Я росла в неполной семье: отец был "приходящим", на момент моего рождения уже состоял в браке, воспитывал сына и не собирался покидать семью. Тем не менее, ему это не мешало появляться у нас

Здравствуйте! К сожалению Вы не назвали себя и приходится вот так безлично обращаться.

Скажу банальность: все мы родом из детства. Но на то она и банальность, что бы озвучивать прописные истины. Именно в детстве закладывается и формируется наше отношение к значимым фигурам. А потом мы переносим (есть такой профессиональный термин) эти, ставшие уже бессознательными и почти автоматическими, отношения на других людей. Один из величайших психологов ХХ века назвал отца «безопасным соблазнителем». Именно на отцовской фигуре девочка учится отношениям с другими мужчинами. И все Ваши проблемы с молодыми людьми сформированы отношением в семье. между Вами, отцом и матерью. О чем, впрочем, Вы сами прекрасно и доступно пишите.
Наверняка у Вас сформировано глубокое недоверие к противоположенному полу и одновременно  глубинное желание найти такого мужчину, который  будет «хорошим» и заботливым. Поэтому как только молодой человек проявлял заинтересованность, сразу включалось недоверие и вы бежали к тому, кому не были нужны (как и отцу). Потому, что так привычней, потому что Вы с детства усвоили эту модель взаимоотношений между собой и мужчиной (отцом).И сколько бы разумная часть не твердила «надо вот так», бессознательная часть отрабатывает те модели отношений, в которых Вы участвовали «непосредственно».
Все проблема в том, что одного знания об этом факте мало. Сценарии и переносы штука упорная. Сознание плохо контролирует чувства и бессознательные установки.
Лучшее, что Вы можете сделать это найти подходящего вам психолога и поработать с ним. Это займет какое то время и потребует Ваших ресурсов, но это даст результат. Психология давно занимается подобными вопросами и в рамках различных школ и направлений хорошо разработаны  методы решения подобных проблем.

Удачи Вам!

Здравствуйте. Очень жаль, что вы не оставили своего имени, хочется к вам обратиться лично. 
Ваше письмо полно боли и отчаяния.

К сожалению советом вам мало можно помочь. Вы и сама понимаете, что ваши неудачи в личной жизни во многом связаны со сложными переживаниями детства и отношениями с отцом. Новые неудачи добавляют неуверенности, но она не спасает от жизни. Все ровно каждый из нас хочет любви, внимания и заботы. 
Как преодолеть страх повторения маминого сценария? Для начала понять, что вы не мама и у вас своя жизнь, а любой ваш новый знакомый, это не папа.
Как бы не был прекрасен человек, не все отношения у него складываются. Однако ваша история наполнена стрессом, переживаниями, детскими психологическими травмами. Возможно, каждый раз, столкнувшись с неудачей вы переживаете ее тяжелее, чем другой человек, не имеющий ваших воспоминаний.
На формирование характера и отношения к людям конечно влияет наше детство, но вы уже взрослый человек и можете изменить ситуацию, пересмотреть свое отношение к родителям и избавиться от старой травмы. Это поможет искать свои новые отношения, не обремененные оттенком маминой и папиной истории.
Для этого нужно обратиться к психологу и пройти курс психологического консультирования. Беседы со специалистом помогут понять себя, взглянуть по новому на старые переживания, увидеть в новом человеке то, что он представляет на самом деле и не ждать от него ни той отцовской любви, которую вы не получили в детстве, ни опасности, которую вы видели в отце. 
Работать с психологом можно как очно в своем городе, так и по Скайпу. Для Скайп консультирования вам необходимы хорошая видеосвязь, которая позволит разговаривать глаза в глаза и место, где вас никто не побеспокоит и вы сможете разговаривать свободно, не опасаясь быть услышанной. Сессии проходят как правило раз в неделю и длятся примерно один час, но самое важно происходит между сессиями, когда в своей привычной жизни вы вспоминаете вопросы и интервенции психолога. Вы молоды и психика ваша еще достаточно гибкая. Я надеюсь, что это позволит достаточно быстро вам восстановить свое эмоциональное состояние и проработать психологические проблемы. Нужны искренность и доверие, желание измениться и силы снова идти на риск довериться другому человеку. Что для вас сейчас страшно и больно. 

Ваш гнев лишь защитная реакция от той боли, которая осталась с детства.

От всей души желаю вам любви и взаимопонимания, ясности своих мыслей и чувств, и конечно освобождения от страха быть использованной и отвергнутой.
Обращайтесь, звоните, пишите, регистрируйтесь на консультацию. Очень хочется вам помочь, но без беседы глаза в глаза это сделать невероятно трудно.

Освободиться от накопленных стрессов, и через несколько сеансов, быть здоровой и счастливой.

Улучшение должно начаться сразу, уже после первого сеанса.

Обращайтесь на консультацию.

Вы молодец, что решились на изменения — это действительно очень смелый шаг в Вашей ситуации. Все, что Вы написали, можно обобщить до сути — Вам не повезло вырастать в неблагоприятных обстоятельствах. Ваша мама не знала как строятся близкие отношения с противоположным полом и некому было Вас этому научить. Теперь Вы выросли, и готовы учиться, но не знаете с чего начать.

Поскольку Вы задаете вопрос «с чего начать?»,  можно догадаться, что Вы уже поняли что такую проблему не решитьв один этап. Это так. Начать стоит с того, чтобы проанализировать что Вы умеете и чего не умеете в этой сфере. Умеете ли Вы общаться с мужчинами вообще: ровесниками, старшими, младшими, знакомыми, незнакомыми и т.п. Если сложность есть, то можно пойти на какой-нибудь тренинг коммуникативных навыков — для первого этапа будет достаточно. Через какое-то время проанализировать, появились ли улучшения, и работать с оставшимися проблемами по очереди, выбрав основную.

Если сложность возникает только в ситуации сближения, то есть в мужчинами вообще Вы общаетесь легко, а как только появляется намек не сближение...) — тут нужна длительная психотерапия с разбором каждого конкретного случая ситуации столконовения с проблемой здесь и сейчас, а не пять, десять, двадцать лет назад. Прошлое прошло, Вы теперь взрослая.  У Вас наработан свой жизненный опыт. Понятно, что навыки не сформированы. Теперь нужно взять ситуацию в свои руки и сформировать то, чему не смогли научить Вас Ваши родители. При этом важно иметь консультанта, разбирающегося в тех аспектах, которые у Вас не простроены и способного структурировать и на каждом этапе отмечать для Вас динамику Ваших изменений. Увы, самостоятельно Вы этого сделать не сможете — у Вас тут «слепое пятно».

Добрый день! Ситуация, которую вы описываете далеко не редкость, хотя она и кажется вам чересчур трагичной. Во-первых, следует просто принять тот факт, что отношения между членами семьи редко бывают беспроблемными. Любые недопонимания и размолвки в семье, в общении с друзьми или коллегами по работе нужно научиться воспринимать как нормальное явление, ведь окружающие нас люди имеют собственное мнение на происходящие события в жизни. В ситуации с вашим отцом вполне понятна ваша обида на него – вам еще маленькой девочкой хотелось отцовской любви, ласки и понимания. Но, к сожалению, далеко не все люди способны на столь высокие чувства и мы с вами не праве их за это винить. Просто они такие какие есть. Часто люди от рождения жестоки и бессердечны, а часто их таковыми делает жизнь. Они оказываются на обочине жизни как не выдержавшие экзамены, которые дает нам жизнь. Вот и завидуют сильным духом людям, которые бесстрашно идут по жизни, решая проблемы и добиваясь шаг за шагом успехов в работе и личной жизни как бы жизнь не била. Вашей вины и вины вашей мамы в том, что отец именно так себя вел нет. А это означает, что вам с мамой, а вам особенно, давно пора отпустить мысли о нем и если не полностью забыть о его существовании, то дать ему право быть таким какой он есть.  Поверьте, что живется ему не сладко, ведь причинив боль самым близким людям нельзя обрести счастье в жизни. Не забывайте, что за все в жизни приходится платить. Ровно настолько, насколько каждый из нас может отдать тепла, любви, заботы родным, близким, ровно столько же каждый человек получает в ответ от вселенной здоровья, удачи в карьере, личной жизни, семейном благополучии. Соответственно, если человек только способен причинять боль и разрушать это говорит о том, что он глубоко несчастный человек, не способный на высокие человеческие чувства. Таких людей нужно просто пожалеть, ведь им не дано получать удовольствие от жизни, обмениваясь теплыми чувствами, стремясь достичь чего-то в жизни, ценить и оберегать (а это должен делать именно мужчина) отношения в семье. Они давно обозлились на всех и вообще на жизнь.  Но вы не имеете ко всему этому никакого отношения. У каждого человека есть право выбора в жизни разрушать или созидать. В том, что ваш отец выбрал первое нет вашей вины. Когда вы были ребенком, вы полностью зависели от родителей, но сейчас вам 23 года – вы взрослый человек, полностью сформировавшаяся личность, которая вправе строить свою жизнь так, как считает нужным. И в эту новую самостоятельную взрослую жизнь вы, к сожалению, пришли с грузом обид на своего отца.Не удивительно, что личная жизнь у вас совсем не складывается. Но все можно изменить, вам намного легче станет жить, если  всем людям, встретившимся на вашем пути вы научитесь давать возможность быть такими, какие они есть: не воспитывать, не переделывать, не навязывать свое мнение, а просто спокойно без эмоций и криков выражать свое мнение, но и стремится к тому, чтобы  ваше мнение также уважали, даже если с ним не согласны. Оставьте для других людей право быть другими, агрессивны ли они, деспотичны, нерешительны и т.д., пусть они отвечают сами за свои ошибки. Жизнь все равно заставит их отработать все, что они натворили. Эти люди пусты и не на что в жизни не способны, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на общение с пустодушными личностями, не способными изменить свою жизнь к лучшему, оттого и взбезившимися. Старайтесь по возможности уходить от общения с такими людьми, просто не давайте им внедряться в вашу жизнь и диктовать вам условия. Только вы и никто другой не вправе определять что для вас в жизни лучше, а что хуже. Постепенно вокруг вас будут концентрироваться совсем другие люди, которым близка такая же психологически правильная позиция. Обращайте свое внимание лишь на тех людей, кто симпатичен вам, у которых вы можете научиться чему-то в профессиональном плане, на тех кому вы интересны как личность(правда таковой личностью нужно стать, интересной, образованной, гармонично развитой), ищите людей, чья жизнь наполнена смыслом. Вы не указали какое у вас образование и чем в профессиональном плане занимаетесь, укажите эти данные для дальнейшей консультации. Удачи Вам на пути самосовершенствования! В следующей консультации вы получите рекомендации о том, как найти вторую половинку, вашего человека, с которым вам будет тепло и комфортно.