Враньё сына - вопрос №158808

Людмила, не пора ли перестать давить на парня?

Вы его сами и обучили Вашим «воспитанием» быть Вам угодным.

Поощрая от него то, что Вам нравилось, но не было правдой. Закрепился условный рефлекс, возможно даже сегодня уже и в виде невроза, который психиатры обозначают как «патологические лгуны».

А может он просто не может вас слышать, как вы думаете Люда?

http://psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68

Здравствуйте, Людмила. Вранье — это действительно плохо, и у Вашего сына впереди возможно будут из-за этого проблемы в жизни. Вы ведете с ним беседы на эту тему с самого детства и по сей день, и это хорошо. Однако, как я понял, беседы не дают сейчас результата. Это значит, что Вам надо поменять тактику. Как выбрать новую тактику и как ее применять расскажу в личной консультации, если пожелаете.

Успехов!

Здравствуйте. Это хорошо, что Вы переживаете. По крайней мере у парня есть близкие люди, которые могут ему помочь, когда он обратится за этой помощью. Потенциальная возможность помощи есть. Что сейчас? Ему 20 и он сам решает и отвечает за себя. Это в идеале, а как в реальности? Он себя содержит? Он дееспособный? Если учится, то на каких условиях Вы обеспечиваете его поддержку. Отделился ли он от вашей семьи? Здесь важно, чтобы помощь не привела к паразитизму. За его проблемы он должен нести ответственность, как бы жалко его ни было. Практика показывает, что опека, жалость, «решение проблем» не дают взрослеть родному чаду. А нравоучительные беседы он, видимо и сам может вести с кем угодно. Только действовать в соответствии с ними он не пробовал. Нужда не заставляла… пока. 

Добрый вечер, уважаемая Людмила!

1.«Я с детства с ним постоянно разговаривала на эту тему объясняла, что это плохо и до сих пор  вся наша семья ведёт с ним» — разъяснять ребенку, конечно, нужно, но эти разъяснения не должны превращаться в длительные скучные и утомительные нотации, которые ребенок воспринимает, как наказание, и, защищаясь от них, перестаёт воспринимать их смысл вообще.

2. Если разъяснения взрослых противоречат реальному опыту ребенка, то чем, как Вы думаете, он будет руководствоваться? Раз такая форма поведения закрепилась, то, очевидно, что-то подкрепляло её, очевидно, она была в целом успешна, ребенок с помощью лжи в большинстве случаев добивался желаемого. Каким конкретно образом осуществлялось это подкрепление, без подробной беседы я сказать не могу, можно только предположить некоторые варианты. Возможно, поведение взрослых было непоследовательным, контроль неполным, и бОльшая часть лжи осталась нераспознанной — а, следовательно, ребенок убеждался в том, что так МОЖНО решить свои проблемы. Возможно, требования к ребенку были слишком высоки, или наказания слишком жесткие — и ребенок был вынужден лгать, чтобы, если не совсем избавиться от этого, то хотя бы отложить его. Возможны и другие варианты, это только два примера.

3. " вреёт так, что даже сам в это верит" — а это уже не совсем ложь. Это проявление работы такого механизма психологической защиты, как вытеснение. Ваш сын в таких случаях фактически уходит в мир собственных фантазий, а разницу между фантазиями и реальностью вытесняет. И это указывает на то, что ложь — не просто скверная привычка, а указание на какие-то психологические проблемы, возможно, вызванные особенностями характера.

Что Вам делать? Разумеется, наиболее эффективна была бы психологическая помощь Вашему сыну, но для этого необходимо, чтобы он самостоятельно обратился за помощью, чтобы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воспринимал то, что с ним и вокруг него происходит, как СВОЮ психологическую проблему, хотел бы её решить и был бы готов работать над её решением. Вы можете тактично посоветовать ему обратиться за помощью, но когда он будет готов это сделать — это зависит ТОЛЬКО от него.

Бесконечные разъяснения (фактически нотации) нужно прекратить. Ваш сын взрослый человек, и ему давно известно, что «врать плохо». Если он действует иначе, то не потому, что не знает этого, а по другим причинам — потому, что его жизненный опыт противоречит этому; потому, что он не знает других, более эффективных способов решить свои жизненные и психологические проблемы, чем ложь; потому, что такой способ реагирования для него привычнее. Постоянные нотации вызовут у него лишь раздражение и отчуждение от Вас, будут восприниматься, как надоедливый фон.

Вообще же ложь — это только симптом, указывающий на наличие каких-то более серьезных психологических проблем. В частности, на некоторую незрелость, инфантильность личности (вытеснение тоже относится к незрелым формам психологической защиты). И надо не столько бороться с ложью, сколько развивать самостоятельность, чувство ответственности. Вы же пишете: «Из-за этого у нас и у него куча проблем». Обратите внимание — на первом месте  «У НАС». А ведь ваш сын — взрослый человек (20 лет), и проблемы от его поведения должны быть В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ У НЕГО. Подумайте — не способствуете ли Вы своей гиперопекой снижению ответственности у Вашего сына? Как он может убедиться, что «ему же от этого только зло», если Вы ограждаете его от последствий этого зла?

«Как он сможет с этим жить» — а он УЖЕ ЖИВЁТ. Похоже, что Вы до сих пор рассматриваете Вашего сына не как взрослого человека, живущего самостоятельной жизнью, а как маленького ребенка, которому только предстоит жить, который готовится к жизни. И тем самым способствуете инфантильным формам поведения Вашего сына — в том числе и лжи.