Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Я совершенно не понимаю, что хочет…

Я совершенно не понимаю, что хочет мой муж и как мне нужно себя с ним вести? Нужно ли сохранять семью? - вопрос №1532409

800 p
Добрый день! Замужем 8 лет. Двое детей 7 и 4 лет. В октябре 2014 года случайно увидела смс у мужа на телефоне от другой женщины. он сказал, что это ничего не значит. С этого момента наши отношения стали портиться и приходить домой он стал все позже. В январе 2015 года он признался, что любит другую, а ко мне ничего не чувствует, что я для него чужой человек. Я предложила ему уйти, но до сих пор этого он не сделал, но периодически говорит, что уйдет… В апреле он сказал, что у него никого нет, но каких-то попыток наладить отношения со мной он тоже не делает. Сейчас мы с ним живем как соседи… Со мной он обращается как со злейшим врагом, кажется, что он ко мне испытывает только ненависть. Говорит много гадостей в мой адрес, что я никогда для него не была женщиной, женой, что я никогда не знала, как с ним обращаться, что за эти годы я даже другом для него не стала.Хотя еще год назад он всем рассказывал, как ему повезло с женой и т.д… Если я молчу, то общения нет никакого. Его не интересует где я, что и как… На мои вопросы ответ всегда односложный… Очень часто стал оскорблять, раньше он никогда не позволял обзывать меня дурой, идиоткой и т.д… я совершенно не знаю, как себя вести и что делать…
Вопрос задан анонимно
22.06.15
Психология / Семейные отношения
42 ответа

Ответы

Рейтинг: 772
77-й в Психологии
Здравствуйте.
Конечно, когда в семье есть дети, у женщины чаще всего, возникает желание — сохранить семью Но давайте подумаем, — А ЕСТЬ ли ЧТО сохранять?   Полагаю, что —   СЕМЬИ уже НЕТ.
Дети, вряд ли будут счастливы в такой  атмосфере — нелюбви, обид,   оскорблений.
Думаю, вам нужен совет  Юриста .
  А так же  индивидуальные  консультации  психолога  -   они  помогут вам выстоять в нелёгкой для вас   ситуации.
 Выбирайте специалистов, — тут на сайте много хороших профессионалов.
22.06.15
Рейтинг: 611
Вам очень трудно эмоционально. Понимаю и разделяю ваши чувства.
И тем не менее. Позвольте дать такой совет. Он исходит из того факта, что за отношения в семье отвечает женщина.
«Его не интересует где я, что и как… „   да, вам самой придется некоторое время отвечать за себя.  Помня что вы у себя на первом месте. На втором супруг. Когда отношения рушатся, и теперь постарайтесь все свои трудности и печали разрешать самостоятельно. !!!  Ждать этого от мужа ПОКА не стоит. Вам бы семью сохранить. Ведь если вы окажетесь одна, вам все равно придется решать эти вопросы самой.

ЧТо касается мужа. Станьте слушательницей. Слушайте его не только ушами, но и душой. Там много боли, претензий  и обид по отношению к вам. Часть из них обоснована, часть нет. Это не главное. Позвольте ему высказать все претензии. Это может длится и неделю и месяц!  Поэтому запаситесь терпением.

Когда он обзывает вас. Здесь нужно уточнять .  ...- Да, вероятно я когда то повела себя как дура. Но ты мой муж. Кто мне еще объяснит, кроме тебя в чем я была не права? 
Выводите разговор на конструктив. Ваша задача его РАЗГОВОРИТЬ.
Какие бы обидные не были претензии с его стороны. Пусть вас НЕ захлестнут эмоции!  Опускайте глаза и макушку.  И… соглашайтесь. Что он имеет полное право так о вас думать и считать.
Далее спрашивайте совета осторожно. Что вы могли бы исправить в себе?
Он вам дорог и как мужчина самый лучший для вас. Это скажите обязательно.
Вы очень хотите сохранить его расположение.
Про детей не говорите. Вам важно дать понять, что ОН вам ДОРОГ.
Речь не идет о том, чтоб стать ковриком об который вытирают ноги. Совсем нет.
Просто в вашей паре накопилась критическая масса взаимного недовольства.
Разруливает такие кризисы женщина. По женски.
Потом будете и свои пожелания высказывать. Но пока не время. Пока ваша задача слить негатив мужу. На вас!  Да. ПРоводите весь НЕГАТИВ в землю заземляясь.
Более подробно на консультации.
Всех благ!
22.06.15
Здравствуйте. Сохранять ли семью, решать только Вам, и зависит это от того, чего Вам хотелось бы. 
Безусловно, развестись легче, НО, есть и другой вариант, определить причины, по которым испортились Ваши отношения с мужем. И произошло это год тому; еще год назад он всем рассказывал, как ему повезло с женой и т.д… Так что же произошло, происходило год тому между Вами? И полагаю непосредственно после этого и появилась та другая. Было что-то, за что он на Вас зол, и та другая, была видимо некой местью для Вас. Со мной он обращается как со злейшим врагом, кажется, что он ко мне испытывает только ненависть. Просто так, отношение людей не меняется. 
А потому, стоит прояснить все возможные причины таких перемен в семье, и соответственно проработать их. Да, это не быстрый путь решения вопроса, но это возможность сохранить и изменить в лучшую сторону отношения в семье. 
22.06.15
по всей видимости чувства вашего мужчины к вам остыли а точнее их остудила страсть к другой женщине после чего он уже не чувствует себя счастливым с вами. причиной всего этого может быть однообразность вашего быта и жизни. совершенно точно что вам нужно пожить какое то время раздельно дабы и муж и вы переосмыслили свои чувства и цели. после этого можно встретиться и поговорив поставить точку в отношениях. вы сами почувствуете что и как ощущает  к вам ваш супруг и уверен не захотите жить с человеком который не ценит не уважает вас. не уходит же он потому что ему некуда идти скорее всего и он держится за жилплощадь. не терпите подобное отношение потому что так вы начнете привыкать к оскорблениям что повлияет на вашу самооценку и на достоинство. кроме того для ребенка создается очень неблагоприятная среда которая вредит его нервной системе и как следствие умственным способностям. 
22.06.15
Рейтинг: 772

Здравствуйте! Какими бы ни были отношения — вы были его женщиной и являетесь матерью его детей. Вы считаете, что допустимы оскорбления? Только вам решать, где проходит та граница, за которой расставания становится единственным приемлемым выбором. Жизнь такова: каждый получает то, что он готов принять. 

Вторая тема — ваше отношение к нему до этой ситуации. Для того, чтобы сделать выводы на будущее, подумайте от том, давали ли вы ему всего три вещи, которые нужны мужчине: Поддержку (т.е. внимание, нежность, энергия), Верность (т.е. не отсутствие измен, а представление своей жизни именно с ним, и только с ним) и Секс. Если да — у вас есть возможность дать это все другому мужчине. Если нет — найдите того, кому захочется давать все это.

Любви вам!
22.06.15
Здравствуйте. Сложный у вас сейчас период… Во-первых — кризис отношений (7-9 лет). Именно в это время появляется недовольство тем, что имеешь, партнер начинает смотреть на свою половинку слишком критично, четко просматривается синдром не прожитой жизни, т.е., начинает казаться, что ты живешь какую-то не свою, чужую жизнь, а твоя, счастливая, как-то тебя минула. Одним словом, все не так, все не то и рядом с тобой не тот. Именно этот период очень опасен для измен. Что и случилось в вашей семье. 
Но если ваш муж говорит, что сейчас у него никого нет, то, скорее всего, это так и есть. А вот то, что он злится на вас, всячески вас унижает и старается выставить в не очень хорошем свете говорит только об одном — он не может справиться с самим собой и со своим чувством вины. И злится он, прежде всего, не на вас, а на себя. Он боится вашего не прощения измены, хотя делает вид, что оно ему совсем не нужно. Но поверьте, это не так. Такое состояние у мужчины после разрыва с любовницей может длиться до одного года. Хватит ли у вас терпения?
Вот если бы у вас получилось поговорить с ним по-душам, без взаимных упреков, с учетом своих ошибок (повторюсь — своих), дать ему понять, что вы все понимаете и готовы строить с ним отношения, но уже другие, возможно, брак еще можно будет спасти. 
Но сделать все это надо очень грамотно, осторожно и постараться ничего не испортить. Очень важно правильно построить этот разговор. Если вы затрудняетесь сделать это сами — обращайтесь, будем думать вместе.
Если все сделать верно, то ваши отношения могут перейти на новый уровень и вы проживете еще долгие годы. 
Но если с его стороны не возникнет желания такого разговора, то тогда, конечно, можно подумать и о хорошем юристе. Но это в крайнем случае!!!
22.06.15
Рейтинг: 100

Здравствуйте,

Первое, постарайтесь не слушать других людей, которые пытаются переложить на вас свои собственные ошибки. Разрушить семью не сложно, а вот что потом делать??? Вы же не можете быть уверены, что это конец, а не просто затянувшийся кризис 7 лет, который вы вместе не сумели пройти и он просто затянулся? Если бы в вашей семье наступил конец, муж бы ушел сам.

Второе, что происходит?

кризис 7 лет — это когда супруги в очередной раз неосознанно проверяют свои отношения на прочность, к этому времени накапливается неудовлетворенность друг друга, о которой все это время замалчивали и старались не говорить, мол и так все наладится, а оно накопилось.

Поведение мужа обусловлено сильным чувством вины и неспособностью признать свою ошибку. Все его отношение говорит как раз об этом, он неосознанно старается вас обесценить, чтобы не пришлось перед вами оправдывать свой поступок. Страх перед ответственностью настолько силен, что для него проще не видеть, что происходит и кто рядом с ним.

Третье, что делать?

нужно разобраться, что произошло, какие потребности неудовлетворены у каждого из вас, как найти подход, чтобы растопить этот лед непонимания. Ведь никто из вас не виноват, просто вы так воспитаны, вас так научили жить. Теперь из этого нужно найти выход.

Судя по описанию, начинать работу нужно с вас, и когда муж почувствует, что ему ничего не угрожает, он к вам присоединится.

 
22.06.15
Рейтинг: 43 744
Добрый день!

Не в защиту Вашего мужа, а только истины ради: видите ли в чем дело — за проявленной агрессией всегда скрывается страх — это аксиома… Чего? Кого? и От чего? боится Ваш муж — это вопросы только к нему, да и обсуждать их он сможет только по мере внутренней готовности… Поскольку агрессия направлена на Вас = более слабого и самого близкого, смею предположить, что есть внешние обстоятельства, которые его напрягают = присмотритесь, прислушайтесь, постарайтесь проанализировать и прочувствовать… Возможно, за поддержкой стыдится обратиться, а интуитивно ее от Вас не чувствует, вот и озлобляется дальше и больше...
Что касается описанного поведения "… общения нет никакого, его не интересует где я, что и как...", то это достаточно типичное поведение мужчины в случае «напряга» = избегание… (мы, женщины, наоборот, пытаемся поговорить, обсудить, поплакать....)

Наличие в прошлом иной женщины — это точно такая же компенсаторная попытка «добрать на стороне» то, чего не хватает = пошел искать ключи не там, где потерял, а где светлее… Только свет это иллюзорный, поэтому, полагаю, и не ушел/не уходит....

Это то, что можно диагностировать по строкам письма в открытом формате… Все остальное — предмет индивидуальной работы клиент-консультант эффективности результата для… Понимаю, что ситуация сложная и больная, но семейные кризисы никто не отменял… Весь вопрос в том — как из них выйти: с потерями или  приобретениями… И главный выбор в любом случае за Вами — Что? Для Чего? С кем? Каким образом? в своей жизни строить..., но для этого нужно сначала именно в себе разобраться...

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
22.06.15

Ирина Розвадовская
Здравствуйте! Сначала Вам нужно определить для себя — 1) любите ли Вы мужа, 2) хотите ли сохранить семью. Предложите мужу мирный разговор. Может быть у Вас впереди какая-нибудь дата, семейный праздник, день рождения. Останьтесь с ним наедине и предложите спокойно обсудить, что происходит в вашей жизни. Спросите мужа, какие чувства испытывает к вам муж, хочет ли он сохранить семью, что его перестало устраивать в ваших отношениях, что бы он хотел изменить. Старайтесь разговаривать без упреков и оскорблений, голос не повышать. А то разговор превратиться просто в скандал. Поймите, проблемы в вашей семье начались не тогда, когда Вы увидели СМС у мужа в телефоне, а раньше. И вам нужно постараться найти эту первопричину. И в любом случае нужно любить себя. Обратите внимание как Вы сейчас выглядите, что можно поменять во внешности (стрижка, цвет волос, маникюр, кожа лица, рук), как вы одеваетесь. Не откладывайте разговор в долгий ящик. Потому что в такой обстановке страдаете и вы оба и ваши дети. Если все таки вы поймете, что лучше расстаться, то обсудите, как это сделать более безболезненно и спокойно. Семья это ежедневный труд. Будьте готовы к компрамиссам, уступкам и переменам для сохранения семьи. Посмотрите мою статью  «Любовь навсегда»     plusstart.ru/?p=355#more-355        Желаю Вам любви и взаимопонимания. Будут вопросы, пишите.
22.06.15
Рейтинг: 130 347
Здравствуйте.

В январе 2015 года он признался, что любит другую, а ко мне ничего не чувствует, что я для него чужой человек.

Так и есть, и Вам нужно это принять. Я чувствую в Ваших словах, ноты надежды. Что он полюбит, всё будет как прежде, по этому Вы не форсируете его уход, и как бы сглаживая его, и подставляя подушку ему, авось и сядет.

Но не сядит. И вся это абсурдность, будет продолжаться до тех пор, пока Вы лично не возьмёте инициативу в свои руки, и не выпроводите его с концами, поставив в Ваших отношениях точку.

До этого, он будет жить у Вас и пользоваться Вами.
22.06.15
Рейтинг: 109

А что Вы сами хотите в итоге?

К чему лично Вы  стремитесь?

По тексту… это не про семью.  И не про вас. 
И есть ли ВЫ в своей собственной жизни — вопрос. 

 
22.06.15
Вам необходимо разобраться в том, отчего за год так резко изменилось отношение супруга к Вам, к вашим с ним взаимоотношениям, видите ли, ничего не случается просто так, на пустом месте проблемы не возникают, для из появления должна быть определенная почва… Вот и разберитесь в этом, только осознав причины, можно влиять на следствие этих причин. Удачи. Ирина.
22.06.15
Здравствуйте.
Возможно, сейчас Вы растерянны и не уверенны в себе как никогда в жизни. Вот с этим Вам стоит разобраться в первую очередь. Полюбите себя и поверьте в свои силы. А они у Вас есть! Вы уже сейчас тянете на себе и дом и детей и мужи, Вы сильная женщина. Полагаю, что проявив себя перед мужем слабой и возложив на него ту ответственность, которую он мог бы нести по праву мужа и главы семьи, Вы сможете поменять Ваши отношения к лучшему. Главное, перекладывая мужскую ношу на мужчину, делаете это от любви к себе, от заботы о себе, ради себя самой. Вы сама самая большая ценность какая у Вас есть.

Добра, успехов и счастья Вам!
22.06.15
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Здравствуйте! Дело в Вас- если мужчина заводит романы на стороне, значит женщина  перестала давать мужчине то, что его вдохновляет, поддерживает, ему что-то не достает в Вас, пересмотрите свои отношения с мужем- возможно за грузом забот о детях, о семье, Вы растеряли часть любви к себе, уверенности, возможно появились много претензий и неудовлетворенности к себе и мужу, к совместной жизни, возможно, обида после обнаружения смс с другой женщиной засела столь глубоко, что разрушает ваши отношения- причин может быть много, но первое, что желательно сделать, это пересмотреть свои убеждения, мысли, модели поведения и все, что уже отжило, устарело, не дает пользы- все отпустить   заменить новыми, позитивными и радостными, тогда  тем самым Вы сможете и изменить сво. сегодняшнюю неприятную для Вас реальность! Удачи Вам!
22.06.15

ЛИДИЯ
Добрый день. Ваш вопрос «как себя вести и что делать»
Ответ. Вам стоит принять важное жизненное решение.
Первое. Либо вы продолжаете сосуществовать так, как вы существуете сейчас, позволяя мужу унижать и оскорблять себя. Причем, деструктивно-негативное отношение вашего мужа к вам, со временем, будет усиливаться. Не тешьте себя пустыми надеждами и иллюзиями на то, что они улучшаться, как об этом говорят некоторые эксперты-этого не будет.  
Второе. Либо вы осознаете, что между вами и, пока еще, мужем нет любви, поэтому вам стоит: 
а)завершитье юридически эти деструктивно-негативные отношения (нанимаете семейного адвоката и подаете заявления в суд на развод, на раздел имущества, на алименты, на определения порядка общения отца с детьми), 
б)остановить срочно и решительно поток оскорблений и обвинений мужа, потому что они, как минимум:
*не справедливы и не обоснованы по отношению к вам,
*но, самое главное, наносят регулярные психотравмы ваших детям, ломая у них идеальные образы «женщины/матери», «мужчины/отца», идеальный образ семьи".
в)начинать жить вашей новой, отдельной от мужа,  жизнью, в которой вы станете по -настоящему счастливой, станут счастливыми ваши дети.
ВЫБОР ЗА ВАМИ, от него будет зависеть и качество вашей жизни и качество жизни ваших детей.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
22.06.15
Рейтинг: 1 577
Здравствуйте, сударыня. Вы удивитесь, но одной из причин такого поведения Вашего супруга («Со мной он обращается как со злейшим врагом, кажется, что он ко мне испытывает только ненависть») может быть его глубокое чувство вины. Часто мужчины, изменявшие женам, в какой-то момент прозревают и начинают понимать, что семья рушится по их вине. Но одно дело — понимать, и совсем другое — набраться мужества признаться в этом жене и повиниться. Из ложного чувства собственного достоинства, из опасения, что супруга обретет над ним власть, из-за предполагаемого унижения и многих других комплексов, мужчина не находит в себе сил признаться, что он виноват. Но виноватым то кто-то быть должен! На эту роль назначается… супруга, которая оказывается «никогда для него не была женщиной, женой, что я никогда не знала...» и дальше по списку. Вот такой вот парадокс, который отражен и в вопросе «что же такого ты мне сделал, что так зол на меня?» Ответ прост — провинился! Чтобы признать это, нужно мужество. А оно у Вашего супруга в дефиците, иначе и связи на стороне не завел бы. И теперь Вам выбирать, станете ли Вы помогать Вашему супругу или пусть помучается еще, а Вы пока вкусите вольной, никем неподконтрольной жизни.Только перестаньте переживать, что «Его не интересует где я, что и как». Еще как интересует! Только вот право спрашивать он потерял вместе с согласием на адьюльтер.
22.06.15
Рейтинг: 816
Как себя вести для чего и для кого? Чтобы вам было спокойнее? Чтобы муж вас полюбил снова? Как сделать, чтобы он ушел и не возвращался? Не совсем ясно, чего вы хотите.
Я могу лишь предположить, по вашему письму, что вы сами не очень хотите расставаться. Однако, пробуете «дать выбор» супругу, который этот выбор почему-то не делает. И в целом, как бы вы не старались, супруг всё равно проявляет недовольство вами. И, чем больше вы старатесь, тем чаще слышите оскорбления в свой адрес, так выходит?
Да, к сожалению чувства могут приходить и уходить. Бесследно. И, если на месте ушедших чувств не образуются уважение, приятие, глубокая симпатия, то дело действительно плохо.

К тому же ваш супруг ведет себя так, как если бы был вынужден терпеть вас и это его злит. Несмотря на то, что он волен уйти. Похоже, ему трудно действовать решить и нести ответственность за свои поступки.

Какие бы у вас ни были желания, наиболее разумным в подобных ситуациях является некоторое отстранение и дистанцирование. Вы больше занимаетесь собой и своей жизнью и перестаете ему задавать вопросы типа: как дела, что с нами будет, любишь ли меня.
Очевидно, что сейчас вы испытываете повышенную тревогу по поводу происходящего в вашей жизни и эта тревога может вам мешать. Тревога толкает на бесконечное повторение одних и тех же тем, вопросов, которые ничем не помогают, но усиливают напряжение.
Поэтому старайтесь больше переключаться, уделять себе внимание. При необходимости обращайтесь за помощью к специалистам для снижения уровня стресса.
22.06.15
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Очень многое зависит от Ваших собственных желаний, планов, чувств. Перед тем, как склониться к какой-либо линии поведения, ответьте на вопросы спмой себе: что для Вас входит в понятие счастье, как Вы себе представляете семью, идеальную лично для Вас, как должен вести себя каждый из супругов и возможно Вы сможете увидеть ошибки каждого из Вас. Далее, подумайте о том, что значит для Вас муж, что даёт Вам в эмоциональном плане, Ваш ли это человек по жизни, чувствовали Вы с ним, что Вы-лучшая, стоит ли он того, чтоб стараться, в чём-то себя менять, хотите с ним прожить жизнь и главное — дорожит ли он семьёй, Вами. Вы наверно давно начали отдаляться друг от друга, что-то не замечали, на что-то закрывали глаза, ведь он не внезапно стал таким, были какие-то признаки. Никто из вас не стал делать шагов по исправлению положения, вы оба на равных пришли к данной ситуации, в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, нет однозначно правых или виноватых — каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе а так же собственного терпения. Что делать Вам: прежде всего понять, что Вы достойны быть любимой, ничего специально не делая, не заслуживая, а только за то, что Вы именно такая. И начать вести себя соответственно: любить, ценить, уважать и беречь себя, ведь терпение неуважительного о ношения к себе (ради чего?) невыносимо, деструктивно, способно сделать нашу жизнь безрадостной, приводит к проблемам со здоровьем, демонстрирует наше неуважение к себе. Проанализируйте семейный уклад: в отношениях на стороне человек компенсирует то, чего не получает дома-внимания, уверенности, что он сам по себе важен, ценен, безусловно любим и интересен, измена зачастую способ самоутвердиться. Это очень краткий ответ. Если Вам моя точка зрения близка, хотите разобраться в себе и происходящем -пишите в чат, помогу, покажу пути решения. Любви, взаимопонимания, гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
22.06.15
Рейтинг: 6 018
Добрый день!
Вы пишете о том, сколько у Вас детей, что делает и как поступает с Вами муж, но о себе Вы написали только, что предложили ему уйти, когда поняли, что у него есть другая. Он не ушел, но стал с Вами плохо обращаться. Велика вероятность, что он винит Вас за то, что не сделали того, на что он Вас провоцировал — тут есть два варианта: либо за то, что не выгнали, либо за то, что не дали подтверждения его ценности, не дали ему почувствовать себя мужчиной, за которого… для которого… Как должен выглядеть правильный для него вариант зависит от множества факторов, включая его семейную историю и историю его жизни.

Вероятно так же, что он винит Вас и в том, что с другой женщиной он тоже потерпел фиаско, и в том, что остался в семье, и в том, что… да во всем. Кто же ещё может быть виноват, кроме Вас? Он же настоящий мужчина и все делает правильно, ведь так? :) Он ведь настоящий мужчина, Ваш муж и Вы даже думать отвыкли  о чем-то другом, помимо того, что хочет он. А он не знает чего хочет, кроме того, как обвинять Вас.

Выбора всего два: долго-долго потерпеть или развестись. Чем дольше будете терпеть, тем больше проблем будет у Вас и у детей. Для того, чтобы решить что делать, сперва следует разобраться с тем, почему Вы до сих пор не знаете как поступить и чего Вы хотите ( или не хотите) для себя и детей. Прежде для себя, и во вторых тля детей, ибо если маме плохо, детям тоже плохо,

 
23.06.15
Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Здравствуйте. Надо начать с того, что бы самой определиться, чего именно Вы хотите и исходя из этого действовать! Сколько Вы еще так выдержите, если ничего не изменить? Насильно заставить полюбить НЕВОЗМОЖНО, но Вы при желании можете, изменив модель поведения, сделать семейную жизнь лучше. Не гоните его и не держите, а сами начните работать над собой, что бы стать лучше во всех отношениях. Изменитесь Вы и БОЛЬШАЯ вероятность, что он будет относиться к Вам по другому. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
23.06.15
Рейтинг: 35 837
Здравствуйте! Вы сами для себя решите:" вы хотите попробовать сохранить семью, или уже хотите, только расстаться"? Если вы сами хотите попытаться сохранить семью, то к этому необходимо привлекать и мужа. Действие в одностороннем порядке — не даст ожидаемого результата! Поэтому, вам нужно выбрать наиболее подходящий момент для беседы с мужем (это должна быть спокойная обстановка, вы и он спокойны, и, чтобы никто из вас никуда не торопился), Постарайтесь привлечь его к разговору на тему:" как думаешь, как нам дальше жить? Я вижу, что у тебя ко мне нет того доброго, заботливого отношения, любви, какие были еще год назад, давай попробуем вместе разобраться, что послужила такой перемене?, «Есть ли у нас возможности наладить наши взаимоотношения?» Ты к этому готов, как ты к этому вообще относишься?"… Если он начнет сердиться, старайтесь тут-же его простить успокоиться, т.к., иначе, у вас не получится разговора. Постарайтесь во время разговора вместе выяснить, не упрекая ни в чем друг друга, а рассматривая, только ситуации, когда, из-за каких причин, у вас стали портится отношения? Сами попробуйте вспомнить, какие события, причины предшествовали тому моменту, когда вы впервые увидели смс от другой женщины на телефоне у вашего мужа? Что его могло подтолкнуть к общению с другой женщиной? Сами об этом подумайте еще до разговора с ним! И так, найдя причину этих изменений, появится возможность понять, что можно попробовать сделать, чтобы по немногой отношения наладить. Если, конечно, ваш муж на это готов пойти, а не решил, больше ничего не предпринимать, для восстановления отношений. Если у него к вам действительно, только негативные отношения и чувства, то, может и для вас, и для ваших детей, более целесообразно, будет расстаться с мужем, развестись официально и подать на алименты, чтобы все было сделано по закону. Дети могут в установленном судом порядке и с вашего согласия, общаться с отцом. Вам тяжело в такой атмосфере  оскорблений, ненависти и ссор жить. Тяжело это и детям. На психику детей ссоры родителей влияют очень пагубно, негативно влияют на их дальнейшую жизнь. Да и вам, эти ссоры, обиды не «добавят» здоровья. А детям нужна здоровая, спокойная, жизнерадостная мама. Тогда и им будет хорошо. Решать вам, как поступать! В любом случае, постарайтесь (я понимаю, что очень сложно это!) не злиться, не принимать никаких его нехороших высказываний, близко к сердцу. Если самой будет сложно во всем разобраться, нужна будет помощь, консультация — выберите себе специалиста в помощь, на нашем сайте, или обратитесь к психологу, по месту вашего жительства. Со специалистом легче и быстрее вы сможете решить ваши проблемы! Всего вам доброго!
23.06.15
Уважаемая!
Видимо Вы не оправдали каких-то его надежд. Чего-то он ждал от Вас, но не дождался. Может быть это даже какая-то мелочь для Вас, но для него это целая трагедия. Такое тоже бывает.
Хорошо бы поговорить спокойно и откровенно, чего конкретно ему не достает в Вашем отношении к нему.
Если не сложно, то можно скорректировать этот момент.
Также 8 лет совпадает со временем временного кризиса отношений. Если есть возможность взять паузу и пожить отдельно хотя бы месяц это может прояснить истинность чувств и намерений.
Если совсем ничего не помогает, только тогда можно подумать о разводе.
Мудрости Вам!
23.06.15
Здравствуйте.

Ваши "отношения стали портиться" также из-за того, что Вы перестали проявлять взаимоуважение. Переступили черту, прекратили спокойно разговаривать о происходящем, договариваться, находить компромиссы, а теперь ссоры и неразрешённые конфликты отдалили Вас друг от друга.

Но повод для вероятных измен мог возникнуть намного раньше. Чаще всего, за этим стоят Ваши неудовлетворённые потребности (у мужчин это верность, поддержка и секс). Для мужа необходимо создать комфортные условия, атмосферу отдыха, а не войны, чтобы дома он чувствовал себя спокойно, сыто и уютно. Подарите ему такое состояние рядом с Вами. Тогда он сможет отблагодарить Вас взаимностью, одарить любовью и заботой.
Если Вы желаете сохранить семью, постарайтесь вернуть лёгкость отношениям. Делайте то, что надо и будь, что будет. Умейте прощать.
Желательно восстановить и укрепить собственную самооценку и самоуважение, уделить больше внимания себе, своей внешности и саморазвитию, стать интересной и женственной, научиться слушать своего мужа и разговаривать с ним на интересующие его темы. Это позволит Вам создать близость между Вами, развить и укрепить доверие. Освоить приёмы релаксации, навыки психической и эмоциональной саморегуляции, потому что отношения Вам надо будет выстраивать заново. Научиться сохранять и поддерживать уважительный формат общения между Вами, без упрёков, обид, оскорблений и обвинений.

Благоприятная атмосфера в семье (внимания, заботы, любви) необходима также для здорового развития Ваших детей. На примере своих родителей они учатся создавать свои будущие любовные и семейные отношения.
Любите, цените и уважайте себя. Как Вы относитесь к себе, так к Вам относятся и Ваши близкие люди, поэтому все перемены к лучшему следует начинать с себя.

Радости Вам и благополучия!
23.06.15
Рейтинг: 140 780
5-й в Медицине
Здравствуйте!
Зачем вам решение и ответ от того, кто оскорбляет вас. Примите своё решение сами. Решение ради счастья ваших детей. Пусть ваши дети видят счастье в семье и счастливую мать.
Обращайтесь.
Добра и счастья вам!
23.06.15
Рейтинг: 40 908
Добрый день. То, что вы описываете, это, конечно уже переходит черту под названием «домашнее насилие». Началось всё с измены, но сейчас дело принимает более сложный оборот. Тем не менее, по больше части такое поведение мужчины говорит о его инфантильной, детской позиции, не желании брать ответственность за то, как он строит отношения и что он за все эти годы так и не смог стать взрослым, более мудрым мужчиной. Сочувствую вам. Если вы хотите совета, то здесь я бы уже говорил о разводе и Вашем уходе из ситуации, где страдаете не только вы, но и дети, которые живут в условиях психологического насилия.
23.06.15
Рейтинг: 2 851
Здравствуйте! Очень жаль, что у вас такая ситуация сложилась. Вы же видите, что причина не в вас, семья из-за него разладилась, а вас виноватой выставляет. Наверняка у них между собой ссоры, то ругаются, то мирятся, а на вас все вымещает. Почему не разводится? Много причин может быть-может та женщина слишком молода и он понимает, что она его вскорости бросит ради молодого красавчика, может она замужем и не собирается разводиться, может ему не хочется делить с вами имущество. В любом случае эта ситуация унижает вас и убивает ощущение себя желанной женщиной, а без этого человек гаснет. Вы спрашиваете, что делать. А что вам хочется делать? Вы о такой семье мечтали? Вы такое отношение заслужили? Рожали детей, вили семейное гнездышко, вложили душу, а вас в грязь за это втаптывает? Они могут десятилетиями ругаться-мириться, с одной не получится, другую найдет, третью, а что ему-вы же терпите. Какое вы видите будущее с ним-что он ту разлюбит и снова будет прекрасным мужем? Вы реально в это верите? Пока вы живете такой жизнью, вас это каждый день морально унижает и вгоняет в депрессию, кто вас из  нее будет вытаскивать? Он? Это вряд ли. Ответьте себе на вопрос-каких отношений вы хотите, какого обращения с собой? Даст ли он это вам, если за столько лет не дал? Вы пока молодая, следите за собой, найдите увлечения, будьте интересной-мужчин это привлекает. Вы же когда-то постареете, нужно рядом надежное плечо, на которое можно положиться, а не которое побежит за новенькой. О детях подумайте-папа где-то с кем-то, мама в депрессии, как они будут расти? Возьмите себя в руки, общайтесь с теми, кто вас поддерживает, отвлекитесь на приятные занятия и сделайте то, что вы считаете нужным в этой ситуации.
23.06.15
Понять, что хочет партнер, пусть даже почти бывший, трудно. Скорее всего, так же как и Вы, не знает чего хотеть, то есть находится в душевном раздрае. В силу личностных особенностей (видимо, ко всему прочему имеет место ригидность, но об этом отдельно), а также коммуникативной неумелости не берет на себя ответственность в разруливании ситуации. В принципе он не прочь бы, да не придумать конструктивный план. А тут еще Вы время от времени «осаждаете» его порывы (предполагаю). Его оскорбительные слова — это не что иное, как неловкая бравада от смущения и неумения построить правильный диалог. Конечно, 8 лет вы шли к такому состоянию, конструктивных способов сосуществования вы не выработали и стало… скучновато. От нехватки впечатлений, теплоты, приятия, сопереживания, вовлеченности в общее дело, ответственности за семейный очаг, наконец, усилились центробежные тенденции: вот и смс, и может еще что-то. Не думаю, что он на стороне нашел чего-то супер, да и Ваша реакция вряд ли была правильной, и возник этот ступор. Вы оба не знаете чего хотеть! И это при том, что есть все объективные возможности зажить снова счастливо на радость детям. Что мешает? Думаю, неумение и… гордыня. С обеих сторон. Важно понять, что нужно партнеру. А мужчине важно состояние, которое он испытывает с женщиной. Он любит не женщину, а то состояние, которое у него связано с этой женщиной. Поэтому, вовсе не нужно быть красавицей для успеха. Впрочем, это обширная тема. В общем, хорошо бы на прием к семейному психологу, вдвоем… ну или хотя бы одной здесь на сайте рассмотреть подробнее свою историю с помощью специалиста. 
Сохранять семью можно и нужно хотя бы потому, что в новых отношениях (семьях) — вы оба скорее всего будет повторять те же манипуляции с граблями, что и в старой. А тут еще дети.
24.06.15
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, уважаемая!
Судя по письму, Ваша семья проходит кризис, как собственно многие семьи, какими бы гармоничными они не были бы. Практически все пары переживают это, но каждая по-своему. Как говорится: " Жизнь прожить — не поле перейти, а прожить жизнь вдвоем вообще равносильно подвигу". Обычно кризисный период отношений наступает через 3-4 года или 5-6 лет совместной жизни. А так как семья — это все же дело ДВОИХ, то принимая какое-либо решение, Вы решаете не только за себя, но и за мужа тоже. Равно как и Ваш муж, в случае его ухода из семьи, он тем самым, вольно или невольно, берет ответственность за изменение уже Вашей судьбы. Здесь от вас обоих потребуется много сил, терпения и мудрости, чтобы прийти к ОДНОМУ решению. Думаю, по этой причине Ваш муж не уходит от Вас. Вы ему не безразличны, несмотря на то, что  "… говорит много гадостей в мой адрес...".  Его оскорбления в Ваш адрес — есть его защитная реакция на свое чувство собственной вины перед Вами, перед детьми  - по принципу: «Лучшая защита — нападение». По всей видимости он осознает, что он, его интерес к другой женщине есть причина разлада в вашей семье, потому как буквально "… год назад он всем рассказывал, как ему повезло с женой и т.д...."
Кроме того, возможно, что отношения с той другой женщиной потерпели фиаско. Не исключено, что она оказалась не тем человеком, каким он себе представлял. А признаться честно в этом, по всей видимости, у него пока не хватает духу. Мужчинам вообще трудно признаться в поражении не только другим, но прежде всего самим себе. Таково их Эго! При этом они испытывают раздражение, которое направляют на близких (жену, детей), обвиняя и оскорбляя их.
Кризис в семье обычно наступает тогда, когда один из супругов начинает испытывать неудовлетворенность тем, что имеет. В Вашем случае, возможно мужу не стало хватать того внимания, которое Вы оказывали ему в начале вашего брака или наоборот с Вашей стороны было излишнее стремление к полному слиянию с ним, или отношения с Вами стали однообразными, или… В любом случае, это вопросы семейной консультации. Обращайтесь, эксперты сайта будут рады Вам помочь. 
Нужно ли сохранять семью? На мой взгляд, у вас с мужем есть все шансы сохранить семью. Не все потеряно. Но и продолжать находиться Вам и вашим детям в таких условиях не рекомендуется. Ведь оскорбления, которые сыпятся в Ваш адрес, оказывают деструктивное воздействие на хрупкую психику детей, а уж какие будут последствия такого воздействия в будущем — одному Богу известно. Ясно одно, хорошего ожидать не приходится..
Поэтому отсюда, если есть возможность, будет лучшим Вам с детьми пожить отдельно от мужа, т.е. уйти самой с детьми на съемную квартиру или к родителям, не подавая официально на развод. Официально развестись всегда успеется. С этим спешить не стоит! Очень часто бывает и так, что мужчина сам того не осозновая, своим отношением к жене, подталкивает ее подать на развод, чтобы в будущем обвинить ее в этом и таким образом снять с себя ответственность за случившееся. Поэтому не спешите! Просто пока попробуйте оставить мужа наедине с самим с собой. Пусть он УВИДИТ, что он теряет. Пока Вы и дети рядом, он обесценивает вас. Обычно такой уход отрезвляет мужей. Только говорить о решение пожить отдельно нужно в спокойной, доброжелательной форме, ( ведь Ваш муж — человек, за которого Вы выходили замуж по любви, человек, с которым Вы прожили целых 8 лет, он отец Ваших детей ), спокойно аргументируя обеспокоенностью за детей и искренним желанием дать ему возможность побыть одному и желанием самой разобраться со своими чувствами и мыслями. К тому же, тогда у Вас будет возможность ответить себе на вопрос: «стоит сохранять семью или нет?», отсюда будет и Ваше решение. Ведь на него имеете право только Вы! Мы не имеем право решать за Вас.  Пожить отдельно — не значит развестись и разрушить. Пожить отдельно — это одна из возможностей выхода из кризиса, это один из путей к сближению или к принятию определенного решения. Возможно вашей семье это необходимо, чтобы выйти на качественно другой уровень семейных отношений.

Мудрости и сил Вам!  Буду признательна за оценку ответа.
 
24.06.15

Никулин Михаил Сергеевич
Кратко и по существу: ваш муж слабохарактерный, вы являетесь объектом его самоутверждения, то он вами гордится, то вы ему не нужны, скорей всего действительность такова что вам необходимо расстаться, так как он не сможет сделать вас счастливой, терпеть всю жизнь ради детей, так детям не нужны ссоры и скандалы, а разойтись стоит только и он начнет ухаживать, и любить вас, так как пока не потеряешь не поймешь что имел! Иной раз развод это лучщий выход сохранить семью. Добра вам и терпения.
26.06.15

Шарыгина Анна
Здравствуйте) Если Вы любите мужа и хотите сберечь семью, тогда нужно брать ситуации в свои руки. Успеете разойтись, но лучше попробовать вернуть ваши отношения)) У вас дети а для детей очень важно жить в полной семье, видеть счастливых родителей. Вы-женщина, очень мудрая по природе, нужно быть хранительницей очага. Ваш муж возможно немного остыл к вам, так как семейная жизнь полагает к себе привыкание… Попробуйте поговорить с мужем, возможно он искал новых отношений на стороне просто потому что вы не достаточно уделяли внимания ему, возможно причиной тому отсутствие «постели».В любом случае поговорите по душам. И еще, чаще выезжайте с детьми и с мужем, всей семьей на природу, куда то на различения и т.д. И станьте для мужа снова женщиной-загадкой)) Займитесь собой, возможно смените причёску… Всё в ваших руках)))  
02.07.15

Дмитрий
Оставьте детей на него и пойдите пару раз проветриться на улице с подругами (без фанатизма), разберитесь зачем вам нужен муж? Это отец для детей или вы его любите? Есть кстате несколько способов определить отношение к нему. Если он вас не ценит, то просите развод. Ему, я так понимаю, просто негде жить.
02.07.15
Здравствуйте автор. Вы сейчас переживаете очень непростой период и я Вам искренне сочувствую. Предательство в семье, от близкого человека — это всегда тяжело. Скорее всего, у Вашего мужа не сложились отношения с той женщиной по каким-то причинам. Свою неудовлетворенность, злость он выпускает на Вас. Не позволяйте ему делать из Вас грушу для битья, пресекайте это. «Я не буду разговаривать в таком тоне, смени тон. тогда поговорим», уходите в другую комнату. например, оставив его один на один с его злостью. Оберегайте себя. дорогой автор, от хамства, агрессии, хольте себя и лелейте. И не ждите, пока за Вас это сделает муж. Уйти Вам от мужа или нет: решать только Вам. Многие факторы необходимо учесть: у Вас еще двое детей, есть ли у  Вас чувства к мужу, потяните ли финансово и т.д. На данном этапе лучше Вам понять, что у Вас в голове(какие ошибки допустили в браке, не потеряли ли свои интересы, увлечения в семье, не поставили ли мужа на пьедестал, может, наоборот, в чем-то ущемили), чем у мужа (искать мысли в чужой голове — дело неблагодарное и энергетически затратное). Одни семьи переживают такие кризисы, другие, к сожалению, распадаются, третьи — живут  всю жизнь, ненавидя друг друга. Удачи Вам, автор! 
24.07.15
Рейтинг: 1 494
У вас уже нет семьи. Смысл сохранять безобразие, которое происходит?
16.08.15

Котляров Дмитрий Александрович
Это всегда происходит в том случае когда люди не развивают себя как личности, т.е. не развивают отношения и чувства тогда они начинают деградировать. Человек заметьте всегда думает когда женится что у него такие пламенные чувства останутся на всю жизнь, когда курит думает что здоровье у него то же на всю жизнь и т.д.
Сейчас жизнь сама дает знать что нужны перемены, нужно пересмотреть, проанализировать почему не так. Представьте ваш муж будет каждый день есть один и тот же борщ как он будет развиваться. Мужчине нужно всегда развиваться, совершать подвиги для своей женщины выглядеть сильным смелым и т.д. А он пришел домой все хорошо все спокойно все любят друг друга какой подвиг совершить он не знает. Муж Ваш сам разберется за него не переживайте, Вы обратились на сайт это уже предпосылка к тому что вы ищите выход и хотите что то изменить. Развивайте пока в себе женскую силу, работайте над своим характером, читайте слушайте меняйтесь и ситуация вскоре поменяется.
02.10.15
Рейтинг: 125
Здравствуйте! Если боитесь, что он уйдет переключите на желание этого. Занимайтесь больше детьми, т.к. мужчина относится к женщине так, как она к их детям. И старайтесь не проявлять ни какой активности в отношении мужа. Он спросит — отвечайте, когда пойдет на примирение, не высказывайте претензий, живите дальше как будто ничего не было. Это единственный выход остаться вместе. Не выдержите, конец печален. Терпения Вам!
18.11.15

Павленко Татьяна Валериевна

Добрый день! Я понимаю Вашу проблему! Первое что я заметила из Вашего рассказа — это унижение в Вашу сторону с его стороны! Так невозможно не заметить, что вы от него еще что-то ждете, но  в тоже время он собирается уходить! Пока вы не заговорите, он не говорит, но раньше все было хорошо! Скажите, как изменилась Ваша манера обращения к супругу после измены! Как вы с ним общаетесь, тон, частые фразы! Возможно предположить, что за взаимной агрессией еще есть любовь, но из-за нестыковки в общении она так и не проявится!
30.12.15
Добрый день! Бернард Шоу писал, что «женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову». Отношения  - это ювелирная работа, это просто и сложно одновременно. В отношениях есть очень важная составляющая — ДОВЕРИЕ! А так же желание доверять и быть вместе! Конечно на вопрос «чего хочет мой муж?», может ответить только он сам, а вот как себя вести, нужно ли сохранять семью? — на эти вопросы должны и можете ответить только Вы сами. Понять «сущность» мужчины женщина может только познав свою. Только через познание себя, своих ошибок и достижений, человек способен познать другого человека. Так мы учимся строить оптимальные отношения друг с другом и извлекать пользу из прошлого во имя счастливого будущего! Так мы учимся жить и ценить настоящее! Ответьте себе самой на вопрос чего хотите Вы, любите ли Вы своего мужа и хотите ли сохранить и соответственно улучшить Ваши отношения. Выберите на сайте эксперта, обратитесь за более развернутой консультацией и Вам обязательно помогут! Всего Вам доброго! С уважением, Наталья!
Читайте подробнее на Lady.ruhttp://www.lady.ru/soblazn/%D0%9E%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/20-%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82-%D0%BE%D0%B1-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%85-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8BТак бывает в жизни, что человеку (и не важно здесь мужчина или женщина) легче согласиться или признаться в чем-то, только бы не оправдываться в том, чего не делал. Ответить на вопрос: «Что хочет мой муж?», может только он сам, а вот как себя вести, нужно ли сохранять семью?.. на эти вопросы должны и можете ответить только Вы сами. Для того чтобы понять «сущность» мужчины женщина должна познать свою!!! Только через познание себя, своих  ошибок и достижений человек способен понять другого человека, будь то мужчина или женщина.Так мы учимся извлекать оптимальные отношения друг с другом и извлекать пользу из прошлого во имя счастливого будущего!!! Так мы учимся жить и ценить настоящее! Ответьте сами себе честно на вопрос, чего хотите Вы, любите ли Вы своего мужа, хотите ли возобновить и улучшить те взаимоотношения, которые были до той СМС...
15.01.16
Рейтинг: 1 494
Он живет как со злым соседом, предъявляет претензии, говорит о невыносимо тяжелой жизни с вами, но не уходит. Из чего можно сделать вывод, что уходить ему по большому счёту некуда. Но вопрос не в нем — вам то то это все зачем? Ради чего терпеть злобу, претензии, открытую измену, игнорирование и прочие эмоциональное насилие? Не думаю, что детям хорошо в такой «семье», не говоря о вас. Сохранять уже нечего- то что вы описали можно назвать как угодно -абьюзом, созависимостью, сожительством ненавидящих дург друга людей, но не семьей. Вы говорите о нём, но практически не говорите о себе. Это значит, что вы ставите себя и свои потребности на последнее место. Похоже, самое время начать это, и ответ и решение, а главное, ресурсы на его исполнение  придут сами.
14.02.16
Рейтинг: 5 413
49-й в Психологии
Это на него повлияли отношения с другой женщиной. Он начал испытывать к ней чувства больше чем к вам. А к вам стали обратные чувства проявляться. Ведь человек не может любить двух одновременно. Сейчас возможно он ещё испытывает к той другой женщине чувства и поэтому такое отношение к вам.
04.03.16
Рейтинг: 461
Добрый день,
Вы не знает как себя вести и что делать — вопрос прозвучал так. Из вашего письма не понятно — хотите ли вы сохранить семью или же вы хотите поставить точку в отношениях. От этого и нужно отталкиваться. Судя по манере письма — эмоции у вас уже улеглись, вы совершенно не пишете о своих чувствах и просто описываете ситуацию, довольно коротко и четко. Его поведение, исходя из вашего письма — конечно неприемлемо, но ведь у каждой истории есть предыстория, поэтому нужно разбираться.
22.07.16
Рейтинг: 18 393
Добрый вечер! Отношения начали портиться не с момента появления у мужа другой женщины, как Вы пишите с того момента когда ВЫ УВИДЕЛИ СМС. Я правильно Вас поняла?(" В октябре 2014 года случайно увидела смс у мужа на телефоне от другой женщины. он сказал, что это ничего не значит. С этого момента наши отношения стали портиться и приходить домой он стал все позже.") Т.е после этой смс Вы определенным образом отреагировали и после этого отношения стали портиться. Так же? Прошел достаточно длительный период и негатив закрепился… Но ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫХОД из ситуации. Обращайтесь и мы вместе решим каким образом этот выход искать. ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ! В любом случае желаю Вам счастья! Женщина которая растит детей ДОЛЖНА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!
08.11.16
Рейтинг: 2 674
Здравствуйте! Вы пишите, что: «со мной он обращается как со злейшим врагом, кажется, что он ко мне испытывает только ненависть» — значит вы так и воспринимаетесь, к вам он так относится из за того, что вы не даете ему его ресурс на который он рассчитывает,  таких можно только пожалеть и отпустить.
30.03.20

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 798
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 749
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее