kak sebia pravilno povesti kogda ty s muzchinoj pochti 2 goda w lubwi no est problema.Proziwaet s zenschinoj kotoraja 5 let nazad pomogla wo mnogom... - вопрос №1683261

Доброй ночи, Наталья.
Судя по всему, Ваш мужчина человек не бессердечный и на самом деле не хочет причинять ей боль. Поэтому он надеется, что монотонность отношений с другой женщиной приведут её к разочарованию и разлуке. И она сама сделает этот шаг. В принципе, его ничего не держит и он настроен на Вас, но войдите в его положение. Такой он человек — не любит разбивать сердца, тем более больные (в прямом смысле этого слова).
Я скажу Вам так: послушайте своё сердце и оно подскажет, как Вам правильно поступить! Если он Вам действительно нужен, то Вы обязательно его дождётесь! И он, в свою очередь, обдуманно приведёт отношения с той женщиной, если любви с ней нет, к концу. Вот тогда всё будет в Ваших руках. И запомните: кто и что бы Вам не советовал — правильный ответ находится в Вашем сердце!
Я желаю любви Вам, терпения и женского счастья!
С уважением, Евгений.

сожалею но мужчина который не уходит от женщины к вам находя причины вас попросту использует потому что человек искренне не желающий причинить другому боль понимает что чем дольше тянет тем сильнее она будет. однозначно тратить свое время в никуда не стоит потому что тогда уже вы возненавидите мужчину. и верьте не словам а поступкам…

Наталья, «как себя вести» — решать только Вам. Мы можем показать, как это выглядит со стороны: Вы находитесь в положении любовницы (его рассказы о «нелюбви», «отсутствии секса» и тому прочее — очень предсказуемы и не блещут оригинальностью. Практически все мужчины, имеющие любовницу говорят то же самое, даже не затрудняя себя тем, чтобы выдумать что-то более оригинальное!). И тут не спрашивать нужно о том, что выбрать: ультиматум или ожидание, а задуматься — «Почему я нахожусь в этой ситуации?» Практически всем любовницам мы (психологи) говорим примерно одно и то же. Роль дамы номер 2 выбирают те женщины, у которых имеются серьезные проблемы с самооценкой и страхи (бессознательный страх перед замужеством, продиктованный, обычно, негативным примером отношений родителей в браке, негативными установками или убеждениями. Либо негативным пережитым опытом или психотравмой!)
По сему, в первую очередь необходимо решить собственные внутренние проблемы, после чего решение будет очевидным.

Наталия, дайте своему любимому время завершить эти отношения… обсудите определенный период по  времени, сколько ему  понадобится и сколько Вы сами готовы потратить своей жизни на ожидания… по окончанию этого периода Вы сможете принять для себя окончательное решение и будете считать себя свободной… Это называется взять тайм-аут в отношениях… Подготовиться к разговору и выстроить верное поведение помогу индивидуально в чате… Удачи!

Уважаемая Наталья!
Если Вам этот человек дорог и между Вами действительно Любовь, то лучше подождать. Пока по крайней мере.
Год — небольшой срок и наблюдайте, в какую сторону будут разворачиваться события.
Сломать все легко, склеить трудно.
И ультиматумы пока преждевременны.
Мудрости Вам и спокойствия!

Здравствуйте, Наталья. 
Этот мужчина манипулирует Вами и Вашим великодушием. Он не делает выбор в Вашу пользу, то есть предпочитает жить по своим правилам, игнорируя Ваши. Той женщине он мог бы помогать и иначе, более приемлемым способом для Вас и отношений с Вами. Но отношениями этими он не дорожит. Ждать в этом случае нечего. Вдруг потом он начнет спасать беженцев с маленькими детьми, и что Вы тут противопоставите? Ультиматум тоже бесполезен, ведь если у него внутри нет глубокого чувства к Вам, какой смысл заставлять его силой?   Оптимально и правильно просто прервать эти отношения, спокойно и с пониманием, и будете вознаграждены жизнью за правильный поступок. Чего Вам и желаю.
Заметьте, это не совет и не пожелание. Просто логический расклад основанный на правилах отношений. Вы вправе выбрать любой расклад под личную ответственность и будете одинаковы правы, поскольку эта жизнь Ваша и ничья больше.

Ситуация достаточно распространенная. В отношениях треугольника, который создал мужчина страдаете вы обе, а он «сидит сразу на двух стульях». Перед всеми хочет быть «правильным»  и «благородным». Но на самом деле обманывает и вас, и ее. И, возможно, себя тоже. Советую дать ему определенное время, которое вы установите сами. Если он не решит эту ситуацию, то вам лучше уйти. Так как это все будет длиться бесконечно. А вы потеряете свое драгоценное время. Правильно говорят: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Удачи Вам и любви.

Здравствуйте Наталья! Информацию которую Вы дали, очень мало… просто что то сказать, будет не правильно… Запишитесь на консультацию к специалисту и вместе размотайте клубок… Удачи. С Ув. Нелли

Здравствуйте, Наталия. Точно ультиматумы это не то, что может привести к долгой и счастливой семейной жизни. Я всегда за любовь, пусть даже она и сталкивается с препятствиями. очень ценно, что Вы уже  2 года живете с мужчиной в любви. Берегите Ваше счастье, ведь любить и быть любимой это безграничное счастье. Возможно, Ваш жизненный путь таков, чтобы любить того кто отчасти не с Вами. Единственное, для сохранения своего счастья и здоровья Вам стоит четко понимать что происходит. Посмотрите, являетесь ли Вы женщиной, которая соглашается на то, что мужчина не уходит жить от другой к Вам из-за сомнения в своей ценности для мужчины; чувство, что если ты совсем одна, то не востребована; страх перед по-настоящему близкими отношениями. В близости действительного много пугающего. В истинной близости и партерстве по жизни очень много ответственности и необходимости принимать решения, и принимать партера. Неопределенный статус как бы смягчает всю величину ответственности — но ценой потраченного времени и пошатнувшейся самооценки. Статистика говорит, что мужчина, который не ушел из первой семьи в течение года, почти никогда не делает этого впоследствии.
Наталия, Вы можете любить и быть счастливой, но для этого просто честно ответьте себе на вопросы обозначенные мною выше, что из того, что я написала про Вас. 
Будьте чесны с собой и тогда Вы, действительно, будете счастливы и любимы!

Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. Добра Вам и благополучия, Наталия! 

Добрый день, Наталья!
Очень печально, что среди всех вариантов ответов, вы выбрали для себя самый приятный (( 
Тем не менее я советую попробовать отбросить эмоции и посмотреть на ситуацию еще раз, более объективно.
1). Во-первых, взвесьте степень своей доверчивости к людям. Полагаю, она высокая. И тем более, вы склонны доверять тем, кто вам нравится, а это может оказаться ловушкой.
2). Во-вторых, подумайте «от обратного». Если бы мужчина просто хотел продолжать отношения с вами, как с любовницей, и не собирался разводиться с женой, чтобы он говорил? 
Очень мало мужчин говорят «я не разведусь с женой, потому что мне так удобно, но давай будем продолжать отношения». Практически все говорят, что хотели бы развесить, но не могут. И, конечно, не по своей вине.
Как взрослая женщина вы должны понимать, что ссылка на болезнь жены — самая распространенная.
3). Третье… Допустим, что ситуация в семье вашего друга, действительно, сложная, нет любви, секса, интереса… Каковы шансы, что женщина, перенесшая операцию на сердце, по доброй воли захочет уйти от мужа, путь даже гражданского? Будьте реалистом.
Все женщины надеются на брак, все хотят замуж. Вы — любовница, и этого хотите, а она — гражданская жена, у нее гораздо больше шансов на это рассчитывать. У них совместный быт, совместная территория, им приходится приспосабливаться друг к другу, а за несколько лет, они уже приспособились, сформировались определенные бытовые привычки. Все это не так легко сменить на деле, как на словах.
Дальше, вы должны знать, что человек, перенесший операцию на сердце, читается инвалидом. А это значит, что она всегда будет нуждаться в том, чтобы кто-то был рядом. И желательно мужчина. Если женщина три года «терпела» отношения без секса и без люби, то она будет терпеть их и дальше по той простой причине, что сформировалась привычка жить вместе, в определенном режиме. И монотонность отношений ей не надоест. Думаю, в своей ситуации, на большую романтику она и не рассчитывает. Кроме того, тот факт, что она «помогла» 5 лет назад сделал ее «спасателем» для мужчины. И дал ей дополнительную выгоду — получать его благодарность. И это есть, и она этим пользуется. А значит, будет пользоваться и дальше...
Полагаю, что ваши иллюзии по поводу «сама уедет» очень далеки от реальности...
4). В-четвертых, поразмыслите и о самом мужчине.
Несмотря на любовь к вам, он не может пойти и честно сказать жене, что не любит ее, что испытывать только благодарность, жалость и не хочет причинять боль. Он боится взять на себя ответственность за то, что разрушит их отношения. И этот «страх ответственности» — очень тревожный знак. Почему? Потому, что в вашей паре будет все то же самое. С вами он вдруг, по волшебству чудесному, ответственным и смелым не станет. А так же будет бояться принимать серьезные, важные решения, перекладывая все на вас.
Но ведь и вину он склонен перекладывать на других. И обманывать, и изменять… Когда страсти утихнут (а это неизбежно), ваши отношения войдут в другой, совершенно неромантичный период, подобное может повториться уже по отношению к вам… Серьезно об этом задумайтесь.
5). Что бы я вам советовала?
Определите срок, время, которое вы готовы еще потратить на отношения с этим человеком. Допустим год. И поставьте об это в известность его. Если через год жена не уезжает, и ничего не меняется, то уходите вы. Это будет и справедливо, и выгодно вам, поскольку вы лишаете себя шанса построить отношения со свободным мужчиной, с тем, кто не будет себя делить между двух женщин, а будет решительнее и смелее.
Мудрости вам и удачи. С уважением, МГ!