Как найти общий язык в вопросе воспитания ребенка с новым папой - вопрос №171686

Здравствуйте!!! У меня есть дочь, ей сейчас полтора года. Я очень много уделяю времени изучению материалов по воспитанию детей. Выбрала определенную позицию — ребенок это личность, в первую очередь, и все проблемы стараюсь решать с этой точки зрения. Не кричу, не применяю силу, стараюсь все объяснять. В моей жизни появился мужчина, мы вместе 2 месяца. Все просто идеально, не считаявопросов воспитания ребенка. Временами дочка может подойти и легонько шлепнуть рукой по лицу или телу, в ответ на это я объясняю, что это неприятно и так лучше не делать. Мой же молодой человек уверен в том, что в ответ нужно легонько шлепнуть по руке, дабы ребенок понял, что так делать нельзя. Я это категорически не приемлю. На этой почве мы часто ссоримся, потому что он считает, что он всегда и во всем прав. Основной аргумент — «Нас так воспитывали и вот какие мы хорошие выросли». Подскажите, пожалуйста, как в мягкой форме донести до него, что он может быть не прав в вопросах воспитания ребенка и это вовсе не от того, что он не родной отец и я не собираюсь его слушать? Посылалась объяснять, приводила примеры научных статей по этому поводу, советовалась с педагогами на занятиях в центре развития. Но он не хочет это слышать. Неужели выход один — расстаться? Или с этим можно что-то сделать? Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Наталья!

1. Учитываете ли Вы, что возможности 1,5-летнего ребенка в отношении понимания Ваших объяснений ВЕСЬМА ограничены? Что ребенок в этом возрасте эгоцентричен, и просто не в состоянии понять, что другому человеку может быть больно? Что возможности сознательного контроля за своим поведением у 1,5-летнего ребенка ОЧЕНЬ ограничены? Что длительные непонятные объяснения ребенок может воспринимать как скучные нотации, как наказание? Разумеется, объяснять нужно, но это — работа на будущее, а непостредственно изменять поведение ребенка объяснениями в этом возрасте очень сложно и малоэффективно.«Ребенок — это личность» — звучит красиво, но при этом не нужно забывать, что НА САМОМ ДЕЛЕ личность формируется к подростковому возрасту, и то не окончательно, а в применении к более младшим детям более правильным было бы относится не как к УЖЕ сложившимся личностям, а так, чтобы СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ для их формирования. 

2. " Я это категорически не приемлю" — почему? Речь ведь не идет о наказании, унижении и т.п. Речь идет об элементарной обратной связи, о том, чтобы дать ребенку понять, что некоторые его действия могут повлечь за собой неприятные последствия. Вы ведь не можете оградить ребенка от падения, от того, что его стукнет в ответ кто-то из сверстников, когда он начнёт с ними общаться. Негативный опыт также необходим — хотя бы, чтобы научиться избегать действий и ситуаций, влекущих его.

3. «Не кричу, не применяю силу, стараюсь все объяснять.» — не всегда ребенку в таком возрасте можно ВСЁ объяснить, потому что опыт его ограничен, и многие объяснения он просто не поймёт. И не всегда на такое  объяснение есть время — в опасных и критических ситуациях. Наконец, даже если ребенок понял Ваше объяснение и согласился с ним, то это ещё не значит, что он будет действовать в соответствии с Вашими объяснениями, а не под влиянием эмоций или желаний.  Поэтому в целях безопасности ребенка необходимо вырабатывать у него, например, автоматическую реакцию на Ваши слова «стой», «стоп», «нельзя». Разумеется, постоянно кричать на ребенка вредно и для него, и для Вас, но в экстренной ситуации, повысив голос, Вы можете спасти ребенку жизнь — привлечь его внимание и отвлечь от опасного действия. Разумеется, физические наказания вредны, но не всякое применение силы есть физическое наказание — удержание ребенка от опасных для него или агрессивных по отношению к окружающим людям действий явно наказанием не является. В общем, не стоит механически следовать даже самым правильным рекомендациям и системам, а нужно исходить из РЕАЛЬНЫХ, а не ВООБРАЖАЕМЫХ, интересов ребенка.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

28.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Наталья. Если я правильно понимаю, Вы с этим МЧ и собираетесь строить дальнейшие отношения в вопросе создания семьи? Если да, то стало быть в будущем Вам вместе и воспитывать детей. И коль сейчас у Вас возникли некие разногласия в этом вопросе, почему бы Вам не предложить МЧ вместе обратится за консультацией к психологу, который и поможет Вам разрешить этот вопрос. А в будущем Вы будете иметь опыт поиска решений устраивающего обе стороны. К тому же, сохраните, и будете развивать Ваши отношения).

С ув. Александр.  

28.12.11

А как бы мягко донести до Вас, что и Вы можете ошибаться? И педагоги и научные статьи тоже? Я, например могу привести Вам совершенно другие примеры и вот один из них

http://www.liveexpert.ru/journal/view?id=15451&topic_id=14514

28.12.11

Добрый день, Наталья

Мне показалось важным вот что… Ваш мужчина — пока дочери не папа. Вы вместе всего 2 месяца. Он даже еще не муж Вам, не отчим дочке. До того, чтобы он стал полноценным папой — еще не так близко.

В принципе, по факту Ваш мужчина в чем-то прав. Бить детей — неправильно, это ранит, калечит. Но одно дело — бить, а другое — дать в безопасных условиях почувствовать ребенку, что значит это слово на практике — слово «неприятно». Что это значит — когда тебе неприятно? Каково это, когда тебе неприятно? Это обидно? Это злит? Это ...? Так что на мой взгляд, подход вашего мужчины можно обернуть дочери на пользу. 

28.12.11

Наталья, посмотрите мою статью по поводу взаимоотношений супругов и обратите внимание на дистанционный тренинг для родителей: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html Удачи!

29.12.11

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store