Чувство вины за несложившуюся судьбу бывшего молодого человека.

1000 p
Увидев, его через 10 лет после расставания на похоронах его брата не могу никак выбросить из головы его образ и избавиться от тяжелого ощущение в области груди, мыслей о том, как же он теперь живет… Есть сильное желание поддерживать его по жизни как человека, родственника, друга, но он, к сожалению, в любых моих шагах видит шанс на возможность снова быть вместе. Для меня это абсолютно точно не возможно, так как нет никаких чувств, кроме сочувствия и чувства моей вины (отношения были разорваны по моей инициативе из-за другого молодого человека). Тяжелая ноша…
Вопрос задан анонимно
16.10.15
26 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
К сожалению, нет возможности написать много в режиме комментариев, но хочется обратить ваше внимание на главное…
Вспомните, как часто у вас появлялось подобное желание «спасать» людей? Ведь по сути, «сильное желание поддержать… по жизни», есть желание «спасти от недугов, неприятностей, трудностей» и пр. И это уже — история про то, какая вы, а не про то, каков мужчина (счастлив или нет).
Ваше желание — это признак склонности к созависимым отношениям и низкой самооценки. Это очень сложный механизм, а чувства «вины» и «обиды» — это эмоциональные качели, которые сопровождают его всегда. По ним можно идентифицировать отношения. Избавившись от вины (помогая) вы, вдруг, сталкиваетесь с обидой за то, что недостаточно оценены (например).
Вам нужно серьезно подумать об этих переживаниях, и о том, что никто не рождается с задачей «делать другого счастливым». А значит, и вины за то, что вы счастливым мужчину не сделали, быть не может. Быть счастливым или несчастным, выбираться из депрессии или утонуть в ней — это личный выбор каждого человека. И, вероятно, у этого мужчины был шанс изменить свою жизнь, начать все сначала, завести семью, научиться любить, найти того, кто будет любить его, развиваться… но он не воспользовался этим шансом, поскольку ему не хватило гибкости. А вот гибкости вы никак не додадите и ею не научите. Объективно вы можете только «давать» другому некие ресурсы, а он их будет потреблять. И все. И это противоречит старой мудрости о том, что «если хочешь помочь, дай удочку и научи рыбачить, а не приноси рыбу каждый день». Если человек сам не научился «рыбачить» за 10 лет, значит у него нет внутренних задатков для этого. И это — работа психолога, а не друга. 
С другой стороны, мужчина предстал перед вами в образе «жертвы». А вы не думали, что каждый человек принимает только тот образ, который ему выгоден? И если он принял на себя роль «жертвы» (не только с вами), значит это ему удобно, от этого он получает свои психологические, возможно, и материальные «дивиденды», и это — его способ приспосабливаться к реальности. Почему вы решили, что он захочет (!) от этого образа отказаться, стать другим, работать над собой? Быть «жертвой» и вызывать жалость проще, чем нести ответственность за свою жизнь.
Но вернемся к вам. Ваше чувство вины субъективно. Предположу, что 10 лет назад ваши отношения строились так, что парень невольно внушил вам чувство ответственности и жалости к себе. Он не брал ответственность на себя в ваших отношениях, вы больше выполняли роль «матери», лидера, а хотели иного… Вы понимали, насколько он неперспективен для вас… Вы все понимали уже тогда, и потому приняли решение расстаться, надеясь, что кто-то другой сделает его счастливым.  То есть, мужчина был изначально несамостоятельным, а нуждающимся в том, чтобы кто-то сделал его счастливым… И? Ничего не изменилось с тех пор. Он так же нуждается в ком-то… Так при чем же здесь вы и ваш выбор?
Но все-таки, ваша склонность «спешить на помощь» меня тревожит. Роль «спасателя» — это ловушка, она несет в себе и психологическую выгоду и «беду». И если сейчас, благодаря экспертам, вы справитесь со своим чувством вины и перестанете думать о бывшем друге, то в других отношениях (как в семье, так и дружбе) огромный риск повторить сценарий и попасть в созависимость. Причем хотеть «спасать» вы можете не только тех людей, которым причинили боль когда-то, но и тех, которым, в принципе больно, и которых жаль… И это ваше самостоятельная потребность, не осознаваемая, но благодаря бывшем другу, проявившая себя (вина лишь запустила находящийся в вас «механизм»). Подумайте об этом, и приходите на консультацию
Мудрости и удачи! МГ
16.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

жалость к знакомому вам человеку нормальна но для мужчины разрушите льна. ничего из того что вы сделаете из жалости не пойдет ему на пользу и потому нужно проводить как можно более четкую грань между сочувствием по какому либо конкретному трагичному случаю и поддержать.  от этого даже если он и думает о возобновлении отношений больше поводов у него не станет а вот переживания немного облегчит. далее опять таки действуя по такому же принципу можно постараться помочь человеку. проводить время вместе по понятным причинам нежелательно но советом или каким либо предложением по решению некоторых проблем вполне возможно. так вы и от тяжести избавитесь и надежду ему не подадите
16.10.15
Здравствуйте. 
 А как вы поняли, что судьба этого мужчины не сложилась? Вы ведь не виделись 10 лет. зачем вы вините себя в его «несложившейся» судьбе? Для чего вам это чувство вины?  Что оно вам дает? Ведь за 10 лет в его жизни могло произойти многое и не факт, что если что-то пошло не так, виноваты именно вы. Эту ношу вы придумали и взвалили на себя сами. Ответьте себе честно — для чего?? И если возобновлять отношений вы не желаете, а он в вашем сочувствии «видит шанс на возможность снова быть вместе» — может быть, не стоит «поддерживать его по жизни»? Чтобы не обнадеживать, чтобы не взращивать в себе свое чувство вины? 

Разберитесь в своих истинных намерениях или обращайтесь на консультацию к выбранному вами специалисту.

Всего вам доброго 
16.10.15
добрый день.
Жалость-это губительное чувство.
Прошлого ни забыть, но поменять отношение к прошлому вполне реально.
Чувство вины с н этим жить нельзя.Дальше будет хуже. Обратитесь к психологу. Или же поработайте самостоятельно.
Причина расставания партнёров-это комплекс причин, с которыми вам и надо разобраться.
Следовательно, возможно произошла незавершённая ситуация, или же просто так вы ни ушли от этого парня, на то были причины.
Вы ни виноваты в том, что у вас поменялось мировозрение или чувства.
Постарайтесь скорее всего ни напоминать ему о себе, и ни терзать себя этим.
Простите себя.
Напишите письмо о той ситуации и чувствах, знакомая техника многим… потом сожгите.
Проанализируйте ситуацию,, ведь прошлое -это наша жизненная школа и опыт.Воспринимайте это именно так.
С ув.Юлия.
Ни забывайте выбирать лучший ответ и ставить оценки.

16.10.15

Здравствуйте. 

Чувство вины не рождается на пустом месте. Возможно. ваш бывший молодой человек побуждает вас пожалеть его и вы начинаете винить себя за его жизнь, возможно вы изначально принимали решение, испытывая сильную вину перед ним. Такие чувства часто являются следствием незавершенных процессов. что вы не хотите отпустить до конца. Отсюда и его надежды и ваша жалость. 

Определитесь со своей потребностью, так как уже прошло 10 лет, а вы все еще носите этот груз с собой, хотя не задумывались над этим. Желание спасти «мученика» или некую «жертву обстоятельств», вы будете формировать созависимые отношения, которые ни кому не принесут счастья, радости и пользы. 

Проще и удобнее сделать это в диалоге с психологом, можете попробовать самостоятельно, почитайте о треугольнике Картмана, возможно вам это поможет. 
Желаю вам ясности мыслей, чувств и ваших потребностей. 

16.10.15

Здравствуйте.

Попробуйте конкретизировать свои мысли по поводу того  «как же он теперь живет ...» там… без вас.
А если не все так плохо как показалось вам тогда на похоронах. Ведь и ситуация была не праздничная, но это лишь одна сторона его жизни, которая невольно стала вам известна, а есть и другие события в его жизни и я уверена, что не все так однозначно плохо. 

Могу предположить, что где-то вероятно в вас теплится сожаление, а может быть и интерес, что было бы, если бы вы не расстались тогда. Может быть сейчас в вашей жизни не все гладко и устраивает вас на все 100%, и таким образом, проявляя интерес к жизни своего бывшего молодого человека, вы не только помогаете ему, но и вносите что-то нужное и важное для вас сейчас в вашу собственную жизнь.

Чтобы избавиться от тяжкой ноши вины по отношению к бывшему молодому человеку, попробуйте разобраться в ваших существующих отношениях, желаниях и потребностях.

Вы видимо очень впечатлительный человек и увидев его в такой трагичной ситуации, очень глубоко в нее окунулись.Но повторюсь, ситуации в жизни очень многообразны и на смену печали, приходит радость, поэтому не нужно записывать жизнь своего бывшего мч в категорию трагичных судеб.

Если вас действительно, беспокоит его судьба и нет никакого личного интереса, помогите ему своими конкретными действиями или вы вкладываете нечто другое в понятие " сильное желание поддерживать его по жизни как человека, родственника, друга"?

с уважением,
Гаврилина Ольга

16.10.15

Вы не виделись 10 лет и встретили человека в момент скорби. Вероятнее всего, он выглядел так, как и должен выглядеть человек, потерявший близкого родственника. В таких обстоятельствах для человека пережившего потерю нормально и естественно искать поддержки, и стремиться сблизиться с тем, кто такую поддержку предлагает. Человек в горе ведет себя не так, как могло бы быть в других обстоятельствах, но это совсем не значит, что его жизнь не сложилась.

 С Ваше стороны, все немного иначе. К сочувствию у Вас примешивается чувство вины за прошлое и желание «спасти». Можно подумать, что не было этих 10 лет, во время которых человек нес ответственность за обстоятельства собственной жизни, и все дело в Вас и в том Вашем решении. Вы как будто отменяете все эти десять лет и пытаетесь продолжить отношения из той же точки, в которой они завершились.

Тут стоит задуматься, зачем Вы берете на себя ношу, которой нет. Насколько Вам свойственен «комплекс Кариатиды?»

 

16.10.15
Добрый день!

Ноша действительно тяжелая, потому что взвалили Вы ее на себя самостоятельно (не по запросу бывшего молодого человека) + в большей степени  додумали эту ношу самостоятельно (это Вам не нравится как  Ваш бывший МЧ живет, а что он думает по поводу своей жизни — нам неизвестно).
Вывод один — есть Ваши личные внутренние проблемы, которые Вас гнетут, а внезапное появление «бывшего» — лишь катализатор этого гнета. О чем он Вам зеркалит своим повторным появлением в Вашей жизни, и что Вам для себя нужно понять, принять, переоценить — это формат индивидуальной работы = сами ношу на себя взвалили, самостоятельно ее и снимать… При желании пообщаться предметно — пишите в чат...

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
16.10.15
тогда не искушайте его и не обнадеживайте
16.10.15
Добрый день. Поразмыслите над несколько иными категориями вашего сообщения, которые надеюсь, помогут взглянуть на ваше состояние под иным ракурсом и поступить психологически правильно. 
Первая категория- жалость. Жалость- это самое губительное чувство, проявление жалости по отношению к себе или другому — это «медвежья» услуга, которая, наверняка, погубит человека. Вы же хотите оказать бывшему возлюбленному эту самую «медвежью» услугу, то вы хотите погубить его, «благими намерениями  выстлана дорога в ад».
Вторая категория — ответственность.  Каждый человек только сам несет свою, индивидуальную, ответственность за свою жизнь, её качество, за свое здоровье и свой внешний вид. Не стоит отбирать (тем более он этому яростно сопротивляется) брать на себя чужую ответственность, несите свою ответственность за себя, за ваши новые отношения и  т.д. Ваш бывший возлюбленный сам выбрал свой путь, этот путь его устраивает, и, самое главное,  вас эта жизнь и её качество не должно касаться.
И если вы хотите удовлетворить собственную потребность в проявлении милосердия, то проявите его к тем, кто действительно в этом нуждается и ваше милосердие оценит, например, посетите дом престарелых или дом малютки и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам. 

16.10.15
Эту ношу Вам лучше отпустить, ведь у каждого в этом мире имеется своя собственная ноша, и переключение на чужую жизнь является игнорированием собственной, в религии это даже называют грехом высокомерия.
То есть как бы Вы ставите под сомнение авторитет Высшей Силы, которой всегда виднее кому какую судьбу предназначить, считаете что ваша собственная судьба не имеет для Вас первоначального значения, а чужая судьба не справедлива.
16.10.15
Ой, не будите лихо, пока оно тихо"! "
«он, к сожалению, в любых моих шагах видит шанс на возможность снова быть вместе. Для меня это абсолютно точно не возможно, так как нет никаких чувств». Он может понадеяться, а вы СНОВА его «отстраните» — это будет для него, гораздо хуже, чем 10 лет назад!!!
Вины вашей нет в том, что вы расстались, так как вы полюбили другого, как я поняла — что ж тут было поделать!
А вот устроил он свою личную жизнь, или нет — это его выбор, он взрослый человек, самостоятельный, все мог сделать так, как бы захотел! И вы тут ни при чем, что он сам свою жизнь не устроил пока!
Если хотите его поддержать все таки — можете выразить ему свое соболезнование, спросить, не нужна ли какая помощь по дружески, и все!
Не давайте ему ложных надежд, появлением вновь в его жизни, раз он так реагирует!
А с вашим чувством вины, вам желательно, обратиться к специалисту, чтобы разобраться во всем и решить проблему раз и на всегда! Приглашаю на консультацию!
Всего вам доброго!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

 

16.10.15
Здравствуйте. Не преувеличивайте происходящее, так как каждый человек может в большинстве случаев повлиять на свою жизнь! Представьте, Вы бы лично были счастливы с ним вместе??? Ваша жалость, сделает только ему хуже, так как он в Вас видит женщину для отношений. Относитесь к прошлому, как к опыту! Ноша не будет тяжела, если Вы себя прекратите накручивать и осознаете, что каждый человек делает свой выбор в жизни. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
16.10.15
Добрый день, уважаемый аноним! На самом деле ракурс жалости смещен здесь на Вас самой. Т.е. иначе говоря, Вы считаете, что все крутится вокруг Вас — ЧТО бы ни происходило при этом — каким-то образом ВЫ тому причиной: все ради Вас, все из-за Вас и т.д. На эту мысль наводит Ваше размышление, что Вы и стали причиной «такой несложившейся судьбы человека». С чего вообще Вы могли так подумать? Есть некий эгоцентризм и аутоагрессия (агрессия, направленная на себя). Потому что иначе чувство вины не назовешь — зачем-то Вам нужно испытывать его на себе. А оно очень тяжелое — одно из самых труднопреодолимых чувств в работе с человеком. Вы как будто наказываете себя за что-то. Подумайте, пожалуйста, что из всего вышесказанного может быть правдой и иметь отношение к Вам. Только у меня к Вам большая просьба — будьте честны при этом сами с собой! У человека могло быть тысячи причин — чтобы не «сложить» свою собственную жизнь — пусть он даже сам себя при этом может убедить, что это из-за Вашей разлуки или еще тысчи причин. А теперь представьте обратную ситуацию, уважаемый аноним, что Вы тогда выбрали его — Вы уверены, что его жизнь сложилась бы иначе и он не нашел бы уже через некоторое время обратную причину своей несложившейся и несчастливой жизни — только бы она уже иначе звучала «что это Вы испортили ему жизнь» или «что это из-за Вас» и т.д. Человек, подсознательно, стремившийся «испортить» себе жизнь и стать несчастным — использует для этого любой повод. Но и человек, стремящийся подсознательно «наказать» себя за что-то — тоже найдет для этого повод. Я ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, но я хочу помочь Вам лучше понять себя, разобраться в себе и сделать свою жизнь лучше. И вот с этим «тяжелым ощущением в области груди» надо делать что-то. Представить себе его образ — что это будет, как это выглядит? Обращайтесь, уважаемая, будем работать! С уважением к Вам и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.
16.10.15
Уважаемая!
От Вашей тяжелой ноши в области груди можно очень быстро избавиться всего одним сеансом психокатализа по видеосвязи. Ваши ощущения — прямые показания к применению метода. О методе читайте в Интернете или спрашивайте в личке.
Обращайтесь!
Помогу!
16.10.15
Здравствуйте, я понимаю что сейчас вы сочувствуете по-человечески мужчине, с которым у вас были отношения. Но при этом для чего вам брать часть ответственности за него и поддерживать его по жизни, ведь вы имели право прервать отношения на любом этапе и строить свою жизнь так, как считаете нужным и с тем человеком с которым хотели и которого вы выбрали. Есть два варианта почему вам так хочется  помогать бывшему молодому человеку это просто сочувствие, как когда-то близкому вам человеку или от большого и плохо переносимого чувства вины. Но, не один из вариантов не является поводом к тому, что вы обязаны что-то для него делать. И, всё же, если вам хочется помочь и от этого вы испытаете чувство облегчения (станет легче ваша ноша), то важно поговорить с бывшим молодым человеком, что сочувствуете ему и спросить, нуждается ли он в вашей помощи и поддержке. И если он в ней действительно нуждается и об этом вам сообщит, то очень важно обговорить, что помогаете вы ему как другу или хорошему знакомому, с которым невозможны отношения. И у него есть право отказаться от  вашей помощи, возможно ему будет сложно получать дружескую поддержку, если  у него до сих есть чувства к вам, как к девушке. Если он готов будет принимать вашу помощь как друга, то важно решить как и насколько долго вы готовы его поддерживать. Если есть только чувство вины перед бывшим молодым человеком, помните о том, что имели право разорвать отношения и при этом ничего ему не должны. Будьте счастливы и свободны в своём выборе, всего вам доброго.
16.10.15

Мои коллеги обратили уже внимание на такие аспекты проблемы, как Ваше завышенное чувство жалости к людям и гиперответственность за других. Я  хочу обратить Ваш взор на ощущения всемогущества.  Человек, который подсознательно считает себя «всемогущим» рано или поздно сталкивается с тем, что начинает думать, что из-за него у кого-то не сложилась жизнь, или кто-то несчастлив или..., и тогда человек необоснованно начинает винить себя в том, что произошло или не произошло, считая, что  какие-то его неправильные действия или мысли стали причиной происходящего. В Вашей ситуации это испытываемое Вами сегодня «Чувство вины за несложившуюся судьбу бывшего молодого человека». Не нужно приписывать себе то, чего не может быть, Ваш бывший МЧ взрослый мужчина и его жизнь — это его ответственность и его выбор. Не преувеличивайте свою значимость, не живите с чувством «Кто, если не Я». Удачи Вам и всех благ. Ирина.

16.10.15
Здравствуйте! Вы пишите, что у Вас возникло чувство вины после того как спустя 10 лет Вы увидели мужчину.Встреча состоялась в не самой благоприятной атмосфере (похороны брата) плюс вероятно его общее состояние, а возможно у Вас и  была какая-то информация о его жизни, это могло  вызвать сочувствие. а факт, что вы когда-то разорвали отношения с этим человеком могли вызвать чувство вины. А может быть Вы все эти годы носили где-то в глубине души что-то похожее на чувство вины, а при встрече оно стало более явным и сильным. Но в чем Вы конкретно себя вините? Вы расстались — каждый пошел своей дорогой. Что могло измениться в его судьбе если бы Вы остались с ним? Каждый живет так как может, опираясь на свои способности, ценности и убеждения и ни кто другой не сможет заставить или как-то изменить его жизнь кроме него самого. Если так случается, что человек теряется по жизни, то его спасти невозможно, спасти себя может опять же только он сам.
Вы пишите именно о сильном желании поддержать мужчину, это тоже только из-за чувства вины или возможно Вы испытываете жалость к этому человеку? Так или иначе Но Вы оказались в ситуации, когда вашу помощь отвергают, считая, помощь поводом для возобновления отношений. Для Вас это оказалось тяжелой ношей. Получается, что Вам сейчас сложнее чем тому кому Вы хотите оказать поддержку.
Если  после всего что Вы предпринимали  у Вас все же осталось чувство вины и желание что-то сделать для мужчины, поддержать его, вам нужно оценить реально свои возможности и  использовать их. Вы можете и просто откровенно поговорить с ним и поделиться тем, что наболело, при этом оставляя  за ним право поступать так. как он считает нужным в данный момент и вообще. Вы сою ношу снимите и будите жить с чистой совестью и спокойной душой! Всего Вам хорошего!
16.10.15
Здравствуйте!

   Возможно, мои слова покажутся вам сухими и даже несколько циничными. Но, как мне кажется, сухие доводы помогут вам быстрее разобраться в себе, чем чувственная поддержка.

   1. Необходимо понимать, что на вас повлияла сама ситуация:
  • гибель близкого ему человека уже может влиять на вас, стимулируя к сочувствию и прочим уместным в этом контексте переживаниям;
  • прошедшее время — когда люди приходят в места, где давно не были, встречаются с давними знакомыми после длительной паузы в общении, возникают ностальгические чувства, которые недолговременны, это не чувство тоски;
  • его ожидания не соответствуют вашим интересам, поэтому и возникает чувство вины: "я не могу тебе предложить того, чего ты от меня ждёшь".
   2. "Несложившаяся судьба" — это оценочное понятие. Причём, крайней степени — из разряда "либо чёрное, либо белое". Здесь нужно, во-первых, понять, что так может считать ограниченное количество людей, знающих этого молодого человека. Это не единогласное мнение. Кто-то будет оценивать иначе. Такие частные оценочные суждения, во-многом, субъективны.

   Во-вторых, чтобы утверждать, что у кого-нибудь действительно не сложилась судьба, неплохо бы сперва прояснить критерии, по которым можно будет судить о том, насколько жизнь сложилась или не сложилась. Такие критерии разработать невозможно по многим причинам. Одна из них: мы не знаем другой судьбы каждого человека, потому что каждый живёт один раз и другого прошлого, настоящего и будущего не имеет, чтобы сравнивать. Ещё одна: судьбы людей слишком разные, всё настолько индивидуально, что выделить какие-то стандарты нельзя.

   В конце концов, откуда вам знать, как у него сложилась бы судьба, если бы вы с ним остались?

   3. Ваши собственные убеждения влияют на вас. Вы порвали с этим, желая быть с другим, в то время как первый, оказывается, продолжает питать какие-то надежды в отношении вас — это уже повод чувствовать себя не в своей тарелке. Вы, вероятно, даже тогда, 10 лет назад склонны были думать, что поступили с ним нехорошо. Это убеждение в сегодняшних условиях (п. 1) только усилилось.

   Ваше желание помочь и посочувствовать, проявить человечность — тоже моральная установка, но она наталкивается на несоответствующую его реакцию. Вы ему помощь — он вам транслирует желание быть с вами. Ваши позывы находят не тот отклик, который вы ожидаете получить, но при этом и перестать хотеть сочувствовать и помогать не можете (работает установка «проявляй человечность»).

   Что можно сделать.
  1. Понять, что ситуация эта временна, и нахлынувшие на вас чувства скоро пройдут, если вы сами не будете их подпитывать и взращивать.
  2. Сесть и подумать на досуге — в чём именно не сложилась его судьба, почему вы считаете чужую судьбу несложившейся. Возможно, в процессе этих обдумываний вы обнаружите, что не всё так плохо у него, как вам казалось.
  3. Прекратить попытки помогать и проявлять видимое сопереживание. Сопереживайте в отдалении. И вам, и ему будет легче, потому что несоответствующие друг другу позывы вас обоих не будут сталкиваться. Если уж очень хочется ему помочь, делайте это так, чтобы у него не было возможности благодарить, а лучше всего, чтобы он не знал, откуда пришла помощь.
Успехов!
Обращайтесь.
16.10.15
Важно понять следующее.

Когда мужчине плохо, его нужно оставить в покое, нужно что бы он побыл один. Когда женщина лезет со своими «У тебя всё хорошо?» «Может помочь чем» и т.д. Мужчина ещё больше раздражается и взрывается.

Когда женщине плохо, необходимо в такие моменты оказывать поддержку. Зачастую мужчины принимают на себя роль, и думают что лучше оставить женщину наедине с самим собой, чего делать конечно же категорически нельзя.

Нет никакой вины когда один покидает другого.

Напротив, когда люди живут вместе не любя, это худшее что может с ними произойти. Когда мы что то делаем не по любви — это неправильно.

По этому Вы были тогда честны прежде всего перед самим собой.

Любовь — это состояние. Любовные же отношения, имеют срок.

Когда что то происходит с мужчиной, он начинает винить всех кроме себя.

Когда то что происходит с женщиной, женщина начинает винить только себя.

Именно по этому Вы живёте мыслями воспоминаниями и сожаление прошлого, и делайте себя виноватой.

Но Вы абсолютно ни в чём не виноваты.

Вы хотите снять камень с груди? Пожалуйста подойдите к этому человеку и скажите, давай простим друг друга за всё, останемся друзьями, сохраним в памяти всё самое хорошее и светлое и каждый из нас отправиться своим путём.

Всё, Вы отпустили от себя все обиды камни переживания сожаление и прочее.
16.10.15
Стоило бы разобрать в чате с психологом вопрос: для чего Вам нужны эти ощущения, какую функцию в картине Вашего мира выполняет этот образ. Он, думаю, легко исчезнет, как только Вы его проявите на сознательном уровне. То есть, пообщаетесь — прямо или косвенно, соберете информацию. А там, либо чувство вспыхнет, либо все станет фиолетово. Вместо тревоги появится конкретика.
16.10.15
Вы когда-то расстались, как Вы считаете, по Вашей вине, т.к. именно Вы его бросили из за другого парня. Вот с этого момента и началось Ваше неправильное восприятие происходящего, именно тогда и начало формироваться это гнетущее чувство вины, которое возродилось вновь при встрече с бывшим парнем да ещё и в такой грустной атмосфере. В чём Ваша ошибка: всегда в проблемах пары есть равная роль обоих, партнёра вносят равный вклад в развитие отношений, делая их хорошими, счастливыми или невыносимыми, несчастными. Вы оба тогда на равных пришли к тому, что произошло, Вы лично в одностороннем порядке не виноваты, Ваш парень на тот момент так же, как и Вы, допустил это, был таким же участником событий, так же на них влиял, так же приложил усилия, даже если абсолютно ничего не делал, к Вашему расставанию и уходу к другому, как и Вы. Другой у Вас появился тоже не из-за Вашей какой-то личной ошибки, неправильности, а потому, что прежний партнёра не был достаточно внимателен, заботлив, открыт, чтобы понять, что теряет Вас. Никогда женщина, уверенная в том, что её любят, ценят, принимают безусловно, такою, какая она есть, выражают всё это, не оставит такого человека. Это очень кратко о той ситуации из прошлого, которая Вас ввела в заблуждение, заставив чувствовать себя виноватой. Теперь о настоящем: Вас не просто так настолько сильно поразило состояние бывшего парня, я говорю о том, что и Ваше эмоциональное состояние сейчас почему-то не в норме, есть общая напряженность, много неотреагированных, застывших внутри эмоций, есть насущная нерешённая проблема, которая не даёт Вам радоваться жизни, что-то не устраивает, вызывает желание поменять или вообще избавиться. Вы уже были готовы к тому, чтобы произошёл какой-то кризис, срыв, понимаете? Что сейчас происходит в Вашей жизни, настолько Вас держащее в напряжении, что послужило благодатной почвой для такого острого самообвинения, почему так ухватились за эти переживания — проанализируйте, разберитесь в себе. Вы не не сделаете счастливым никакого другого человека только собственными усилиями, тем более с его сопротивлением, быть счастливым или несчастным — только выбор самого человека, зависит от того, как он себя воспринимает. Далее: насколько значим для Вас бывший парень, насколько хорошо Вы осведомлены о нём, зачем Вы так сильно хотите улучшить его мироощущение, положение, какие ощущения хотите получить Вы сами сейчас от помощи ему? Задумайтесь над этими вопросами, ответьте сами себе. Выразите ему свою поддержку, сочувствие, предложите помощь, окажите её, если попросит и живите дальше своей жизнью, её улучшайте, развивайте, налаживайте. Сместите акцент интересов и приложения усилий на себя. Хотите о ком-то заботиться, уделять внимание, выражать любовь, уважение, делать счастливее — делайте это всё для себя, Вы имеете на это полное право, достойны всего самого наилучшего. Всё вокруг Вас станет намного лучше, как только Вы начнёте бережно и уважительно относиться прежде всего к себе. Написала очень кратко, остальные мысли, рекомендации можем обсудить в чате, пишите, будет полезно, интересно — объясню, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
16.10.15
Здравствуйте незнакомка. Ваши отношения не закончены… поэтому Вас мучает чувство вины… друга Вашего надо оставить в покое… разберитесь в себе, поймите и осознайте почему Вы его не отпускаете… и тогда станет легче… Удачи Вам. С Ув. Нелли
17.10.15
Здравствуйте, уважаемая незнакомка!
Соглашусь с мнением коллег относительно " жертвы" и " спасения". Ох уж это " ЖАЛКО...!" Но у меня сложилось ощущение, что Вы прекрасно осознаете, что собственно вины Вашей в том, как сложилась судьба бывшего МЧ, нет. За любовь к другому не судят. Поэтому предлагаю Вам посмотреть на ситуацию под иным углом. На мой взгляд, Вы взвалили на себя эту тяжелую ношу, следуя генетическому коду Души Русской Женщины к всемилосердию..., к состраданию всем, кому больно и спасению того, кому плохо..., к собственному страданию от чувства вины перед невозможным, даже за право любить того, кого хотела ее душа..., того, кого ей было суждено полюбить… Ну не может русская женщина, в отличии от других женщин, пройти просто так мимо того, кому, с ее точки зрения, больно и хуже чем ей(!), не обвинив себя при этом, не пострадав и не испытав сильного желания помочь и поддержать! А уж мимо человека, с кем в прошлом были отношения, тем более. Голос Вселюбящей Матери в ней силен — даже в мужчине из прошлого, она может увидеть нуждающегося или «мученика». Т.е. это уже из коллективного бессознательного.
Думаю, отсюда Ваше «чувство вины за не сложившуюся судьбу..., не могу избавиться от мыслей о том, как же он теперь живет..., есть сильное желание поддержать его по жизни как человека, родственника, друга...», — и этот список можно продолжить — как соседа, коллегу и т.д. Если это так, то призывы к осознанию ответственности каждого за свою жизнь, а не за чужую и к осознанию пагубности чувства жалости — бесполезны.
Как справиться с тяжелой ношей? Коль ваши «интересы» не совпадают, а они по письму не совпадают — у Вас «есть сильное желание поддерживать его по жизни как человека...», а у него желание " снова быть вместе", то тогда, здесь я соглашусь с Еленой Александровной, Вам нужно прекратить попытки помогать и проявлять видимое сопереживание. Сострадайте, сочувствуйте и сопереживайте в отдалении. Лучшая помощь — чтобы он не знал, откуда она пришла. Оказанная Вами помощь облегчит Ваши собственные страдания и чувство вины отступит. Нет ничего постоянного и чувства не исключение.
Вам в помощь мудрые слова царя Соломона: " Все проходит и это пройдет! "

Всего самого наилучшего Вам!  Буду признательна за оценку ответа.
17.10.15

Здравствуйте, автор. В одной из прочитанных мною книг описывался такой эксперимент: нескольких женщин вводили в состояние гипноза, и внушали им следующее – подойти к своей сумочке, достать свой зонт и раскрыть его. Потом их выводили в обычное состояние и все они делали то, что им внушили под гипнозом: доставали зонт и раскрывали его. Но самое интересное было в том, что когда их спрашивали «что происходит, зачем вы открываете зонт в помещении?», все они давали очень правдоподобные объяснения происходящему, исходя из своего личного опыта. Одна  говорила, что ей срочно понадобилось проверить, работает ли зонт, так как они часто у нее ломаются; другая хотела убедиться не забыла ли зонт, потому что все забывает и т.д, и т.п. Но ни одно из этих объяснений не соответствовало тому, что произошло на самом деле!

 К чему я описывала вам этот пример? Увидев бывшего мужчину, вы испытали сильное неприятное чувство. И вы стали искать объяснение — это очень естественно для каждого человека:  «Почему я чувствую это?» И вы нашли для себя правдоподобное объяснение происходящему, исходя из своего жизненного опыта. Вам кажется, что вы увидели причину того, почему вы испытываете это чувство. И причина в бывшем мужчине. Но, как и в моем примере, ваше объяснение далеко от того, что произошло на самом деле. Главное здесь – это то чувство, которое вы испытали. Вы можете попробовать описать его для себя, не давая никаких объяснений. Просто — что вы чувствовали. Вы испытываете это чувство по жизни не впервые: все это уже было не единожды, только при других обстоятельствах, и с другими людьми. Вы даже при желании можете вспомнить, когда впервые испытали его. И точно, не с этим мужчиной. Если подытожить сказанное: ваше «Чувство вины за несложившуюся судьбу бывшего молодого человека» — это правдоподобное объяснение неприятному чувству, которое вы нашли для себя ив которое вы поверили. Это чувство для вас и о вас, а бывший мужчина и все обстоятельства – это очередной контекст, имеющий вторичное значение.

Все мысли, которые вы думали о мужчине, они тоже для вас и о вас: В чем вы считаете свою жизнь не сложившейся? О чем сожалеете? Какие ваши ожидания не оправдались? Что вы хотели бы изменить? Ответьте себе на эти вопросы и поблагодарите этого мужчину за то, что он помогает  вам и показывает то, на что вы упорно  «закрываете глаза». Он не нуждается в вашей помощи и заботе.  Повторюсь, ваши мысли — для вас и о вас. Дайте свою заботу, поддержку и любовь, прежде всего, себе самой.

Желаю вам счастья и любви к себе! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас. 

17.10.15
Здравствуйте.

Обращу Ваше внимание на различие двух понятий — чувство вины и чувство ответственности.
Вы ответственны за Вашу жизнь, он ответственен за свою. Вы вправе делать тот выбор, который считаете правильным в своей жизни, он вправе выбирать, как жить ему. Границы ответственности человека заканчиваются там, где начинаются границы ответственности другого. Вы принимаете на себя ответственность за разрыв отношений, за свой выбор, но Вы не виноваты в том, что стало с его жизнью. Почувствуйте разницу между ответственностью и виной. Ответственность предполагает уважение к свободе и независимости другого, вина говорит о Вашем комплексе мессии, что Вы властны над другим человеком и его жизнью и можете сделать его лучше.

Кроме того, сфокусируйтесь на своих чувствах. Что Вы испытываете к молодому человеку - эмпатию или жалость? Эмпатия — это способность сочувствовать его переживаниям, это — полезное качество, оно говорит о Вас, как о добром человеке, способном понимать боль другого. Эмпатия — это признание себя равным другому. Жалость — это ощущение собственного превосходства и чувство вины за него.

Признайте, что Вы и Ваш молодой человек равны в своих правах. Он так же самостоятелен и ответственен за собственную жизнь, как и Вы за свою, и он заслуживает искренней уважительной эмпатии на равных, а не снисходительного чувства жалости.
17.10.15

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store