Ребенок не хочет ходить в школу - вопрос №1630018

Добрый день, Елена!
Я без предисловий, сразу по существу, потому что информации для вас будет много.
Во-первых, ваша ирония есть защитная реакция, некий способ обесценивания проблемы и трудностей. А проблема, действительно, есть, она серьезная, и она в вас, именно в вас, а не в ребенке. Если вы сможете это осознать, то посмотрите на ситуацию совсем под другим углом и найдете то самое единственное верное решение, четвертый правильный вариант, которого не хватает.
Давайте по-порядку.
Бесконечные чтения в интернете и поиск причин вам не помогают, потому что случай — не личностная проблема ребенка (страхи, кризисы и пр.), даже не сложности адаптации. Ваш случай нужно рассматривать только в системе семьи, а реакции ребенка на школу (!) — как результат семейного воспитания. И даже не столько как «реакции на школу», сколько «как реакции на ваше отсутствие в зоне внимания».  
С первых строк письма возникает два главных вопроса: почему ребенок не ходит в сад, и что вы понимаете под словом «социализация»?
Полагаю, что в сад не ходит примерно по тем же причинам: 14 попыток и все безуспешные + «жаление» со стороны мамы, страх «психотравмы» и пр. А социализация для вас = навыки общения и взаимодействия с детьми и другими взрослыми. 
Читаем ваше письмо внимательно и сопоставляем факты: «мальчик мамин, очень домашний» + «жалко сына до невозможности» + «в школе никто с ним цацкаться не будет»… и пр. Вас переполняют огромные внутренние противоречия, жалость, желание обезопасить, оградить от неприятностей и желание научить с неприятностями справляться. Более того, ВЫ (именно ВЫ и муж) рассматриваете школу, как «неприятность», как некую опасную атмосферу, где никто «цацкаться не будет», где может быть «адово» и трудно, и так далее. Это ваши и только ваши страхи и установки, и вы должны это осознать. Ребенок, ваш сын, так не думает(!). Он не боится школы, как таковой, потому что у него нет такого опыта (отрицательного). Он не боится общения с детьми, дисциплины, требований учителей и пр, потому что он с этим не сталкивался, у него нет в голове такой картинки. Это картинка только в ВАШЕЙ голове (!). И что вы делает? Вы переносите её на своего ребенка. То есть, вы переносите СОБСТВЕННЫЕ страхи на сына, собственные психотравмы из детства на сына и ПРИПИСЫВАЕТЕ ему те эмоции, которые теоретически (!) он может испытать. Получается, вы думаете, чувствуете за него (!). Что это значит? Это значит, что вы имеете ярко выраженный случай эмоционального слияния с сыном. Это все очень важно, поэтому я выделяю восклицательными знаками почти каждое слово. В психологии это называется эмоциональной созависимостью с ребенком.
Вы, именно вы, в силу своих тревог и страхов, «сделали» мальчика «домашним», потому что в какой-то момент (с рождения примерно) видели в нем черты СЕБЯ, собственные слабости, собственные страхи и боялись за него вдвойне. Вы переживали за него больше, чем за себя. зная о его чувствах и эмоциях больше, чем о своих. Но это всего лишь отыгрывание ВАШИХ собственных детских незаконченных психотравм. Боится (и боялся все это время) не ваш сын, а ваш «внутренний ребенок». В сыне вы видите себя, и пытаетесь защитить своего «внутреннего ребенка», тем самым защищая и сына, и тем самым эмоционально привязывая его к себе, и формируя эмоциональную зависимость и у него, и у себя.
Это — причина того поведения, которое вы сейчас наблюдаете.
Дальше...
Вы понимаете разумом, что трудностей будет много в жизни и нужно как-то учиться сына их преодолевать. И вы вдруг (!) начали это делать, причем жестким, кардинальным методом.
Вам нужно осознать, что «подготовка к школе» и «процесс социализации» — это совершенно разные вещи. Подготовкой к школе в группе с учителем могут заниматься только уже «социализированные дети», то есть адаптированные к группе, имеющие навыки общения и взаимодействия друг с другом, имеющие навыки самостоятельного установления соц. связей. По другому — никак, ничего не получится. Эти два процесса не могут идти параллельно, сначала «социализация», потом — подготовка к школе. Но вы выбрали неправильный социум для социализации. Это не должна быть сразу школа. Это должен быть сад, или школы для дошколят, или детские центры. Почему? Это должна быть ИГРОВАЯ (!) деятельность, а не учебная. Это важно. Взаимодействие начинается с обмена предметами, услугами, затем ролевые игры и общение. Подготовительные курсы не позволяют этого сделать. По сути, вы требуете от ребенка того, что невозможно в тех условиях, которые вы предложили.
Вам нужно подумать о том, чтобы развивать социальные навыки в другом месте (не на подготовительных курсах в школе). А на курсы идти через год, когда мальчик уже многому научится и многое для себя освоит.
То, что вы хотите сделать — научить навыкам самостоятельного общения — есть не просто «адаптировать ребенка в среде ровесников», а есть " разорвать ваше эмоциональное слияние друг с другом". И все, что вы описали — это именно процесс «разрывания» эмоциональной связи, который пробуксовывает. Но это — норма, как ни странно. Этот процесс сложен и труден, и пробуксовывает всегда. 
Я вожу своего сына в школу для дошкольников, и наблюдаю много похожих случаев на ваш, когда дети не готовы идти заниматься в классе, если мамы нет перед глазами. И факт «мама за дверью» не является объективным, поскольку он тревожен «а вдруг ее уже там нет». У детей появляется постоянная потребность контролировать наличие мамы за дверью. Это — постоянные выходы из класса по разным причинам, просьба приоткрыть дверь и наблюдать за мамой украдкой, некоторые родители даже просовывают руку в дверь, чтобы ребенок мог их присутствие идентифицировать. И все это, к сожалению, нормальный процесс для таких «домашних», то есть «слитых» с родителями детей.
Что делать?
Во-первых, заняться своими проблемами и страхами. Ребенок не имеет своих страхов, он считывает ваши, и боится того же, чего боитесь вы, непроизвольно. Вы должны подумать о среде, в которой сына воспитываете, об установках, которые на подсознательном уровне ему внушаете.
Во-вторых, вам, именно вам, нужно начать разъединяться с ребенком, «отпустить» его эмоционально и психологически, перестать приписывать ему те переживания, которых нет, и придавать значения тому, что не критично и решаемо. Полагаю, что вам не хватает уверенности в себе, и вы не уверены в своем сыне (по аналогии). Он считывает с вас эту информацию, и так же чувствует свою неуверенность. Похвалы и подбадривания не помогают, потому что это противоречивая информация (вербальная и невербальная).
В-третьих, вам нужно сменить  школу на любую игровую группу, и не ставить перед ребенком 2 задачи одновременно, а только одну — социализацию. Это будет психологической подготовкой к школе. В это время вам нужно учиться оставлять ребенка одного в группе с детьми. И это будет процесс разрыва эмоциональной связи очень трудный и очень болезненный для обеих сторон. Он потребует времени и терпения. И выглядеть он будет примерно так, как вы уже видели: выражение протестов, нежелание идти в группу, слезы, крики и пр. И вы должны знать, что это вас ждет, но при этом рассказывать ребенку о плюсах общения с детьми, о дружбе и способах дружить. А он дружить не умеет, ваша задача научить его это делать в игровой форме (возможно, с помощью рисуночной терапии). Цель: там (играть с детьми) ему должно быть интереснее, чем с вами (!). Когда вы этого достигнете, наступит переломный момент. Первоначально на занятиях вам желательно находится в зоне внимания ребенка (не за дверью), создать ему некий «вакуум безопасности». Нет ничего страшного, если вы пару недель будете присутствовать на занятиях в том же детском центре, и поможете ребенку научиться взаимодействовать со сверстниками. Постепенно (именно, постепенно) вам нужно свое присутствие уменьшать, и затем — свести к нулю.
Те варианты, которые вы описали — не водить ребенка в школу совсем, или водить через силу — это две крайности. И они плохи, именно потому, что крайности, вам нужно искать золотую середину. Водить, но постепенно, медленно, учитывая особенности ребенка, иначе это может привести к неврозам (не обязательно к психотравме (это — про вас), но к неврозам вполне реально). 
Когда сыну исполнится 6 лет, вы сможете записать его на годичные подготовительные курсы в школу, и то не обязательно, если он не будет к этому готов. Особенность вашего ребенка — большой разрыв между эмоциональной сферой и интеллектуальной. Интеллектуально он опережает свой возраст (примерно ему 7), а эмоционально — отстает (примерно 3). Эмоционально ребенка нужно «доготовить», дорастить, а считать, читать и пр., он и сам научится, как показала практика, это трудностей не вызовет. Не зацикливайтесь на этом.
Ситуация не патовая, поскольку есть прогресс, просто вы испугались, запаниковали, хотели все быстро и стразу. В чем прогресс? Сначала ребенок только рыдал, затем смог перестать это делать, затем даже сам настроился на поход в школу… Ему трудно, но он справляете, только маленькими шажками, дайте ему время, не будьте идеалистами и слишком требовательны, и он сможет преодолеть дискомфорт эмоционального разрыва с вами.
Пока все. Думаю, у вас много пищи для размышления, а при необходимости, пишите «в личку», приходите на консультацию.
С уважением, МГ!

Здравствуйте. Что Вы будете делать, если он не захочет ходить в школу, не в подготовительную, а обще образовательную? — это я комментирую 3 — й Ваш вариант. Надо в начале «убрать свои тараканы» и сделать гармоничные отношения в семье, Вы создали ребенку искусственный микро мир, где все для него и он чувствует себя дома хозяином положения. Причина понятна, ему комфортно, цитирую Вас «играть в мамины РПГ'шки )» и уже начинает формироваться своего рода зависимость. Многим взрослым выгодно, что бы ребенок занялся игрой и не отвлекал их, что бы не тратить время на прогулки, общение с ним и так далее. Может говорить с сыном, как с взрослым и если он не захочет идти в школу, то не давать ему играть вообще? Разрешать играть только в том случае и то определенное время, если он пошел в школу и получил нормальные оценки или заслужил внимание учителя? Ведите себя с сыном корректно, но не позволяйте ему собой манипулировать и получать что то из за капризов. Побольше общайтесь с ним, гуляйте на улице, пусть знакомиться с детьми свое возраста. Вам надо набраться терпения, спокойствия и правильно воспитывать с сына. Так же надо гармонизировать отношения в семье и выработать единую позицию в воспитании сына. Всего в ответе не опишешь и важно знать Вашу семейную обстановку, видеть и слышать ребенка! Я понимаю, что у Вас проблема по месту жительства с психологами, но уверен, что при Вашем желании можно найти хорошего детского психолога, ведь есть психологи в школе с опытом работы и положительными результатами, так же если поискать, то частные психологи дают консультации. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Вопрос требует уточнений, но вот что прежде всего примите для себя. 
1. Вы не виноваты в том что так происходит. Без поиска причин и подтверждений, просто как аксиома.
2. Нужно устроить все таким образом, чтобы мальчик САМ выразил желание ходить в школу. 
В этом направлении и пробуйте изменить условия и ситуацию. Вплоть до того, чтобы дать ему возможность выбрать не ходить туда и пропустить некоторое время занятия. При этом относитесь с уважением к его решению, при этом давая понять что вам это причиняет эмоциональные переживания. Далее, мальчик почувствует свободу воли и ему нечего больше будет доказывать в своем возрастном противостоянии обстоятельствам, и ему проще будет включиться в учебу.  

Добрый день! Прежде чем я отвечу на ваши вопросы, не могу не отметить, что ваше описание проблемы очень «улыбнуло», вы позитивная с чувством юмора мамочка- спасибо это классно)). По поводу ребенка, а вы пробовали заставить себя заниматься тем что вам не нужно и не интересно?? Тяжело согласитесь?! Так же и ребёнку в первую очередь должно быть интересно! У него должна появиться потребность в этом в день деятельности, а для этого именно вам родители нужно создать условия, объясняя из раза в раз как важно уметь считать иписать знать историю или биологию космос географию математику… Почему это интересно почему это важно… И помните что вода камень точит, не ожидайте результата сию минуту… На развитие интереса нужно время… У вас оно как раз есть… Можете почитать мою статью Памятка родителям. Не могу вставить ссылку((

Добрый день!
У детских психологов есть такое понятие — готовность к школе. Готовность к школе связана с созреванием, а не со стараниями или желаниями ребенка или родителей.Если ее нет, то сформировать  искуственно не получится. Попытки сформировать такую готовность пока ребенок не созрел, моут привести к очень печальным последствиям, начиная от соматического заболевания, и кончая психическим расстройством.
Готовность к школе подразумевает формирование 3 аспектов зрелости: интеллектуальную, эмоциональную и социальную зрелость. При поступлении ребенка в школу он проходит тестирование, во время которого психолог, при помощи специальных тестов, определяет, насколько ребенок сможет учиться. Если ребенок незрелый, рекомендуют не отдавать его в школу, поскольку первый негативный опыт для ребенка может быть крайне разрушительным. 
Созревание у всех детей происходит по разному, кто то готов в 6, 5 лет, кто то только к 8 годам. И, конечно же,  5 лет это очень рано для любого из параметров зрелости. В нулевку обычно берут шестилеток, у которых есть некая предготовность, и то не всегда и не у всех.
 Думаю, с Вашим ребенком все в порядке. Просто он развивается в соответствии с возрастными нормами.

Добрый день! Ваше сообщение вызвало сочувствие и к Вам, и к ребенку. Тема сложная, и рекомендаций с потолка давать просто не следует. Могу лишь предложить поговорить в индивидуальном режиме. Есть вопросы, может быть, они помогут Вам самим что-то понять, и в этом деле постепенно разобраться. Пишите

Здравствуйте, Елена.

Мне понятно в вашем вопросе все, кроме одного: зачем отдавать ребенка на подготовку к школе с 5 (!!) лет?? Обычно это делают в год, предшествующий поступлению в школу, и обычно дети к этому моменту достигают полных шести лет. 

На мой взгляд, помимо того, что мальчик привязан к вам и привык всегда быть с вами, ему просто рано еще ходить в подготовительную группу. Ведь занятия строятся с учетом развития шестилеток — это и продолжительность урока (30 минут), и продолжительность перемены (5- 10 минут) и общая нагрузка (3 урока в день). Для пятилетнего ребенка это очень сложно. И не потому что ваш мальчик, к примеру, глуп, вовсе нет. Вы пишете, что он сообразительный, читает, решает школьные задания. НО это не значит, что ребенок способен сидеть на одном месте, не отвлекаться, слушать учителя в течение 30 минут. Потому что ему пять лет, потому что в пять лет и внимание, и память, и мышление, и способность удерживать внимание и волевая регуляция деятельности — у пятилеток все это работает совершенно иначе, не так, как у шестилетних детей. Поэтому вашему мальчику может быть на уроке долго, скучно, непонятно и т.д.

На мой взгляд, вам стоит повременить со школой. Для социализации ребенка можно отдать в развивающие кружки, найти ему любое занятие по душе, чтобы ему нравилось, и чтобы дисциплина была, и чтобы дети были, и чтобы вы рядом не сидели, а ждали в коридоре и т.д. Спортивная секция, рисование, плавание, театральная студия, иностранный язык — все, что угодно. Обсудите с ребенком, чем он хотел бы заниматься. Кроме того, для социализации существуют и обычные детские площадки во дворах — гуляйте чаще, пусть учится общаться со сверстниками в непринужденной обстановке. Кстати, некоторые из них, возможно, окажутся его будущими одноклассниками.
Также я рекомендовала бы вам с супругом обратить пристальное внимание на своих собственных «тараканов в голове». Родительские тараканы заразительны, поэтому если не хотите, чтобы ваш сын перенял то, что вам самим в себе не нравится или мешает — начните от этого избавляться, желательно под наблюдением психолога. 
И еще, обратите внимание на СВОЕ эмоциональное состояние в те моменты, когда вы сопровождаете сына в школу или развивающую студию. Что вы, именно вы, при этом чувствуете? Волнуетесь? Переживаете? Мне показалось из вашего сообщения, как будто бы вы непроизвольно, но все же предполагаете некую неудачу, тревожитесь, а как он там будет, а будет ли плакать, а сможет ли должным образом себя вести. Возможно, это связано с все теми же вашими «тараканами» — вы уже сейчас приписываете их ребенку. Запомните — ваш ребенок это не вы. Работайте со своими тревогами в отношении него, опять же, желательно с психологом. Верьте в своего сына, себя настройте, что у него все ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ. Только всему свое время.

Всего вам доброго.

Здравствуйте!
Да, ситуация действительная патовая… Но, это только с первого взгляда:)
Я вижу, что без помощи Вашего сына дать 100% однозначный ответ не получится.
«Все попытки поговорить с ним — бесполезны» и ребёнок действительно не всегда может дать себе самому отчёт в том, что происходит.
Если бы мы с Вами были в оффлайне, я бы дала Вашему сыну задание нарисовать рисунок (к примеру, как он видит место своей учёбы). Дети не могут выразить словами, но могут выразить в рисунке. Далее, соответствующие вопросы помогут понять, что именно ему там не нравится, из-за чего он переживает (может быть, это действительно не связано со школой).
Поскольку мы с Вами общаемся дистанционно, могу лишь порекомендовать проделать такую процедуру самой. Если хотите — пришлите его рисунок мне через лич.сообщ., а я подскажу Вам, какие вопросы задать именно к его рисунку. Вобщем, это первый вариант:)
Второй вариант уже озвучит коллега (Игорь Летучий). Зависимость и привязка у сына к вам уже есть, такое встречается часто, но эта не глобальная катастрофа. Важно действительно научится отличать, где начинает проявляться «манипулянтство», а где нужно уступить. 3-ий Ваш вариант совсем не плох, но «окучивать» со всех сторон («ты мой бедненький, мы всё для тебя сделаем, чтобы тебе было хорошо») не стоит. И хотя я не сторонник методов типа «если он не захочет идти в школу, то не давать ему играть вообще», думаю, в Вашем случае применить стоит и такой метод.
Опять же, более предметно можно говорить после общения психолога с сыном. Если что — пишите в ЛС, присылайте рисунок — попробуем вместе разобраться:)

Успехов!!!

Здравствуйте, я понимаю ваши переживания и какой бы вы вариант не выбрали, каждый из них имеет свои недостатки. Я поддерживаю ваш последний вариант, где ребенок может готовиться к школе дома с преподавателем и в какой-либо детской группе социализироваться. Вы правы в том, что если сейчас ребенок получит негативный опыт, связанный со школой, это вы знаете по всему опыту, не принесет ничего хорошего. Но  есть переживания за вас в том месте, где вы пишите про возможность вашего ребенка манипулировать вами через слезы. Похоже, вы оказываетесь не очень устойчивыми в этом месте и ближайшее время важно устанавливать правила ребенку, которые он не может нарушать и оставаться уверенной в своем решении. Дети очень чувствительны к тому, насколько можно прогнуть родителей через чувство вины. Складывается ощущение, что вам близок именно последний вариант, подготовки дома, а значит с этим вариантом вы более уверенно сможете действовать дальше. Ребенок вашу уверенность будет считывать и таких истерик больше не должно быть. Однако, важно будет с ним поговорить, что вы замечаете его не готовность к школе и переживаете за него, поэтому пока заниматься он будет дома, но занятия будут регулярными и его новая обязанность выполнять эти задания. И обозначить время, когда ему все же  прийдется идти в школу и как бы он не плакал, вы ничего не сможете с этим сделать, это неизбежно. И очень важно сейчас устанавливать границы и  правила, которые важно соблюдать прежде всего вам и показывать этот опыт своему ребенку. Хочется пожелать вам прежде всего терпения, внутренней устойчивости и уверенности в принятии решения. Если будут вопросы, пишите, буду рада вам помочь.

Здравствуйте, Елена! Спасибо за такое подробное описание своей ситуации. Читая его, я представляю себе образованную женщину, искренне любящую своего сына. Вы начитаны, Вы с мужем готовы сделать всё, чтобы ребёнок развивался. Это приятно осознавать!
А теперь по теме: Вы пишете, что с социализацией у самих есть сложности. Вы наверняка согласитесь с тем, что дети перенимают поведение родителей. Посмею предположить, что в ваш дом не так часто приходят гости. А приходит ли к вам кто-то с детьми? Со сверстниками Вашего Игорька?

Много ли деток знает Ваш сын? Вы пишете, что он домашний мальчик, значит, я так понимаю, круг общения не так широк.

Я не знаю, сколько детей в группе, куда Вы его водите. Если ребёнок вообще дичится, сторонится сверстников, может дело в этом? А есть ли у него друзья? Знаком ли он хоть с одним ребёнком во дворе по-настоящему?

Вы пишете, что раньше водили сына в детский сад несколько месяцев, и там он играл, был бодр и весел. А продолжается ли это общение сейчас — хотя бы с одним или двумя ребятами?

Возможно, Вы и Ваш муж не очень общительны, круг знакомых бывает неширок по разным причинам. Но нет ли возможности пригласить к вам домой ребят — хотя бы одного сверстника Вашего сына? Пусть они поиграют при Вас, потом, возможно, поиграют у Вашей соседки, знакомой, у вас дома, но в присутствии соседки...

А часто ли Вы берёте сына с собой в людные места: в детское кафе, на детские спектакли, в магазины… Ещё, возможно, стоит попробовать устроить вечер коллективного чтения. Пригласите одного или двух сверстников Игорька, прочтите что-то ребятам вслух, потом передайте книгу по кругу, пусть дети дочитают. Потом предложите обсудить прочитанное. Вовлекитесь в эту беседу. Пусть по возможности никто не молчит!

Кроме чтения можно устраивать и математические конкурсы, и в настольные игры играть. Вариантов много, главное, чтобы были вовлечены Вы, Ваш сын и ещё пара ребят. Потом можете незаметно ускользнуть из виду.

Если нужна ещё помощь, пишите, обсудим ситуацию с разных сторон. Возможно, вместе ещё что-нибудь придумаем.

Я внимательно прочитал ответы коллег и хочу, что бы Вы поняли самое важное. Надо не сводить все к вопросу, вести в школу или нет… Что бы сделать окончательные выводы, то желательно ребенка увидеть и более детально изучить Вашу семейную обстановку, поведение ребенка. Как мне показалось, что ребенку мало уделяется внимания в плане организации его время провождения с сверстниками, что он привык быть дома и много уделят времени компьютеру… Если действительно проблема найти психолога по месту жительства, то можно пойти по варианту, который предложила Купцова Евгения Владимировна. От себя так же добавлю, что Вы поставьте по другому вопрос, КАК СДЕЛАТЬ ТАК, что бы ребенок был более общительный, что надо сделать, что бы его заинтересовать и какую правильную тактику поведения выбрать. Если проблему не решать и не изменить модель поведения с ребенком, то думаю, что если Вы даже его не поведете в школу, то сама по себе проблема не решится… и Вы с аналогичной проблемой столкнетесь через год… Если не вести его в школу, то надо начать его готовить уже сейчас к общеобразовательной школе. Я бы лично, думал как его сейчас адаптировать к подготовительной школе, не думаю, что там очень большая нагрузка, тем более он у Вас уже, как для своего возраста, многое умеет в плане знаний и когда он играет, то усидчивость у него есть… и если все сделать грамотно, то можно с успехом пройти адаптацию. Решение принимать на счет школы только Вам, но в при любом Вашем решении, надо начать сейчас работать над тем, что бы ребенок адаптировался к обществу и в целом в семье сделать отношения более гармоничными.

а если он и работать потом не захочет?
Может вы слишком опекаете и служите ему, может нужно давать понять, что он центр вашей семьи и сделать перенос на демократию в семье, а не царство одного принца.

Ситуация сложная, но решаемая. Нужно только работать индивидуально со всей вашей семьей, потому что ребенок и его отношение к жизни, это результат вашей с мужем работы. А исходя из проблемы, нужно родителям поучиться строить эффективные родственные отношения, потому что это причина, а отношение ребенка -это уже следствие. Плюс видна идеализация ребенка, а это уже вещь нехорошая.

Добрый вечер!
Эх, жалко, что вы не в городе Тула живете, а то я бы Вас пригласила на свои занятия по подготовке к школе. Ну, да, ладно, теперь по теме. 
Аксиома: стремление и желание учиться важнее знания букв (но их тоже, кстати, надо знать до школы), увы, понимают лишь немногие. Вы это понимаете и это уже позитив.

Часто причиной недостаточной мотивации к учению является то, что ребенок не насытился игровой деятельностью в дошкольном возрасте. А как так происходит? 
Очень просто — у большинства современных малышей картина одинаковая: он занят то телевизором, то планшетом, то телефоном, то учится читать и писать… ему не до игр и игрушек.

Когда ребенку уже 8 лет, а он все ещё не готов к тому, чтобы с желанием и энтузиазмом учиться — это повод для обращения к детскому психологу. Если ребенок застрял в «игровом периоде», то родителям нужно пройти этот период с ребенком — этот вопрос решаем, и для этого разработаны специальные методики.

Увы, все чаще и чаще дети растут с безответственным и равнодушным подходом к учебе. Что же такое происходит, что без тотального надзирательства родителей над выполнением домашних заданий своих чад выполнение домашних заданий стало невозможным?

Для начала, перечислю возможные причины того, что ребенок не хочет выполнять домашние задания сам:

• отсутствие последовательности в требованиях к ребенку и/или не согласованность этих требований между членами семьи;
• ребенку поручается мало домашних обязанностей, допускается попустительское отношение к их невыполнению;
• недостаточная дисциплинированность ребенка;
• отсутствие четкого распорядка дня;
• отсутствие систематического развития ребенка;
• просмотр телевизора в возрасте до 5 лет.

Все личностные качества необходимо формировать у ребенка до поступления в школу. Именно поэтому после 7 лет уже поздно начинать воспитывать в школьнике ответственный подход к обучению и увлеченность учебой.

Как видите, возможных причин довольно много и, поэтому, все их раскрыть в одной статье не получится. В этой статье, мы поговорим о последней по счету, но не по важности причине.

Причина номер раз – вред, нанесенный  просмотром ТВ в раннем детстве. Казалось бы – известный факт, но я снова и снова встречаю родителей, которые считают, что его ребенку немного посидеть перед телевизором не повредит. И зачастую родители судят по себе – ну мы-то же смотрели мультики в детстве, и вот какими умными выросли!

Уважаемые родители, те мультики, которые были в нашем детстве, и те, что есть сейчас- это две большие разницы. Обращали внимание, что дети, в избытке посмотревшие современные мультики, отказываются смотреть продукцию советской мультипликации?

Думаете, это из-за культурных различий? Вовсе нет. Все дело в том, что современные мультфильмы стали намного зрелищнее, динамичнее и, как следствие, увлекательнее.

Кто-то даже гордится, что их ребенок уже в 2-4 года такой умный, что может часами смотреть современную детскую мультипликацию. Но многочисленные исследования показывают, что у деток до 5-ти лет даже незначительный по времени просмотр телевизора задерживает развитие! И каждая дополнительная минута просмотра ТВ, особенно в возрасте до 5-ти лет, обязательно отразится на снижении успеваемости Вашего малыша на протяжении всей его жизни.

Получается, что освобождая себе время, заняв ребенка мультиками в раннем детстве, родители подготавливают себе плацдарм для дальнейшего многочасового просиживания за уроками вместе со своими детьми.

Хотите, чтобы ваши дети были умными, социально адаптированными и хотели учиться? Тогда держите их подальше от телевизора.

И тут мы выходим на более широкую проблему – это дилемма между желанием/необходимостью мамы выходить на работу и желанием/необходимостью заниматься ребенком, но это уже совсем отдельная история…

Существуют разные причины недостаточной мотивации к обучению в возрасте до 8 лет. Основные я изложила выше, тем не менее, каждый случай необходимо диагностировать и выявлять, как именно сложился тот или иной клубок вопросов, ведущих к недостаточной мотивации обучения у школьника.

Теперь перейду к рекомендациям, которые точно будут Вам в помощь в нелегком деле приучения ребенка к учению.

• Явно проявляйте любовь к ребенку, хвалите и восхищайтесь малейшими его достижениями в учебе. Написал одно предложение всего с двумя ошибками — «умница»!( Это для случая, если раньше стабильно было больше трех ошибок на предложение.) Хвалите часто и по делу.
• Отпустите на чуть-чуть контроль за ребенком, пусть он почувствует, что его уже гораздо меньше опекают, чем раньше. Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.
• Приветствуйте инициативу ребенка, в частности, пусть из маленького только лишь формального помощника он превратится в равноправного члена семьи со своими домашними обязанностями и зоной ответственности.
• Позвольте ребенку учиться на своих ошибках, тормозите свое желание помочь ему в случае возникновения у него затруднений. Пусть ваша помощь ограничится верой в то, что он это сделает: «Давай-давай, думай сам, я знаю, у тебя получится решить эту задачу самому. Я в тебя верю!».

Когда развитие в норме, то к концу первого класса ребенок должен выполнять домашние задания полностью самостоятельно. Все прочие варианты уже говорят о том, что родители что-то делают не так, либо у ребенка имеются какие-то нарушения в развитии.

Помните: чем меньше ребенок, тем больше ему нужна опека, и наоборот — с возрастом мы отпускаем контроль за своим чадом все больше и больше.
Добра Вам!

Здравствуйте, Елена. Вы достаточно хорошо проанализировали описанные Вами варианты, но, прежде чем выбирать или рассматривать какой либо, рекомендовал бы подойти непосредственно к решению самой ситуации. 
Дабы разрешить тот или иной вопрос/ситуацию, нужно прежде определить причины, по которым это возникло, и проработать непосредственно их. А причины, как полагаю, заключаются в следующем (их две): 
1. мальчик мамин и очень домашний 
2. В социализации мы с мужем не помощники тем более. У самих на этом поле тараканы табунами пасутся. 
Как видно, первое исходит из второго. Ребенку стоит начать процесс социализации непосредственно, или в большей степени с отцом (прогулки, походы на футбол, стадион, детские площадки, игры и т.п.). Это и станет началом его социализации, а также, подражание мужской модели поведения отца. 
Потребуется помощь, прошу на консультацию. 

Во первых, милая, уважаемая, заботливая и многострадальная, момочка — никакой паники и никаких «через два года будет ой-ей-ей мамочки». Ребенок в таком возрасте, зачастую постигает «мудрости», которые ему необходимы и за день (да, уверяю, так есть и ваш парнишка умненький и я уверена, что он из той категории детей, которые с очень юного возраста имеют на многое свое мнение и т.д.!!!), а тут — два года еще!!!
Для него, в 5 лет самое сложное, это именно «просидеть на одном месте и делать что-то одно», так?
Вы можете ему помочь в этом дома. Мама, у вас получится! Не стоит самоустраняться, (либо, нанимайте меня себе в семейные психологи, я буду по пол часа с вашим малышом заниматься, пусть через день, через два — он будет более, чем доволен (как и все). Какую помощь вы можете оказывать сынуле? Вы написали:«в плане как социализации, так и подготовки к школе, я ему дать ничего не смогу.». Вы умеете читать, читайте с ребенком по пол часа в день любую интересную ему книгу, параллельно, обсуждая с ним персонажей, сюжет, и все, немного в игровой, веселой, а не строгой, не в четкой форме (5 лет — больше подходит игровая форма обучения). Потом «сделайте „перемену“, минут 10-15 (посмотрите по его состоянию, отношению к вашему совместному чтению) — ему так и скажите:» а теперь, у тебя, у нас с тобой перемена, прямо, как в школе — вот как получается, покажите на часы, где будет стрелочка, какая это цифра, тогда пройдет 15 минут, попросите его вам напомнить, когда так часы будут показывать, сами, периодически поглядывайте, смотрит ли он, и вопросом:" уже прошла перемена, его мотивируйте к ответственности, внимательности.
Далее:" папа приходит с работы, выбирает время с мин 20 и вы с сыном, заранее договорившись, рассказываете папе, то о чем вы читали, старайтесь, «вперед пропустить» сына рассказывать, примерно, такими словами:" давай ты начнешь, а то, я что-то сначала не все помню, а сами ненавязчиво, по слову, ему, если надо подсказывать будете. Обязательно бурно похвалите его оба с папой и себя с ним:" вот, что мы сегодня прочитали, а завтра дальше узнаем, что там будет, да, сынуля?«Вот интересно!»
Таким же образом, вы будете его приучать к чтению:" ой, все, немного мама устала, а ты можешь почитать тоже? Я помогу, тебе тоже, как ты мне! — взаимовыручка, взаимопомощь и учится читать. Потом, можно будет с секундомером:" а давай посмотрим за сколько Я прочту «этот» отрывок"… «ой, я думала, получится быстрее, надо мне больше вслух читать (говорить при нем себе, как бы!), а „давай попробуем, как у тебя получится, хочешь? (если он уже, “подключившись к вашей игре — соревнованию, сам не попросит вас его так „протестировать“!). Пересказом, будете развивать у него память,… „А как думаешь, “ этот герой сделает „то-то...? — Он будет вам отвечать, вы подхватывать, он, тоже… — так будете у него развивать воображение, мышление....
С рисованием, с “разукрашиванием», с работой с пластилином, с собиранием пазлов и конструкторов… все можно «делать» подобным образом!
Далее, на улице игру с ребятами помогайте ему «налаживать», начиная самой общение с ребятами, предлагая какую-то игру, общение, вовлекая сына сразу в это общение, а потом, полностью передавая «бразды правления игрой ему», находясь близко и в любой момент «корректируя» ход игры немного, только, чтобы было интересно вашему ребенку и детям с ним — развитие лидерских… качеств и воображения....
А чуть позже, ближе к 6-ти годам и в школу, на подготовительную.., можно будет отдавать — усидчивость уже будет более стабильной,… да и все остальное (перечислять уже не буду), у него будет в норме и ему будет интересно там! А это главное! (ну, не буду вас больше «утомлять» своими примерами...)
А пока, считаю, что третий вариант «вводить» в действие более целесообразно, но пока не полностью исключая первый! (да, еще, присмотритесь внимательно, что вашему сыну больше всего нравится, чем любит заниматься, что делает с удовольствием вам, во что играть ему интересно, одному, или, с ребятами, да, какого возраста?!)
Да, и напишите мне в чат, если захотите, «поработать можем с вашими, как вы написали „тараканами“ — не „загостились ли они, может, пора и честь знать?“
Всего вам доброго и удачи вам и вашему ребенку!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Добрый вечер. Ваша ситуация вполне нормальная в том смысле, что ребенку 5 лет естественно не хотеть в школу. Мотив пойти в подготовительную школу подучиться чему-то скорее для родителей, а ему это не нужно. Мотивационный компонент школьной готовности не появляется сам по себе: зачем!? Вспоминая свои 5 лет в микрополисе, могу сказать, что было два детских страха: тюрьмы и школы. Первое учреждение ассоциировалось с водовозкой, а второе — с волками, которые кого-то загрызли в заснеженной дороге. Спасибо, «Филиппок» помог подправить мотивацию. У вашего ребенка могут быть свои страхи, порождаемые реалиями вашего окружения, но страхи есть. И это тоже не очень страшно, поскольку они обычно прорабатываются в последующей жизни и бесследно уходят. Грузить ребенка занятиями можно, но без фанатизма. Есть опыт семей с ранним развитием и он неоднозначный. Добавлю, что раннее овладение умениями первоклассника может сыграть злую шутку: пока класс будет осваивать азбуку, он может просто отвыкнуть работать и потеряет все свои достижения. Преподаватель на дому — это штучный товар, как повезет. А мотивация и желание учиться в школе возникнет со временем. Нужно только чуть помочь. Например, в подготовительной группе садика дети друг друга заводят желанием «продолжить вместе тусоваться», а заодно и подучиться чему-то, но сначала поиграть. Похвала родителей и взрослых — тоже способствует. Косвенные примеры с нравоучениями, например, из Лунтика, Фиксиков и т.п. Есть РПГ-шки про школу, я видел смешные и глуповатые, но увлекающие школьным духом.
В общем, ситуация патовая с точки зрения вашего родительского видения своих задач в данный момент. Отнеситесь спокойно и спокойствие передастся ребенку. Расскажите как сами переживали этот период и он точно захочет в школу. Только в нормальную, не стоит отнимать у Кузи детство.
С пятым бы ребенком такого точно бы не возникло.  

Начнем с того, что ребенко в 5 лет — это еще ребенок. Для школы — это ОЧЕНЬ рано!!! Вопрос: если вы любящая и хорошая мать, как вы себя назвали, то зачем решили отобрать у ребенка еще два года беззаботного детства и нагрузить его науками, к которым его мозг еще просто не готов. Не готов, потому что еще не созрел. Ему только 5 лет!!!
ВЫ пишите «Потому что у него болит живот, ухо и горло» — это значит, что ребенок не может «переварить» тот объем информации, которым вы и школа его нагружиши. Во-вторых, он не желает слышать то, что ему там рассказывают, потому что в 5 лет (согласно его возрасту) у него преобладает игровая форма познания окружающего мира. Болит горло, потому что он не может высказаться, не может сказать, то, что ему там плохо. Потому что вы его не слышите. А кричать у него нет сил… Это называется психосоматика, которая развивается на фоне стресса. А поход в школу в 5 лет — это очень большой стресс для ребенка.
вам нужно учесть невербальные пожелания сына и перестать идти на поводу у собственных амбиций, и забрать ребенка со школы. Больше проводить с ним время и больше с ним общаться. Не учить, как училка, а общаться как может общаться любящая мать: с любовью! Судя с того, что вы так настойчиво пытаетесь запихнуть ребенка куда-то и снять с себя ответственность за общение с ним, приходит на ум мысль, что вы выдаете желаемое за действительное, относительно своей «любви» к сыну… ИМХО

"Чтобы я была рядом, чтобы комфортная обстановка, чтобы привыкнуть к непривычному постепенно" — разберитесь в себе, в Вашей потребности быть всегда рядом..." но «не отложится ли у сына в мозгу, что с помощью рыданий и симуляции можно получить желаемое» — увы, похоже, уже отложилось… К психологу нужно обратиться как минимум Вам, возможно понадобится присоединиться и папе, но пока достаточно будет Вашего обращения. Просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, которому сможете довериться. Удачи. Ирина.

Вы очень тонко и обстоятельно, с юмором, изложили ситуацию. Во всех Ваших действиях просматривается проецирование собственных страхов и желание предупредить в ребенке даже намёк на испытанное некогда Вами лично. Но всё хорошо в меру и всему своё время — каждый ребенок уникален и по своему воспринимает окружающий мир и себя в нём. Ваш, видимо, натура тонко чувствующая (имеет полное право таким быть, исправлять здесь нечего), привязан к Вам, ему трудно эмоционально и физически от Вас отсоединиться даже на короткий временной промежуток. Не пытайтесь его ломать в таком возрасте, не требуйте слишком много. Да, он будущий мужчина, должен уметь преодолевать трудности, но сейчас он ещё очень маленький, ребёнок. Зачем такое неоправданное насилие на его психикой? Все качества должны развиваться соотносимо с возрастом. Не зря школа принимает первоклассников с 7 лет, это научно обоснованный выбор государства. Именно к этому возрасту в среднем достигают необходимой степени зрелости все органы и системы ребенка, мозговые структуры, отвечающие за возможность и способность начать усваивать необходимые знания, переносить учебные нагрузки. Это очень краткая информация, захотите подробнее с учётом именно Вашего сына — обращайтесь, с удовольствием поясню, расскажу, покажу варианты решения. Подумайте очень хорошо — зачем всё задуманное Вами Вашему ребенку переживать именно сейчас? Есть экспериментальные исследования, в которых описан опыт обучения чтению и другим предметам детей трехлетнего возраста. Да, интеллект их развит гораздо сильнее, чем у детей их возраста, но психологическое состояние, интерес в общении со сверстниками… Для 5 летнего ребёнка основная деятельность — игра. С её помощью и обучение можно осуществлять, и навыки необходимые прививать. Поверьте, он все будет усваивать в школе, со всем справится в своё время. Ваш малыш испытывает сильный дискомфорт от ситуации занятий, отрыва от Вас. Все его протесты в виде слёз, придумывания болезней (так недалеко и до реальных психосоматических проблем) происходят интуитивно, просто он не знает как ещё донести до Вас, что ему непереносимо плохо. На подсознательном уровне выбрал такие способы избежать психотравмирующей ситуации похода на занятия. Если углубляться в анализ дальше, то вы таким образом даёте ему понять, что он не любим Вами, не нужен, брошен. Не все дети так воспринимают, но Ваш -да и он в этом не виноват: дети имеют врожденные качества, но во многом они — «продукт» нашего воспитания. Хотите его развивать, учить общаться — выберите другую форму занятий, другой подход. Считайтесь с его мнениями, особенностями, характером. Поменьше насилия, о физическом я даже речи не веду — эт проявление неуважения к личности, обо всём договаривайтесь. Предлагайте всегда, в любых ситуациях, делать выбор хотя бы из двух вариантов — так Вы сформируете в нем ответственность, самоуважение, самостоятельность, достоинство и избавить от необходимости за это с Вами сражаться, самоутверждаться ( а дети это делают зачастую не самыми приятными способами), доказывать свою значимость. Хвалите за достижения — это повышает мотивацию, в том числе учебную. Дети в любом случае копируют родителей — воспитывайте, развивайте в себе те качества, которые хотите видеть в ребенке. И самое главное — говорите и Выражайте поступками, решениями свою любовь, это самое главное условие гармоничного развития. Ребёнок любого возраста должен быть абсолютно уверен, что родители его любят без условий, безотносительно успехов или поражений. Удачи Вам, мудрости и терпения. Пишите в чат для подробной консультации. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый вечер. Улыбнули от души — у вас великолепное чувство юмора))) Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть истинную причину проблемы и принять верное решение.
Ваше «Ребенок не хочет ходить в школу… категорически не желает ходить в подготовительную школу…предполагала, что первое время будет непросто, но не думала, что настолько. Первое занятие парень прорыдал…На второе занятие решили пойти с папой… Уроки на этот раз прошли без слез, сына даже немного поосвоился… Сегодня ожидается третье занятие, и мелкий категорически заявил, что идти на него не желает,…понял, что идти все равно придется, впал в безудержные рыдания… уже истерика»
Комментарий.  Ваш ребенок дает естественную реакцию на изменение привычных условий. Процесс этот называется адаптация — прочитайте об этом процессе.
Ваше „мальчик мамин и очень домашний… мы с мужем сидим в коридоре под дверью“
Комментарий. Ваш замечатльно-хитрющий ребенок уже давно понимает (еще до школы), что может манипулировать вами. И вы идете на  поводу у собственного пятилетнего сына. Видите, ваш сын уже «привязал вам к себе («мы с мужем сидим в коридоре под дверью»)
Ваше «нам придется оставить ребенка…одного, и я уже заранее этого боюсь… жалко, тупо жалко сына до невозможности»
Комментарий. Страх за ребенка — естественное чувство любой нормальной любящей матери. Именно благодаря этому страху ваш сын и управляет вами.
Ваше "«решили отдать сына в подготовительную школу… именно школа, а не самостоятельные занятия дома… Целей ставили две: непосредственно подготовка к школе, приобретение базовых навыков чтения/письма/счета, и социализация»
Комментарий. Ребенка пяти лет нужно отдавать не в школу, а в старшую группу детского сада, потому что психика ребенка дошкольного возраста требует бережного к ней обращения, именно поэтому в детском саду занятия проводят только в игровой форме (вы не правильно интерпретировали игровые занятия «не учился, а играл больше»), по специальным дошкольным методикам, в которых  соблюдены все рекомендации ученых психологов и педагогов. К тому же социализация ребенка в детском саду в детском саду походит мягко, и он спокойно может приобрести для себя много новых друзей, тем более «был опыт — в прошлом году пару месяцев мы с сыной ходили в детский центр, и там он был вполне себе бодр и весел»). Отдавая ребенка в школу, вы уже  сейчас ломаете психику ребенка, «притягивая её за уши» к школьному обучению (к форме обучения-урокам, к длительности урокам, к методикам школьного преподавания, которые в корне отличаются от дошкольных, к школьной дисциплине и т.д.)  Даже знаменитый Амонашвили принимал в начальную школу детей не моложе 6 лет.
Ваше «сходить с ребенком к оффлайновому психологу, уточняю — мы находимся в, как бы это помягче сказать, крайне микрополисе, у нас со столько специфическим специалистами напряженка»
Комментарий.)) Еще больше улыбнули)) Потому что детского психолога вы можете найти в видеорежиме онлайн)))
Ваше „А вот что делать, не очень… Ваше «вопрос к психологам — что делать?»
Комментарий. Вам стоит:
а) либо отдать ребенка в старшую группу детского сада, за два года он получит все нужные базовые знания, умения и навыки, необходимые для обучения в школе,  либо послушать мужа, только не сидеть у дверей, а уходить быстрее; 
б) прекратить накручивать себя («поломать малому психику безвозвратно») и осознавая, что у материнского «страха глаза велики»,  что через процесс адаптации проходят все дети, без исключения;
в)прекратите жалеть сына и себя, жалость -губительное чувство, о чем психологи не устают напоминать клиентам и пациентам;
в) вместе с мужем выработайте единые требования к поведению ребенка, приступите  формированию у сына таких личностных качества, как, например, трудолюбие (учеба – это нудный и тяжелый труд), дисциплинированность (хорошо помогает вырабатывать занятия спортом), обязательно переформатируйте мотив ребенка на обучение быстрому чтению, целью должно стать осмысленное чтение с пересказом;
г) вспомните про свое великолепное  чувство юмора и самоиронии и при меняйте его в попытках ребенка манипулировать вами – это прекрасное позволит вам останавливать истеричный рев и т.д.
А причина категорического отказа вашего сына от посещения школы лежит на поверхности -это  не желание ребенка выходить из зоны комфорта и выполнять/подчинятся серьезные требования окружающих.
Самое опасное в ситуации в том, что, если вы сейчас не откорректируете поведение ребенка, то позже можете получить то, чего вы боитесь больше всего.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами

Здравствуйте, Елена! Ваша ситуация вылилась из того, что вероятно Вы с ребенком ведете слишком замкнутый образ жизни. Складывается впечатление, что у мальчика нет друзей ровесников. Да и Вы варитесь исключительно внутри своей семьи. Ребенку не хватает опыта нахождения вне дома. Обычно такие вопросы хорошо решаются посещением детского сада. Более того многие детки начинают с яслей. И там тоже они переживают периоды привыкания к новой обстановке, учатся обходиться без родителей и общаться. Посему считаю, что ребенка лучше сейчас отдать в старшую группу детского сада. Там он сможет и к школе подготовиться и наконец адаптироваться к более-менее самостоятельному пребыванию вне родительского дома. Обретет друзей. Благополучно выпустится из детского сада и со своими же приятелями будет радостно ждать начала школьной жизни. Выпускники детского сада нацеливаются на новую взрослую жизнь и как правило уже гораздо проще относятся к поступлению в школу. Тем более часто бывает так, что они идут уже туда сознательно со своими друзьями по саду. Удачи Вам! Взаимопонимания! Мудрости!

Здравствуйте, Елена.
Вам дали много хороших практических советов.Вам выбирать.Я хочу обратить Ваше внимание  на несколько важных, на мой взгляд, аспектов
.
1.Всегда спрашивайте в первую очередь у себя, что и как делать. В данном случае, каким советом воспользоваться именно Вам и именно для Вашего ребенка. Мы все индивидуальны, и только мы лучше всего знаем, что нам нужно.

2.Дети всегда отражают проблемы родителей здесь важно разобраться со своими тараканами и восстановить здоровые взаимоотношения друг с другом.

3.В жизни есть такой закон:«Что для нас очень-очень важно, то и имеет проблемы» Постарайтесь снизить важность этого вопроса и в то же самое время что-то конкретно делайте для выхода из проблемы.

4. Вы пишете:«В общем, ситуация патовая. Что ни делай, все плохо.» Пока Вы так думаете, так говорите, такой эта ситуация и будет. Перестройте Ваши мысли. Думайте, например, «Эта ситуация легко поправимая» или «Да, есть трудности, но мы все легко поправим» Это Ваша вера в успех.

5.«Сегодня ожидается третье занятие, и мелкий категорически заявил, что идти на него не желает.» Вы называете своего сына «мелкий». Вы действительно хотите, чтобы он  был мелким по жизни (как на физическом, так и на ментальном, эмоциональном планах)?

6.Юмор, смех всегда снимает важность и помогает выйти из проблем. И Вы об этом прекрасно знаете, т.к сами юморите.

Я верю. что Вы справитесь с этой ситуацией. Удачи Вам и всего доброго.

Здравствуйте, Елена! 
Ваша проблема — это не проблема вовсе. В вашей семье все идет своим чередом. Ребенок вырос, ему 5 лет. Сейчас в его жизни переломный момент.
В возрасте 5 лет каждый ребенок переходит из позиции «царя» в позицию «ученика». Это, конечно обозначения символические. По-простому можно сказать, что ваш сын просто сейчас столкнулся с тем, что к нему стали предъявляться какие-то требования, появились обстоятельства, которых раньше не было вовсе. Например, ему надо ходить на подготовительные занятия, общаться с теми людьми с которыми он раньше не общался и т.д.
Игорь просто не может понять зачем это все? Тем более, что и раньше у него все было хорошо. Это вполне закономерное состояние для детей. Ваши объяснения, касающиеся того, что это все очень хорошо — будут малоэффективны. Дети в этом возрасте живут эмоциями, чувствами. Если Игорь чувствует какой-то дискомфорт от процесса хождения на занятия, то чтобы вы  не говорили — это не поможет исправить ситуацию. 
Что делать:
Подойдите к сложившейся ситуации с другой стороны: начните с себя и со своего мужа. Вам надо создать в сознании ребенка образ: «учиться-это хорошо, увлекательно и интересно». Вам надо переключить его на состояние «ученика». 
Как это сделать: 
Прежде всего понять — мальчики воспитываются на примерах. Сын видит, как ведет себя отец, как он относится к чему-то и повторяет эту модель. Из этого следует, что вашему мужу надо как можно быстрее самому начать что-то учить. Делать это дома, так чтобы Игорь это видел. Например: взять за основу какую-то науку и принести домой книги, взять тетради, ручки. И вечером, так чтобы сын видел, сидеть и заниматься. Долго это делать не надо (минут 10-20). Главное, чтобы сын видел, что отцу это искренне интересно и что он получает от процесса учебы удовольствие. 
Ваша роль, как женщины — хвалить мужа за это, за успехи, за тягу к знаниям. 
Ребенок сразу же поймет: если родители счастливы от получения новых знаний, то и он захочет быть так же счастливым. 
А дальше — дело времени. Постепенно Игорь начнет входить в позицию «ученика» и проблема плавно исчезнет. 
Елена, если у вас будут еще какие-то вопросы — обращайтесь. 

Здравствуйте, Елена!
Понимаю Ваши сомнения. Сама через них когда-то проходила, и впоследствии, уже работая, встречала не мало таких же родителей.
Итак, по всему видно, что ребенок не садиковый, где дети «научаются» социализации, но это не страшно. Все придет само по себе, он же у Вас вращается в обществе, Вы же не держите его в квартире весь день. Но, все-таки, 5 лет для школьных специалистов рановато. Школьные учителя общаются с детьми от 7 лет. Не буду здесь рассказывать в чем разница психологического развития детей 5 и 7 лет. Этого полно в интернете. А для 5- летнего ребенка (кстати, психологическое развитие в этом возрасте очень зависит от того как прошли роды) замечательно себя показали детские развивающие центры, которых полно, и там в игровой форме, постепенно проходит подготовка. Детям там дают то, что необходимо для этого возраста, и работают специалисты, именно под дошкольный возраст.
А за год до школы имеет смысл походить уже и в школу (причем, можно совмещать и с центром), хотя бы для того, чтобы попасть к определенному учителю. Как правило учителя (особенно с большим опытом), даже если сами не ведут подготовку, собирают информацию о детях и наиболее перспективных стараются взять к себе. В 6 лет он уже будет более готов к занятиям и начнет привыкать к школе.
Но, не решайте ничего за него!!! Обговаривайте все вместе с ним. Пусть это будет как-бы «его решение» (т.е. подведите его к этому). Пусть он «примет решение и пообещает» (а он это обязательно сделает), что на следующий год он пойдет в школу и будет заниматься. Таким образом Вы учите его принимать решение и нести ответственность. И, вообще, ребенку необходимо задавать направление на будущее, т.е. что ему предстоит сделать (хотя бы в образовании).
Теперь что касается: «не хочу делать». Видимо, как-то ненароком, либо Вы, либо кто-то еще, когда-то ранили его в какой-либо деятельности, т.е. вместо поддержки (даже в том. что не получилось) его «ткнули носом». И закрепился «страх неудачи». Благо все преодолимо. Как поддерживать ребенка в его деятельности, тоже полно в интернете.
И последнее — очень Вас понимаю — раздражение плещет через край. Так хочется, что бы ребенок делал все хорошо и сразу. Но придется ко всему относиться с большим терпением, сдерживать себя и не предъявлять завышенные требования к ребенку, радоваться любому его достижению вместе с ним. И здесь, как никогда хороша поговорка, применительно ко всем — «Терпение и труд все перетрут». 
Просто любите своего ребенка, выражайте ему свою любовь (это еще и формирование у него самооценки), и радуйтесь, что Вам предстоит пройти с ним (как потом окажется) самые лучшие годы в Вашей жизни. 
Удачи ВАм!!! У Вас все получится!!!