Доброе утро,я потерял веру во все что нужно верить,я как 10 лет страдаю зависимостями их было много,алкоголь, сексуальная озабоченность,игромания , с... - вопрос №1607344

первыми двумя справился вот уже как не пью 2 года но играю зарабатываю и проигрываю и вновь депрессия и одиночество, нет семьи и вообще ни кого кто бы поддержал, я самого детства рос один отца не было мать жила отдельно и приходила только что бы отругать и обозвать меня безтолковым и что я ей всю молодость погубил, и за двойки которые я приносил и замечание от классного руководителя опоры не было ни на что, жил у деда с бабушкой они были не грамотными и уроки мне не кому было помочь сделать, дед молился аллаху а меня прогонял палкой когда я к нему в спальню заглядывал, короче говоря он любовь свою отдавал какому то аллаху а меня не видел что я один и ни кому не нужен.вот так я и вырос, весь в комплексах и застенчивости и не уверенности в себе, вот уже 45 лет не семьи, квартира в ипотеку и куча долгов, я устал жить и как кажется что живу я в наказание за грехи своих родителей или как еще это объяснить не знаю, просил бога постоянно что бы вдохнул в меня жизнь, что хватит уже мучений и боли где то внутри, за чем такая жизнь, давно ушел бы да мать жалко, у неё кроме меня ни кого нет, есть еще сестры родственники но они почти отсутствуют в её жизни, а у меня что есть одна боль и разочарование, я вам пишу даже будучи не уверен что кто то деликатно к моему откровению отнесется как монолого, пишу что бы вышло потому что не с кем и не кому это сказать матери без полезно, когда я говорю об одиночестве у неё ответ короткий женись… ни какого понимания ей хорошо что я работаю сам получил высшее образование устроился на хорошую работу, а то что я проигрываю сколько уже лет думаю ей это не надо знать понимания все равно не будет, опять какие то советы по типу не играй кто тебя заставляет, а ведь это только следствие причина в одиночестве и потери веры во все, обращался и в мечеть, и к всяким шарлатанам после чего убеждался что это все глупо и кроме себя надеется больше не на кого, Юа как вот очередной раз опустошил кредитку на сумму 250000 и долг мой вырос и уже 3200000 сумма для меня убийственная и на душе огромный темный сгусток, опять мысли о некчемности моего существование, есть ли смысл осознано приумножать страдание, а что будет потом, сейчас у же больно за свою жизнь, особенно когда смотришь на счастливые семья, у которых все складывается, мне за чем это я устал, ушел от месячных запоев а проблема не решена, переросла в другую начал больше проигрывать, убегать в игру заведомо зная что остановиться не смгу и все проиграю, деньги я зарабатываю трудом а отдаю легко… Ладно я заканчиваю свой монолог, просто написал как свое откровение с самим собой, а если кто ответит и прочтет так и на том спасибо… Да завтра день рождение 45 лет и поэтому провожу какой то анализ своей никчемной жизни