Как научиться быть женщиной - вопрос №169042

Я не увидела в Вашем рассказе НЕженщины. Вполне себе женщина, такая же, как многие другие. И в чем-то — удивительная. Способная восхищаться (я его люблю и восхищаюсь), желающая сохранить то ценное, чем обладает (не хочу уничтожать семью). Умеющая просить о помощи (помогите мне, что мне делать).

Жизнь состоит из мелочей, особенно, жизнь в браке. Крошки от бутерброда медленно разъедают даже самый прочный брак. «Чужая» музыка после тяжелого дня может довести до белого каления… Дьявол тоже таится в мелочах, прячется в деталях.

Мне кажется, ваша проблема — не в не-женственности, а в неумении договориться. Причем проблема эта — общая, и ваша, и мужа. Этому можно учиться, можно с психологом, можно самой, по книжкам. Но именно учиться — то есть планомерно и постепенно узнавать новое и внедрять в жизнь.

Раньше вы использовали «обходные» методы (грустные глаза), теперь эти хитрости кажутся вам «унижением». Нужно разбираться, почему то, что в начале отношений казалось нормальным, теперь стало восприниматься как унижение, ущемление в правах, фактически, как удар по Вам. Надо разбираться, куда ушла энергия, которая раньше помогала Вам изобретать хитрые подходцы к мужу...

Думаю, Ваш ресурс: любовь, восхищение, умение просить. Нужно этот ресурс изучить и укрепить, уплотнить, чтобы восхищение привышало недовольство и раздражение и помогало решить проблемные вопросы… Нужно вспомнить, что вам раньше помогало просить, что помогло вам обратиться за помощью к нам сейчас… Ну и любовь: запишите, чем привлек вас муж при встрече, когда первый раз увидели, что в нем невероятно привлекательно, что вызывает ваши чувства… И в момент ссоры — вспоминайте об этом.

Здравствуйте. У Вас накопилось много невысказанных претензий и обид на мужа. Если их не высказывать, они копятся, и каждая следующая добавляется к предыдущей. усиливая раздражение, и в определенный момент может сработать «эффект последней капли», когда начинается большой скандал.

Для того, чтобы сохранить семью Вам надо научиться не накапливать свои претензии, а а в мягкой и корректной форме говорить мужу о том, что Вас не устраивает. Для этого существует много способов, и особенно эффективен  разговора о чувствах, который с успехом используют многие женщины.  Рекомендую Вам выбрать психолога и обратиться за личной консультацией по этому вопросу. Рекомендую также разобраться, почему раньше Вы могли просить мужа о чем-либо, а теперь это стало для Вас проблемой. Психолог сможет Вам помочь.

Удачи!

спасибо, Борис, но проблема в том, что накопление у меня происходит моментально! Просто я прошу его, например, есть в тарелке, а он все-равно делает, как хочет. И говорит, что петь под мою дудку не будет! И правильно наверное… Получается, что объяснять я не могу, потому что он воспринимает это, как желание с моей стороны настоять на своем.

Добрый вечер!

Люди разговаривают на разных языках! И люди понимают только СВОЙ язык!

Вы со своим мужем разговариваете на разных языках и он Вас естесственно не понимает.

Есть несколько языков: исходя из анализа Вашего письма — Вы, так называемый, дискрет, то есть у вас язык логики, сухого правильного рассуждения. Он, судя по некоторым положительным реакциям на ваши просьбы (когда он вас действительно услышал и понял) — так называемый кинестетик, т.е. у него язык чувств. Он понимает и принимает речь где присутствуют чувственные слова (глаголы: потрогай, почувствуй и т.п., прилагательные: мягкиЙ, теплый, уютный, холодный, жесткий, колючий и т.п.). Если вам не нравится что вещи не на месте вы можете ему сказать на его языке кинестетика: когда я НАТЫКАЮСЬ на твои разбросанные вещи у меня возникает ОЩУЩЕНИЕ точно такое же как если бы я спала на простыне усыпанной СУХИМИ ХЛЕБНЫМИ КРОШКАМИ. Эту речь он поймет.

Необходимо учиться разговаривать на одном языке: слушайте внимательно его речь и включайте в свою речь именно те слова, которыми он чаще всего оперирует.

Доброй ночи!

Не нужно бояться "быть мягкой Женщиной", и не нужно  "считать это слабостью", тем более, что в слабости наша женская сила, и возможность дать мужчине почувствовать себя мужиком, самцом, сильным, нужным и незаменимым. Хотите этому научиться, обращайтесь, буду рада Вам помочь, Ваше счастье в Ваших нежных и ласковых ручках, просто надо это понять, осознать и принять. Удачи Вам и счастья. Ирина.

здравствуйте!  в вашей ситуации вы два плюса. каждый добивается первенства в семье. но по законам природы всетаки первенство принадлежит мужчине. но можно и управлять им незаметно скрытно для него. он будет думать что принимает решение самостоятельно в то время когда на это его натолкнете вы. есть люди у которых при  мышлении преобладает какое то одно полушарие гм. левое счет чтение логика, правое инстинкты эмоции потребноcти и т.п. я так понимаю язык логики не эффективен. надо давить на правое полушарие. найдите пунктик в его потребностях из правого полушария его самое слабоеместо на что он более падок .(ну например: дорогой пока я тебе приготовлю кое чего вкусненькое а ты чтобы я не отвлекалась сложи сам свои вещи в шкаф мне сейчас этот стул будет нужен.или спросить как бы  но с ограничиным выбором: тебе какую тарелку дать под бутерброд ту или эту ) ну и т д   если удастся зацепиться дальше можно развить успех. но форсировать события не стоит при достижении результата. торопиться не надо вся жизнь впереди. если что обращайтесь. обязательно поможем

Здравствуйте!

«Мы не случайно выбираем друг друга...» — расхожая фраза, но есть в ней доля истины. Вы пишете: «Я чувствую себя униженной!.. я боюсь, что если я буду уступать, он меня не будет уважать и сядет на голову» и в то же время: "... а ведь я люблю и восхищаюсь этим человеком!". Чувствуете себя униженной, боитесь, но в то же время любите… Ничего не напоминает? Не сценарий ли это Вашего детства? («с отцом отношения не сложились, он применял ко мне физ силу мягко говоря»). Неудивительно, что и в мужья Вы выбрали человека жесткого, «с сильным внутренним стержнем». Подумайте о тех выгодах, которые Вы получаете в этих отношениях. Ответьте себе на вопрос: «Что было бы невозможно без нашей ругани?» 

Чтобы быть счастливой в браке, совсем необязательно быть «мягкой» и «уступчивой» (как Вы выразились — «быть женщиной», хотя представления о том, что такое «настоящая женщина», сильно разнятся), нужно быть всегда готовой к открытому диалогу и обсуждению сложностей семейной жизни. Все мы можем разозлиться, возмутиться, накричать на любимого человека, но вот проанализировать свои ошибки и сделать соответствующие выводы могут далеко не все люди. И в итоге получается порочный круг — т.к. выводы не сделаны, ситуация повторяется снова и снова. Именно этому умению, на мой взгляд, Вам нужно учиться. Для начала просто поговорите с мужем — Вы знаете, какой он хочет Вас видеть, чего вообще ждет от ваших взаимоотношений? Выясните это в подробностях и устройте, например, вечер «конструктивного обмена претензиями», когда Вы в спокойной обстановке за чашкой чая четко, с расстановкой, рационально, без лишних эмоций выскажете друг другу все, что накопилось, запишете претензии и вместе решите, как можно их избежать (составите на неделю «план преодоления напряженности в отношениях»). И такие вечера устраивайте каждую неделю, пока в этом есть необходимость. Полезно также периодически писать друг другу письма — если в какой-то момент Вы на него разозлились, но чувствуете, что высказывать это вслух в данный момент нежелательно, то идите в другую комнату, берите лист бумаги или открывайте вордовский файл и выражайте там все свое недовольство, а позже, когда «отрезвеете», вручайте ему это письмо. Перед вручением перечитайте его еще раз и подкорректируйте, если считаете нужным (например, можете убрать оскорбления и различные обидные выражения). Соответственно, он тоже имеет право писать Вам такие письма. Благодаря такой практике в ваших отношениях найдется место рассудительности и спокойствию. 

Если хотите разобрать ситуацию детальней — пишите в чат, буду рада сотрудничеству. Будьте счастливы!
 

Здравствуйте, дорогая анонимка. У нас всегда есть право выбора: уступить и остаться вместе, н еуступать — и, расстаться. Важно, что выбираете лично Вы. А если выбор сделан, можно уже и поработать над собой, либо продолжать пестовать свою гордыню. Не предлагаю разобраться совместно, Вы, на многие поставленные вопросы, даете самостоятельно ответ. Только нужно начинать работать, работать над собой. А вот для того, что бы Вам легче это было делать, зайдите ко мне в чат, я Вам дам одну ссылочку, и Вы просто самостоятельно почитаете, послушаете и поразмышляете, как Вам лучше и что делать. Удачи, любви и мира.

Спасибо, Оксана, у меня первый муж был мягким, из этого ничего хорошего не получилось, я его подавляла.

Как я писала, он не любит обсуждать. Мы делали испытательные сроки — однако за это время столько негатива подавляется в себе, что испытательный срок заканчивается обоюдным скандалом умноженным на 100. Письма я тоже ему писала, а он мне нет:( Да мы ходим по кругу. 

читаю это и понимаю, что это не жизнь, а мучение, а сил расстаться тоже у нас нет, может он хоть бросит меня, потому что я не могу.

спасибо, Ольга, а не окажется ли, что мне все время придется уступать, если «уступить и остаться вместе, не уступать — и, расстаться»

Здравствуйте. Начиная с определенного возраста, супругам следует уменьшать жесткость управления друг другом. Вы пишете, что Вас раздражает все, что он делает не так, но ему так удобно. О причинах нет смысла говорить, их может быть много, но факт есть: он делает как ему проще. Учитывайте еще отличия мужского мировосприятия. Переучивать его — напрасный труд. Как и Вас. Ищите способы не замечать его недостатков. Например, займитесь чем-то вне дома, скажем, в спортзале. Общайтесь только на той площадке, где Вас в нем все устраивает. Поверьте, желание кого-либо «устанавливать свои правила и требовать, чтоб он их выполнял» у многих мужчин вызывает животное бешенство, с которым они не в силах совладать. Особенно в части «вешать вещи в шкаф и не разбрасывать носки». Конечно, не у всех, но у определенного типа мужчин. Бороться с этим невозможно, нужно научиться не замечать. Ну и т.д.    

Если прежняя тактика не сработала, то почему бы ее не поменять… Вы долгое время безуспешно боролись с ним, теперь я предлагаю Вам сдаться… Что думаете? Напишите мне.

Удачи!

спасибо большое, Борис! Да, я так и сделаю! И мне будет легче, перестану нести на себе ответственность за отношения, пусть он сделает их такими, как хочет, а я посмотрю, может будет лучше!

Час добрый!

Есть у меня один текст написанный женщиной, что не стоит делать, и что и как необходимо делать женщине, чтобы в доме жило счастье...

 это ЗДЕСЬ.

Заметил Ваши дополнения о том, что Вы уже не в первом браке встречаетесь с проблемами, которые готовы решать через разводы… Так в следующие отношения Вы переносили и переносите то, что в Вас — а именно такие вот сценарии зависания в измерении силы друг друга.

Их можно изменить на другие. Ну, или с граблями за спиной так и ходить, и каждый раз их под ноги себе ронять.

Много чего нужно знать, что и в голову не укладывается. Ну хотя бы это.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

Обращайтесь. С ув. Александр.

Доброе утро.

Когда женщина начинает подавлять своего мужчину или пытаться бороться с ним, контролировать, это говорит всего лишь о страхе (лучшая защита это нападение) что вам причинят боль и неуверенности в себе как женщине, а значит неуверенности в том что достойны любви и хорошего отношения своего мужчины, несмотря на то что вы вместе.

Поэтому возникает постоянное желание подтверждения того, что «я в безопасности и он (потенциально опасный) под контролем».

Но неуверенность в себе как женщине это только часть проблемы общей неуверенности в себе как человеке и сниженной самоценности, и поэтому вы считаете что если не будете добиваться (будете уступать) уважения к себе, просто по определению уважать вас не будут («я не достойна уважения сама по себе). 

Нет должного самоуважения, нет и к другим и нет к мужчине, отсюда и раздражение по мелочам. А то что „я люблю и восхищаюсь этим человеком“ вспоминается лишь на эмоциях, когда вы видите что есть реальный шанс „все уничтожить“ и потерять. С ув. Татьяна.

Здравствуйте!

Когда между мужчиной и женщиной исчезает любовь — остается только эго в виде желания получать от мужчины и только  - тогда начинается война, кто кого, кто больше отвоюет себе. Вы сейчас пришли на этот сайт чтобы выбрать наиболее подходящую тактику, как заставить мужа сделать что-либо для Вас. Но взгляните, пожалуйста на суть взаимоотношений между мужчиной и женщиной, когда между ними есть любовь — это взаимная отдача, без каких -либо договоренностей правил, условий и т.п. Когда есть любовь — все происходит совершенно естественно — мужчина стремится побольше отдать женщине, женщина получая в свою очередь отдает мужчине тем, что делится своими эмоциями чувствами с ним, благодарностью. И самое главное, что присутствует в таких взаимоотношениях — это чувства. Если этого нет, тогда начинаются конфликты, разногласия, возникает 1000 и одна причина для того чтобы разойтись. В таких ситуациях очень важно чувства реанимировать, воссоздать то, что изначально заложено Природой во взаимоотношениях мужчины и женщины. Здесь необходима Ваша работа над собой, изменения себя, раскрытие в себе Женщины с Большой буквы. Если Вы откроете в себе  нежность, умение уступать, принимать, саму суть — Женственности, мужчина в любом случае это почувствует каким бы толстокожим он не был. И он вынужден будет, ему просто захочется делать все для Вас, выпонять Ваши желания, быть для Вас Мужчиной с большой буквы, дарующим, щедрым. Здесь все зависит от Вас от Вашей работы над собой, над раскрытием чувств.

 разучится быть мужчиной 

 здравствуйте