Моя вторая жена постоянно припоминает мне мою бывшую жену. Зачем??? - вопрос №1603225

Здравствуйте, Александр!
Да, похоже Вы правы — Ваша жена чувствует себя неуверенной. И причиной тому, скорее всего, невозможность иметь общих детей. Судя по письму у Вашей жены ложное убеждение, что настоящей семью делают только общие дети. Отсюда у нее страх потерять Вас. Этот страх заставляет ее поднимать тему бывшей жены, тем самым бессознательно подталкивая ваши отношения к разрыву, несмотря на то, что любит Вас. Можно сказать ситуация с ее страхом близка к невротической  -  " поднимается давление и болит голова, начинается депрессия и полный пессимизм на все...".  В идеале, хорошо было бы уговорить ее обратиться к психологу, чтобы проработать этот страх и освободиться от него.
Вы пишите:" Мне приходится ее постоянно успокаивать..." Но как Вы успокаиваете? Успокаивать ведь можно по-разному. Если Вы говорите, что не любите бывшую жену, то вряд ли это ее успокоит. Будет лучшим, если Вы будете говорить, чтодо встречи с ней Вы не знали, что такоенастоящая любовь, что только с ней Вы это по-настоящему познали, что она Лучше всех женщин на свете, вместе взятых, что благодарны судьбе за встречу и т.п. — "… женщины любят ушами...":) И будет лучшим говорить слова любви ежедневно, не дожидаясь пока она поднимет старую тему. Свои слова лучше подтверждать знаками внимания в виде маленьких подарков и сюрпризов. Надо ей дать уверенность в Вас самом!  Но еще лучшим будет, если Вы сами  НЕ будете относиться к вопросу возможности иметь общих детей, как вердикту. Что ж Вы сами проявляете пессимизм, утверждая — «медицина бессильна»? Может этим самым Вы невольно вынуждаете жену усомниться в Ваших чувствах к ней? Вам стоит подумать над этим. Современная медицина на многое способна! Не рано ли Вы сдались в этом вопросе, ведь вы женаты всего 3 года?
Если Вы на самом деле хотите сохранить свою новую семью, самым лучшим будет не останавливаться, а пройти всевозможные дополнительные обследования, лечения или искать другие альтернативные пути рождения вашего общего ребенка ( ЭКО, суррогатное материнство, усыновление ребенка, усыновленный ребенок — он тоже будет вашим общим), приложить все усилия к тому, чтобы найти, заработать средства к этому. Тогда и доказывать Вам ничего не придется, потому как все это о Любви!  
Нужна будет помощь, обращайтесь. Мы всегда рады Вам помочь!:)

Удачи и успехов Вам!   Буду признательна за оценку ответа.

Александр, не живите иллюзией, доказать своей супруге Вы ничего не сможете, более того, чем старательней Вы будете это делать, тем сильней будут её сомнения. Прекратите чувствовать себя виноватым и пытаться достучаться до жены, печально, но даже осчастливить человека нельзя против его воли… Проблему необходимо решать, если супруга её не видит, решайте Вы, обращайтесь к психологу и разбирайтесь в сложившейся ситуации. Удачи. Ирина.

Добрый день!
Описанные вами разговоры о бывшей жене могут быть проявлением скрытой ревности, а значит низкой самооценки и неуверенности в себе. И это говорит о наличии внутренних проблем у вашей жены. Очевидно, что изначально (на одном из первых этапов отношений) она почувствовала себя МЕНЕЕ значимой по сравнению с женой бывшей в прошлом. И это сравнение произвело такой резонанс.
С другой стороны, ваша жена не пытается избавиться от собственных навязчивых мыслей и переживаний, значит ее все устраивает. Значит, с помощью их она либо хочет что-то получить для себя (ваше внимания, уверения в любви и пр.), либо чего-то избежать (поднимается давление, болит голова = потеря дееспособности, например).
Как вам себя вести?
Думаю, что в какой-то момент нужно перестать ее жалеть и проявить жесткость. Например, дать понять, что воспоминания о прошлом вам неприятны, вы хотели бы поставить  точку и начать новый счастливый этап в жизни, но из-за подобных изматывающих разговоров это не получается.
Спросите прямо: чего именно жена хочет? Чтобы вы вернулись в предыдущую семью и таким образом она сама себе доказала свою правоту? Предложите ей самой объяснить, какие именно доказательства любви ей нужны?
Но, в целом, я полагаю, дело ни в том, что вы не любите ЕЕ, а в том, что вы любите другую. У нее может и не быть ощущения «нелюбви к себе», но быть навязчивое ощущение «желанности другой женщины». 
В идеале нужно работать с ней, с помощью различных психотерапевтических техник, в том числе и НЛП,
Но, коли ваша жена считает, что у нее нет проблем, просто попросите больше не доводить саму себя до повышенного давления и головной боли. И сообщите, что, если она так поступает — это ее выбор! Она ответственна за свое здоровье, и никто не сделает ее счастливой, если она не умеет ею быть.