Мне страшно. имею дискомфорт и напряжение- говорят это глубинные страхи..я медитирую занимаюсь самоанализом..и вот исчезает чувство стыда культуры правильности намеренья пространства. помогите. - вопрос №1709166

мне за себя страшно честно… боль во мне-последний разум… который словно от напряга хочет раскрепоститься и то и дело повторяет музыкальные фиеричные композиции прослушаные на кануне… написать сообщение это мне сложно что бы сформулировать суть происходящего...

исчезает чувство стыда культуры правильности (ношение одежды- как попало во что есть, но одумываюсь, похода в туалет — пока дело делаю- понимаю что не стыдно например за звук и словно массленно в разуме, простите что какаю на унитазе что в кресле отдыхаю… ох… страшно… так же утилизация воспроизведённого и очистка себя-вообщем то не нужна… но ещё сообразила… нахожусь в сан узле и понимаю что вокруг стены а как выйти? да и зачем- но вот понимаю что дверь и почему то выхожу..)… что я чувствую в основе своего страха- А я! А я! А я!!! да всё могу! да кто ты! да что вы! и ничего делать не хочу все правила и установки отрицаю, делаю всё наоборот! гордыня видимо! но она же и даёт ощущение жизни(в пример общение с очень самоуверенным парнем несколько летней давности… с тех пор то всё и началось и начало меняться, известно что парень не с добром- это мягко сказать… и возможно он запустил некий приём и механизм так сказать по самоуничтожению моей личности)… я за этот период многое испытала- была везде и по предательству и лжи… но при уме… и с этой болезненной самоуверенностью переплюнула многое… так же так сказать намутила себе приличных кавалеров, многократно влюбилась, которые есть в мире но всё равно не рядом… и тут я поняла что мной и вовсе манипулируют, хотя я и сама научилась создавать желаемые ситуации используя наглость и некие юридические законы… Но теперь мне не нужны ситуации… так же у меня было понимание хотя бы о том кому открывать дверь пришедшему- теперь и вовсе всё сравнивается… так сказать мир плоский… ещё вчера я радовалась что стала смелее и выражаю свои эмоции уже легко… как этой ночью поняла что всё улетучивается… самоощущение тела отсутствует… только тут где страх и боль- поджимаются пальчики и ручки в кулачки или затаивается дыхание… на ходу умную мысль не формулирую но могу сообразить набор разных слов по настроению… возможно потому что не заучивала специально науку… а заучится?? мне страшно! мне ещё учится… хотя а зачем?? зачем не то и то! я всё негодую!!! хотелось огромного богатства… но и сейчас понимаю что это не то… а у меня болезненная так сказать внутренняя борьба сама с собой(хотя казалось бы с объектами)… но это сейчас… потому что я себя раззадорила… потому что вообще молчание ума страшно… я не понимаю а что будет… а что делать… логичности даже простых действий и последствия… так же сил в себе что бы что то творить и создавать нету, чего бы мне очень хотелось сейчас- лепить фигуры, импровизировать на видео, сочинять и исполнять песни… мне кажется что всё в секунду должно получаться, такой потенциал чувствую!!! а не получается!!! почему передо мной нету нужных предметов???? СКУА ПОЧЕМУУ ААА! ЧТО Я ТРЕБОВАТЕЛЬНА?? почему я показала себя людям уже ранее и мне не предоставляют всё возможное для пользования!???? злость!!! и тут же спокойствие… и натяжное болезненное состояние в точке формирования мыслей… нету стимула включать приборы технические и вообще что либо делать… вот просто что вижу… все привычки по неким современным психологическим учениям и техникам меняются и вовсе исчезают! я очень этим гордилась!!! ха вы все убогие… я крутая! у меня всё супер пупер!!! я обретаю счастье… и вот это счастье осуществляется и оооооуууу!!! ЧТО ЖЕ!!! ХНЫЫ… и вы все неправильно мыслите(ну кто то правильно) и всё в неугоду… хочу лучшего большего- пищи… иных людей в окружении и считаю что ругань сила и угрозы повлияют на осуществление для меня кем либо желаний… но это уже хоть что-то.благо работал комп и я всё же принялась печатать этот текст… если отступиться от своих порывов то я чувствую грусть… печаль… неудовлетворение… боль… слабость(почему то уверена что обязана быть сильно бодрой и жизнерадостной в любой момент по велению мысли- а не получается… и я себя критикую… не размышляя, а давя чувствами на саму себя… расстраиваюсь… ЧТО Я ОТ СЕБЯ ХОЧУ?? Я ВЕДЬ НЕ СУПЕР ГЕРОЙ!!! но моё я зудит и ноет)… да… всё что вижу… фото и кино-воспринимаются как вживую… тут же могу начать повторять действия если мне это особо интересно или копировать или придумывать наперёд или что либо для себя на основе любого услышанного слова или понятого действия… но это тоже хорошо- это жизнь… но это всё через боль ума и слабину… дышу еле еле(подвергалась ранее длительному моральному и физическому насилию)… то есть мыслей о жизни нет… только страхом спохвачиваюсь… чёткого плана тоже… ну теоретически мне открыт весь мир… ну логичнее думать что я выйду быстрее замуж чем например создам совместный продукт с мировой звездой! однако мужики парни твари(а когда то любила-очень обидели)… не переводят деньги!!! и даже здешние не суются в гости! ПОЧЕМУ?? возможно криминальная обстановка их останавливает… не ухаживают… лишь говорят Люблю… соответственно я тут… без планов на сегодня без планов на завтра… да припоминаю… идут некоторые процессы… но даже наиболее выгодный результат меня не впечатляет и мною не ожидаем(материальная награда- приобретение недвижимости- может и пацан подтянется к житию-бытию тут же)… но это уже опасно… мужики- опасные личности… а так же любой процесс организации того- сего меня нервирует очень… сразу шлю нах и оставляю всё по прежнему… вот ещё чего!!! звонить! узнавать! добывать! и др… хочу что бы предо мной всё готовое ставили ну или я выбирала лишь варианты из каталога который бы мне под нос подсовывали!!! но кто эти люди?? слуг и дворецких я себе не организовывала а сами они в моей жизни не объявлялись и на службу не просились… злюсь вновь… недовольна((… опять слаба… эх… я перечитываю выше написанный текст- себя узнаю… расслабляюсь и закрываю глаза-вновь иной мир пустоты… открываю и могу смотреть сюда и не вспомнить что я хотела это вам продемонстрировать, что это вообще сайт, что это монитором называется предмет… а соответственно отправить это сообщение… то есть навыки и знания о повседневных предметах улетучиваются… слушайте но это уже какой то стыд позор… а по сути кому что я должна?? но а как живут люди??