как доверять людям? - вопрос №1566820

Здравствуйте, Юлия.
Вы не указали свой возраст. Иногда так ведут себя подростки — люди, которые только учатся взаимодействовать в обществе.  Тогда ничего страшного нет, учитесь, все впереди. Через ошибки и осознание ошибок любой человек постигает окружающий мир. Но если уже вы старше, тогда надо задуматься о расстройстве личности. Идея власти и обладания — это идея младенца, а гнев при невозможности обладания это реакция младенца. Если вы достаточно взрослый человек и не можете справиться со своими реакциями, то для начала проверьтесь у эндокринолога. Неуравновешенность и чрезмерная импульсивность может быть следствием нарушения гормонального фона. Если в этой сфере все в порядке, тогда надо всерьез задуматься о курсе психологического консультирования в Гештальт подходе — Гештальт терапии, или психотерапии. 

То, что вы описываете напоминает состояние при котором человек не осознает, не чувствует своих границ. Умение отделять домыслы и факты, умения ощущать вот она Я, а вот уже другой человек, с его желаниями, интересами, реакциями, отношением к разным вещам и событиям вырабатывается путем бесед Гештальт психологом и осознавания своего Я. К сожалению дать простые и действенные рекомендации для решения вашего вопроса здесь в одном письме не представляется возможным. А стрессовые ситуации всегда запускают привычные механизмы реагирования, взятые вами похоже из глубокого детства. Полярность ваших реакций и восприятие в черно — белых красках, без ощущения всей палитры между ними, может привести к неврозу.
Доверие миру, людям, себе, окружению — это не  детская доверчивость, а осознанное взрослое понимание где заканчиваюсь Я и моя свобода, и где начинается свобода и личностный выбор другого человека. 
Не ругайте себя, не ищите изъяны. Лучше изучайте и осознавайте свои реакции. Заставить себябыть другой вам не удастся или это снова приведет к проблемам. Осознание плавно принесет вам те изменения, которые помогут  взаимодействовать и адаптироваться. 

Если это трудно сделать самой, обращайтесь ко мне на Гештальт терапию. Я работаю очно в Петербурге и консультирую в Скайп по всему миру. Все будет хорошо.

здравствуй юлечка с:

У тебя слишком завышенное чувство собственной важности, ты считаешь, что тебе что-то кто-то должен, считаешь себя центром земли, но это твое величайшее заблуждение. Усмири свою гордыню, иначе твое отношение к миру в прямом смысле убьет тебя. Твою душу и твое тело. 

Начни делать что-нибудь бескорыстное. Начни с мелочей. Подай музыканту на улице денежку, почувствуй искреннюю радость от этого, что ты делаешь добро.

Чтобы быть счастливым, здоровым и любить жизнь ты должен вести образ жизни, который будет гармоничен с окружающим миром, когда ты с уважением относишься ко всему, что вообще существует; быть непостижимым, когда ты бережно относишься к миру, не волнуешь его и не соприкасаешься с ним без уважения и без видимых причин ( нельзя просто так пнуть камень ногой, сломать ветку, плюнуть в реку). Когда ты осознаешь, что твои поступки и мысли возводят реальность, ты начнешь понимать, что такое быть непостижимым. Если же ты хочешь вести хмурую, темную жизнь — тоже один из вариантов твоего существования — ты должен вести жизнь так, как будто хочешь поскорее умереть — объедаться до отвала, много спать, копить внутреннюю злобу, ломать ветки, каждый вечер лежать на диване. Вселенной не важно, какой способ жизни ты выберешь; она будет соответствовать твоей манере жизни и давать тот отклик, который ты запрашиваешь. Ты создаешь свою действительность. И тебе решать, как ты хочешь жить — светлой, радостной жизнью или нет?

в личку)

Юлия, если разберетесь с этим (есть кое-что про вас), то welcome на беседу))

«Субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.»

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?

Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта. 

При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему?
Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта. 

Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой. 

А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.

Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости. 

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.

Объективно вы каждый день думаете о вещах, о которых люди вобще не думают и чувствуют себя легче и живут проще… так ради кого/чего себя так «грызть»?