История моей жизни в кратце - вопрос №154042

 В детстве я был полноценным ребенком, очень веселымТ. Открытым общительным, отзывчивым. Кроме того я был умным, я рано научился читать, у меня был шикарный почерк, меня не возможно было переспорить в виду моего красноречия. Я хорошо учился, у меня было много друзей. Потом мы начали переезжать. Перестройка и все дела. Жили богато, но не долго. После начались бесконечные переезды, сменыгородов, квартир, школ. Когда мы переехали на заподную украины я впервые узнал как люди быват злы к тебе без каких либо причин, лишь потому что ты “маскаль”. У меня начал пропадать интерес общаться и дружить со сверстниками, хорошо учится, поскольку учителя дискриминировали меня не получая взяток-подарков (так там было принято) тем более если ты маскаль. Потом мы переехали в небольшой город где жили наши родственники. И мне пришлось жить на иждивении тети которая чересчур любила своего сына и нападала на всех кто относился к нему не так как ему или ей хотелось. А он был эгоист. Мое честолюбие часто порождало стычки между нами. Это были не простые люди. Не умеющие общаться открыто и искренне так как я любил. Кроме того приходилось ходить в чжой одежде поскольку своей нам не покупали и есть за чужой счет все это сильно меня угнетало. Ведь еще надовно мы жли не плохо и люди вокруг (до приезда во Львов, а посе к родственникам) казались мне дружилюбнее добрее и общительнее. Потом мы начали снимать свою квартиру без мбели и отопления, там нужно было делать ремонт ибо она была похожа почти на подвальное помещение хоть и находилась на девятом этаже.  Зимой я сильно замерзал поскольку у меня “холодавая алерргия” и я очень худой и теплолюбивый. Отсутствие тепла родительского и физического (в бтареях) нормальной еды, и постоянное давление родственников, которые относились к нам властно и покровительственно, так словно мы им задолжали и вообще обязанны подчинятся, меня постепенно начинало угнетать. Отца но тот момент я почти никогда не видел, мать почти не выходила из уныния в которое повергало ее наше положение (еще бы ведь она остлась одна с тремя детьми и без работы) и часто впадала в истерики срываясь в основном на мне. В школе на тот момент начались проблемы. Я попал в худший класс из тех что был переполнен (36-37 человек) 6 из них девочки, остальные парни, которые старше нас на год или на два, равесников у меня было около пяти. И вот такой сложный класс в который я попал дали молодой учительнице и очень морально не стойкой. На “лохов” то есть на прилежных ребят и которые млачше началась травля, все считали своим долгом унизить нас. И кроме того моя бабушка рассказал всему класс что мы живем очень бедно, после чего некоторые начали приносить нам еду домой, но учиться  в таких условиях было не возможно потому что остатки достоинства были растоптаны. Некоторое время я еще держался, собирал бутылки, и монетки на рнке, старался подбадривать мать, ездить в сады и на поля. Но ближе к подрастковому возрасту. У меня встала необходимость выживать в обществе ровестников я начал искать себе компанию чтобы меня перестали обижать, чтобы мне было с кем дружить. Чтобы меня было кому защитить. Тем более родственники были настроены против того чтобы их дети дружили со мной. Да и сами дети не хотели этого и подстраивали всяческие козни. Так я окончательно забросил учебу и углубился в поиски своей стаи. Я напивался пробовал травку, прогуливал, меня вызывали на пет-советы. Мама еще больше начинал злится и кричать на меня. Я все больше отчаивался. В конце концов школьный период закончился  и я был несказанно счастлив этому. Но начались студенческие годы. Мама работала за мизерную зарплату в ночные смены и устроила меня учится на финансиста. Где я в ужасе для себя обнаружил что совершенно разучился находится в нормальном обществе. Тем более в классе были приимущественно девушки а с ними я себя вести вообще никак не умел. Да и школьную программу упустил. Там меня не держало уже ничто. А комплексы мои были столь велики что я не мог даж находится в учебном помещении, я боялся сказать слово. От волнения у меня проподал голос. Я был как дикий пес которого затащили в учебную аудиторию. Опаздывая я боялся войти в класс. Постепенно я понял что даже если буду посщать уроки ни к каким результатам это не приведет. И я вновь взялся за прогуливание. Я все больше уходил в уличную жизнь бессмысленно блуждая среди людей которые видели мой надломленный дух и соответственно не имели ко мне ни интереса ни уважения. Я стал символом жалкого и ничтожного человека.

Однажды я решил покончить со своим уличным образом жизни бросить пить и курить траву. Я засел дома игнорируя приходы знакомых. Увлекся философией и книгами, мечтал стать писателем, сутки на пролет писл какие-то рассказы вс более и более каверкая свой некогда прекрасный почерк. Я написал несколько кортонных ящиков рассказов и просто мыслей, философских выводов. А потом мы переехали и весь этот “труд” был брошен на старой квартире. Время шло и вот настало время искать работу. Меня уже тошнит от неудчь, от собственных комплексов от того что почти всю свою жизнь я живу либо среди червствых враждебно настроенных людей, или от того что среди нормальных я уже как белая ворона. Еще  забыл упомянуть что до 14 лет я был красвым а до 10 больше похож на девочку. Один раз в меня даже влюбился мальчик. В общем я познавал радости внимания и симпатии. Но ко всем моим печалям моя внешност  тоже изменилась и я стал если не уродом то человеком вншность которого кажется странной и не понятной. Я лишился всего что было заложенно в меня природой изначально. Красоты, ума, жизнерадостности, человеколюбия, активной жизненой позиции. Я не познал родительской любви. И во мне поскольку я всегда был очень чувствительным и впечатльтельным человеком — отложила след вся моя буйная молодость с ее перепадами и неудачами. Когда я оглядываюсь назад я не вижу ничего что радовало бы меня и я понимаю что в этом причина моего горя. Сейчас мне 25 лет и я должен искать работу но у меня нет ни аброзования ни силы ни здоровья ни красоты, за то у мен есть куча комплексов и боязнь общества, боязнь людей. Когда я иду устраиваться все видят что со мной что-то не так мне очень тяжло заставлять себя жить и идти на эти сбеседования. Многие из которых просто обман а не настоящая работа. Я уже забыл все свои мечты найти любимую девушку (на это мне все равно да я и импатент к тому же), стать писателем или художником (да я когда-то еще и рисовал) еще я мечтал быть адвокатом или психологом. Но сейчас  должен зарабатывтаь на себя деньги. Но я ничего не умею. Я не просто человек которые ничего не умеет, я уже даже и не человек. Поскольку в моей душе только печаль пустота и огорчение. Я пытался выкинуть это из себя. Я просил Бога но и он не изменил меня, мне так же тошно, моя красота не вернулась ко мне, мои комплексы не оставляют меня.  Ну еще бы. Сам виноват. И помоги себе сам. Мне очень плохо и грустно. Я думаю вы согласитесь со мной что умереть в моем случае было бы весьма логично. Зачем разрывать и без того большую дыру?