мой муж психологический тиран --- выживает меня из дома --- постоянные скандалы из "ничего " , у нас 2-е детей ( 15 и 8 лет ---- девочки ) . зарплата... - вопрос №1547351

у меня 7 тыс руб. он имеет женщин на стороне. работает в такси на своей машине полу- легально. Я ( иногда ) очень близка к самоубийству. останавливают лишь все еще маленькие дети. Подскажите что мне делать?

Ответы

Здравствуйте. В таком случае лучше обратиться за личной психотерапией к психологу или врачу-психотерапевту. Желательно сделать это очно, если вам позволяет город — это эффективнее. Для этого можете обратиться в отделение психотерапии вашего города или в службу телефона доверия (они бесплатны) — это без роблем можно найти в интернет. Также есть различные кризисные центры, семейные государственные центры. Еще вариент — частные психологические центры. Все везде конфиденциально. Приходите, также обрисовываете ситуацию и спрашиваете как получиь курс психологических консультаций, а еще лучше — индивидуальной (ну или групповой) психотерапии.

Это первый шаг, дальше вам подскажут что именно делать. Готовых рецептов, чтобы здесь дать и все чудно решилось — нет. Все советы со стороны для вашей ситуации отом, как вам должно поступить с мужем итп — -словно пальцем в небо.
Будут вопросы — пишите:)
07.07.15
Здравствуйте, Надежда! Каким образом маленькие дети могут так сильно портить Вам жизнь и мешать избавиться от издевательства мужика над собой??? Зачем Вы перекладываете свою личную ответственность за свою собственную жизнь на малышей? Не им, а Вам решать — в каких условиях и с кем жить, увы, Вам же решать — в каких условиях и с кем будут расти Ваши дети. Пока Вы их удерживаете в уродливой семейной атмосфере, которая уже сейчас ежедневно ломает их будущую судьбу.
07.07.15
Надежда, вы в отношениях занимаете позицию жертвы, а ваш муж — преследователь (тиран). Вы являетесь включенным в так называемый Треугольник Карпмана (Жертва — Преследователь — Спасатель). Жертва никогда не будет счастлива, потому что ее предназначение — страдать.  
У вас есть несколько вариантов развития ваших отношений:
1.Если вы останетесь с мужем ничего не меняя, то и ничего не изменится. Он будет вас тиранить, а вы страдать. Подумайте, что с Вами будет лет через 10? Подумайте в первую очередь о своем психическом здоровье, так как от него зависит физическое здоровье.
2. К нам относятся так, как мы позволяем. Значит, есть что-то в Вашем поведении провоцирующее тиранию мужа. Не будет жертвы — не будет и тирана. Перестать быть жертвой, отказаться от этой роли, тогда и только тогда  изменится модель вазимоотношений в семье!  Желательно увидеть психологические награды, вытекающие из роли жертвы, осознать негативные последствия психологии жертвы (жертвы остаются несчастными, жертвы рождают жертв, жертвы остаются в одиночестве, и т.д.)  и сознательно отказаться от нее.  И развивать ваше уверенное поведение: научиться любить себя, ценить и уважать. Такая работа над собой может быть длительной, но она стоит того, так как только уверенный в себе человек может осуществить желаемое и стать счастливым, в первую очередь, для себя, а потом уже и для других.
3. Можно попробовать развод как средство спасения от агрессии. Но это не решает проблемы раз и навсегда. Ведь после развода Тиран уходит искать себе новую жертву, а Жертва (т.е. вы – нового тирана). Т.е. даже если вы решите развестись, и не избавитесь от жертвенной позиции, то с вероятностью в 100% в новых отношениях вы найдете мужчину — тирана. 
Выход из этой ситуации, обратиться к специалисту за личной консультацией.
Всего вам доброго!
07.07.15
Добрый день!
Вы материально зависите от мужа, и именно это держит вас в отношениях? Или же есть и другие причины, по которым вы пытаетесь жить в браке? Ответьте честно себе на вопросы.
Что делать?
Во-первых, осознать, что у мужа «проблемы» с принятием семейной жизни, и без работы над собой он свое поведение не изменит.
Остальное, зависит от ваших целей.
Если вы хотите продолжать жить в браке, то вам придется научиться жить с тираном, принять это, как неизменную данность и приспосабливаться. Попробовать при этом эмоционально дистанцироваться от мужа, осознав, что вы ни в силах изменить ЕГО, а можете только изменить только СВОЕ отношение к ситуации. Вам стоит также сменить модели взаимодействия с мужем, сексуальные модели поведения
Если вы хотите перестать быть «жертвой» отношений, перестать терпеть неуважение и прекратить невыносимую для себя ситуацию, то стоит поставить точку в совестной жизни… подумать о разводе и том, как стать материально независимой от партнера. Для этого вам потребуется развитие уверенности в себе, проработка собственных психологических «не могу», развитие гибкости мышления.
Эффективной является работа с психологом. Но главное решение вам предстоит принять самостоятельно.
Удачи! МГ
07.07.15
Надежда, я вам очень сочувствую, но, если вы ничего не будете предпринимать, то так у вас все и будет — вы будете страдать, девочки, будут видеть такие отношения между мужем и женой, между мужчиной и женщиной, как думаете — хороший это «опыт» семейных, личностных отношений между мужчиной и женщиной, для ваших дочерей, для их будущих отношений, для их психики, наконец? В том, что происходит в семье — всегда виноваты оба супруга! Вы " позволяете" с вами так обращаться (роль «жертвы»), он — такой какой есть, либо, стал таким — «тиран». Он вряд ли изменится — его вполне устраивает то, как он живет, по всей видимости, либо он бы с вами давно расстался! Если вас не устраивает то, что происходит — то и действовать вам! Надежда, вариантов, помочь себе и дочкам, не мало:" найти центр кризисной психологической помощи и обратится туда. Затем, подать на развод и на алименты, найти себе  другую работу, либо еще подработку, заняться своим здоровьем, посетить самой психолога, либо «выбрать» психолога на нашем сайте, который поможет вам справиться со стрессовой ситуацией, поможет найти пути выхода из этого «психологического негатива», поможет вам научиться «выстраивать» нормальные отношения и т.д. С девочками, надо походить к детскому психологу, тк., он тоже, как и вы долго находятся в негативной, стрессовой ситуации — им это тоже, очень тяжело! В любом случае — решение, как вам поступить, принимать вам! Подумайте о себе и о детях, вы сами за себя, за свое здоровье, за свою жизнь в ответе, но вы в ответе за здоровье и жизнь ваших детей, поэтому — надо действовать, Надежда! (Ваш муж не собирается нести ответственность за вас и детей, он живет так, как хочет!). Всего вам доброго! удачи вам, смелости, решительности, мудрости и здоровья! (и не думайте никогда ни о чем плохом, надо бороться за свою жизнь и за жизнь своих детей, даже, если, кажется, что нет сил!!!)
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, постараюсь вам помочь!
Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!
07.07.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ирина Киселева_Психолог

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store