Здравствуйте! Моему сыну 11лет Очень агрессивный, не внимательный, говорит не по существу, не собранный, не любит читать, не умеет пересказывать , ни с книги ни о какой ситуации которая произошла с - вопрос №1599543

В этом возрасте у ребёнка начинают закрепляться устойчивые черты характера, формы поведения, становится более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми уже начинают становться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Появляется интерес к более старшим друзьям, появляются компании. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как родителей, дать ему понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он для них ценен, важен, его принимают, понимают, им дорожат, защитят, поддержат всегда. Это самые основные условия его гармоничного развития. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Чаще говорите, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, интересуйтесь жизнью, а не только такими важными, как например, учёба-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, призывы к совести и стыду, попытка сформировать чувство вины ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Ребёнок почувствует к себе негатив с Вашей стороны, начнёт замыкаться в себе, бессознательно попытается именно протестом привлечь к себе ваше родительское внимание. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Обязательно ежедневно и, опять же, очень мягко, но настойчиво, привлекайте к совместной деятельности, поручайте выполнимые доступные дела и хвалите за их выполнение — так он будет чувствовать свою ответственность, значимость и ему не надо будет постоянно это доказывать Вам, самоутверждаться своими не очень приемлемыми поступками. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, потребует перестроить Ваше поведение, восприятие, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного-не допустите этого. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Настраивайте его только на хорошее, каждый день вселяйте уверенность, что всё у него получится, что он умничка, что Вы его всегда поддержите и поможете, когда понадобится. Не пытайтесь бороться с ребёнком, постарайтесь как можно реже говорить слово «нет», поменьше ограничивать, лучше всё объяснять и организовать жизнь так, чтобы не нужно было отказывать и запрещать, наказывать. Причин агрессии, неподчинения требованиям, желания делать не совсем приемлемые поступки может быть множество. Так часто бывает, когда дети хотят быть замеченными, не брошенными, просто боятся, что их будут любить меньше, если они не будут делать так, как требуют… а требуют так, что справиться нет сил. Поэтому пусть не хорошими, а плохими поступками, но заставляют себя заметить, проявить, это совершенно бессознательно происходит. Оценивайте только поступки безотносительно личности «ты поступил, как ...», а не «ты такой хулиган, неряха...». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Гордитесь сыном, не сравнивайте его с дочкой, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку, а ревность к сестре станет пусковым моментом в завоевании своего первенства теми же протестами. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно — так Вы воспитываете чувство собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться. Ребёнок может испытывать дискомфорт, стыдиться признаться в его причине (ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, оценка собственной внешности, отсутствие некоторых вещей, необходимых для статуса, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость для  грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте. У вас проблемы с установлением правил и границ. Я подчёркиваю у Вас. Сыну нужны границы, а не изведённая мать, которая любит Безумно. И вопрос, где его отец. Обычно такие проблемы, если отец не принимает должного участия в воспитании. Не может ни с сыном взаимодействовать, ни жену успокоить.

Текстовыми сообщениями помочь нереально. Вам нужна работа с психологом. Причём регулярная.