Детская психология. Помогите! - вопрос №161945

Инна, здравствуйте.

Если девочка научилась врать, не психует, не кричит и все происходит очень спокойно, это еще не значит, что с этим нужно бороться. Это значит, что вы в ее глазах далеки от примера для подражания. И я не знаю как изменится ваше поведение, чтобы вы с дочерью стали защищать одни и те же интересы и преследовать одну и ту же цель, и никак не наоборот. Потому что именно достижение цели всегда спасает семьи и любые отношения. Если, например, у нее и у вас будет цель «Сделать так чтобы она стала свободной, самой хитрой, самой любимой, богатой и успешной в этом мире» и она опишет вам как именно для нее быть успешной, для чего ей быть свободной и как всё это она себе представляет, то вы сможете понять, как с ней сотрудничать более конструктивно.

Если же у вас будет цель «как можно лучше ее контролировать», а у нее «как можно быстрее выйти замуж», то как вы понимаете, эффективного решения двоем вы найти не сможете. Поэтому для начала узнайте, что она хочет, как она все это видит, зачем ей все это нужно и уже только потом начинайте думать бороться с этим или нет. Ведь вы же понимаете, что многие люди допускают ошибки при жизненно важном выборе, когда слушают не себя, а других людей. Сколько вы знаете людей, которые работают на той работе которая им нравится? Много? А сколько вы знаете людей, которые ненавидят свою работу, каждое утро с неудовлетворением на лице просыпаются и с чувством безвыходности идут туда, где не хотят находиться? Наверное значительно больше.

В наше время большинство людей тупеет с годами, а не мудреет. От этого у большинства людей проблемы, которые то выдуманы, то навязаны кем-то еще, ато и вовсе раздуты из ничего. В большинстве своем взрослые люди постоянно жалуются на жизнь и ведут себя как полные идиоты, дополнительно загоняя себя в очередные рамки. И дети это видят, поэтому не хотят быть похожи на тех, кому часто плохо, поэтому не берут пример с тех до ста осталось меньше чем им.

Я уверен, что вы поняли о чем я говорил. Постарайтесь понять свою дочь и признать, что она мудрее вас. Учитесь у нее жить и быть живой. Смотрите на этот мир живыми глазами ребенка с возможностями взрослой женщины. И тогда и вы и она станете значительно более счастливыми.

С уважением, Александр Гросс.

А что для Вас то, что она врет вам? Что с Вами происходит, когда Вы получаете подобные записки?

Я согласна с Александром Гросс, и если Вам важны отношения с дочерью, я советую вам обратится к семейному или детскому психологу для урегулирования именно отношений между вами, для раскрытия целей и намерений друг перед другом, научится понимать и принимать друг друга.

Такие запросы звучат со стороны как: «как изменить моего ребенка, чтобы мне было удобно...»

Здравствуйте Инна.

Как ни странно — но «исправляться» нужно Вам, а не ребенку. Вы играете в типичную Берновскую «игру»: «Ага! Попался» (в других переводах звучит как «Попался, сукин сын!»).

В Вашей «игре» ребенку отведена роль «жертвы», которую хотят «застукать на месте преступления» (понимаю, Вы этого не хотели. Вы переняли этот сценарий, скорее всего, у своей мамы, теперь переносите его на дочь). Дочь, умниа — давно это поняла, и чтобы не быть «жертвой» — врет (для ее психики — это наименьшее зло, нежели жить с комплексом вины).

Вот выдержки из книги Берна:

Тезис. Попался, сукин сын!

Цель. Оправдание.

Роли. Жертва, Агрессор.

Динамика. Гнев ревности.

Примеры. 1. На этот раз я тебя застукал. 2. Ревнивый муж.

Социальная парадигма. Взрослый – Взрослый.
Взрослый: «Смотри, что ты наделал».
Взрослый: «Теперь, когда ты привлек к этому мое внимание, я вижу, что ты прав».

Психологическая парадигма. Родитель – Ребенок.
Родитель: «Я все время слежу за тобой и жду, когда ты ошибешься».
Ребенок: «На этот раз ты меня поймал».
Родитель: «Да, и на этот раз ты почувствуешь всю силу моего гнева».

Ходы. 1. Провокация – обвинение. 2. Защита – обвинение. 3. Защита – наказание.

Выгоды. 1. Внутренняя психологическая – оправдание гнева. 2. Внешняя психологическая – возможность избежать осознания своих недостатков. 3. Внутренняя социальная – ПСС. 4. Внешняя социальная – они всегда готовы поймать тебя. 5. Биологическая – обмен гневными транзакциями, обычно между людьми одного пола. 6. Экзистенциальная – людям нельзя доверять. 

Полностью сценарий можно найти здесь:

http://www.bookorbita.com/library/psihologiya/bern_erik/igri_2.html

Будут вопросы — обращайтесь

Здравствуйте, Инна. Если ребенок в таком раннем возрасте не говорит правду, значит, вы что-то не так делаете. И даже видно, что.

Вот ваш пример про сендвич. Дочка сама приготовила сендвич. Это хорошо? Вы её похвалили? Она вам приготовила? Вы её поблагодарили?

Если вы разрешаете пользоваться сендвичницей, то, какая вам разница, брала она её или нет. Ведь девочка умеет пользоваться электроприборами. Вы разрешаете и не ругаете, но ребенок может и не подумать об этом. В данном случае вы сами акцентируете «КАК ТЫ СДЕЛАЛА?» В этом вопросе ребенок может заподозрить подвох: «Мама спрашивает… а она же видит сама, что в сендвичнице, значит, в её вопросе есть угроза, здесь что-то опасное. Лучше успокою, скажу в микроволновке...» Сказала. Но вы же видите, что это не так. Требуете правды. Зачем? Девочке признаться теперь вдвойне сложно.

Инна, многое вы накрутили сами. Нужно разбираться детально. Работать нужно с вами. В первую очередь. Если вы начнете вести себя иначе, дочь тоже изменится.

Записки ребенка говорят о недостатке внимания. Девочке нужны подтверждения любви. Не вещами, а вниманием. Нужны положительные эмоции. Вы то знаете, что любите её, а вот она, похоже, сомневается… Вам нужно проявлять свою любовь адекватно ЕЁ представлениям о любви. Потакать, конечно, не нужно. Проявлять любовь нужно.

Могу вам помочь. Если готовы работать, обращайтесь в чат.

Здравствуйте. Вопрос действительно очень интересный и сложный. Порой трудно найти источник проблем, особенно, если ребенок умный или, если хотите, развит не по годам в сфере межличностных отношений. Врать когда-либо пробуют, наверное, все дети. Когда начинают постигать науку манипулирования. Только это не всегда замечают родители, да и бывает, как правило, уже в более позднем возрасте.

Я обратил внимание на Ваше первое предложение: "… врет, даже при угрозе типа: «Поклянись, что это правда маминым здоровьем!». Что это с Вашей стороны? Если Вы допускаете такие рычаги, то ребенок обязательно придет ко вранью. Пребывая с ранних лет объектом манипуляций, ребенок сам становится манипулятором и не упустит возможности продемонстрировать свои умения в этом деле ради выгоды или просто по привычке. Возможно я и ошибаюсь, но Вам стоит поработать с психологом в том ключе, о котором уже упоминалось в предыдущих ответах, а именно — ТА Э.Берна. На сайте наверняка есть специалисты, имеющие свежий опыт решения подобных проблем.      

Ребенок врет. Вы хотите с этим бороться. Если Вы будете замечать\бороться с чертой характера ребенка — он Вам ее еще больше покажет. Борьба с чем-то — один из способов поощрения.

Когда дочка Вам врет — какая в этом выгода для Вас ?