Смерть родного брата. Как дальше жить семье? - вопрос №1536954

1500 p
Здравствуйте, уважаемые эксперты.

В семье произошла трагедия — ушёл мой родной брат. Мы «с ума вроде не сошли», но требуются перемены, чтобы жить дальше. Брат помогал отцу по бизнесу (доставка бытовой техники, поездки на оптовые базы).

В первых планах — родители думают переехать (давно хотели). Собираются вот-вот купить участок/дом (в Подмосковье).
Я живу в отдельно 14 лет, в Москве (в 1000 км от них). Через 1-2 года перееду за МКАД поближе к ним. Мне 32, брату 31.
Отец — индивидуальный предприниматель, постоянно в движении, либо на даче с утра до вечера — на месте никогда не сидит. Любит бег.
Мать — другого склада активности. Сейчас её больше стали интересовать церковные вопросы, благотворительность. Любит путешествовать заграницу и старые города, храмы, соборы России. На даче тоже любит в огороде потрудиться.

Мы вместе очень больно переживаем всё это, но со временем по-легче и как-бы отпускает; наплывы бывают неконтролируемыми.
Понятно, что со временем боль подзатихнет, но интересует ответ на такой вопрос:

Скажите пожалуйста, какие могут быть наилучшие варианты дальнейшего развития/продолжения жизни у нас всех.Переживаю за родителей, как я могу правильно «заполнить пустоту»?

Дополнение автора от 26.06.15 23:08:29
Мы — братья.
Вопрос задан анонимно
26.06.15
22 ответа

Ответы

Здравствуйте, вы не должны заполнять пустоту. Как бы это ни было горько, пустота — это то, с чем вашим родителям придется жить долгое время. В то же время, знание того, что вы есть у них — уже многое значит и дает им поддержку и смысл.
Ваше беспокойство понятно. Это тяжелая утрата, однако, с ней возможно справиться. Многие люди от природы мудры. Первые  два года в подобных случаях самые трудные. Не смотря на это, я знаю людей, которые справились с аналогичной ситуацией. Доверяйте родителям, говорите о том, что они важны для вас, чаще благодарите.
Если вдруг они замыкаются, к этому стоит отнестись как к естественному сейчас. Иногда нужны моменты, чтобы побыть со своим горем наедине. Крепитесь, сил вам и любви.
26.06.15
Уважаемая!
Во-первых примите мои искренние соболезнования.
Но такова Воля Божья и ничего не поделаешь. Нужно это принять, отпустить и жить дальше.
За родителей особо не переживайте. Они вдвоем, будут поддерживать друг друга. И Вы конечно будьте с ними на связи.
Отцу придется найти помощника для поездок на базы и доставки. Думаю, что этот вопрос решаемый и не очень затратный.
Сейчас главное, чтобы Вы продолжали заниматься своим делом и были успешны как в работе, так и в личной жизни. Ваш успех — самая большая радость для родителей.
Желаю успехов!
26.06.15
тяжелее всего придется вашему отцу потому что он лишился в лице брата надежного помощника и партнера. 
ваша мать скорее всего переживет это наиболее безболезненно потому что религиозные люди убеждены что бог забирает людей которые ему нужны. 
лучше сего будет если ваш отец какое то время отдохнет от своей деятельности потому что занимаясь этим сейчас он вероятнее всего будет ощущать утрату и от этого чувствовать что его деятельность недостаточно эффективна. пусть он съездит с вашей матерью отдохнуть пусть побудет какое то время дома сделает перерыв. 
боль от утраты близкого человека лучше всего проходит под новыми впечатлениями новыми делами новыми целями и задачами тогда как привычный образ жизни постоянно будет обнаруживать ту самую пустоту о которой вы говорите. 
лично вам стоит позвать их обоих к себе провести время вместе поговорить по душам как то сблизиться чтобы они поняли что да они потеряли сына но у них есть еще и вы таким образом это простимулирует их думать больше о вас. то есть направить свою энергию в конструктивное русло. 
как можно больше движения так же можно посоветовать и вам. старайтесь заниматься делами побольше уставать и побольше внимания уделять родителям т.к. теперь они в нем нуждаются гораздо сильнее. 
боль утраты полностью снять нельзя. она тяжким бременем легла на сердце ваших родителей и на вас но им тяжелее потому что на свете нет ничего страшнее чем хоронить своих собственных детей и своим поведением своей связующей силой вы можете дать им возможность понять что они живут дальше что они могут жить ради вас. 
не старайтесь обязательно подбодрить их нужно просто быть рядом. своим присутствием успокаивая и даря тепло. 

26.06.15
Примите искренние соболезнования...
В настоящее время пустоту не нужно заполнять чем-то особенным. Каждый член Вашей семьи имеет этот способ, отец в бизнесе, мама в церкви, Вам тоже есть чем заниматься. Уклад жизни перестроится и острота утраты утихнет со временем, хотя конечно же, это будет всегда невосполнимой потерей для всех вас.
Сил вам и выдержки.
26.06.15
Наилучшие варианты продолжения жизни — это как раз и есть сама жизнь, активное в ней участие, старайтесь делать всё, чтобы она шла своим чередом, вы все остались живы и значит ваш путь ещё не закончен, вы все должны продолжать жить, имеете на это право, так суждено, это ваш горестный опыт. примите его, как данность, вы теперь будете ещё ближе друг другу, станете сильнее ценить друг друга, беречь. Ваша роль — поддерживать родителей эмоционально, быть с ними на связи, по возможности помогать в бизнесе посильно, почаще приезжать к ним и общаться лично. Пусть они всегда чувствуют Вашу заботу и внимание, помогайте им находить утешение. Разговаривая о брате, всегда говорите родителям, что чувствуете Вы, какие испытываете эмоции, о том, как Вам тяжело пережить его смерть. То есть, будьте едины в этом с ними, честны перед ними и перед собой, искренни, не пытайтесь их успокоить общими фразами, не держите в себе порывы погоревать и выплакаться, лучше разделите горе, вместе вспомните брата, хорошие моменты в его жизни — сообща эмоции переживаются легче. Конечно со временем всем вам будет немного легче, вы свыкнитесь с ситуацией, боль не уйдёт, но притупится, вы адаптируетесь. Сейчас утешайтесь мыслью и говорите об этом родителям — в новом мире их сыну лучше, душа всегда сама выбирает, когда ей прийти в этот мир и когда его покинуть, никто ни в чём не виноват. И конечно Вы всегда можете обратиться за помощью к выбранному специалисту, чтобы он помог справиться с эмоциональным состоянием. Всего Вам доброго, мира и благополучия. 
26.06.15
Здравствуйте. К сожалению не знаю как к вам обратиться.
Утрата близкого человека — это всегда трагедия. Пережить ее вместе легче, но иногда одни члены семьи переживают ее совсем по другому, чем остальные.
На самом деле каждый страдает в одиночестве. Кто-то показывает свои страдания. кто-то нет. Разум отказывается признать трату, она будто нереальна. 
И вы описываете ситуацию из состояния нереальности. Мне пришлось перечитать письмо несколько раз. так как в нем брат все еще жив. как возможно и в ваших переживаниях.
Я хочу сказать вам свои слова соболезнования, но ваша письмо анонимно, и я не знаю к кому обращаться. 
Пустота, которую описываете вы, это только ваши чувства. Ваши родители переживают свою утрату, отличную от вашей. и каждый свою. 
Важно, чтобы вы сами приняли и пережили эти чувства. тогда только вы сможете стать действительной поддержкой близким. 
Обращайтесь на консультацию. Утрата реальная очень отличается от утраты внутрипсихической, которую пережить важно до конца. Иначе тень незавершенного процесса будет преследовать всю жизнь. 
27.06.15

Зачем носить в себе это горе всю оставшуюся жизнь?

Предлагаю освободиться от стресса и горя от потери близкого человека.

Не просто поговорить с очередным психологом, а освободиться от горя.

И дальше жить своей жизнью, счастливо.

27.06.15
Здравствуйте!
Наилучший вариант дальнейшего развития жизни для всех вас — это продолжать жить, храня светлую память о сыне, о брате. Время не лечит боль утраты близкого человека, она может притупить ее, заполняя память другими позитивными событиями и впечатлениями. Родители Ваши мудры, они знают об этом и думают переехать в Подмосковье. Вы не должны ставить перед собой цель «заполнить пустоту». Да это и невозможно. Ведь в сердце родителей, каждый из детей имеет свое место. Это как 5 пальцев руки. Оставшиеся 4 могут взять на себя функцию пятого, но никогда не восполнят его и рука будет всегда знать об этом! Правильным будет быть с родителями на постоянной эмоциональной связи, быть в благодарности им, в поддержке и помощи, даже просто быть рядом — одно Ваше присутствие может успокаивать и наполнять их жизнь смыслом.
Во время неконтролируемых наплывов будет лучшим вспоминать счастливые и позитивные моменты, связанные с братом.
Ваша полноценная счастливая личная жизнь будет лучшим для родителей и для Вас. Утрата родного брата — это большое горе, но оно не лишает Вас права на счастье! В Ваших силах заполнить жизнь родителей счастливыми событиями своей личной жизни — свадьба, рождение внуков, достижения в профессиональной деятельности и успешная карьера.

Сил, выдержки и благополучия Вам!   
27.06.15
Дополнение.
Вам в помощь древняя заповедь:
«Господи! Дай мне сил изменить то, что могу изменить
Дай мне терпения смириться с тем, что не могу изменить,
И, наконец, дай мне мудрости отличить одно от другого!»
27.06.15
Здравствуйте.
Примите соболезнование.Любое горе нужно пережить и лучше его пережить вместе с теми… кто знал и любил вашего брата.Любой нормальный человек будет переживать горе потери и будет думать о том, что он сделал не так, что можно было сделать иначе, что он не успел сделать. То, что Вы сейчас не радуетесь жизни, тоже естественная реакция на потерю. Сейчас Вы переживаете утрату. Ваш брат был важной частью Вашей жизни. И Вам нужно время и поддержка, чтобы принять тот факт, что его сейчас нет рядом. Это не происходит быстро. Это привыкание, принятие приходит постепенно. Позвольте себе и близком горевать. Вы имеете право на траур… иначе боль не пройдет и будет мучить вас. Позвольте себе вспоминать его, когда хочется. Плакать, когда хочется. Делайте тот минимум дел, который необходим для заботы о близких  и о себе. Не требуйте от себя слишком многого. Очень важно в этот период найти для себя поддержку. Это самое главное, что стоит сделать. Очень важно подумать и найти людей, с которыми Вы можете говорить о своих переживаниях, позволить себе поплакать, открыто погоревать… для мужчин это важно… Если есть кто-то, кто может Вас поддержать и в заботе о родителях — это тоже было бы хорошо. Это могут быть родственники, это могут быть друзья, приятели — кто угодно, с кем Вы можете делиться. Да и просто люди, с которыми можно быть рядом, переживая и ничего не говоря при этом. Если такой возможности совсем нет, то можно воспользоваться интернетом, написать на каком-нибудь форуме, поговорить с людьми хотя бы так. Помните, Вам нужно время. Если Вы будете открыты в своих переживаниях, Вам станет легче.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
27.06.15
Доброе утро. Примите искреннее соболезнование. 
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «какие могут быть наилучшие варианты дальнейшего развития/продолжения жизни у нас всех»

Ответ. Продолжайте жить именно так, как планируется и вами и родителями. Как показывает практика, планы, не смотря на трагедию, нужно реализовывать.
Ваш вопрос. «Переживаю за родителей, как я могу правильно «заполнить пустоту»?»
Ответ. Вам не стоит заполнять пустоту, образованную смертью брата. Оставайтесь естественным и самим собой. Мы-родители можем, как показывает практика, справляться с таким страшным горем (поверьте матери похоронившей, когда-то, взрослого единственного сына)
Сейчас в вашей семье идет идет процесс горевания, который традиционно длиться год. Вы можете, если есть возможность:
*предложить родителям поддерживающую психотерапию
(например, онлайн, по Скайпу, выбрав психолога на нашем сайте);
*поговорить с отцом о поиске ему хорошего и порядочного помощника для ведения бизнеса;
*приезжать почаще к родителям в гости и привозить своих деток,
если они есть, к родителям либо оставлять их там;
*предложите маме съездить заграницу (
например, в Великобританию, где я поведу с вашей мамой, если потребуется психотерапию) и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
27.06.15
Здравствуйте. По вашему вопросу можно сделать вывод, что у вашей семьи насыщенная и яркая жизнь. И ваш страх пустоты он понятен, там где простота, там неприятные чувства, а каждый человек бежит от таких чувств. Но в вашем случае каждому члену семьи придётся прожить эту пустоту, ведь ушёл из жизни один из самых дорогих людей. Многие психологи не работают с клиентам, у которых умерли близкие, до нескольких месяцев, потому что все те чувства — боль, грусть, одиночество, пустота, все это естественная реакция на смерть близкого. Пройдёт время, и все наладится, пустота заполниться новыми занятиями, откроются новые горизонты. А пока доверяйтетсвоим чувствам, если вы в хорошем расположении — занимайтесь любимыми делами, если вам тоскливо и одиноко — дайте себе право погрустить о дорогом брате. Со временем все наладится. Удачи. 
27.06.15
Здравствуйте!
Вы с братом погодки и по-видимому были с ним очень близки. Это замечательно, когда у детей в семье маленькая разница в возрасте — это дает возможность понимать друг друга и находится в равном положении в развитии. В этой связи, полагаю, Вам особенно тяжело пережить его уход. Подумайте, что стоит за Вашим желанием помочь в первую очередь не себе справиться с горем, а родителям.
Добра Вам!
27.06.15
Здравствуйте.

Человеку становиться легче перенести душевную боль, когда он осознаёт, что одним пребыванием на земле, путь не заканчивается. Понимание того, что здесь не наш дом.

Человек будет легче со временем перенести боль, если осознает что — «Человеку, абсолютно ничего не принадлежит в этой жизни.»

Любая активность Ваша, и Ваших родителей будет способствовать положительной терапии для души. И ещё.
Важно понимать, страданию — нет оправдания. Человек сам выбирает, допускать страдание в свою жизнь, или нет. Допускать того что бы жизнью правил ум (боль, разочарование, воспоминания, сожаления и т.д.) тем самым пребывая или в прошлом или в будущем, отвравляя себе жизнь здесь и сейчас.

Или выбрать путь сердца. Путь любви к жизни, восхищение жизнью. Где человек жаждет быть услышанным пением птиц, увиденным цветением цветов, чувствовать блаженство лучами солнца и красотой заката.

Это всего лишь выбор.

Подскажите себе и родителям какой именно стоит сделать выбор.  
27.06.15
Здравствуйте. Каждый смерть близкого переживает по разному. Вы не пишите как давно это произошло, но самый тяжелый период это первый год. Дальше боль потихоньку должна утихать, если же боль не утихает, то стоит обратиться к специалисту лично. Но судя по вашему письму, вы двигаетесь в нужном направление и научились справляться. Думаю вы приняли хорошее решение то, что решили переселиться поближе к родителям, это будет хорошо и для них и вам будет спокойнее что вы рядом. Насчет душевной пустоты, это все немного сложнее, каждый должен ее заполнять сам, вы свою родители свою. И конечно же время нужно, думаю вы это и сами понимаете.  Добра вам. 
27.06.15
Здравствуйте! Желание  вашей семьи жить поближе друг к другу сделает вас ещё сплочённее и поможет родителям справиться уходом  сына. Вы не сможете заполнить пустоту, но Ваше внимание и забота очень сейчас нужны родителям. Самым сложным будет первый год, а затем  станет легче, боль начнёт уходить, и будут всплывать лишь светлые воспоминания. 
27.06.15
Здравствуйте! Примите мои соболезнования! Очень жалко вашего брата, да еще такой молодой! Жалко вас, и ваших родителей, такое горе -  крепитесь! Мама ваша, именно с Божье помощью, с верой, справится с горем и вас с отцом еще будет поддерживать, силы вера дает ей! И вы маму поддерживайте в ее вере (даже, если вы в это не верите), она вам будет признательна, что вы уважаете ее выбор! Отец ваш, может работой больше будет заниматься, либо на время «отойдет» от дел (что вряд ли) и займется делами на даче, на  природе — это ему даст дополнительные силы, справляться с горем и жить дальше. Вы можете проявить заботу, попросив отца не переутомляться, т.к., очень любите его и волнуетесь, чтобы он не уставал, хотите, чтобы с ним и с мамой вашей, все было хорошо! Больше говорите им обоим, что вы их любите, просите, чтобы они, если что им нужно будет, чтобы сразу вам об этом сообщали и вы поможете во всем им, чтобы они чувствовали надежную «опору» им в вас!  Вы пишите, что родители хотят переехать и вы будете ближе друг к другу — вот это очень будет хорошо! Вы, их надежда и опора. А вот если бы у них внуки были, «возясь» с внучатами, родители себе многие годы жизни будут добавлять!!! Чаще, если вы не рядом с родителями, звоните им, хоть по нескольку минут уделяйте каждому в разговоре. Встречаетесь, больше заботы проявляйте:" что-то привезите иной раз из продуктов, что родители любят, но редко себе покупают (такие важные «мелочи»!), любят слушать музыку какую-то определенную, или старые фильмы — достаньте диски, привезите (тоже внимание и радость доставите, им будет приятно, а положительные эмоции — укрепляют здоровье, это доказано!). Память о брате храните, вспоминайте больше веселые, забавные моменты в его жизни, в ваших отношения, играх и т.п. «И ему „там“ будет от этого легче, спокойнее!» Да, свою жизнь устраивайте хорошо, родителям очень важно, чтобы у их ребенка все было хорошо — и в работе, в карьере, а особенно, в личной жизни! Если что хорошее, важное, интересное происходит  в любой сфере вашей жизни — обязательно «делитесь» этой новостью сразу с родителями — это для них, будет наивысшая радость и счастье — так, вы им будете очень помогать и с горем справляться, и жизненные силы поддерживать и приумножать, радуясь вашим успехам! Крепитесь, вам нужны силы держаться и помогать держаться родителям! Всего вам доброго! 
27.06.15
Здравствуйте. Соболезную. Вам покажется странным или примите в штыки, так как это осознается только в медитациях, что приход в физическую жизнь и уход из нее согласуется между всеми душами будущих родственников. Человеку трудно принять, что уход родного человека не напрасен и не согласован. Да, он открывает для оставшихся новые испытания, которые иначе не пройти. Понимание и принятие этого убирает всю горечь утраты, оставляя только светлую память. Вам я советую именно  это. Ни какой пустоты не будет. Вашим родителям, далеким от эзотерики сейчас это не объяснить. Но ваше внутреннее новое состояние будет благотворно влиять на них, и их боль утихнит. 
 Ваши планы с переездами и т.д. хороши и перспективны.
Всего хорошего. 
27.06.15

Добрый вечер. Сочувствую вашему горю. Основное, что вам нужно знать — это 5 стадий проживания утраты:

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Принятие

Человек проживает их все. Иногда не последовательно. Важно понять на какой стадии вы сейчас. В целом, самое быстрое проживание утраты, минимальное — 1 год. Максимального срока нет. И церковь и психотерапевт могут помочь лучше прожить этот непростой этап жизни.

Могу предложить вам консультации. С их помощью можно более гармонично пережить утрату, не вытесняя своих чувств.

29.06.15

Добрый день,

Преждевременная смерть часто связана с искажениями в родовой структуре. Причины могут самые разные. Например, кто-то из предков сделал неправильное действие, например лишил жизни другого человека, и ответственность за такие действия как правило ложится на его потомков.

Это правило имеет отражение и в Библии, когда говориться об ответственности за неправедные поступки до седьмого колена.
Резонанс, который вызвала эта трагедия в вашей семье, очень похож на то, что смерть вашего брата не «случайна» и ее причины касаются вас всех. Как вы сами пишете в своем вопросе, «наплывы бывают неконтролируемыми», это также указывает на то, что есть что-то за пределами вас и оно касается вас всех, а значит находится у вас в роду.

Есть хорошие методики, которые позволяют это искажение найти и устранить.

Когда вы решите эту проблему, вопросы, связанные с переездом родителей, как мне кажется, решатся легко, как бы сами собой.

29.06.15
Здравствуйте.
Наилучший вариант можете подобрать только Вы и Ваши родные так как Вашу семью и Вас Вы знаете лучше чем мы все. Вам брата будет не хватать ВСЕГДА! Тоже самое и Вашим родителям. Но Вы молодцы, раз так держитесь. Каждый со своей стороны делает всё возможное для того что бы «не сойти с ума». Не «ломая» постарайтесь изменить свой образ жизни и образ жизни родителей. Если мама любит путешествовать полетайте с ней куда-нибудь, проведите с ней время так что бы она ПОЧУВСТВОВАЛА, что жить нужно ради самой жизни. Для матери всегда сложнее переносить смерть родного ребенка, чем остальным членам семьи. А что касается папы, то дайте ему почувствовать, что Вы тоже готовы придти на помощь в любое время. Если больше будете думать о родителях, то и самому будет легче перенести горе утраты. Искренне соболезную Вам.

Терпения Вам и Вашим родным.

С уважением, Эльвира Шунгарова.
30.06.15
Здравствуйте! Потеря близких- это всегда очень тяжело, но нужно постараться осознать, что каждый уходит в свое время, когда выполнил свои задачи на земле, да, это всегда связано с болью, часто с " пустотой" и потерей смысла жизни, но заполнять эту пустоту не нужно ничем, не нужно бежать от боли, нужно принять эту ситуацию как данность, как выбор самого брата на духовном уровне и самое важное- сконцентрируйтесь не на печальных событиях, связанных с братом, а на радостных- когда будете вместе с родителями, и отдельно от них вспоминать совместные радостные события, связанные с братом, тогда вы сможете свою боль, печаль, вину и все свои негативные эмоции отделить от самого брата, и тогда со временем ваши воспоминания о брате будут вызывать у вас теплое, благодарное чувство, и тогда вы сможете понять, что на тонком плане смерти нет, а есть переход на новый уровень бытия, а брат всегда остается рядом с вами, но наши органы восприятия не могут это увидеть, хотя многие чувствуют это, и с родителями также: говорите не о печали, а переключайте их внимание на радостные события, ведь куда внимание- там и прибывает, и со временем сможете выйти на новый уровень своего развития и понимания, где уже будут иные чувства- настоящая светлая любовь и  и  благодарности к брату!
01.07.15

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store