Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Мужчина не помогает мне, не хочет…

Мужчина не помогает мне, не хочет жениться, ничего не делает кроме того как материться и постоянно меня обижает, а потом как что нужно начинает... - вопрос №1706112

говорить обратное — люблю не могу, ты для меня одна, буду любить на руках носить и все такое. Сейчас уже не любит из-за того он подумал, и решил — нафиг это ему нужно! (cобирались вместе ехать в другой город и у меня проблема появилась небольшая — мог бы помочь). ВЕшает трубки, не звони мне не пиши мне больше! Хотя условно говоря пять минут назад клялся в любви и все такое. Ужасно измотали эти неопределенные отношения и отношение к мне, а так же то что он никак не помогает мне ни в чем постоянно ссылаясь то одно то на другое, а Ужасно измотали эти неопределенные отношения и отношение к мне, а так же то что он никак не помогает мне ни в чем постоянно ссылаясь то одно то на другое, а если и удается попросить что-то сделать — хотя бы посмотреть мои дела, то с истериками и матами перематами. Когда сказала что мужчину в нем вижу — начал обижаться психовать и манипулировать мной — а ты то что? а ты то кто? а на себя то посмотри! Вот и делай сама! Я тебе вообще никто.И это после 5ти лет!!! Я давно уже считаю что он меня просто дурит и использует! На что он отвечает саркастическим смехом и говорит — А мне то с тебя какая польза? Нужна ты мне больно! От тебя ничего хорошего! Возникает вопрос — какая с меня ему польза должна быть? И вообще не понятно о чем речь идет! Я в полном отчаянии, женщиной себя совершенно не чувствую, ужасно от этого устала и жить совершенно не хочется!!.. Никакого желания!!! На мужчин уже тоже не смотрю, думаю что все так себя ведут. Чем я могу себе помочь и как мне жить? Ужасно неприятно когда тебя используют, кидают и еще и имеют наглость говорить такие вещи! Уж сколько всего он наделал я с терпением и пониманием относилась и в ответ такое омерзительное отношение и куча паноса. Как пережить этот период? И стоит ли заводить новые отношения? (секса третий год нет, денег нет, с работой постоянный напряг, знакомиться негде и всех уже боюсь, не только мужчин уже и женщин, кажется что тебя облили грязью и весь мир так агрессивно против тебя настроен). Желание забыться и исчезнуть. Чтобы не было ни меня ни этих воспоминаний ни этого мира, потому что такое неприятное отношение и хорошего мужчину для себя я уже никогда не найду и одна уже устала жить. Ни друзей ни родственников, только вот такие вот клоуны которые вешают постоянно лапшу на уши ради того чтобы в постель затащить а как что — так я тебя не знаю, ты мне никто.
Вопрос задан анонимно
12.11.15
Психология
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
А почему Вы решили, что с Вами так можно — срываться на Вас, грубить, обвинять, унижать? За что, ради чего? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения других по отношению к себе. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Для чего Вам такие отношения, что они Вам дают? Вам надо найти новые направления, новые смыслы жизни, понять саму себя. Подумайте об этом. Касаемо отношений: мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Семья-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Мужчина обижает, упрекает, но это его жизненная позиция, не Ваша. Да, возможно Вы и поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он  испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчинами в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя по-настоящему (свои интересы, планы, цели, время, внешность, характер...), так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина обвиняет, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, своей ценности, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Если решите и далее быть с ним, то вам надо выйти из привычного стереотипа  взаимодействия и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения, конечно же лучше с помощью специалиста. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если ещё остались чувства.Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе.  Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
12.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

ЛИДИЯ
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Чем я могу себе помочь и как мне жить?"
Ответ.Вам нужно:
а)осознать, что к вам относятся так, как вы позволяете;
б)что любовь проявляется в действиях, а не просто словах;
в)прекратить жалеть себя, потому что жалость — самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивание негативных эмоций и так далее. 
Ваш вопрос «Как пережить этот период?»
Ответ.  Вам стоит:
а)изменить ваше отношение к себе самой, попробуйте себя полюбить, по настоящему и без жалости;
б)составить план решения собственных проблем собственными силами, с минимальными финансовыми и психоэмоциональными и временными затратами, например, найти на сайте психологов, которые принимают бесплатно (такие психологи есть) и так далее.
Ваш вопрос «И стоит ли заводить новые отношения?»
Ответ. Да, стоит, но сначала вам нужно:
а)изменить ваше отношение к себе -это позволит вам не позволят мужчинам травмировать вас: хамить, грубить и негативно относится к вам и так далее;
б)составить четкие, жесткие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных отношений- это будет фильтры, которые не пропустят в вашу жизнь хамов и грубиянов и т.д.;
в)поработайте ваши деформированные установки, как по отношению к себе, к любовных отношениям, к мужчинам (например, не рассматривать мужчин, как средство решения ваших имеющихся проблем);
г)освойте новые, уверенные, модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами и так далее. 
Ваше «секса третий год нет, денег нет, с работой постоянный напряг, знакомиться негде и всех уже боюсь»
Ответ. Вам стоит и изменить ваше отношение:
а)к сексу, например,  вам стоит либо найти постоянного сексуального (только сексуального) партнера, с которым вас будет связывать только секс, либо использовать заместительную мастурбацию, пока вы не войдете в серьезные любовные отношения;
б)к работе, которая решит проблему денег, например:
*расширьте географию поиска работы и диапазон рассматриваемых вакансий;
*составьте собственные требования к работе, например, определите уровень зарплаты, наличие соцпакета, возможность карьерного роста и так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
 
12.11.15

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Мария

Сейчас на сайте
Рейтинг: 187
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее