как простить себя за ошибки? думаю, что я плохая, что я во всем виновата, не могу забыть прошлые отношения. - вопрос №1563749

Первые отношения у меня начались в 24 года. До этого я активно училась, путешествовала, занималась танцами. Поклонники были, но как-то ничего серьезного, только свидания. В 24 я выбрала из ухажеров парня, который мне нравился, с которым было интересно поговорить. Его звали Дима. И он стал моим первым мужчиной. Мы с ним встречались полгода, не жили вместе. Потом я первый раз влюбилась. Парня звали Рома. Сразу бросить Диму я не смогла, поэтому встречалась с двумя. В итоге оба ко мне охладели. Диму я бросила сама ради Ромы, а Рома охладел. К Роме я испытывала дикую страсть. Мне хотелось его целовать, спать с ним, рожать ему детей, быть всегда рядом. Но как я сама понимаю, проанализировав свои отношения, я была эгоистичной дурой. Он хотел, чтобы я бросила свои увлечения, научилась готовить (я плохо готовила хоть и старалась), была мягче ( я козерог и меланхолик). Ревновал меня ко всем, часто обижался на меня а я на него. Мне хотелось, чтобы он не экономил на мне (в кафе не покупал мне чай а заваривал свой пакетик не звал в кино, мы проводили время дома). Но он просто взял ипотеку, а я думала, он жадничает. Потом у него умирал отец, он ждал от меня поддержки, а я была холодна, так как после расставания с Димой все время плакала, не понимала, чего я хочу. Вроде выбор сделала, а на сердце камень. И Рома меня бросил. На следующий же денб он нашел себе девушку, как оказалась она была его другом. Стал с ней встречаться. Но при этом звонил мне, звал к себе, я как дура ездила к нему просила бросить ее, а он спал со мной и встречался с ней. Я ей все рассказала думала она отойдет в сторону после его измен. Но она ему все простила, а Рома выгнал меня ночью на улицу, сказал, что я тупая злопамятная с… а. 


Я после расставания рыдала полгода. Хотела умереть, удерживали родители. И наломала кучу дров. Стала встречаться с парнем, который мне противен внешне. Но меня полюбил и сейчас зовет жить к себе, я ему морочу голову уже год. Завела любовника для секса. Хожу на свидания. Всем вру! У меня куча ухажеров, они хотят быть со мной, а мне никто не нравится, в итоге хожу на свидания но определиться не могу. Я ненавижу себя за это. У Ромы все прекрасно, он выкладывает счастливые фото с этой девушкой, которую я гтова убить, если встречу. я еще никого так не ненавидела. Выходит, это я плохая, раз у него все хорошо, а меня Бог наказал. Прошло полтора года с расставания, а я не могу забыть Рому, я его и люблю, и ненавижу за предательство, плачу по ночам, хочу его вернуть, и в то же время не могу простить. 

Я думаю, что я виновата во всем, что я плохая, раз обманываю, изменяю, не могу выбрать, не могу влюбиться вновь. Я правда работала над собой: делала медитации на прощение, сделала анализ своих ошибок, поняла, что надо было ценить его и любить, меняться самой. Но я слишком поздно это поняла! Мне кажется, что всю жизнь я буду думать, что упустила свое счастье, что с ним я была бы счастлива. Свою новую девушку он любит, везде ее водит, тратится на нее. Выходит это я была плохой. Мне плохо, горько, я не вижу смысла в жизни. Да, я работаю, есть увлечения, путешествую, смеюсь, хожу на свидания, но как вспомню его… все, готова рыдать. что мне делать? я правда плохая?