Добрый час! Мне 27 лет, замужем, есть сынок 1,5 года. Мои родители поссорились с моим мужем. Мы все вместе поехали на две недели в отпуск в жаркую Испанию. Случилось вот что: мои родители (с которыми - вопрос №1564126

я не живу 8 лет, но была в очень теплых отношениях, я единственная дочь) в отпуске начали слишком много давать указаний нам с мужем. Изначально они сами попросили "свозить" их отдохнуть (у них маленький опыт путешествий, а мы с мужем и малышом всегда на чемоданах). Но вдруг включили режим родителей-начальников. Мы относились спокойно сначала. Но становилось хуже: каждый день перебивают, настаивают на своем, поучают как маленьких. И я попробовала поговорить с родителями. Папа у меня вспыльчивый, взбунтовался сразу. Стал недвусмысленные фразы про мужа говорить, например: "Куда это N исчез?", "Что это N тебя с ребенком бросил?". Мой муж чрезвычайно ответственный, очень порядочный человек. Первый год жизни малыша круглосуточно мне помогал. Слова о том, что он меня "бросил" и "исчез" задели меня. Муж просто ушел за сувенирами (мы всегда ходим по магазинам по очереди, чтобы не таскать ребенка). Мы с папой вступили в словесную перепалку. Это продолжалось несколько дней. В итоге я прошу папу не сотрясать воздух обидными словами и молчать, так как у меня малыш, сплю плохо, сил на "дискуссии" нет.И вот тут вдруг папа сказал: "Что это я должен идти молча хвостиком как папа твоего мужа?". Вот это меня задело уже не на шутку. Я очень люблю родителей мужа. Вечером я всё рассказала мужу. Он был в шоке. Попросил моего папу объясниться. А мой папа возьми и скажи: "Да, мне твой отец не нравится! Что именно не нравится? Да просто! Походка, сам человек! Может же мне человек не нравится?". И тут мама добавляет: "А мне его шутки не нравятся!". И всё это в глаза моему мужу. Муж попросил их выйти из нашего номера, а потом заплакал. Мы 5 лет вместе. 5 лет наши родители "дружили", ели один салат, а тут выясняется, что папа мужа не нравится моим родителям. Я полностью на стороне мужа. Родители не хотят признавать вину, извиняться не хотят, мотивируя: "А что мы такого сказали? Нам много кто не нравится!". Муж говорит, что ради меня постарается общаться с ними, но теплых отношений уже не будет. Он позвонил своему отцу и предупредил, как на самом деле к нему относятся сватья. Тот в шоке, он на 10 лет старше моих, очень их уважал и любил. А вопрос в следующем: как МНЕ поддерживать отношения с моим НЕ признающим обиду папой? Он инфарктник. Он очень вспыльчив. Я очень много прощала ему, чтобы беречь его сердце. Но эта ситуация выше моих сил. Он ждет, что замну конфликт (как обычно), но я не могу смотреть ему в глаза, осознавая, что он разрушил мою мечту о большой дружной семье, где все уважают друг друга. Большое спасибо, что выслушали.
22.07.15
8 ответов
Здравствуйте, Татьяна. Ваш папа затеял этот конфликт полу-сознательно, а мама его поддержала. Им, видимо, было не комфортно чувствовать себя обязанными вашему мужу за организацию и возможно даже оплату? их поездки в Испанию. Они чувствовали себя ниже. Для «выравнивания» положения они сначала использовали командные интонации, а затем затеяли этот конфликт. Он позволил им психологически подняться, почувствовать себя наравне и даже выше… Комплексы есть у всех.......
Что теперь? У любого действия есть последствия. Есть они и у действий ваших родителей. Они своими руками испортили отношения с собственной дочерью, зятем и свояками. И эти отношения уже никогда не будут прежними.  Вот эту мысль вам и стоит донести до своих родителей. Это будет гораздо полезнее, чем заминать конфликт.  Это будет полезно в том числе и для папы, возможно, он решит, что впредь будет более сдержан.
В этой поездке ничего ужасного не произошло. Просто вы узнали своих родителей с неожиданной стороны. Вы и ваш муж получили опыт. Жизнь продолжается.
Если есть вопросы, обращайтесь в чат за личной консультацией.
Всего наилучшего!
22.07.15
Здравствуйте, Татьяна!
Ситуация у Вас непростая, но благоприятная.
С одной стороны Вы неразрывно связаны со своей родительской семьей, с другой стороны, Вы в браке и у Вас уже есть своя семья.
Абсолютно поддерживаю Ваше решение оставаться на стороне мужа. Это решение взрослой женщины. Девочки, в подобных случаях, выбирают быть на стороне родительской семьи.
Когда две семьи смешиваются в одну, начинают проявляться различные дисфункциональные черты. Это может быть тихо и незаметно, а может быть очень проявлено и наглядно.
В Вашей ситуации я бы порекомендовала предоставить родителей самим себе, потому что, по так называемой «родовой справедливости» Вы должны своим детям, но не своим родителям. Для них, и по отношению к ним Вы всегда остаетесь маленькой.
Вы не можете брать на себя ответственность за состояние отца, создавая, тем самым, перверсию ролей и вручая ему орудие для манипуляций Вами. Его здоровье, самочувствие- это его ответственность.
Вам имеет смысл разбираться со своими чувствами и в том числе с чувством вины, которое Вы испытываете по отношению к отцу.
Как бы ужасно это не звучало, но окончательная сепарация от родителей происходит тогда, когда девушка, или уже женщина, осмеливается стать «плохой дочерью». Именно эта смелость является показателем. И только тогда Ваша жизнь становится только Вашей.
«Плохая» дочь выбирает не уступать родителям, которые «растили, кормили и все лучшее отдавали, а она, неблагодарная, любит этого N», а оставаться с любимым мужем.
В Вашем случае Вы много сил тратите на заботу о родительской семье и становитесь таким образом мамой своим родителям. При этом нарушается весь порядок и Ваш ребенок, впоследствии, тоже может занимать не свое место в семейной системе.
О правилах семьи Вы можете почитать в книгах известного автора Берта Хеллингера или других системных семейных терапевтов.
Можете спросить у меня. Повторюсь, в этой ситуации я очень на Вашей стороне.
22.07.15
Добрый день, Татьяна!
В вашем письме есть много фраз, которые обнажают внутреннюю проблему семьи, и так же ваши личные особенности.. 
Начну по-порядку.
1) Во-первых, у вас произошло смешение ролей и функций в семье.
Родители "… настаивают на своем, поучают как маленьких" = родители отыгрывают свои «родительские» роли, продолжая воспитывать вас и воспринимать «детьми»
«Сами попросили свозить их..», «папа… взбунтовался сразу» — вы воспринимаете СЕБЯ «родителями» родителей, которых не нужно воспитывать, поучать, перебивать… к которым нужно прислушиваться, уважать, советоваться..
Более того, вы оцениваете поступки родителей (родители плохо поступили и не хотят признавать вину), что подтверждает мои слова.
Получается, что в Испанию приехали две пары «родителей», мнения которых столкнулись. 
2). Во-вторых, вы имеете смешение понятий, и вам нужно их разделить, иначе вы «утонете» в собственной обиде.
Попробуйте осознать, что «выражать мнение» и «оскорблять» — это разные вещи. «Мне не нравится человек» — это выражение мнения. Как известно, нет такого правила, где все всем обязаны нравиться.
Ответьте себе на вопрос: в чем именно вы видите вину отца? В выражении своего истинного отношения к родне сейчас или в лицемерии ранее?
3). В-третьих, «разрушил мечту о большой дружной семье» — я считаю самым важным моментом во всей истории и в характеристики вас самой. И мне бы больше хотелось поговорить про вас саму, чем про ваших родственников.
Что есть для вас «большая дружная семья»? Искреннее уважение, поддержка, внимание… или только демонстрация всего этого?
Очевидно, что 5 лет вы были свидетелем демонстрации «дружбы» и считали это семьей. Но вряд ли ваши родители такие талантливые актеры, что 5 лет могли совершенно естественно, самозабвенно играть заботливых, нежных родственников. Скорее всего, какие-то признаки их «не нравится» были и раньше. Но вы предпочитали их не замечать… Почему? В угоду своей мечте (?)
Дальше… Большая, дружная семья — это умение принимать людей с их недостатками, несмотря ни на что… и ворчливых, и недовольных, и грубых, и глупых и т.д… Это умение строить отношения, а не стены друг между другом. В вашей же «дружной семье», оказывается, есть место только идеальным людям (!), которые не критикуют, не выражают недовольства, не испытывают негативных чувств, либо не выражают их… Если человек оказывается неидеальным, то вы не способны принять… Вы либо «заминаете» конфликт (как обычно), либо выстраиваете блокаду («не могу смотреть в глаза»). Две стороны одной медали: игнорирование и демонстрация. Но не конструктивное решение.
4). Что делать?
— подумайте о том, чтобы «разрешить» отцу не любить родственников мужа (это его вкус, его приоритеты и ценности). И, вообще, «разрешите» отцу делать то, что он посчитает нужным просто в силу его взрослости. А сами оставьте за собой право строить с ним отношения или не строить (вы не обязаны). 
— научитесь принимать несовершенства в людях, их негативные эмоции и негативное отношение к кому-либо (!). Нетерпимость к проявлению негативизма — это ваша особенность, это момент работы над собой. 
— сепарируйтесь эмоционально от своих родителей. Пока вы «слиты». И это — тоже проблема. Вы, ваши мечты, мысли, ваша семья так сильно зависят от поступков родителей, так сильно влияют на вас, что любая критика — это стресс… И вы уже не можете полноценно организовывать свою жизнь, нормально взаимодействовать. Вы не можете даже мечтать о собственном счастье, если ваши родители «плохо» себя ведут и «виновны» в конфликте;
— постарайтесь поставить себя в позицию «взрослого» человека. Замалчивать конфликт или дистанцироваться — это не выход. Нужен конструктивный диалог с выражением своих эмоций и своего отношения к произошедшему. Вам стоит прямо сказать, что вы считаете «виной» и почему. Аргументировать. А так же позволить родителям САМИМ ощутить последствия своих поступков;
— пересмотрите свои фантазии по поводу «идеальной» семьи. Ориентируйтесь на реальность, на личностные особенности каждого члена «большой» семьи, либо обозначьте границы семьи классической (вы, муж, ребенок). Пока ваши фантазии мешают вам сепарироваться, следовательно, вы зависимы от родни, вы не сможете быть счастливы без их «правильного» поведения, а значит стычки, ссоры, обиды, разочарования неизбежны.

22.07.15
На поведение Ваших родителей есть своя причина, может быть Вы просто не знали чего-то раньше, мало этим интересовались, не придавали значения. Из написанного заметно что Ваши родители часто чувствовали себя как говорится «не у дел», на втором плане. Возможно теперь это выразилось таким способом.  
Сейчас раздувать из этого скандал нет смысла. Лучше всего Вам с ними доверительно поговорить, выяснить причины, возможно что-то новое узнаете, восполните недостающее к своим папе с мамой. 
Предложите и мужа быть великодушнее, ведь если он любит Вас и уважает, должно и на это ему хватить сил, а не раздувать конфликт, передавая информацию и своим родителям. В общем, тут надо разбираться и понимать правильно. Желаю Вам все наладить.  
22.07.15
Здравствуйте, Татьяна.
Отношение отца к другим людям может отражать его отношение к себе. Болезни сердца чаще всего возникают от того, что человек страдает от недостатка любви к себе, к людям, к жизни, ему мешают любить застарелые обиды, страх, гнев, ревность, негативные чувства и эмоции. Боясь одиночества, такие люди сами отгораживаются от других людей на фоне застарелых обид и груза неразрешённых эмоциональных проблем.
Это, вероятней всего, и определяет его поведение в приведённой Вами жизненной ситуации.
Все люди разные и происходящее воспринимают по-своему.
Вы понимаете, что отец поступил не лучшим образом, постарайтесь понять и причины произошедшего, сделайте выводы. Если есть какие-то разногласия, то их можно выяснить в спокойной обстановке, либо сообщить о том, что Вы желаете, чтобы все родные относились друг к другу с уважением, для поддержания хороших взаимоотношений в семье. Если отец вспыльчив, то повремените с разговором, пусть эмоции стихнут, так будет легче понять происходящее.
Лучше простить, но сказать своё мнение, чтобы не обременять себя обидами и в дальнейшем.

Радости Вам.
22.07.15
Доброе утро. Таня, ответ на ваш вопрос «как МНЕ поддерживать отношения с моим НЕ признающим обиду папой?»
Ответ. Таня, поддерживать отношения с родителями вам нужно с позиций чувства собственного достоинства, для этого вам стоит, как минимум:
а)прежде всего, вам нужно избавиться от негативных эмоций, которые вас сейчас переполняют, и успокоиться, для этого вам стоит, как минимум, освоить техники:
 *контроля за  негативными эмоциями (обида, досада, гнев, разочарования и т.д.) -это позволит вам не аккумулировать их в себе, а своевременно и цивилизованно от них избавляться;
*релаксации -это позволит быстрее восстанавливаться вашей нервной системе и дольше оставаться спокойной.
Таня, пока вы будете находиться во власти собственных негативных эмоций (обиды, досады, разочарования и т.д.) вы не сможете общаться с вашими родителями, потому что, обратите внимание, вы, например, под воздействием ваших негативных эмоций, собственноручно разрушили собственную мечту «мечту о большой дружной семье, где все уважают друг друга» и гармонию «теплых» отношений ваших родителей с вашим  собственным мужем и его родителями (рассказали мужу, тот — своим родителям).
б)не ждите от родителей извинений и признания собственной вины, этих извинений не будет, потому что за много лет вашего общения. выработался своеобразный сценарий общения;
в)не связывать болезнь отца с возникшим конфликтом-это деформированная связка («Он инфарктник… Я очень много прощала ему, чтобы беречь его сердце»), которая традиционно формируются родителями в своих детях с одной целью- управлять ими; вам стоит понять здоровье отца — это только его ответственность (чтобы у вашего отца не было очередного инфаркта, он обязан, как минимум, с помощью таблеток снизить давление, убрать лишний холестерин, начать правильно питаться, обеспечить себе физическую активность и т.д.), а конфликты -не рассматриваются врачами, как ведущий фактор риска инфаркта;
г)прекратите жалеть родителей,  жалость-губительное, для них, чувство, поэтому примите с мужем решение и продолжите путешествовать без родителей, с родителями ничего страшного не случиться-самостоятельность в путешествиях пойдет им на пользу;
д)вам стоит изменить ваше отношение к хамству ваших родителей, как минимум, вам стоит убрать ваш внутренний страх, и предложить родителям подумать над собственным хамским поведением, которое для вас не приемлемо.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
23.07.15
Уважаемая Татьяна!
Не стоит сейчас из кожи вон лезть, чтобы заминать конфликт. Лучше попросту постараться его забыть. Мало ли кто из родственников когда-то что-то скажет. Бывает, что родственники ссорятся постоянно, но потом за общим столом мирятся и т.д. Это дело житейское и довольно частое.
Попросите мужа тоже не обращать внимания на реплику отца. Забыли… проехали....
Ваша идиллия большой дружной семьи немного не вписалась в реальность, но никто не рожден для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. Об этом писал еще Фредерик Перлз, основатель гештальтпсихологии.
Вы получили опыт. Значит больше не надо устраивать таких совместных отпусков.
Мудрости Вам!
23.07.15
осознавая, что он разрушил мою мечту о большой дружной семье,

потому что это только мечта!

Все нормальные люди отдельно друг от друга живут общаются и отдыхают!

Вы попробовали всем вместе поехать, что получилось? Каждый на своей волне. Теперь лишь «время» замянет дело и обиды каждого.

Впредь старайтесь вместе всех не собирать. У кого то такие родители, а кого то другие. У Вас к сожалению такие, и тут с этим ничего не сделаешь!




23.07.15
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шота Джемалович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store