Мысли, страхи... - вопрос №159007

Здравствуйте! Меня зовут Артур. Мне 17 лет. В жизни я очень стеснительный, наверно мнительный и «тонкий» человек. Все воспринимаю близко к сердцу, иногда очень близко. Обращаюсь к вам, так как уже дохожу до ручки. 

Последнее время меня мучают мысли и страхи… о том что «А вдруг я стану геем», «а вдруг я стану жестоким» но самая страшная мысль «а вдруг ястану педофилом»… я очень боялся этого… перестал общаться с друзьями парнями… стал сторониться детей. Думал что я опасен для общества и что мне надо покончить с жизнью. Эти мысли не покидают меня и сейчас.

Как я дошел до жизни такой?  Наверно уже год прошел как у меня появилась девушка. По началу все было хорошо… но затем у нее началась паранойя. Она не могла взять меня за руку на улице, не хотела чтобы кто-то нас увидел. Говорила что ее может увидеть брат, который очень негативно относиться к тому, что она с кем-то встречаеться. Она начала на улице говорить со мной резко словами «Отойти!»… «Стой!»… «Нельзя!». Не знаю почему, но у меня началась какая-то боль в районе ребер и сердца. Когда у меня болела эта часть, мне ничего не хотелось. Не хотелось любить, жить, будушего, не хотелось есть, радоваться даже смотреть телевизор и спать. Но боль была не долгой, в отличии от количества случаев. Я начал играть в известную онлайн игру. Я просто заходил туда и погружался в нее с головой. 

Затем она сказала что все кончено. В этом был виноват я… теперь я это понимаю… я как будто жил ею. Как будто кроме нее у меня небыло ничего. Наследующий день она извинилась… сказала что это была не правда. Таких случаев было 5. Она 5 раз бросала меня и только на 5 мы расстались. Расставание было болезненым. Не за долго до этого гуляя по рельсам (почему по рельсам? Мы относили себя к субкультуре «Рокеров», мы могли собираться там и общаться, меняться музыкой, да и вообще там было спокойно и тихо) к нам подошли 3 подростка лет 17-19. Сказав что они знают ее брата, один отвел ее в сторону, а двое других разговаривали со мной. В итоге я понял, что они хотели ее изнасиловать. Я думал все обойдеться, но не обошлось без драки. Сначало с 1, затем с двумя и всеми тремя. Боец из меня не очень, но вроде честь девушки я отстоял. Наверно боясь того, что они могут меня убить, они сказали нам уходить. Этот случай оставил свой след в моем сознании. Я долгое время не выходил на улицу. Смотрел на людей и думал что они могут подойти ко мне и чтото сделать.

После того как мы расстались я вдруг почувствовал что-то типо «амнезии». Как будто я забыл все, чему радовался, что любил, что я делал, чему посвещал себя. Например я мог просто сесть и писать программы. Зная что у  моих программ нет будущего, я мог просто писать их, испытывая себя и изучая языки программирования. Я мог смотреть аниме, любоваться исскуством. Могу просто изучать страны, население, рассы и все остальное.  Мог смотреть «аниме», радоваться за героев, сочувствовать им. А теперь я понимаю что все чувства как будто изчезли. Радость, страх, сострадание, любовь… и т.д.

По началу все было не так страшно… были дни когда я боялся что стану геем… я ведь мечтал о семье… о детях, которые будут называть меня «Папой», ждать, когда я приду с работы и принесу им что нибудь, которые будут бегать и путаться (в хорошем смысле этого слова) под ногами, но так как я не считал себя опасным для общества, этот страх просто ушел. Затем я страл бояться, что стану агресивным… и опасным. Этот страх стал более серьезным для меня, так как я нес какую-то опасность для общества. Но потом я стал бояться что я стану (я боюсь этого слова, написанно выше). Я стал сторониться детей. При виде их я как будто сам давал толчок для мыслей «а вдруг..», «а ты бы хотел»… это были просто мысли в голове, но они меня очень сильно задевали. Как будто мое сознание нашло, чем можно меня пугать, контролировать. 

В голове были слова, которыми я осуждал себя, как будто я лгал себе, а потом и в правду начал в это верить. Я боялся что мысли станут реальностью. В итоге я просто начал играть в эту игру. Просто вставать утром, содиться за комп и играть… вплодь до поздней ночи (ато и утра). 

Я искал в интернете информацию и нашел только «ОКР». Может я и ошибаюсь. Сейчас я просто не верю что чтото может быть хорошо. Хочеться все бросить и сдаться. Либо покончиться с жизнью (чего бы мне делать не хотелось), либо уйти в игру с головой, либо просто поверить в навязанные мысли. Раньше они появлялись редко и были моменты когда я мог радоваться. А сейчас их нет. Я просто устал, прошу вас помочь мне.