МНОГО ПРОБЛЕМ!!!!!помогите пожалуйстапожалуйстпожалуйста. - вопрос №170066

я не могу радоваться жизни.бывают такие моменты, когда я просто иду по улице, смотрю на природу, на людей, и чувствую радость, чувствую что я живая.или когда занимаюсь спортом, тоже чувствую себя живой, полной сил.НО это бывает очень редко.в основном мне не помогает даже спорт.я читаю много книг… копаюсь в себе… в итоге понимаю, что чем больше я знаю, тем большезапутываюсь и вообще НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.ха-ха… я очень позитивный человек, много смеюсь.но в глубине души у меня пустота.дыра.в моей жизни есть отличные люди, с которыми я могу говорить обо всем… которые поддерживают меня.но они любят меня больше чем я их… я не могу полностью довериться человеку, не привязываюсь к людям… с одной стороны я открыта им, но в то же время не могу пустить их в свой мир на все 100%… в 16 лет жизнь поставила меня перед выбором.либо уехать с родителями в город «Н», либо остаться в городе «А» и строить свою жизнь самой.конечно я выбрала второй вариант, т.к. перспектива первого не прельщала.и в итоге в свои 16 я устроилась на работу официанткой, поступила в университет, нашла квартиру, сняла с подругой.потом мы разъехались с ней, я сменила кучу работ, кучу квартир.жизнь постоянно дает мне испытания.не скажу что мне легко, но я делаю все возможное.все перемены… они хотят что-то мне сказать, а я не понимаю что.я запуталась… первое время я винила родителей, в том, что моя жизнь сложилась именно так… что я одна в городе, работаю, учусь, в то время как друзья спокойно живут с родителями, и их проблемы мне казались смешными в сравнении с моими… но в итоге я понимаю, что сама сделала этот выбор, никто меня не заставлял… и винить здесь некого.я очень люблю родителей, безумно скучаю по ним, по братику… ему еще трех нет, он растет… а я даже не могу смотреть как он развивается, как смеется, как говорит… я всю жизнь хотела чтобы у меня был брат, и когда он родился, родители уехали… учебу я оставила… поняла что это совсем не мое… стала работать.родители ругали конечно, но это ведь мой выбор… моя жизнь.вообще у меня синдром хорошей девочки… мне хочется нравиться всем… я слишком правильная вообще во всем, только матерюсь.а так не пью, не курю, добрая, отзывчивая, обожаю готовить, интересуюсь искусством, музыкой, религиями, философией, занимаюсь йогой, фотографирую… когда жила с родителями-рисовала, но как только разъехались… у меня как будто перекрылся поток… и я перестала рисовать… и на самом деле я переживаю по этому поводу… очень.у меня до сих пор не было парня, и все друзья начинают подшучивать по этому поводу… я понимаю что мой возраст еще позволяет не спешить… но все равно… для меня это проблема.я не могу знакомиться с парнями, скажу больше, ко мне даже никто не подходит чтобы познакомиться! я уже начинаю думать, что со мной что-то совсем не то… ХОТЯ!!! я далеко не урод… можно сказать что я очень красивая.у меня хорошая фигура, длинный темные кудрявые  волосы, красивый профиль, даже губы пухлые как Моники Белуччи.я похожа на итальянку хаха… это я сейчас стала реально оценивать свою внешность, раньше мне казалось что я страшная… никому не нравлюсь… и это на полном серьезе.и все думали что это я так набиваю себе цену.но это не так… я неуверенная в себе… в своей внешности… я пытаюсь сейчас как-то изменить эту ситуацию… стараюсь любить себя… ведь если не полюбишь себя, тебя никто не полюбит… в общем не понятна ситуация, почему со мной не знакомятся… еще конечно есть такой нюанс.я не могу адекватно воспринимать парней своего возраста.мне нравятся мужчины гораздо старше… НО, во-первых… я не могу представить себя с мужиком за 30, они мне нравятся просто… мне приятно смотреть на мужчину, который добился всего, который уверен в себе и т.д. и т.п… во-вторых, я думаю что мужики в таком возрасте хотят только трахнуть такую молоденькую как я.и в-третьих, я вижу себя только лет в 25 с таким мужчиной.И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? СЕМЬ ЛЕТ БЫТЬ ОДНОЙ!? чтобы у меня все ссохлось вообще… хаха У меня есть один пример в жизни, какой я не хочу быть.пример- моя тетя… очень красивая женщина, в молодости у нее была такая же проблема как и у меня, она считала себя уродом полнейшим.ее первый мужчина был ее муж!!! она родила, но в силу своего характера… в общем муж сбежал от нее.она стервозная, открыто восхваляет свою внешность, много требует… что лично для меня не приемлемо… это как-то… не знаю, нужно быть скромной… и в общем теперь мужики к ней подходят лишь с одной целью-трахнуть ее.о, безусловно они богатые до безумия, но моей тете этого мало… ей всегда нужно больше… ведь она королева… не хочу быть такой… нет нет и нет. я долго думала что могло бы мне принести истинное счастье… и поняла, что я хочу просто быть любимой женой и мамой, воспитывать детей, любить мужа… просто спокойно жить, мне не нужны миллионы… мне вообще много не нужно, просто хочу научиться принимать то, что дает мне жизнь… и радоваться обычным мелочам… хочу опять рисовать… но как только беру карандаш в руки… ничего не выходит… в данный момент, я «удачно вписалась»к знакомым, живу у них бесплатно… но есть проблема, я больше трех месяцев не могу найти работу, и живу за счет друзей… это просто ужасно, мне тошнит от себя, я не понимаю почему эти тупики, постоянные тупики… все что начинаю, не могу закончить.с работой постоянно все обламывается… я строю кучу планов… а в итоге не выполняю НИЧЕГО! я уже составляла распорядок дня, писала долгосрочные и краткосрочные цели.НИХЕРА! я просто просираю свою жизнь… впадаю в депрессию, ничего не понимаю.вообщетмлдывриамилвд потом опять берусь с силами, что-то начинаю, не довожу до конца… и так далее.меня мучает совесть, что я не могу помочь родителям… что у меня сейчас в кармане 200 рублей, и скоро новый год, и как бы ситуация вообще… суперическая.хаха… я верю что все будет хорошо… но сколько можно уже((для своих друзей я кажусь очень сильной, независимой.а все потому, что я не могу жаловаться кому-то… все мои проблемы со мной.и я не считаю что они должны касаться еще кого-то.для других-у меня все супер, лучше всех! для себя… тупик тупик тупик.я общаюсь с людьми намного старше меня.мне 18, но мой круг общения-это люди от 30 и выше.я не знаю хорошо это или плохо… всегда чувствовала себя взрослой… в школе мне не было интересно общаться со сверстниками… в 15 лет читала Германа Гессе и литературу в этом духе… хаха… вообще мне кажется что у меня каша в голове, и мне нужно просто сделать какую-то перезагрузку.сменить все.круг общения, город… хотя с другой стороны получается что я просто хочу убежать от проблем, а не решить их… все равно люди есть люди.они везде.как говорится хорошо там, где нас нет..)в общем я не знаю.сейчас все написала, и стало легче.вроде как)я вообще стараюсь все что меня волнует выписывать на бумагу… это помогает. хотелось бы узнать ваше мнение.поставьте мне диагноз хахах))