Добрый день. Я вчера рассталась с парнем с которым жили вместе 4 года.отношения были сложные периодически расставались(по его инициативе)вчера он мне сказал что обдумав все решил что у него ко мне

1500 p
нет чувств.Очень страшно и больно… сам вопрос в том что у меня последнее время какая-то затяжная депрессия или что-то похожее… от жизни не хочу ничего… вообще… на данный момент 6 день идёт из которых я ела 1 раз и то дня 3 назад, спать не могу особенно сейчас по 2-4 часа в сутки и такое бывает периодически, апатия ко всему и к своей внешности, образу жизни, общению с людьми… и я не знаю как выбраться из этой ямы… в общем это и было основной причиной разрушения отношений.пробовала себя не жалеть(многие говорят это все эгоиз), отвлечься но все быстро надоедает и все время весь свой негатив выливала на уже бывшего молодого человека… тоесть я по сути сама разрушала то что так люблю… и порчу все… как научиться радоваться жизни? P.S такое состояние около 2лет, до него около года были панические атаки сопровождающиеся болью в сердце и удушением.Заранее благодарю за помощь
20.10.15
41 ответ

Ответы

Светлана, тут одним предложением не поможешь. Вам надо настроится на работу с собой и работать. Есть психотехники которые помогают выйти из подобных состояний. Но их надо со специалистом проходить. Мой совет  - найдите специалиста и начинайте работать, не усугубляйте еще больше.
20.10.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте Светлана.с  другой стороны 4года -это так долго, и в конце концов должна бы была быть развязка ваших отношений.Сейчас надо определиться, что вы хотите именно Вы.
Вам надо поработать с психотерапевтом и психологом.
Найти причину, что Вас привело именно к такому состоянию.
Для того, чтоб найти стимул в вашей жизни.Для  этого надо знать много ответов на  вопросы.
С уважением к Вам Юлия.
Ни забывайте выбирать лучший ответ и ставить оценки!
20.10.15
Добрый день, Светлана !
Ощущается Ваше настроение, потерянность, непонимание. Примите сопереживания, но все-таки по существу вопроса, вы ведь хотите что-то делать с этим ?
-У меня впечатление исходя из Вашего рассказа, что встречались с этим парнем как бы не по своей доброй воле, как будто должна была больше чем хотела, это так? То есть зарывали себя же в эту яму все 4 года.
Так бывает, что делаешь что-то важное и правильное, но с точки зрения кого-то, а не себя. Подумайте, кто этот кто-то мог бы быть? Подсказка, ищите в детском возрасте. Далее, эти кто-то, присутствую даже виртуально и неосознанно каждый раз говорят, «Ты должна мириться с этой жизнью, иначе люди тебя осудят, ты будешь никто», «Если ты не согласна с этим-ты эгоистка, неблагодарная»  и тд
В итоге происходит раскол между Вами настоящей и Вами придуманной. Что здесь можно сказать...
Я бы поздравил Вас с тем, что Вы на пороге изменения своей жизни в сторону себя. Этот кризис означает новые возможности, воспользуйтесь этим и моими словами как рычагом для перемен. Отбросьте все лишнее, не Ваше и обратите свое внимание наконец на себя любимую. Посмотрите на себя в зеркало и признайтесь в любви и преданности, Вы так давно этого ждали! Я желаю Вам сил и понимания себя, и если нужна будет профессиональная поддержка, она всегда в зоне доступности.
20.10.15
Здравствуйте Светлана.
Такое состояние не может быть без причины.Вы не стали несчастной именно из-за расставания с вашим любимым… вы уже два года в таком состоянии… возможно это физиологические причины или гармональный сбой в вашем организме.Часто такие нарушения бывают при неправильной работе щитовидной железы.(есть смысл проверить)Начальные признаки нарушения работы щитовидной железы у женщин заключаются часто в изменении поведения. Нередко это трактуется окружающими как дурной характер, отсутствие логики, словом, все те негативные черты, которые приписывают женщинам. А между тем перемены в поведении могут быть сигналом о настоящем заболевании щитовидной железы и необходимости ее обследования.  Психически человек становится неуравновешенным — часто повышает голос, критикует действия других безосновательно, придирается по мелочам, ведет себя агрессивно. Буквально сразу такое поведение сменяется плаксивостью, беспричинной тревогой и волнением. Одновременно отмечается суетливость, выполняется много резких и ненужных движений.  Со сном тоже возникают проблемы. Уснуть становится трудно, а сон при этом очень чуткий, поверхностный… могут присутствовать и П А.
Пусть у вас все будет хорошо.С уважением, Галина.
20.10.15
Добрый день, Светлана! Ваше состояние не разрешится советами или рекомендациями. У меня достаточно большой опыт с подобными состояниями (в том числе и паническими атаками). Для выведения из этого состояния полностью требуется не менее пяти полноценных сессий по 1,5 — 2 часа. Быстрее организм не успевает справляться. Подумайте, хотите ли Вы избавиться от этого состояния и начинайте работать со специалистом (можно со мной), если Ваше решение будет положительным. Решимости Вам и удачи.
20.10.15
Светлана, то, что с Вами происходит вызывает очень много беспокойства и тревоги за Ваше состояние. Прежде всего, физическое состояние. Симптомы, когда Вы не едите и не спите достаточно серьезны и могут очень сильно навредить Вашему здоровью. Ваше тело, которое отказывается есть и отдыхать, т.е. удовлетворять свои основные жизненно важные потребности, кричит о том, что пора обратить на себя внимание! То, что Вы описываете… повод обратиться к врачам и поддержать свое состояние медикаментозным лечением. Речь идет как о враче-психотерапевте, который бы смог назначить препараты, которые помогли справиться с не простым душевным состоянием, так и врач-терапевт, который бы помог Вашему телу и организму справиться с не простыми переживаниями Вашей души. Если при всём этом еще походить на психотерапию… то было бы вообще замечательно… Важно найти те причины, которые привели Вас к этому состоянию. Что такого произошло или не произошло в Вашей жизни, что привело к такому состоянию. Из моего опыта общения с людьми, страдающими паническими атаками… могу сказать, что в основном панические атаки были кому-то «посвящены»… т.е. таким образом тело пытается удовлетворить потребности, которые Вы не осознаете…  А еще… когда Вы отключаетесь от внешнего мира… апатия, не желание общаться, отказ от еды, отказ спать… это способ уйти… Уйти из этого мира. Неосознанно. Сначала психологически, а потом и телесно ( перестали есть и спать).  Я не хочу Вас пугать. Но т.к. такие вещи происходят неосознанно, то возможно сейчас Вы задумаетесь о том, что происходит… Вы уходите. Тихонько и неспеша. Оставаться или уходить — решение и право каждого из нас. И любой выбор заслуживает уважения. Только хорошо, чтобы сейчас Вы просто осознали, что пока выбрали уйти… А дальше уже Вам выбирать какое из осознанных решений будет для Вас комфортным. Мне бы очень хотелось Вас поддержать и помочь Вам выбрать жизнь, но с уважением отнесусь к любому выбору… Берегите себя! Вы самое ценное что у Вас есть. С Уважением, Оля.
20.10.15
Здравствуйте, Светлана!

   Да, расставание с парнем явилось всего лишь одним из очень вероятных событий в связи с вашим состоянием. Молодой человек просто не выдержал. Но ещё труднее справляться с этим вам самой.

   Ваше сегодняшнее состояние можно назвать депрессивным, и оно явилось фазой, следующей за более активной фазой т. н. тревожного расстройства. Психотерапевтический курс лечения вам был показан ещё несколько лет назад, а сейчас — тем более! И чем дальше вы будете затягивать с этим, тем труднее вам будет справиться. Вы описываете физиологические симптомы: боль в сердце и другие ощущения при панических атаках, а теперь нарушения сна и аппетита. Самостоятельно выйти из этого состояния возможно, но получается это у крайне редких людей.

   Что нужно делать.
  1. Начинать лучше не с анализа причин, а с решения актуальных ежедневных задач — учиться есть и спать, учиться более эффективно выполнять ежедневные бытовые и рабочие задачи. Для этого разрабатываются индивидуальные задания, направленные на поведенческие изменения. К примеру, более крупные бытовые или профессиональные задачи дробятся на более мелкие шаги, вплоть до простейших операций и, если даже их удаётся выполнять с большим трудом, рекомендуется проговаривание действий: сейчас я возьму это, пойду туда и сделаю то-то. Всё зависит от тяжести вашего состояния. Чем в этом может помочь психотерапевт: оценить степень тяжести вашего состояния и его динамику в процессе курса психотерапии для того, чтобы подбирать и формулировать наиболее эффективные для вас задания и упражнения.
  2. Параллельно с этим неплохо пройти обследование у невропатолога, эндокринолога и ещё, может быть, каких-нибудь специалистов (это решает врач-психотерапевт). Ведь такое состояние не всегда является только следствием психологических причин. Иногда оно может быть спровоцировано органическими и физиологическими нарушениями как нервной системы, так и в организме в целом (к примеру, гормональные нарушения).
  3. Чуть позже этого начала вводится анализ причин, спровоцировавших в вас тревожное расстройство. Да, отчасти причины нужно искать в детстве и юности — именно там формируются убеждения, установки и ценности в сознании человека, которые двигают потом его по жизни, побуждая оценивать окружающее определённым образом и в контексте этих оценок поступать так или иначе, приводя себя к тем или иным обстоятельствам. Но не только это могло явиться причиной. Скорее всего, несколько лет назад в вашей жизни произошли какие-то события, явившиеся триггером, то есть, пусковым стимулом для развития тревожного расстройства, с которым вы не справились. Чем может в этом пункте помочь психотерапия: проводить анализ собственных установок и убеждений, особенно деструктивных, то есть, мешающих адекватно реагировать, самостоятельно подчас невозможно именно из за пока ещё действующих этих же установок. Это как тащить самого себя за косу из болота (тот самый Мюнхаузен). В этом и помогает профессиональный взгляд психотерапевта со стороны — он уже знает, в какую сторону «копать», а кроме того, его взгляд будет очищен от ваших установок (у психотерапевта как человека могут быть другие, но это его установки, а не ваши).
   И, конечно, должна сказать, что в вашем случае лучше было бы выбрать очную психотерапию. Не исключено, что на первых этапах лечения может понадобиться медикаментозная терапия. Лично я не сторонник этого, но всё зависит от степени расстройства и динамики выздоровления. Это уже может оценить и решить врач.

Успехов и здоровья вам!
Обращайтесь.
20.10.15

Светлана, здравствуйте. 

Очень жаль, что вы не придали раньше этому серьезного значения. Теперь уже надо не помогать вопросу, а бороться с заболеванием. 2 года, это очень серьезный срок. Но все ровно выход есть. 
То, что вы описываете вполне закономерно. Жаль, что вы не указали, где вы живете. Такое часто случается сейчас с жителями крупных городов и мегаполисов. К сожалению панические атаки, тревожные расстройства и приходящая от нервного истощения депрессия стали очень частыми проблемами. Находиться рядом с человеком, который в таком болезненном состоянии очень трудно. Близкие стараются помочь ему, но его состояние словно «черная дыра» отнимает все душевные силы и кажется, что чувств больше нет. но не падайте духом. 
Обязательно обратитесь к квалифицированному психологу или психотерапевту и пройдите курс лечения. Можете обращаться ко мне на курс по Скайпу. Больше половины моих клиентов из разных городов и стран успешно решают свои проблемы при таком дистанционном лечении. Поймите, что письменным советом на ваш вопрос вам не помочь. Нужны беседы глаза в глаза и вместе «за руку» путь к пониманию себя и поиску опоры в себе.

Скорее всего из за длительности вашего болезненного состояния, нарушений сна и аппетита вам придется принимать поддерживающие препараты (антидепрессанты). Опытный психолог вам обязательно скажет об этом и порекомендует как их подобрать или к кому обратиться за этим. Также важно исключить гормональную депрессию и проконсультироваться у энодокринолога.
Оставаться наедине со своей болью невероятно тяжело. Вы сейчас разрушаете себя и вам нужна профессиональная помощь. Панические атаки были лишь симптомом более широкой проблемы, сейчас она перешла в другую фазу.

Берегите себя. Обращайтесь за квалифицированной профессиональной помощью. Пишите мне в личку или ищите другой способ связи. Сейчас важно сделать первый шаг к началу изменений. Не ждите, что это пройдет само.

Я очень вам сочувствую, но без вашего желания спасти себя, вам никто не поможет. 

Курс лечения обычно происходит в виде сессий (бесед с психологом) с регулярностью раз в неделю и продолжительностью около одного часа. При острых состояния по желанию клиента могут быть чаще в начале лечения. Изменения происходят не на самих сессиях, а между ними в вашей жизни, когда вы будете вспоминать и осознавать интервенции и вопросы психолога. Для Скайп консультирования понадобится хорошая видеосвязь, так как необходимо вам видеть собеседника а психологу видеть вашу мимику, лицо, движения рук и тела. 

Берегите себя. Желаю вам ясности мыслей и чувств, и освобождения о коварного врага современных людей. 

20.10.15

Светлана, вам необходимо занимается саморазвитием. Ведь личность человека должна совершенствоваться и к чему-то стремиться, а не зацикливаться на прошлых неудачах и потерях. Займитесь делом непременно! Подумайте, чем можно заняться, что вам было бы интересно: спорт, рукоделие, рисование и т.д Поднимите свою самооценку и полюбите себя. Смените имидж ( прическу, стиль) и полюбите себя. Докажите миру и самой себе, что вы чего-то стоите. Позаботьтесь, чтобы о вашем преображении узнал ваш бывший мужчина. Кто, знает, возможно ваше совместное счастье еще впереди!

20.10.15
Добрый день, Светлана! Такое ощущение, что Вы себя (подсознательно скорее всего) за что-то наказываете. Об этом говорят и панические атаки, и затяжная депрессия и особенно приступы удушья. Так, как будто Вы сами себя хотите задушить — лишить жизни. Здесь возможно несколько вариантов — ВЫ САМИ себя наказываете за что-то (возможно за ситуацию давнюю — надо разбираться), или считаете себя недостойной жить (жить именно с этим человеком — если в данном случае, например). Или еще как вариант, Светлана, полученная Вами установка — «НЕ ЖИВИ», которую Вы подсознательно и выполняете, и подтверждаете, — приводя неосознанно все события своей жизни к невозможности жить. Это одна из самых страшных установок и с ней надо работать не откладывая, в первую очередь, Светлана. Сейчас надо взять себя в руки и настроиться именно на эту работу, т.к. она уже отразится впоследствии и на всей Вашей жизни, в т.ч. и на отношениях со всеми людьми, также как и с противоположным полом. Я Вам желаю мудрости и решительности, Светлана. С уважением и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.
20.10.15
Смогу вам дать практики, которые будут работать, если вы сами начнёте их выполнять.Пишите в личку-там о бо всём поговорим-одним сообщением здесь не получится ограничиться.
20.10.15

Панические атаки достаточно легко вылечить, за несколько сеансов, если знать как.

У вас они не были вылечены, и перешли в депрессию.

Обращайтесь на прием, помогу.

20.10.15
Здравствуйте, Светлана.
Расставание с любимым человеком, это трудное испытание. Вы понимаете причины происходящего и желаете "научиться радоваться жизни". Теперь надо плавно выходить из этого состояния и прокладывать путь к счастливой жизни. Всё можно изменить к лучшему, потому что Ваше счастье находится внутри Вас. А позитивное настроение, сиятельная улыбка и блеск в глазах очень привлекателен. Внутреннее хорошее состояние это основа гармоничных отношений. Начните свой путь от любви к себе, самоуважения и самоприятия.
20.10.15
Светлана, милая, вы пишите, что такое состояние длится около 2 лет. Организм уже когда-то «дал сбой»! Теперь, начинайте (припозднились, но все возможно наладить!!!), заниматься собой, как можно быстрее — не тратьте еще время в пустую!
В первую очередь, конечно нужно посетить врачей: терапевта, психотерапевта, эндокринолога (могу только предположить, что какие-то небольшие сбои в работе либо щитовидной железы произошли из-за какой-то давней причины,  либо, надпочечников… короче — врачи разберутся по обследованиям и назначат должное лечение!)
Вы довольно быстро почувствуете, что пошел процесс восстановления — значит, лечение верное для вас подобрано!
Далее, желательно очень, чтобы вы обратились и к психологу! Работы и психологу не мало в вашем состоянии. Ну ничего — «не Боги горшки обжигают» — справимся сообща с вашими проблемами, но только, если вы сами этого очень захотите и настоитесь на работу над собой! Не бойтесь ничего — у вас будет помощник, вы будете не одна со своей проблемой!
Найдите психолога, либо, тут, на сайте выберите себе, по душе" специалиста и начинайте работать"!
Корить себя, за то, что было в прошлом — не стоит совсем! Ни к чему хорошему, это не приведет, а вред может быть колоссальный! Вам это надо? Думаю — нет!
Да, ПА (панических атак бояться не стоит, ничего опасного с вами не произойдет, это страх такие «чувства показывает», как чувство удушья, и т.д…
Для спокойствия своего, можете посетить и кардиолога, но уверена, с сердцем у вас ничего плохого нет!.. Знаете ведь, что ПА всегда заканчивались нормально, в принципе.
Но, лечиться надо! Т.е,, решить проблему раз и на всегда и жить счастливо!
Подлечитесь, поработаете над собой, извлечете «уроки» из ошибок прошлого", поймете, как себя вести, что и как делать..., «перестроитесь», как считаете вам для пользы будет, так и отношения не «заставят себя долго ждать» с хорошим,  порядочным, любящим мужчиной.
Все постепенно наладите и будет и радоваться жизни, и любить, и общаться легко и радостно с людьми, и нормально есть и спать, и интересы снова у вас «проснутся», да и новые могут появиться! Терять надежду никогда не надо, только, активно начинайте помогать себе сейчас!
Всего вам доброго, Светлана, удачи, терпения, «мужества» и здоровья вам желаю!!!

Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа, если он для вас оказался полезным! Спасибо!

 

 

20.10.15
Доброе утро. Светлана, ответ на ваш вопрос "как научиться радоваться жизни?"
Ответ. Для этого вам стоит, прежде всего, изменить ваше отношение к себе самой, например:
а)прекратите жалеть себя, жалость — это самое губительное из всех чувств, которое:
*скатывает вас в болото бездействие ("такое состояние около 2 лет,");
*взращивание в вас негативных эмоций и депрессивных состояний ("затяжная депрессия... все время весь свой негатив");
б)обратиться срочно к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который:
*исходя из вашего реального состояния, поставит вам диагноз (депрессия или что -то другое), и в соответствии с ним подберет адекватную психотерапию;
*проработает ваши глубинные страхи, деформированные установки и деструктивные модели поведения и деструктивные методы взаимодействия и т.д.;
*вылечит ваши ПА-панические атаки, которые легко поддаются лечению, и о некоторых методах безмедикаментозной психотерапии и методах самопомощи при иррациональных страхах (фобических расстройствах, ПА-панических атаках и др.), прочитайте в этих статьях:
www.liveexpert.ru/journal/view/466945-strah-informaciya-dlya-razmishleniya
www.liveexpert.ru/journal/view/472434-anatomiya-straha
www.liveexpert.ru/journal/view/548174-reakciya-borotsya-ili-bezhat-evolyuciya-formirovaniya-fiziologicheskogo-mehanizma-reakcii-straha
www.liveexpert.ru/journal/view/638427-bessoznatelnoe-i-panicheskaya-ataka-strahi-trevoga-i-t-d
www.liveexpert.ru/journal/view/476173-pobedit-strah-metodi-lecheniya-rasstrojstv-strahov
www.liveexpert.ru/journal/view/477974-pobedit-strah-metodi-lecheniya-rasstrojstv-strahov
www.liveexpert.ru/journal/view/479144-pobedit-strah-psihoanaliz
www.liveexpert.ru/journal/view/480814-pobedit-strah-gipnoterapiya
www.liveexpert.ru/journal/view/481681-pobedit-strah-kognitivno-povedencheskaya-terapiya-kpt
www.liveexpert.ru/journal/view/491344-pobedit-strah-emdr
www.liveexpert.ru/journal/view/514834-strah-skoraya-samopomosh-pri-strahe
www.liveexpert.ru/journal/view/523991-pobedit-strah-posleslovie
www.liveexpert.ru/journal/view/640979-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-1
www.liveexpert.ru/journal/view/642884-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-2
www.liveexpert.ru/journal/view/645567-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3
www.liveexpert.ru/journal/view/647358-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3   
в)найти для себя новые сильные увлечения (например, поучитесь дайвингу, или контактным видам спорта, типа бокса, или экстремальной езде и т.д.), которые наполнят вас новыми, яркими, свежими эмоциями, которые дадут вам «второе дыхание»;
г)начать развивать в себе важные личностные качества, которые вам помогут в жизни, например, развивайте в себе, смелость, уверенность в себе, в собственных возможностях и собственных силах, культуру общения, решительность, чувство юмора и самоиронии, оптимизм, доброжелательность, компромиссность, выдержку и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

20.10.15

Светлана, здравствуйте! Я сейчас наверное скажу страшные слова, но всё Ваше поведение говорит о том, что Вы не хотите жить. Метафорическая «яма», о которой Вы говорите, и в которую погружаетесь — подтверждает это. Вы уже и есть перестаете. Причины могут быть разные: где-то в родительской семье звучит (не осознаваемо, конечно) послание «Не живи!»и или Вы таким своим поведением хотите кого-то за что-то наказать (возможно даже себя). А может страх смерти, настолько страшный, что ожидать страшнее, чем стремиться к концу.Вы не рассказали, как справились с паническими атаками?

Не хотела Вас напугать, Светлана, это всё страшно звучит, но абсолютно поддается терапии, тем более, если Вы хотите с этим справиться. В любом случае, надо разбираться и выбираться из ямы. Всё у Вас получится, только не тяните с этим и найдите грамотного психолога.

20.10.15

Добрый день!
Светлана, Вы оказались в сложной ситуаци, которая гарантированно привела бы именно к такому итогу. Кто угодно разрушится в пепел  после пары лет жизни с человеком, который постоянно уходит и возвращается. Вы пишите, что прожили с ним четыре года, видимо и время до того, как он начал «уходить» тоже было непростым. Однозначно, нет смысла держаться за прошлое. Нужно переосмыслить этот опыт и жить дальше. Проблема в том, что сделать это самостоятельно, особенно из того состояния, в котором Вы оказались по итогу прожитых лет, практически невозможно. Вам нужна помощь.

 То, что Вы описываете, похоже на признаки клинической депрессии. Идеальный вариант — лечь в клинику неврозов. Если это невозможно, можно придти в приемное отделение на консультацию и попросить назначить антидепрессанты — без них уже не обойтись. Ваша нервная система истощена настолько, что без химической поддержки Вы можете погибнуть.

Коме того, Вам необходима постоянная психотерапия. Лучше очная. Нужен человек, который долго и нудно будет разбираться в том, почему все так сложилась. Как и почему Вы оказались в ситуации скрытого неблагополучия, почему не вышли из отношений, когда неблагополучие перестало быть скрытым. Даже когда Ваш собственный  организм в форме ПА начал показывать Вам, что в этих отношениях существует угроза, Вы и тогда не услышали предвесников беды.

 Все Ваши самообвинения бессмысленны.  По той позиции, с которой Вы описываете  случившееся, больше похоже, что Вы стали жертвой манипуляций. Если это не так, что маловероятно, то обвинять себя в том, что Вы больны не смысла. Тогда вопрос в том, почему близкий человек не готов Вас поддержать, и нужен ли Вам такой близкий. Если Вы стали жертвой манипулятора Вы были обречены изначально. Тут можно вспомнить что он говорил о своих бывших, и особенно тот момент, что все они заболевали либо в момент его ухода, либо сразу после. И фон рассказов о бывших либо обвинения, либо  злые насмешки свысока. Это типично для манипуляторов.  На самом деле Вы должны радоваться, что этот человек ушел сам, беда только в том, что подобные люди не уходят, пока не «съедят» партнера в ноль.

В любом случае, кроме Вас самой в этом никому не разобраться. И две обязательные составляющие пути выхода из того кошмара, в которм Вы сейчас пребываете: первая — антидепрессанты, вторая — психотерапия

 

20.10.15
Здравствуйте Светлана, вы сейчас переживаете разрыв отношений и по этому поводу к вам много сочувствия. Хочется обратить ваше внимание, что отношения были сложные, но вы с молодым человеком периодически расставались по его интциативе и, возможно, это очередное расставание для того, чтобы потом опять сойтись. Инициатором разрыва все время был ваш партнер и это поведение может говорить о том, что его что-то не устраивает в отношениях. Вы описали одну из причин возможной неудовлетворенности, у вас часто бывают состояния аппатии ко всему, приступы агресси, которые выплескивались на молодого человека и это состояние длилось два года, до этого были панические атаки. Очень интересно, когда впервые у вас появились эти симптомы, что тогда происходило в вашей жизни, что спровоцировало их возникновение. Могу предположить, что вам пришлось резко изменить свою жизнь, после чего начались перечисленные симптомы, плюс не простые взаимоотношения с родителями. Для того, чтобы помочь эффективно в вашем вопросе, нужна будет работа со специалистом для выяснение причин возникновения ваших состояний, с возможностью обретения собственных опор, собственной устойчивости и возможностью управлять своими сильными эмоциональными реакциями (аффектами). Ваши реакции агресси могут быть плохо осознаваемы и в этом месте тоже важно различать на что  конкретно вы злитесь, соответсвует ли интенсивность реакции происходящему событию. Если реакция чрезмерна, возможно у вас есть напряжение, связанное с накоплением эмоций и невозможностью их проявлять дозировано. В ваших состояниях аппатии происходит накопление ресурса, вы похоже, очень истощаетесь эмоционально, от переполненности разными чувствами и неконтролируемых всплесков эмоций, поэтому организм переходит в автономный режим и накапливает силы. И возникает порочный круг, который сложно разорвать самой. Ваши эмоции и чувства все важны, единственное чего не хватает это возможности ими управлять и привнести их в свою жизнь безопасно для вас и близких вам людей. Ваш молодой человек, возможно, устал от того, что с вами часто происходит, он мужчина, а не родитель готовый терпеть и выдерживать ваше неустойчивое состояние. Поэтому подумайте о возможти профессиольной помощи вам в вашем вопросе. Специалист поможет быстро установить причину, найти вместе с вами индивидуальные формы проявления подавленных и накопленных эмоций, чувств и способы более приемлемого взаимодействия с важным вам человеком. Так как патерн поведения может повторяться и в других отношениях, да и вам самой, похоже, сложно полноценно проживать и наслаждаться жизнью, когда вы оказываетесь в аппатии или на пике раздражения. Хочется пожелать вам спокойствия, душевного равновесия и если мой ответ оказался вам полезен, буду благодарна за его оценку.
20.10.15
Это проблема самостоятельно (или с помощью совета) не решается. Вам нужно пройти курс психотерапии у психолога. Ориентируйтесь минимум на пол года.
20.10.15

Добрый день, Светлана. Вам непросто. И непросто уже стало в отношениях с этим человеком. И может быть эти отношения тяготили не только его, но и вас.

Может быть эти отношения тяготили не только его, но и вас

Возможно, вы не можете пока об этом думать, но может быть без этих отношений вам постепенно станет проще. Вы сами пишите, что они были сложные. А значит этот груз уйдёт. Появится больше времени на себя, на свои чувства, потребности. Разобраться с этими самым болями в сердце, атаками. Может быть так оно и нужно?

Появится больше времени на себя, на свои чувства, потребности

Очень сочувствую боли от расставания, сожалею, что вы находитесь сейчас в апатии. Вопросы вы задаёте, конечно, очень сложные, которые требуют более глубокого понимания, что с вами происходит. Ведь проблема, что нет радости жизни, боль, панические атаки уже идёт два года.

Проблема, что нет радости жизни, боль, панические атаки уже идёт два года

Наверное, за несколько текстовых предложений не удастся избавить вас от этих недугов. Многое накопилось и требуется больше времени и сил, чтобы что-то с этим сделать.

20.10.15
Здравствуйте! Рискну предположить, что здесь есть 2 составляющих: разрыв негармоничных отношений и что-то неврозоподобное (реактивная депрессия либо дистимия). Это отвечает на Ваш вопрос в том, что Вы не чувствуете облегчения от этих своеобразных отношений. То есть работать нужно по двум линиям: врачебной (подтвердить или опровергнуть диагноз, назначить лечение) и психологической (нечто подобное созависимым «играм». Я присеоединяюсь к своим коллегам в том, что психотехниками с Вами можно работать и дистанционно, а вот по части лекарств — необходим очный контакт с доктором (психиатром, психотерапевтом).
20.10.15
Светлана здравствуйте. Работа онлайн по заявленному Вами запросу в принципе невозможно, так как судя по Вашему письму состояние это устойчиво и длиться уже не один год, большинство коллег, которые здесь отписались, рекомендуют работу со специалистом оффлайн, тоесть непосредственно живое общение, я так же придерживаюсь этого мнения. Так как ваше наличное состояние, которое видимо можно охарактеризовать, как “депрессия” влияет, как на телесную, так и на психическую подсистему личности. И что бы вам как-то реально помочь необходимо реально наблюдать (видеть) Вас, видеть ваши эмоциональные, телесные, поведенческие реакции, а это как Вы понимаете возможно лишь в рамках живого общения.Прислушайтесь к большинству коллег, обратитесь к специалисту для живого непосредственного взаимодействия. К тому же это будет первый шаг в помощи себе. Ведь находясь в вашем текущем состояние крайне сложно проявлять какую-либо активность. А обращение к специалисту станет действительно волевым поступком.
20.10.15
Здравствуйте, Светлана! Хорошее обнаружение -  я по сути сама разрушала то что так люблю, теперь осталось выяснить почему вы это делаете, вернее зачем. До сих пор вы «делали» это бессознательно, т.е. автоматически, а сейчас увидели — заметили… вот почему я говорю «хорошее», поскольку это первый шаг к переменам в вашей жизни. Если человек угодил в яму, то ему нужно осознать это без обвинений себя, а затем делать попытки выбраться, вот почему говорят о том, что жалость к себе приносит вред, поскольку у человека, упавшего в яму и жалеющего себя, не хватает энергии на реальные действия. Если яма глубока, то лучше попросить «руку помощи»… а еще бывает, что человек периодически в ямы попадает, но не хочет никак признавать свою причастность к этому, и вместо того, чтобы научиться обходить ямы, злиться на яму или на людей, вырывших ямы. Ваш молодой человек , оставив вас, сделал это не иначе, как из любви к вам, поскольку как вы сами пишите, ваше недовольство собой и миром ( «самоедство» ) очевидно перешло границы любви, когда общение с человеком еще возможно, но причиняет невыносимые страдания, поскольку видеть как близкий человек занимается самоистязанием, действительно больно.
Теперь, о панических атаках, неизвестно что вы предпринимали в связи с этим? (я имею ввиду вам был поставлен диагноз или вы ограничились информацией в интернете). Панические атаки на пустом месте не возникают. Существует мнение, что они имеют 3 причины — психотравму (детскую психотравму), бессознательные манипуляции " внутреннего ребенка" и «превнесены из вне», на мой взгляд все 3 причины могут быть взаимосвязаны. И, да… на фоне симптомов «панической атаки», может возникнуть депрессия и апатия, что также является симптомами -следствием, пока причина неизвестна и неизучена. Все перечисленное, для понимания, но одного понимания недостаточно, нужна терапевтическая работа с психотерапевтом — психологом для нахождения причин, чтобы устранить следствия — симптомы. Но и сами симптомы могут указать на причину, если грамотно с ними поработать. Я бы исследовала вашу яму, интересно, что вас там удерживает столь длительное время?
Если и вам интересно, обращайтесь, консультирую в режиме видео — чата.
20.10.15
по вашему описанию получается что у вас еще до расставания были некоторые проблемы. панические атаки и удушение с болью это зависимость  физического состояния от психического и корни его растут из детства или подросткового возраста. вероятнее всего это некие подавленные страхи а также комплексы которые дают вам о себе знать. нужно провести анализ ваших отношений с родителями и их отношений между собой тогда станет ясна природа проблем. далее с ними предстоит работать чтобы нащупать причины  вашего состояния. обязательно нужно провести полное медицинское обследование дабы выявить возможные органические повреждения и исключить их. после того как данные задачи будут  выполнены начнется решаться вопрос о том как радоваться жизни. его следует решать так. в начале переосмысливаем свои ценности и идеалы. оцениваем их с той точки зрения что позволило бы выяснить чьи они. если ваши собственные то их следует подкорректировать если заимствованные то их следует отсеять и на передний план вынести то что вам дорого то что вам нужно важно ценно и дорого. после прорабатываем план как достичь этого и начинаем действовать. когда вы увидите что ваши цели либо достижимы либо близки к этому а идеалы гармонично вас дополняют и появится та самая радость
20.10.15
Касаемо расставания: Вы с этим человеком расстались, перестали быть парой, единым целым, он сказал, что чувства прошли, ушёл, таким способом показав своё отношение к Вам и всему, что было между вами, решил свою жизнь  перестроить, улучшить, научиться жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию в его сторону, в прошлое), не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы видимо слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Вами управляет тревога, возможно страх неизвестности, быть одной, а бояться — значит  позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Но чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом, а значит мы сами можем от неё избавиться. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего опасно, можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Ваш организм (уникальная саморегулирующаяся система) уже сигнализирует о наличии нерешённой проблемы, старается заставить Вас обратить внимание на себя, на свою жизнь посмотреть с точки зрения получения позитива, обретения гармонии во всех её областях. Анализируя ваши отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидание, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужа и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от депрессии, одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил  он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы) — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что то-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о прошлом, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, развивающую, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, изниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
20.10.15
Здравствуйте, Светлана! Вы конечно ждете реальной помощи именно сейчас, но как Вы наверное уже поняли в режиме вопрос-ответ этого не сделаешь. 
Вы написали, что находитесь в таком состоянии около двух лет, вероятно чуть позже в вашей жизни что-то происходило с чем Вы не смогли справиться и этот внутренний конфликт мог поспособствовать появлению последующих симптомов в виде болей в области сердца и удушья. Не знаю, обращались ли Вы к психотерапевту, но вероятно нет, потому как  ваше дальнейшее состояние не улучшилось  неразрешенное  внутреннее противоречие ( конфликт), который возможно вы уже перестали осознавать говорит именно об этом. Вы свой скопившийся негатив (из совершенно другого времени с другими участниками) выливали на того, кто был рядом, перенося таким образом что-то очень для вас болезненное так и не нашедшее разрешения во внешне мире, пытаясь от него таким образом освободиться. 
На сегодняшний день к уже существующему состоянию добавился разрыв с близким человеком, а разрыв это всегда боль, а вашем состоянии еще боль,  которую каждый переживает по своему, но всегда непросто.
Вы называете свое состояние «ямой» — это тот образ с которым Вы можете работать используя свое воображение Вам нужно увидеть что за яма, какого размера, глубины, ширины, что Вам нужно чтобы выбраться, какое приспособление, в вашем воображаемом мире можно все и что конкретно делать подскажет вам ваше бессознательное, находите варианты и выбирайтесь из ямы… Одновременно Вы можете обнаружить ту точку, то место где ощущается вся ваша боль, с нею тоже можно поработать используя ваше воображение. Хорошо бы и выпустить все что накопилось (все эмоции, мысли, чувства) на белый лист бумаги, таким образом Вы сможете облегчить свое состояние, поверьте станет легче. Но чтобы ваше состояние обрело стабильность — без визита к врачу психотерапевту не обойтись. Всего Вам хорошего!

20.10.15
здравствуйте! Вам требуется большая работа над собой и одними ответами это не выправить, да, причина в Ваших глубинных подсознательных разрушительных программ, у Вас, похоже, очень сильная внутренняя агрессия, она несколько уменьшается, когда Вы ее сбрасываете на других, прежде всего на близких, но это разрушает их- и парень ушел, чтобы сохранить свою жизнь, а у вас невыраженная внутренняя агрессия теперь направляется на себя, это может быть и переданная по роду агрессия, но с ней нужно работать и учиться по-настоящему любить себя, искать радость не во внешнем мире(это должно быть как дополнительный источник, а не основной!) а в себе, искать те занятия, что Вам по душе, что нравится, да, не сразу, возможно поймете, что вам по душе, но дорогу осидит идущий- и первое, что нужно сделать- перестать жалеть себя, встряхнуть, и создать намерение изменить свою жизнь, свою внутреннюю картину миру, впустить туда новые варианты реализации себя, новые модели поведения, общения- и хвалите себя за каждую, пусть даже маленькую победу- так, шаг за шагом Вы придете к себе, к внутренней радости, а на радость придет все- и желания, и любимый, и счастье!
20.10.15
Здравствуйте, Светлана!
Возьму на себя смелость предположить, что Ваше — «все быстро надоедает», неумение радоваться жизни, периодическая апатия ко всему..., и «самосаботаж» — тянутся уже давно, возможно с подросткового возраста. Этому есть безусловно причина, с которой нужно разбираться, чтобы выбраться из этой ямы. А панические атаки, сложности и разрыв отношений с парнем — это уже следствия.
К сожалению, в  формате «вопрос-ответ» Вам не помочь. Необходима, хотя бы для начала, приватная беседа с Вами. Будет лучшим обратиться к психотерапевту в реальном режиме. Рекомендую не откладывать прием на долгое время, потому как разрыв с парнем может послужить дополнительным психотравмирующим фактором к тому, что уже есть. К чему это может привести, одному Богу известно. Но ясно одно, что ни к чему хорошему. Да Вы и сами осознаете это и обеспокоены своим состоянием, коль обратились за помощью.
Будет желание, пишите в чат. В открытом формате есть ограничения в обсуждении Вашего вопроса.

Всего наилучшего Вам!   Буду признательна за оценку ответа.
20.10.15
Добрый вечер. В вопросе звучат 2 темы: чувств-отношений и депрессии. Они, хоть и переплелись, но все же подлежат разделению. О чувствах. Он сказал, что…   я бы сказал, — не важно что он сказал, важно не что, а как..., — как в известной песне.  Как Вы думаете, сколько времени можно поддерживать чувство в неизменно активном состоянии? Как ни странно, но недолго. Редко когда ОНО держится больше года без трансформации. Близкие люди очень надоедают друг другу на самом деле. Ведь не зря считается, что больше всего неприятностей человек получает от близких. Парадокс? Нонсенс. Чувства должны актуализироваться в действиях, хотя бы в намерениях, установках. Желательна еще смена декораций и окружения вообще, а еще лучше — событий. Неважно чья будет инициатива, но важен резонанс, настройка на частоту партнера. Если конкретнее, то за 4 года должны были произойти значимые для обоих события, которые бы меняли вашу жизнь… и немало событий. А чувств к Вам у него может и не быть, важно, чтобы у него было чувство комфорта рядом с Вами. Так же и у Вас чувственный фокус должен быть не на партнере, а на том состоянии интереса к жизни, комфорта, даже счастья, которое вы вместе смогли создать. И тогда не останется места хандре и депрессии, как бы ни хотелось иногда отдохнуть под их сенью. Ну это все на будущее, как я понимаю. А пока постарайтесь выговориться. Вступайте в разговор с экспертами, чей отклик Вам понятнее. Единого алгоритма изменения психологического состояния, типа «делай раз!», не существует. Но состояние все равно меняется, хотя не всегда понятны механизмы. Попробуйте психотехники, если предложат, но мне кажется, лучше иметь возможность выговориться. И это Вы пытались со своим молодым человеком, но он был неготов  слушать. Вот и сказанул, что ничего нет, хотя трудно в это поверить (скорее, чтобы отвязаться). А эксперты на то здесь и находятся, чтобы выслушивать. Не все, конечно, но лучшие. Пытайтесь.
20.10.15
Здравствуйте! Два варианта: 1. В один прекрасный для вас день это пройдёт, как бы это оптимистично не звучало, случаем уйма; 2. Всё таки исходя из того, что проблема затяжная и раньше происходили проявления в виде панических атак, различными болями со стороны различных систем организма. Целесообразно на мой взгляд обратится за очной консультацией к психотерапевту (конфидециально). Если пока опасаетесь этого, то к опытному психологу, который занимается подобными проблемами. 
Помните, что Всё будет хорошо! Данность имеет свойство изменяться.
23.10.15
Добрый день, Светлана!
Вам необходимо обратиться к психотерапевту или психиатру и на первых парах Вам, вероятно, будет необходима медикаментозная поддержка. Трудность работы с людьми в состоянии депрессии в том, что они вовсе не хотят из этого состояния выходить и здесь на помощь приходят медикаменты. Идите за помощью и Вы поймете, что поступили правильно, обратившись к специалисту.
Добра Вам!
23.10.15
Вы сами прекрасно понимаете что вы в проблеме (в беде, можно так сказать точнее)… Что-то происходит у Вас внутри беспокоящее Вас сознательно (но скорее всего неосознанно) и уже давно. И поэтому строить адекватные отношения вы не можете, это еще более утрудняет вашу жизнь и понижает самооценку. Ушел парень, наверное пока так лучше, это значит пришло время полечить себя (духовно и физически), заняться собой, поверить в себя, в мечту и тд. Если не с ким поделиться своими переживаниями, трудностями заведите дневник (пусть он будет Вашим другом) и пишите вопросы, отвечайте на те на них (ведите диалог как с подругой или другом)… По примеру: «Как прошел твой день?» и отвечайте все что приходит в голову) Потом через пол часа перечитайте и подчеркните красным радостние мысли (события), а синим грустные… так вы увидите в каких тонах проходят Ваши дни… И делайте так чтоб было побольше теплых цветов, тогда Ваша жизнь станет радостной)
23.10.15
Добрый вечер, Светлана! Порой, истоки проблемы лежат в глубинах нашего подсознания. Исходя из вашей истории, вполне вероятно, что дисгармония в душевном состоянии заключается в размытости жизненной цели или ее полным отсутствием. Стоит найти себя в жизни, нащупать то, в чем вы поистине нуждаетесь и чему хотите посвятить себя целиком и полностью. Разрыв отношений и холодные слова со стороны молодого человека могли стать лишь поводом ухудшенного состояния, но не причиной.

Жалеть себя действительно не стоит и не позволяйте этого делать другим, от этого будет только хуже. Если есть возможность, отправьтесь в отпуск в тихое и спокойное местечко, чтобы остаться наедине самой с собой. Посвятите это время изучению себя и выявлению собственных желаний. Есть очень хороший метод узнать, что именно вам нужно от жизни. Представьте себя спустя 40-50 лет. Как вы должны прожить жизнь, чего должны добиться, что сделать, чтобы ответить себе «Я сделала все, что хотела. Я всем довольна и ни о чем не жалею». Запишите все, что придет в голову на листок бумаги. Выкиньте из головы все сомнения. Записывайте абсолютно все мысли. 

Если ответы будут искренними, после такого сеанса самоанализа, на душе станет значительно легче, появится интерес к жизни. Очень важно, чтобы в моменты близости со своим подсознанием вам никто не мешал. В своих ответах выражайте только свое личное мнение.

Верьте в себя, любите себя, примите себя настоящую. Вы и только вы заинтересованы в своем успехе в этой жизни. У вас обязательно все получится!!!
24.10.15
Здравствуйте, Светлана! Мне очень жаль, что у вас такая ситуация и такие тяжелые внутренние переживания. На самом деле неизвестно, что или кто спровоцировал разрыв-может вы.а может и вовсе не ваша тут вина. По какой причине у вас были панические атаки до знакомства с этим парнем? Что такого тяжелого произошло в вашей жизни, что появился такой серьезный симптом? Вы посещали психолога, чтобы разобраться с этим? Даже если у вас были внутренние переживания на момент знакомства с парнем, то хорошие, теплые отношения и время должны были вас потихоньку возвращать к нормальной.спокойной жизни, значит отношениями такими не были. не вините только себя за разрыв и вообще не стоит воспринимать разрыв как конец света, ведь для чего в конце концов мы строим отношения с другими людьми-чтоб вам самой внутри было хорошо и спокойно, а если этого нет. значит человек не тот, даже если он и нравится, чем-то зацепил. Симпатия-это не залог счастья. иногда расставание-лучший выход и путь к счастливой жизни. вам нужно сосредоточиться на собственном внутреннем мире, что вы чувствуете, каково вам вообще. вы пишете, что у вас была затяжная депрессия-от хорошего человека и хороших отношений такого быть не должно, должна быть радость. упоение. С депрессией нужно бороться с помощью психолога-мне кажется это у вас имеет давние корни, еще до этого парня. раз были панические атаки. Общие советы-удовольствия, хобби, путешествия-вы уже сами знаете, но мне кажется, вас гложет что-то серьезное, вы не хотите обращать на это внимание. но оно вас все больше подтачивает.как старая болезнь.которую вы не лечите. Возможно вам и не нужно много сеансов с психологом, но в любом случае вам стало легче оттого, что нашли бы и разобрались с первопричиной вашего состояния, которое лишь усугубилось в этих отношениях. Если будут вопросы. обращайтесь, буду рада вам помочь)
25.10.15
Светлана, вам нужно понять от чего у вас длиться такое состояние уже около 2 лет… Значит все эти два года, хоть вы и говорите разрушили Тсейчас то что любили- не это ли и разрушало вас первые два года отношений, что последние два вы просто закрылись и лили и терпели это состояние. Бывает такое что встретив человека, с намного более сильной энергетикой, он как бы съедает вас, а потом его мнение как бы становится вашим… Вам начинает казаться что вам нравиться то что нравиться ему- но это не так, и внутри теряются силы, мысли и чувства- Вы сливаетесь с человеком в одно целое… Но в этом целом нет вас! Вы себя не чувствуете, теряете… И потом этот человек, когда ему нечего становиться от вас брать, когда вы больше его не питаете, когда вас уже нет( что похоже на ваше состояние), он уходит… А вы остаётесь одна, тихонечко умирать… Когда не интересно ничего, даже просто посмотреть в окно, на погоду… Если это то что чувствуете вы, вам нужно начать напитывать себя! Как это сделать я вам с удовольствием расскажу, бесплатно конечно же… Просто не буду тут чтобы не искажать суть ответа… Это делается легко, постепенно но с ежедневными результатами, постепенно с каждым днём и даже часом вам будет все интереснее и интереснее жить, появляться снова ваши собственные чувства, интересы, мечты, желания… Начнёте просыпаться вы, та вы которая была раньше, которая радовалась жизни… Но в этой вашей жизни должна быть навсегда закрыта дверь для этого человека- который высосал из вас жизнь! Давая в замен эфемерное ощущение жизни… Забудьте вампиреныша и попросите забыть вас.
05.11.15
Самостоятельно вы можете работать со своими эмоциями с помощью писем. Так, при панических атаках, надо выделить заранее время, которое вы ежедневно сможете посвящать этому занятию. Лучше всего делать это регулярно в одно и то же время. Примерно по полчаса в день, вы садитесь, берете лист бумаги, ставите дату и начинаете писать всё, что вы чувствуете, думаете, боитесь.

Самопрощение
Возьмите лист бумаги и напишите не менее 10 предложений, каждое начинается словами «Я прощаю себя за…». Перечисляйте всё, что вас огорчает в себе, за что вы злитесь на себя. Какие бы ни были вами совершены ошибки, помните, вы заслуживаете того, чтобы принять себя вместе с ними. 
«Похвала себе». Каждый день, для кого-то самое удобное время – перед сном, хвалите себя за что-либо. За переведенную через дорогу старушку, за удачно провернутую сделку, за проявленную выдержку и т.д. Бывают отговорки – мне не за что похвалить себя, — которые вроде бы смахивают на некую ложную скромность. По мне – так это больше признак лени ума, отсутствие привычки думать и недостаток упорства. Тренируйтесь.

Когда что-то уходит из нашей жизни, на этом месте возникает пустота. Какое-то время так нужно, чтобы отдать дань прошлому. Однако, если вы не будете вносить в вашу жизнь что-то новое, это пустота может расти и увеличивать ваше страдание. Подумайте и внести в вашу жизнь что-то новое.
07.11.15
Светлана, здравствуйте. У Вас сейчас сложный период, но хочу Вас обнадежить: эти переживания готовят для Вас переход на новый уровень духовного развития. Главное- сделать правильные выводы и выполнить правильные действия. 
Во-первых, любая ситуация нас чему-то учит. Чему учит Вас Ваша ситуация? Какой урок Вам преподносит, какие выводы есть смысл сделать. Сделайте выводы, в чем-то измените поведение. Если мы не усваиваем урок, жизнь учит нас с каждым разом больнее.

Во-вторых, возьмите ответственность на себя и примите эту ситуацию, как есть. Да, это есть, да мне плохо, Я это создала и я знаю, как из этого выбраться (Ваше подсознание точно это знает).
В-третьих, начинайте делать какие-то шаги, пусть самые маленькие, получите результат и обязательно хвалите себя.
Какие конкретно шаги можно делать ?
1.Запишите 30 «я хочу...» (пусть это будут сначала очень маленькие «я хочу», например, я хочу почитать, съесть мороженое и т. д.) И каждый день добавляйте по 10 «я хочу».  Если они связаны с сиюминутной потребностью, выполняйте сразу. Если записали долгосрочные цели, то  потом можно возвращаться и смотреть, какое «я хочу» не Ваше(нет внутренней радости). Попутный вопрос: «Как часто в жизни Вы произносите „мне надо“ или „я должен“? Возможно, это чужие желания. Чаще говорите „я хочу, я не хочу“, вместо „я должен, мне нужно“ или „я не должен, мне не нужно“.
2.Ответьте на вопрос: „Чего я боюсь в жизни?“. Если в нем не содержится реальная угроза для жизни и здоровью, а это  Ваш надуманный страх, то есть смысл сделать то, что страшно, например,  выступить перед аудиторией, спуститься с горки и т.п.
Почему? Надуманный страх — это подсказка от подсознания, в каком направлении двигаться, чтобы быть успешным. И наконец, когда мы делаем то, что страшно, то страх отдает свою силу, а если не делаем, то забирает нашу.
3.Найдите свое предназначение. Зачем Вы живете на земле? Какую миссию Вам предопределено выполнить за период жизни? Как бы высокопарно это ни звучало, но счастливым человек может быть только если он выполняет Свою Миссию. Где ее искать? В своих интересах, увлечениях, детских играх, в своей страсти к чему-то. Ищите. Со специалистом этот процесс можно пройти быстрее.
4.Научитесь радоваться тому, что имеете и благодарить. Посмотрите на свою ситуацию со стороны. И порадуйтесь тому, чему хотите порадоваться. А ведь кто-то этого не имеет! Поблагодарите всех, кто помог Вам создать Вашу жизнь и продолжает помогать.
5.Наполните Ваши отношения радостью, юмором, позитивом. Притворитесь, что все хорошо. Жизнь отразит Вам Ваше хорошее настроение через хорошие события.Сначала Вы дарите миру позитив, потом мир его Вам возвращает.
6. Найдите Бога в себе. Научитесь любить, прощать, дарить другим тепло, заботу… Посмотрите вокруг, может кто-то в этом нуждается? Помогите ему. 
 И конечно, всегда спрашивайте у себя, что и как именно  Вам делать. Развивайте свою интуицию!
 Удачи Вам! Радости и счастья. Я верю, все у Вас получится.

07.11.15
Здравствуйте, Светлана! В Вашей ситуации нужно разбираться.так как вопрос оплачен можете ко мне обратиться за помощью.Всего Вам доброго!
14.11.15
Здравствуйте, Светлана! Он сказал, он сделал, а что это меняет, если любовь. Вы страдаете, так как Вы его разлюбили, а не он Вас. Если вернете себе это чувство, то все нормализуется, но любовь, а не плотское желание. Не одна Вы — все так страдают, когда делают что-то беззаконное. А сожительство таковым и является. В христианской традиции это смертный грех и не покрытый покаянием он так вот и мучает человека. И сердце болит у человека, когда любви у него нет. Чувствуете, все сходится в чувстве любви или в ее отсутствии, а любить можно и того, кого нет рядом. Люди с войны возвращались, когда их не переставали любить не то, что с прогулки по женщинам. Любите и он вернется, но не повторяйте прошлых ошибок. Любви Вам!
18.11.15
Это возможно что то нервное из за каких то эмоций переживаний. Пережитого каког то стресса.

04.03.16
Что произошло два года назад? события после которых началась апатия?
03.04.16

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store