Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Вопрос по поводу дочери которой 23…

Вопрос по поводу дочери которой 23 года она скрыла от нас свою проблему которая касается ее учебы, что совсем на нее не похожа, Незнаю что случилось с нею помогите понять ее и разобраться в этой - вопрос №1550508

1500 p
ситуации
kulshatЗолотой
10.07.15
Психология
30 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Она вполне возможно не хотела расстраивать вас и желала быть той кто оправдывает ваши ожидания. Она знала что вы негативно отреагируете на ее проблему но считает себя достаточно взрослой чтобы решить ее самостоятельно. Вам нужно понять что дочь уже взрослая и что сама способна справляться с трудностями и давать таким образом ей некоторую свободу что и даст ей стимул относиться к вам доверительно и больше ничего не скрывать но стоит понять что чем взрослее человек становится тем больше он ценит и охраняет свое личное пространство так что ваше участие в жизни дочери будет снижаться и потому лучше не давить на нее и тогда она будет делиться с вами тем чем посчитает нужным. В противном случае закроется совсем. 
10.07.15
Рейтинг: 809
Здравствуйте, Кульшат.
К сожалению в вашем вопросе недостаточно информации. Вы высоко оценили возможную помощь, но помочь вам можно лишь разобравшись в ситуации, а не прочтя две с половиной строчки текста.
Возможно, вы поторопились и неверно сохранили все содержание. Обращайтесь лично здесь на сайте, или с помощью Скайп. Желаю вам спокойствия и взаимопонимания с дочерью.
10.07.15

Nina Prokhorova
Доброго вам дня, kulshat!
Случилось то, что ваша девочка выросла. 
Если взрослые дети хотят самостоятельно решать свои задачи, а особенно, проблемы, то к этому стоит относиться с пониманием и уважением. Самое деструктивное чувство в такой ситуации — это страх, что «дитя» не справится. Справится! Если будет уверено, что в него верят, его поддерживают.
Вы замечательная, внимательная и заботливая мамочка. Оставайтесь такой. Очень важно для вашей дочери, быть уверенной, что вы поймёте её и не осудите даже, если её постигнет неудача, даже если она совершит ошибку. Вспомните, как это важно для вас самой — чувствовать крепкий тыл и поддержку. 
Быть безупречной — в принципе, не плохая идея, но вы же понимаете, что это, практически, недостижимо. Все мы совершаем ошибки, допускаем нелепости, а потом испытываем страх и стыд, опасаясь осуждения окружающих, особенно близких. Возможно, именно это и происходит с вашей дочерью — страх осуждения. Скажите ей, что вы её любите не за её успехи, победы и достижения, а просто потому что она ваша девочка, которую вы носили под сердцем девять месяцев, которую очень ждали и радовались, когда она родилась... 
И ещё. Девушка, возможно, действительно, не хочет вас беспокоить, т.е. она заботится о вас. Скажите ей о том, что вы это цените... 
Удачи вам и всех благ!
10.07.15

ЛИДИЯ
Доброе утро.  Исходя из вашего сообщения, можно совершенно точно сказать:
а)если дочь вам что-то не сказала, то она, с большей долей вероятности:
*либо  боится вас,
*либо протестует против вашего тотального контроля над её жизнью;
б)вы не позволяете дочери сепарировать от вас.
 Вам стоит предложить дочери, вместе с вами, обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
10.07.15
Рейтинг: 40 908
Здравствуйте. Если в двух словах, что случилось — то ваша дочь повзрослела. То есть ваш запрос похож на запрос мамы девочки-подростка, но не молодой женщины 23х лет. Не знаю насколько вы всегда и во всём на 100% (были или до сих пор) честны со своей мамой. Но есть предположение, что если в вашей жизни не случалось трагедии, и она, не ушла раньше положенного срока, либо если не было каких-то других форс-мажоров, то, скорее всего, вы были честны не всегда, не во всём. И это нормально для мира взрослых говорить маме не всё, что приходит в голову, а решать свои проблемы самостоятельно. Это Её учёба и она имеет право на свою личную жизнь. Я бы лучше предложил вам задуматься, почему вам так сложно дать дочери её взрослость и её право на ошибки и так сильно, как будто ей 13 лет, переживаете, что она что-то скрыла по учёбе в ВУЗе.
10.07.15

Наталья Лейс
Здравствуйте! В дополнение к уже сказанному здесь, я предлагаю вам доступный способ понять другого человека, вместо беспокойства о нем, это на минуту стать им. Вспомните себя 23 -летнюю… вы обо всем говорили своей мама? Ведь были же и у вас какие-то «проблемы»… вы сразу же бежали к маме или отцу, все рассказывали… или все же не все?.. что -то оставляли… были свои «маленькие секреты… Почему? Я иногда спрашиваю своих клиентов, имеющих проблемы и беспокойства по поводу детей — легко ли вам было в детстве подойти к маме со своим беспокойством или тревогой? Некоторые говорят — Я люблю маму и у нас хорошие отношения… Я не о том. Все ли вы могли  рассказать, маме о переживаемых вами чувствах, поделится ими с ней?… И вот тут обычно молчание, а затем фраза — Зачем маму беспокоить своими проблемами… Поймите, ваша дочь ни чем не отличается от вас в своих переживаниях 23-летнего возраста. Она тоже переживает… и если в семье принято переживать так называемое „плохое“ в одиночку, носить в себе, то что случилось с вашей дочерью?.. она делает все также, как принято негласно в семье. Вы сейчас пишите сюда, почему вы не обсуждаете этот волнующий факт со своими родителями, со своей дочерью… почему не скажете ей — Меня так беспокоит все это… А главное, сами для себя поймите прежде, что вас действительно беспокоит — то, что она скрыла от вас (не рассказала) или ее будущее, в связи с проблемой в учебе, т.е. для начала поймите себя, а затем вам будет уже легче взаимодействовать с дочерью и часть вашего беспокойства уйдет сразу. Если вам недостаточно того, что здесь уже написали, поскольку информации в вашем тексте действительно мало, и мы можем только предполагать, а что действительно происходит мы не знаем, то нужна беседа — консультация в полном контакте с вами и с вашими чувствами по поводу этого. 
Всех благ!
10.07.15
Рейтинг: 80 261
Первое на что уделите свои силы, это успокоиться, перестать паниковать. Наверняка Вы не знаете многих подробностей в этой ситуации, повлекшей за собой такое поведение дочери. Сейчас Вы реагируете на последствия, отчасти накручивая себя всякими страхами, которые могут быть безосновательными.
Успокоившись, побеседуйте с дочерью, поделитесь своими переживаниями, не упрекая ее, не давя, просто попросите рассказать что произошло и как Вы можете принять участие в решении возникшей ситуации.
Сил Вам и семейного согласия !
  
10.07.15
Здравствуйте.
Для ответа на Ваш вопрос недостаточно информации, желательно обратиться за помощью к выбранному Вами специалисту.
Подумайте, почему она могла скрыть от Вас проблему с учёбой? Возможно, Ваша дочь хотела справиться с ней самостоятельно, утаить, чтобы не огорчать родителей.
Выберите для разговора с дочерью наиболее подходящий момент, без критики и упрёков, с пониманием дела предложите ей свою помощь, окажите поддержку, как вариант предложите ей обратиться к психологу. Эта ситуация может носить и личный характер, касаться неуверенности в себе, общения, перегрузки, либо вопросы семейных взаимоотношений, что можно выявить и разрешить в индивидуальной консультации.
Благополучия Вам!
10.07.15
Уважаемая Кульшат!
Обычно скрывают от родителей проблемы с успеваемостью. Особенно, когда обучение оплачивается родителями. Что случилось? Возможно нагрузки показались дочери слишком большими, а может быть дочь поняла, что учеба ей не интересна, ошиблась профессией, но боится Вам об этом сказать.
В любом случае нужно спокойно поговорить с девочкой и понять причины ее поступка. Думаю, что проблему можно решить пересдав какие-то предметы, переведясь в другой ВУЗ, взяв академический отпуск и т.д. Не зная подробностей советовать трудно.
Не расстраивайтесь раньше времени пока можно все изменить.
Спокойствия Вам!
10.07.15
Здравствуйте. Конечно, можно только гадать и предполагать, исходя из Вашего короткого сообщения, но я интуитивно чувствую, что проблема довольно типичная — мне не раз приходилось иметь дело с подобными ситуациями. Итак, предположения: Ваша дочь — прекрасный удобный вежливый ребенок, хорошо или даже отлично училась в школе, очень послушная и исполнительная, скромная и тихая, никогда не доставляла Вам никаких серьезных проблем, ни Вам, ни школьным учителям, ни преподавателям ВУЗа — это похоже, или я перегнул? 
И конечно, любая проблема, тем более скрытая ей — это совсем на нее не похоже!
Боюсь, что дело не сегодняшних дней, а закономерный процесс семейного воспитания, который продолжается 23 года. 
Но это конечно одни лишь предположения.
10.07.15
Здравствуйте, Кулшат. Дочь скрыла проблему, которая касается учебы, что на нее совсем не похоже. И тут стоит внести ясность, что именно на нее не похоже? То, что возникла проблема непосредственно с учебой, или то, что скрыла? Полагаю первое — учеба. Если это на нее не похоже, т.е. дочь училась и учится хорошо, у нее мог сформироваться наряду с успехами в учебе, синдром отличницы. И если данное формирование имеет место быть, то факт укрывательства не удивителен. Она не могла и не смогла бы сказать, в силу влияния указанного синдрома. Кроме того, такие возникшие трудности могли спровоцировать и внутренний конфликт, т.к. она сама, да и Вы, родители, ожидали от нее одних результатов, а получились совсем другие. Что делать: Прежде всего, стоит с ней спокойно поговорить и поддержать. Помочь успокоиться, т.к. сейчас это может быть необходимо. И после, прояснить причины возникших проблем, а так же, пути и возможности их решения. Важно также донести (дать понять) дочери, что все ошибаются, и результат не всегда может быть таким, как хотелось бы. Но за это, винить себя (дочери) не стоит. 
10.07.15
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день!
Мы не знает стиль общения, принятый в вашей семье, границы и нормы, обязанности каждого ее члена, привычки, негласные правила, а так же степень открытости и доверия друг к другу. Так же не понятен круг общения вашей дочери.
Конечно, любой специалист поможет вам разобраться в ситуации и выбрать правильную модель поведения, чтобы подобное не повторилось. Может быть, вам стоит обратиться в чат, предварительно прочтя отзывы и специализацию эксперта? Подумайте об этом.
Удачи! МГ.
10.07.15
Рейтинг: 3 307
55-й в Психологии
Здравствуйте, к сожалению, слишком мало информации в обращении и все предыдущие, как  впрочем и данное событие, нам придется додумывать.

Задайте себе вопрос, из-за чего Вы больше переживаете?
1. Ваша дочь скрывает от Вас что то?
2. У Вашей дочери серьезные проблемы?

 Конечно,  Ваши переживания  вполне обоснованы.
Вероятно, до сих пор, Вы были  в курсе всех событий своей дочери. 
Нынешняя ситуация говорит о том, что ваша дочь либо боится Вашей реакции на ее проблемы, по-этому скрывает, либо она повзрослела и пытается решить свои проблемы без Вашего участия, что бы Вас просто не беспокоить.
Какой вариант из предположенных выше ваша ситуация, я думаю, Вы и сами догадываетесь.
Не паникуйте, все проблемы, даже очень серьезные можно решить и  сообща конечно.
Но главное не забывать о том, что Ваша дочь уже взрослая девочка и имеет право на свои собственные ошибки,  их решения и ответственность за эти,  самостоятельно  принятые решения.
Ослабьте наконец контроль и дайте дочери стать зрелой, очень часто излишне опекая и контролируя детей мы сами лишаем их возможности быть сильными.

Если есть третий вариант и Ваша дочь влипла в неприятную ситуацию,  решение которой потребует помощи специалистов, выбор на данном сайте огромен, определитесь и обращайтесь за помощью)))

Желаю Вам прекрасных взаимоотношений с близкими и чувства гордости за их победы в своих трудностях, будьте счастливы)))




 
10.07.15
Рейтинг: 130 347
Здравствуйте.

Она скрыла потому что нет доверия между Вами. Только наставление. Отсюда и страх что Вы её не поймёте  и выругаете.
10.07.15
Рейтинг: 186
Как уже отмечали коллеги, в обращении практически нет информации для анализа. Единственное, на что нужно еще обратить внимание, с позиций психиатра — это вероятность проявления необычного, неожиданного  поведения у молодых людей в этом возрасте, обусловленного инициальными признаками развития психического расстройства. Поэтому, если есть и другие примеры необычного, нестандартного поведения необходима очная консультация с психиатром или психотерапевтом. Ориентируясь только на «психологию» можно пропустить гораздо более серьезную проблему.
10.07.15
Если взрослая дочь скрыла от Вас свою проблему, касающуюся её учёбы, то причиной может быть: страх перед родителями, страх за их здоровье, опасение, что её не поймут и т.д. Рекомендую Вам просмотреть профили экспертов, почитать ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратиться к тому психологу, которому сможете довериться, в ситуации следует очень тщательно разобраться, чтобы не усугубить взаимоотношения между членами семьи. Помогите своей девочке, ей очень важна Ваша поддержка и понимание. Удачи Вам и мира Вашему дому. Ирина.
10.07.15
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Здравствуйте.  Она это сделала из за страха, что будут неприятные разговоры и делаться из случившегося трагедия, не хотела лишний раз расстраивать ни себя, ни Вас! От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
10.07.15
Рейтинг: 15 986
Посмотрите на ситуацию под другим углом, как о чужом Вам человеке.
"«В 23 года молодая женщина не стала беспокоить родителей о своей проблеме в обучении, она вполне способна справиться сама, даже делая неверный шаг для быстрого решения проблемы.»
Как Вы думаете что случилось с этой молодой женщиной. Правильно: это взрослый человек, вполне способный решить вопрос самостоятельно, не ставя родителей в известность. Чрезмерная опека над взрослыми детьми, приносит гораздо больше проблем, нежели просто вера и искренняя поддержка родителей — даже тогда когда они совершают ошибки.
10.07.15
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, Kulshat!
В дополнение ко всему сказанному, предположу, что с Вашей дочерью могло случится то, что обычно случается с девушками — увлечение молодым человеком, а возможно и Любовь. Если это ее первое сильное чувство, то оно вполне может отразиться на ее поведении вот таким не предсказуемым способом. Ну и, конечно же, это состояние отражается и на успеваемости в учебе, да можно сказать и на всем укладе ее жизни. Возможно, она даже и не пыталась скрыть от Вас проблемы с учебой — она попросту могла сама их не заметить, пребывая в состоянии влюбленности, потому как учеба в ее глазах на этот момент могла потерять свою актуальность. В этом состоянии влюбленности многие мамы не узнают своих дочерей)).
Не стоит сбрасывать со счетов и факт того, что сейчас границы «взросления», зрелого и ответственного подхода к своей жизни, у современной молодежи очень даже сдвинулись. Т.е. не стоит сравнивать себя 23-летнюю со своей 23-летней дочерью и требовать от нее той зрелости, что была у Вас.
Но все это только лишь мои предположения.
И еще, на мой взгляд, если проблемы с учебой столь критичны, то будет лучшим не акцентировать сейчас ни свое, ни ее внимание на «факте сокрытия» и его причинах, а направить все свои усилия на то, чтобы помочь своей дочери разрешить проблемы с учебой. И только потом, после их разрешения, стоит разбираться в причинах, приведших к ситуации.
Я думаю, Вы уже пытались поговорить с дочерью, пытались самостоятельно разобраться. Но как видно безуспешно. Поэтому Вам стоит выбрать эксперта и приватно побеседовать с ним. Ситуация требует анализа. В формате «вопрос-ответ» это невозможно.
Обращайтесь, эксперты сайта будут рады Вам помочь!  

Успехов Вам и всего самого наилучшего!  
10.07.15
Рейтинг: 5 967
Добрый день. Скрыла  потому что не хотела чтобы вы об этом узнали, причин может быть множество: не хотела вас беспокоить, не хотела привлекать к этому внимание, в надежде что сама «выпутается» из ситуации, не хотела разочаровывать своих родителей, страх перед вами и перед ответственностью, страх чего-то лишиться или что-то другое, в любом случае, для вас это знак того, что нужно больше доверять своей дочери и позволить брать ответственность за свои поступки, 24 года это уже вполне сформировавшаяся личность, перестаньте её контролировать и ей легче будет открываться вам, без ожидания «поругательств», как в детстве… возможно она хочет самостоятельно принимать решения!
11.07.15
Вы пишете: "… совсем на нее не похожа", но думаю, что это не совсем верно. Это ситуация не похожа на те, в которых вы ее оценивали ранее. Она поступила, как сочла более удобным, в том числе и по тем соображениям, которые уже высказаны выше, в частности из-за опасения вашей реакции. Это ее право и ее ответственность. Если вы примете ее решение с пониманием и доверием, даже если это была ее явная ошибка, и не будете ее допекать расспросами и уговорами, то она впредь станет более откровенной. А пока — оставьте ей право на самостоятельное решение и на ошибку. Страх и недоверие ее должны пройти и отношения станут «взрослыми». В общем, типичная проблема отцов и детей. Думаю, 90% 23-летних в подобной ситуации поступили бы так же, хотя это и не правильно, но таков закон развития.. 
11.07.15
Рейтинг: 4 347
Здравствуйте.
Здесь ( в рубрике «вопросы») вы сможете получить лишь гипотезы. Более достоверную инфомрацию и факты вы сможете получить только от дочери. Поэтому рекомендую спокойно и доверительно с ней поговорить. а также определиться: вы хотите ее просто понять? или вы хотите ей помочь?) или еще что-нибудь? Т. е. для того, чтобы просто понять — достаточно побеседовать  с ней, без осуждений, без восклицаний и оцениваний ее действий по отношению к вам. Если она откажется не смотря на то, что вы попытаетесь корректно, то стоит понимать, что ее учеба — это ее учеба, к тому же она совершеннолетний человек, способный отвечать за свои действия, т. е. решать проблему. нести з анее ответственность. Поэтому, если она отказывается от вашей пооддержки или помощи (если захотите их оказать), то это ее выбор и давить не стоит. Если решать все проблемы за детей или стараться это делать, они не научатся решать их сами, они будут всегда чувствовать «тыл» и страховку, а значит скорее всего будут расслабленны более. чем оно нужно. Поэтому лучше найти грань: где ей помогать (экстренные ситуации), а где стоит ей предоставить решать проблему. Речь имено о корректном отношении к ее личному пространству. Дети растут и развиваются. их характер и приоритеты меняются, они с той же самой планеты. Поэтому еще не раз вы будете сталкиваться с чем-то подобным и это нормальная ситуация (я ориентируюсь на то, что вы написали без «додумываний» с моей стороны. :)
Это была моя гипотеза о том, в чем именно заключается ваша проблема, надеюсь, попал хотя бы примерно туда, куда надо. Могу и ошибаться — вы дали очень мало информации. Вообще, любые подобные вопросы лучше решать через консультацию — это быстрее, эффективнее и легче для вас же.

будут вопросы по ответу — пишите в чат, отвечу.
15.07.15
Здравствуйте, Кульшат. Непонятно, конечно, что именно Ваша дочь насчет учебы скрыла, но скрывают обычно по нескольким причинам: не хотят расстраивать родителей, не хотят ссор и скандалов, чтобы считали неудачником, неспособным учиться, чтобы не разочаровать родителей в своих ожиданиях. Вашей дочери интересно там, где она учится? Или, возможно, она хочет стать кем-то другим? Умеет ли Ваша дочь обращаться за помощью? Лучше не скандалить и попытаться поговорить с дочкой по душам, выяснив истинную причину у неё.
24.07.15
Рейтинг: 1 093

Здравствуйте.

Конечно, в Вашем вопросе недостаточно информации для конкретного понимания ситуации и мотивов этого поступка Вашей дочери.
Но могу Вам сказать однозначно, что скрытность дочери обусловлена важностью данного вопроса для Вас и нежеланием дочери расстраивать и разочаровывать Вас.

Почему возникла такая проблема с ее учебой, вот на что стоит обратить свое внимание и попытаться построить с дочерью диалог, в котором очень важно услышать дочь и понять, а не оценивать ее поступки по шкале хорошо / плохо.
Очень эффективна была бы совместная консультация с дочерью, и с Вами.
27.07.15
Рейтинг: 210
Можете обратиться ко мне в чат для более развёрнутой консультации и о возможных последствиях. Консультация платная.
28.07.15

Ефремов Роман
Вспомните себя в этом возрасте. Думаю у Вашей дочери есть ещё тайны. Возможно случилась любовь.
29.07.15

Дорогова Елена

Был переломный момент где она вам не смогла сказать свою проблему.значит в каком то из разговоров при намеке, она поняла что не так от реагируете.полностью что то сказать и выявить проблему или толчок на это могу сказать по фото.
13.08.15
Здравствуйте, Kulshat! Ваша дочь, вероятнее всего, просто не хотела расстраивать Вас своими проблемами, решив, что справиться с ними она должна сама. Ваша дочь выросла! Она просто пыталась взять ответственность  на себя! Не стоит упрекать ее в том, что она Вам ничего не сказала, высказывать претензии по этому поводу. Нет ничего лучше уважительной и откровенной беседы между  мамой и дочкой. Скажите ей, что Вы чувствуете, послушайте и услышьте Вашу дочь и все нормализуется. Если Вас волнует еще что-либо, так как в Вашем сообщении не так много информации, выберите на нашем сайте эксперта и обратитесь за более расширенной консультацией. Вам обязательно помогут! Мудрости Вам и всего самого доброго! С уважением, Наталья!
10.01.16
Рейтинг: 5 719
Kulshat, добрый день!А учеба дочери Вами как-то спонсируется?23 года уже зрелый самостоятельный период, когда за плечами у человека уже есть какое-то образование и дополнительное получают уже осознанно и целенаправленно для устройства на конкретную работу или  в целях самообразования. Исходя из того, какую цель преследует Ваша дочь получая это образование, можно выявить с чем связана проблема и ее скрытие от Вас. Чтобы понять причину такого поведения, необходимо знать какой факт она от Вас утаила и что она сама по этому поводу думает. Вы же наверняка уже беседовали с ней. Учеба -это такой  пласт жизни Вашей дочери, где она могла попасть под «негативное» влияние  товарищей (которые порекомендовали скрыть проблему) или проблема  не кажется проблемой и она думает, что способна сама всё уладить без привлечения Вас, как уже самостоятельная  взрослая девушка. Вариантов, что может быть достаточно. Но почему дочь так поступила, знает только она. Напишите результат беседы с дочкой мне в чат. Консультация будет бесплатной.С уважением, Анастасия.   
27.02.16
Рейтинг: 235
Добрый день. Естественно то, что она сделала это из лучших ее представлений. Для нее это казалось лучшим вариантом. Может быть побоялась, может решила  сама  разобраться. Нужно выяснять в диалоге. И тут вопрос к вам, что вас в этой ситуации тревожит? Что хотите получить в результате? Если  тревожит непонимание — то только общение с дочерью даст понимание почему так произошло. Можно спрашивать в силу каких причин она поступила так.  Если вам сложно спрашивать, то можно работать с этим на консультации. Пока я вижу, что информацию вы даете очень коротко, для большего анализа нужно больше материала. Если будет готовность работать индивидуально- пишите.
17.01.17

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Виктория
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 538
51-й в Психологии
Читать ответы

Мария

Сейчас на сайте
Рейтинг: 187
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
8 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее