нашла ваш сайт, подумала, что здесь, наконец, смогу выговориться и может быть получить совет. Я не знаю, как быть. У меня есть старший брат. Веселый,... - вопрос №1534043

невероятно умный, начитанный, симпатичный парень. Мне с ним очень интересно общаться, особенно в последние годы, у нас много схожих интересов — фильмы, книги, музыка. Ему 21, мне 19.
Но есть проблема, из-за которой все эти позитивные вещи порой совсем меркнут. У моего брата очень трудный характер. Например, он очень, очень вспыльчив. Например, проснется в плохом настроении, и ненавидит всех. Орет и хамит не только мне, но и родителям. Настроение его меняется как погода в Питере. Он только что накричал на всю семью, а через 10 минут пришел и на подъеме рассказывает кому-то из нас о чем-то. Удивляется, почему мы не настроены на разговор, и грубо требует внимания. Все всегда требует делать так, как нужно ему. Если кто-то в ванной, когда ему туда нужно, вламывается и криком выгоняет человека оттуда. Мама беспрекословно подчиняется, папа прикрикнет, но тоже выйдет. Наперекор из семьи иду только я, поэтому часто за это получаю. Мне очень трудно.Он ведет себя со мной нечестно. Обзывает, очень часто — это уже вошло у него в привычку — больно хватает за руки или толкает — вы спросите, почему же мне так интересно с ним общаться? в нем удивительным образом сочетается интересная личность и абсолютно невыносимый, инфантильный тиран. Мы только что говорили о чем-то интересном, как его взгляд меняется, и он грубо прекращает беседу и начинает заниматься чем-то своим. Особенно это меняется при родителях. Когда мы одни с ним, он в последнее время ведет себя спокойно, адекватно. Когда появляется мама или папа — со мной он как специально начинает вести себя как минимум пренебрежительно.
Что меня доводит до отчаяния, так это отношение родителей к его поведению. Они к нему снисходительны. Я уже не говорю о том, что ему позволяется то, что я сделать не могу. Я крикнула — папа называет меня истеричкой крикнул он — ничего страшного, это же он, лучше не будем его трогать, у него просто такой характер. Мама его слепо любит, просто слепо. Я понимаю, она мама, а он — ее ребенок. Все понимаю. Но она просто не хочет думать о том, что он может быть ужасным человеком. Осенью, например, он меня ударил кулаком в нос из-за пустяка. Это было больно и неожиданно хотя бы из-за того, что он сделал это беспричинно и внезапно. Об этом узнали родители. Поссорились с ним. Но в тот же вечер мама подошла ко мне и сказала, что я виновата в том, что она поссорилась с ним, с моим братом. Что раз он меня ударил, значит, я его на это спровоцировала. У нас с мамой были ссоры по поводу его отношения ко мне, и все они заканчивались так «вы уже взрослые, раз ты позволяешь ему так с собой обращаться, значит, решайте сами. если хочешь с ним общаться, общайся на его условиях» но как я могу ему не позволить, ему 21 год, он мощный сильный парень, который может скрутить меня в баранку и отправить в реанимацию на месяц, если я буду сильно перечить ему. И да, я не могу с ним не общаться. Несмотря на все его обзывания, унижения, побои, я его люблю и против воли перестаю на него обижаться даже после сильной стычки. Я его люблю и мне от этой любви очень больно, он этим хорошо пользуется — знает, что даже если сейчас поведет себя со мной кошмарно, я через некоторое время прощу его. Самый долгий перерыв в общении был у нас 1 месяц (после того, когда он меня в нос ударил).
В общем, корни проблемы и проблему описывать можно долго — я наверно и сотой доли не смогла рассказать, хотя и так уже расписалась. Мне просто невыносимо жить так, под его тиранией, а со стороны родителей не видеть защиты и поддержки. Они не хотят видеть гнилую сторону их сына. Находят оправдания. Говорят, что я младшая, и не могу ему перечить. Но как не перечить, если он к примеру бьет меня?
Мне не с кем поговорить на эту тему уже много лет. Родители просто не слышат (хотя у меня с ними прекрасные, доверительные отношения, эта тема — просто камень преткновения). Друзьям я рассказать не могу — как бы смешно ни звучало — я не хочу, чтобы кто-то знал о этом, не хочется выносить это, не хочется, чтобы кто-то из близких жалел меня и считал его «плохим человеком» Это как у Пушкина — «Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.» Но иногда мне кажется, что вся эта история с моим братом вылилась в большую психологическую травму, и мне придется ходить по психотерапевтам, чтобы вылечиться от комплекса «менее любимого ребенка» (так забавно, ведь родители меня безумно любят — но когда в дело вступает брат, то я — неважно какова ситуация — козел отпущения) и искать со врачом подход к общению с моим братом.
И вы наверно скажете, что я сужу субъективно. Но, черт возьми! Черт возьми! Черт возьми! Я даже не знаю, какой вопрос хочу задать. Скорее, хотелось банально выговориться. Но все-таки, нуждаюсь во мнении со стороны. Что же делать. Как быть. Спасибо.

Ответы

Здравствуйте. Обидно, написал Вам целую поэму, но… при нажатии на кнопку отправить был сбой...., и мой ответ не отправился… Сейчас напишу более кратко и по сути. Вы выговорились, вернее выписались и это уже огромная польза! Считаю, что Ваша ситуацию более чем решаема и всю жизнь ходить к психотерапевтам не надо, можно пройти курс консультаций и все будет отлично. Вам надо просто научиться делать акцент на своей жизни и понять чего хотите именно Вы!!! По своему опыту могу сказать, что онлайн консультация в видео режиме, максимально приближена к очному приему. Можете выбрать психолога на нашем сайте и договориться о консультации. Верьте в себе, поймите чего хотите именно Вы и эффективно действуйте — положительный результат будет обязательно. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
24.06.15
Здравствуйте, сударыня. Мне кажется, что Вы не только во мнении со стороны нуждаетесь, Вам важно быть услышанной, потому что родители на стороне брата, друзей впутывать не хочется. Я хочу Вас уверить — я услышала! И, насколько это возможно, почувствовала раздирающее Вас противоречие между любовью к брату и обидой на него за пренебрежение к Вам, за потакание своим «гнилым сторонам», между доверительными отношениями с родителями и необъяснимой их глухотой и слепотой, когда дело касается выходок Вашего брата.
Конечно, я скажу, что Вы судите субъективно. Но я добавлю, что все так поступают, вот и я сейчас сужу субъективно, объективным мнение о человеческих отношениях вряд ли может быть, ИМХО.
Отвечая на Ваш вопрос, что делать, остановлюсь на том, что меня особенно зацепило в Вашей истории: "… мне придется ходить по психотерапевтам, чтобы вылечиться от комплекса «менее любимого ребенка»". 
Я хочу открыть Вам страшную тайну, даже две! Первая состоит в том, что Ваши родители осведомлены о «гнилых сторонах» своего сына, но не в состоянии с этим справиться, и, чтобы сохранить хорошую мину при явно плохой игре, вынуждены изображать неведение. Взрослым признать свое бессилие перед собственным ребенком невыносимо трудно, их бессознательное осведомлено обо всем очень хорошо, но оно же и защищает их от осознавания факта своей родительской некомпетентности, оберегая их от мучительного чувства стыда за плоды своего воспитания.
Вторая тайна — никто из родителей не любит своих детей одинаково! Но это отличная новость, потому, что Вашего брата они любят как своего старшего ребенка, а Вас — как младшего ребенка. И от этого любовь к Вам или к нему не становится ни хуже, ни лучше, ни больше, ни меньше. Она просто ДРУГАЯ! Важно одно -она есть!
А как быть с братом? То, что я хочу Вам предложить, Вам может абсолютно не понравиться, но не отвергайте это предложение сразу, попробуйте хотя бы один раз использовать этот прием: как только Ваш брат начнет, например, обзывать Вас, скажите ему: «Я могу (или буду)любить тебя, даже если ты меня обзываешь!» Это не про то, что Вы прогибаетесь под него, смиряетесь с его деструктивными поступками — это про  Ваше великодушие, способность принять его таким, какой он есть просто потому, что он любимый Вами человек… Буду рада, если мое участие Вас ободрит, сударыня.

24.06.15
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению.
Ваше "У меня есть старший брат… ему 21 год… он очень, очень вспыльчив… проснется в плохом настроении, и ненавидит всех. Орет и хамит… Настроение его меняется… грубо требует внимания. Все всегда требует делать так, как нужно ему… вламывается и криком выгоняет… он может быть ужасным человеком.. обзывания, унижения, побои… невыносимо жить так, под его тиранией… его взгляд меняется… Особенно это меняется при родителях"
Комментарий. Ваш брат -это домашний тиран и бытовой садист, которого воспитали ваши родители, и которые подчинились ему («Мама беспрекословно подчиняется, папа… Они к нему снисходительны… Мама его слепо любит, просто слепо… она просто не хочет думать о том, что он может быть ужасным человеком… Они не хотят видеть гнилую сторону их сына. Находят оправдания»).
Опасность  подчиненного поведения родителей вашему брату состоит в том, что, как показывает практика, ваш брат (их сын) рано или поздно обязательно выместит свою агрессию на них. 
Ваше
«Наперекор… поэтому часто за это получаю… Он… Обзывает, очень часто — это уже вошло у него в привычку — больно хватает за руки или толкает… он меня ударил… специально начинает вести себя… пренебрежительно… он меня ударил кулаком в нос… больно и неожиданно… сделал это беспричинно и внезапно», «Несмотря на все его обзывания, унижения, побои, я его люблю и против воли перестаю на него обижаться… Я его люблю и мне от этой любви очень больно, он этим хорошо пользуется — знает, что даже если сейчас поведет себя со мной кошмарно, я через некоторое время прощу его». 
Комментарий. Вы демонстрируете:

*прочно сформированное созависимое поведение,
*деформированные установки и представления о проявлениях и принятии любви,
которые в вас сформировали родители («Я крикнула — папа называет меня истеричкой… мама подошла ко мне и сказала, что я виновата в том, что она поссорилась с ним, с моим братом. Что раз он меня ударил, значит, я его на это спровоцировала… если хочешь с ним общаться, общайся на его условиях… Говорят, что я младшая, и не могу ему перечить).
Опасность вашего созависмого поведения состоит в том, что вы, как показывает практика, можете выбрать себе в мужья домашнего садиста, бытового насильника
Ваше »как я могу ему не позволить, ему 21 год, он мощный сильный парень, который может скрутить меня в баранку и отправить в реанимацию на месяц, если я буду сильно перечить ему"
Комментарий. Вам нужно осознать, что домашние садисты, бытовые насильники, к которым относится и ваш брат, трусы по своей сути, которые боятся больше всего на свете, СИЛЫ, ПОЛИЦИИ И ОГЛАСКИ,
поэтому вам стоит, пока не поздно, учиться давать отпор вашему брату-домашнему садисту, бытовому насильнику. Вам стоит срочно, как минимум:
*записаться в секцию бокса, там вас научат правильно, по -настоящему, защищаться от рукоприкладства вашего брата;
*вызывать полицию, а не замалчивать трагедию («Друзьям я рассказать не могу… я не хочу, чтобы кто-то знал о этом, не хочется выносить это, не хочется, чтобы кто-то из близких жалел меня и считал его «плохим человеком»), снимать побои и писать заявления в полицию.
Ваше »мне кажется, что вся эта история с моим братом вылилась в большую психологическую травму, и мне придется ходить по психотерапевтам, чтобы вылечиться от комплекса «менее любимого ребенка»… искать со врачом подход к общению с моим братом"
Комментарий. Да, вам уже нужна помощь специалиста, потому что у вас уже сейчас есть серьезные психологические проблемы, которые требуют своего незамедлительного решения уже сегодня и сейчас, например, вам стоит:
*обязательно проработать ваши деформированные установки и представления
 о проявлениях и принятии любви. сформированные родителями;
*найти и проработать ваш глубинный страх-
это позволит вам стать смелее, решительнее и увереннее в себе, перестать бояться брата и противодействовать его рукоприкладства и оскорбления; 
*освоить новые, сильные, модели поведения и методы взаимодействия с братом и родителями — это позволит вам остановить насильника и садиста и перевести отношения на качественно-иной уровень;
*сформировать у вас новые, сильные, личностные качества, такие как например, самостоятельность, смелость, ответственность, автономность и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
24.06.15
Спросите, для начала вашу маму, как ваш брат родился, как он ей «достался», какими были роды? Так бывает, что когда ребенок «достается» маме, родителям,  очень тяжело, к нему с детства, а потом и на протяжении долгого времени, а то, по привычке, и на протяжении, всей жизни, к нему относятся особенно бережно, многое ему прощают. Для ребенка, это, конечно" — «медвежья услуга», она и порождаете в нем «вседозволенное» и «многопрощательное» поведение этого человека. И второе, вы пытались с братом спокойно, с достоинством, поговорить обо всем:" что вас тревожит, что вам обидно, что вы бы очень хотели (если это так), чтобы он стал вашим еще и  другом, чтобы вы от него очень бы хотели чувствовать и поддержку защиту во всем, что его очень любите, уважаете, но иногда боитесь, и не хотите бояться"? Скажите ему, что вы часто плачете от обиды, что вам становится уже от всего этого плохо. Даже, попросите его помочь вам стать спокойнее, может даже, попросите, чтобы он пошел с вами к врачу… Чего «бороться», надо добиваться дружбы, взаимопонимания, сопереживания и т.п.! Попробовать, может, стоит просто, поговорить с ним «по душам»? Правы ваши родители:" попытайтесь решить проблему в ваших взаимоотношениях сами, только спокойно и мирно, на доверии и любви друг к другу! Но, если все-таки, он будет продолжать вести себя с вами, как-то грубо: схватит больно, попытается ударить, то вам придется ему твердо напомнить, что хоть и любите его, но над собой издеваться не позволите и пойдете «зафиксируете» для полиции синяки и т.п., подадите заявление на него! И это — не «вынос сора из избы», а элементарная защита от человека, который не умеет «держать себя в руках», поэтому, может быть опасен и нанести вам вред! (Кстати, так же нанести вред и себе, если он кому-то сделает очень плохо, покалечит нечаянно — то больших неприятностей ему тогда не избежать! А беда будет всей семье)! Всего вам доброго! Будут вопросы, либо понадобится консультация — обращайтесь, постараюсь помочь!
25.06.15

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ирина Киселева_Психолог

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store