Здравствуйте. У меня проблема и незнаю, как разобраться . Я стала раздражать своего сына 19 лет. Его раздражает мои просьбы о помощи по дому,... - вопрос №1577295

раздражают мои какие-то комментарии, раздражает мое мнение о чем-то. Еслия акцентирую на этом внимание, говорю, что его критика и даже намек на насмешку.обижает, немного унижает, сын отстраняется, уходит от обсуждения. Уважения от него я не вижу и не чувствую, хотя содержу и плачу за учебу я, а не его отец. Я не могу нащупать ту манеру поведения, с которым бы он считался. Вот один из примеров: два года назад он усиленно занимался в качалке. Ходил не в простой спортзал, а в дорогой ( у нас был уговор: я плачу за зал, а он учится), За зал платила, но относительно учебы — одни обещания. Уже как почти два года качалку забросил, мышцы спали — он решил отдохнуть. Курит. Из 80 кг стало 70 кг. Снова нужно бежать в тренажерный зал, но я сказала, что оплачивать дорогой зал не буду, по двум причинам: курение и напрасно выкинутые деньги. Хочешь заниматься: иди в обычный зал или на турники.Заставить что-то сделать по моему невозможно. Лучше ничего не будет делать, чем делать так, как я скажу. Иногда мне нужна помощь от него на моей работе. Приходти, втупится в телефон " в контакт" и без " пинка" работать не начнет. И то, это не работа, а постоянные вздохи и аха: давай быстрее, меня жду. Получается не работа, а нервотрепка. Я чувствую себя нулем. От этого проскакиваю мысли о безсмысленности моего бытия…

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Наташа, для начала вам стоит:
а)признать:
*что ваш сын -это результат вашего воспитания, этот результат вам не нравится;
*что ваш сын уже достаточно взрослый молодой человек,
за которого вы уже (по Закону) не несете никакой юридической ответственности, нокоторый уже несет сам ответственность за свою жизнь и здоровье;
б)срочно 
сменить вашеродительское, отношение к поведению сына, учитывая, что вы старше, умнее и мудрее сына, поэтому наберитесь терпения, спокойствия и включите на полную катушку чувство юмора и самоиронии-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с сыном, не привлекать его к вашей работе (толку, как вы понимаете, нет и, поверье, не будет) и не поддаваться на его манипуляции вами;
в)уберите внутренние страхи и обязательно серьезно поговорите с сыном, используя, одну из многочисленных, техник семейный разговоров:
*о внутрисемейных правилах поведения и взаимодействия с друг другом;
*о его взрослой и самостоятельной  жизни без вас и вне вашего дома, например, предупредите сына о том, что вы прекращаете его спонсирование (оплачивание учебы) исодержание (стирать, готовить, покупать ему вкусности и вещи, давать деньги на карманные расходы и развлечения), потому что сын уже взрослый молодой человек, который может, при желании, может совмещать учебу и работу (так делают многие студенты) и сам материально обеспечить самого себя, к тому же ему стоит оплачивать его долю в коммунальных услугах и т.д.;
г)повернитесь от сына к себе, измените ваше отношение к себе самой, не обращайте внимание на обидные комментарии сына, которые имеют свои скрытые цели, меняйтесь не смотря ни на что, например:
*займитесь своей внешностью -
меняйтесь кардинально (имидж, стиль и т.д.),
*устраивайте вашу личную жизнь,
не обращая внимания на мнение сына, традиционно взрослые эгоистичные и ленивые сыновья не терпят соперников;
*определите ваши личностные границы
и не позволяйте сыну нарушать их;
*прекратите жалеть себя,
а жалость — это губительное чувство, которое скатывает вас в болото драматизации отношений с сыном, в депрессивное состояние, в бездействие, взращивание негативных эмоций;
*найдите для себя новые увлечения (
например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, прыжкам с парашютом и т.д.), которые не только наполнят вашу жизнь новыми, яркими и свежими эмоциями, значительно и качественно расшив круг вашего реального общения, в том числе и с достойными мужчинами. 
Переориентация матери на себя и сепарирование от взрослого сына, как показывает практика, качественно и радикально меняет систему «мать -сын» 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
04.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Наташа, здравствуйте!
Сыну 19 лет а как мы с вами знаем, с 18 лет наступает полная дееспособность и самостоятельная ответственность за свои действия… Судя по вашему письму вы не воспринимаете его как взрослого человека, для вас он по прежнему ребенок для которого вы почему то потеряли авторитет… Вы хотите от него уважения-попробуйте и вы уважать его и относится к нему как к взрослому самостоятельному человеку..  За зал платила, но относительно учебы — одни обещания-если он не выполняет своих обещаний, почему вы считаете себя обязанной выполнять свои? Заставить что-то сделать по моему невозможно.-не заставляйте, договаривайтесь на взаимовыгодных условиях. Я чувствую себя нулем. От этого проскакивают мысли о бессмысленности моего бытия…-вы ведете себя так, что появляется возможность вас использовать и помыкать вами. Поймите, ваш сын взрослый человек и диалог с ним нужно вести как со взрослым человеком способным отвечать за свои поступки, не идите у него на поводу и не позволяйте вытирать об себя ноги.
Счастья вам!
03.08.15
Здравствуйте, Наташа.
Что Вы чувствуете, когда «раздражаете сына»? Вину? Именно она Вас терзает сейчас?
03.08.15
Уважаемая Наташа!
Ошибка Ваша в том, что смысл своего бытия Вы отождествляете с сыном. А он не оправдывает Ваших ожиданий Ну что же… Такое бывает и нередко...
Вы свою роль выполнили. Дотянули до совершеннолетия и этого достаточно. Не хочет учиться — пусть идет работать. Не хочет заниматься спортом — его дело. По уму взрослые дети должны жить отдельно.
Вы его уже достали своей опекой и почему-то удивляетесь, почему Вы его раздражаете...
Займитесь собой. Живите своей жизнью. Занимайтесь чем-то приятным. Не живите для детей, живите с детьми. Полагаю, что в отношениях с мужем у Вас не все гладко. Вот с этого и начните.
Мудрости Вам!
03.08.15

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store