вам. И пусть вас не тревожит как будет жить после всех вычетов ваш бывший муж.
в)осознать, что у вас созависимое поведение, от которого вам стоит обязательно избавиться.
г)обязательно поговорить с детьми на тему развода родителей, и объяснить им, что папа ушел из дом потому что больше не любит вас. А жить вместе без любви — это не честно и не правильно. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
18.06.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
ваш муж просто осознал что с вами жить он больше не может и не хочет. кроме того тот факт что он избивал вас говорит о том что  он не уважает вас. вы простили ему это но в итоге еще сильнее упали в его глазах потому что он понял что вы зависимы от него но на самом деле это все следствие а корень всего этого в том что он перестал вас любить относится с трепетом и нежностью. он тормозит сейчас вас держит и не дает жить дальше и если вы позволите себе попытаться вернуть его он сделает это только на своих условиях и тогда счастливой  вы не будете потому что ощущать себя женщиной у вас не будет возможности да и как можно любить того кто бил вас. вам тяжело и непривычно без мужчины и это то что сквозит через все ваше сообщение но подумайте что напряженная обстановка не пойдет детям на пользу и повредит их нервной системе. в глазах своего мужа вы выглядите зависимой так вот в ваших силах исправить то что он разрушил и опровергнуть его мысль о том что счастливы вы будете только с ним. лучше быть одной чем униженной несчастной и без возможности реализовать себя. не зацикливайтесь на том кто относится к вам неуважительно и живите дальше и тогда однажды вам встретится настоящий мужчина что даст вам ласку любовь поддержку и счастье
18.06.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Инна.
Человек не меняется, если того не хочет. Вы оба намудрили, наделали ошибок. Но, если постараться, все можно изменить. Но не так, как это делаете Вы — шантаж  и отлучение от тела. Вы хотите изменить его, а нужно меняться самой (изменить модель отношений в браке). Семья — это система, где поведение одного влияет на поведение другого. И если меняется один партнер, меняется вся система, что обязательно приводит к переменам в супруге. За подробностями обращайтесь в личку.
18.06.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store