Здравствуйте! Около 10 мес тому назад я рассталась с молодым человеком. Очень переживала. Пыталась его вернуть. Он очень быстро нашел другую. Я пыталась выбраться из глубочайшей дипресии, и через

600 p
какое- то время у меня стало это получаться. И тут он появился вновь. Его новые отношения подошли к концу, и он вспомнил про меня. Сначала я безумно обрадовалась. Через две недели общения меня огорошили- ничего серьезного он со мной так и не хочет. Так, секс, пока он в поиске кого- нибудь. Как мне не хотелось быть с ним снова, я отказалась от свидания. И заблокировала все возможности связи с ним. Вопрос такой: сейчас мне пока плохо и больно- он вновь меня задел. Почему у меня иногда такое ощущение, что я поступила неправильно? И еще- правильно ли в такой ситуации чувствовать злость? Я пытаюсь подавить это чувство, потому как все говорят о прощении, любви, умении отпускать. А мне безумно хочется разозлиться на него.
21.11.15
32 ответа

Ответы

Марина, здравствуйте!

Ощущение, что поступили неправильно — «неправильное». Оно может быть, но чтобы понять, почему оно, нужно подробнее на индивидуальной консультации. Причин может быть множество.

Испытывать злость в такой ситуации — здоровое чувство. Социально приемлемо выражать его, работать над этим чувством — это другое. Позвольте этому чувству быть (не проливая гнев на конкретного человека), и оно постепенно уйдет.

Оно уйдет быстрее, если заняться спортом, где требуется некоторая злость и агрессия, хотя бы на время. Или подушку, как минимум, дома «повалтузить».

Это сильное чувство, и долго держать его в себе вредно.

Приглашаю на индивидуальную работу!

Спасибо за Ваш отзыв и оценку!

21.11.15
Уважаемая Марина!
Злость — деструктивное чувство, которое в первую очередь ударит по Вам.
Правильно говорят, что надо отпустить, но беда в том, что самой это сделать бывает довольно сложно.
Умом понимаешь, а душа не на месте.
Чтобы отпустить мешающие эмоции эффективен сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе почитайте в Интернете.
Обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
21.11.15
здравствуйте,
у вас хорошее здоровое чувство для ситуации казалось бы безнадежной.
Вы выздоравливаете от болезни любовью.
Уже можете постоять за себя перед объектом любви поскольку вы любили, а человек не бережет вас, ваши чувства  к вам к тому кто его любит и даже циничен к вам пренебрежителен. Возможно он вообще никого не любил а только сожительствовал и это чувство ему не знакомо.
Вы имели достаточно мужества отказаться от свидания, это титаническое усилие для тех кто любит, включить волю и разум и все же суметь посмотреть на ситуацию трезво понимая, что происходит.
Это говорит о вашей характере.
Мудрости и стойкости.
Вам кажется что вы поступили не то что неправильно, а не в духе как бы продолжения своей любви к этому человеку поскольку злость это уже другое состояние от любви до ненависти как говорят один шаг его вы и совершили.
Освободились. Побили наказали себя за то что позволяете так с собой поступать ( не пошли на свидание а до того общались все же имели силы анализировать и сделать вывод по этим отношениям)прежде всего самой себе обижать и неуважать вас.
21.11.15
отвечая на ваш первый вопрос можно ответить так:
своим поведением он во первых всколыхнул ваши первые чувства которые не до кона прошли несмотря на время и обстоятельства. во вторых он откровенно воспользовался вами чем произвел унижение вашего достоинства самооценке и гордости показав что ни во что не ставит вас ваши чувства и ваши интересы. фактически это есть обида на которую у вас совершенно правильная реакция. 

злость которую вы ощущаете является защитным чувством если бы ее не было то вы бы ощущали подавленность грусть возможно депрессию и возросшую неуверенность в себе и сомнения относительно того что вы из себя представляете. это чувство ни в коем случае нельзя подавлять поскольку вам причинили негатив и он этот негатив должен из вас выйти. подавляя его вы рискуете заточить его в своем сознании с последующим отравлением его им словно бы от яда.

что же касается прощения то оно возможно в том случае если человек искренне раскаивается если ведет себя по соответствующим моральным нормам то есть не причиняет боли не оскорбляет не унижает а просто хочет жить так как ему кажется лучшим не вовлекая в это вас. 

поведение мужчины которое вы описали должно вызывать злость а также осуждение жалость и я бы сказал презрение но здесь уместно было бы просто перестать воспринимать этого мужчину всерьез потому что его поведение сравнимо с действиями капризного мальчика который потеряв новую игрушку решил вернуться к старой попользовавшись ей до тех пор пока не найдет ей замену. с людьми такое отношение неприемлемо.
21.11.15
Здравствуйте. Вы имеете право на любые чувства, главное, чтобы они приносили вам пользу и удовлетворение. Злость приносит эти ощущения? Если и да, то это временно. Этот человек сделал вам больно. Вам казалось, что все пережито и забыто. Но стоило ему появиться в вашей жизни снова, эти и другие чувства вспыхнули в вас с новой силой. Не позволяйте ему пользоваться вашими дорогими чувствами. Для большего результата, вам надо избавиться от этой зависимости, стать более уверенной и тогда вам не придется выбирать между правильно и неправильно. Вы достойны быть счастливой. А вот с кеи и когда, решать вам.
21.11.15
Здравствуйте Марина, конечно вы имеете право злится на этого молодого человека, тем боле что повод для этого весомый и адекватный. Более того чувство злости оказывается очень важным, когда нужно уйти и сказать нет человеку, который неоднократно ранит вас и поступает с вами подобным образом. Конечно, ситуацию важно будет отпустить, но через проживание этапа злости и это нормальное проявление человека, с которым плохо обошлись. Так как, если сразу начинать  с пониманием и прощением относиться к молодому человеку,  вы очень сильно проигнорируете себя и свои чувства по отношению к нему и ситуации в целом.
Молодой человек правда, обошёлся с вами не честно и очень грубо, поэтому настроившись на прощение и не выпустив свою злость, есть вероятность, что вас опять смогут обмануть или поранить. Только имея достаточное количество агрессии, человек сможет себя защищать и выстраивать свои границы, показывая как в ним можно поступать, а как нельзя. Конечно, важна форма в которой эта агрессия и злость будут исходить от вас, но это уже другая история. Будьте счастливы и не позволяйте  обращаться с собой не достойным образом, ведь вы достойны лучшего.
21.11.15
Здравствуйте, Марина. Правильных и неправильных чувств нет. Если у вас возникает какое-то чувство, например, злость, то она имеет право быть. Подавлять чувства не стоит — они накапливаются внутри вас и отравляют организм. О прощении и принятии имеет смысл говорить только тогда, когда внутри уже нет деструктивных чувств. Процесс принятия-прощения-отпускания хорошо начинать с себя, в частности, с принятия своих чувств.То есть — сперва надо злость принять (да, она во мне есть, я ее чувствую, я злюсь). Потом — выразить и отпустить ее, либо пронаблюдать (методов много, зависит от вашего уровня сознания). А потом уже менять свои мысли и убеждения, которые запускают в вас это чувство. Только поменяв убеждения внутри себя, можно прийти к прощению и принятию других. А потом  — выйти на уровень, когда понимаешь, что все идет, как должно, и прощать-то в общем нечего, а только благодарить за уроки. Но это пока далеко, поэтому исходите из того, что есть. Есть злость — выражайте адекватным способом. Не умеете — обратитесь к психологу, научим.
Ощущение, что вы поступили неправильно, заблокировав этого мужчину, основано на страхе. Хотите с этим разбираться, обращайтесь за консультацией. Все поправимо, было бы желание. Счастья вам.
21.11.15
Здравствуйте! Вы имеете полное право злиться на того, кто зная Ваше хорошее к себе отношение, зная, что разрыв с ним причиняет Вам боль, воспользовался Вами как вещью, которую можно выбросить за ненадобностью, когда она надоест. Это, как минимум, подло.
 Неправильно тут только одно — ожидать что с подобным человеком можно построить какие бы то ни было отношения. Невозможно вступить в отношения с тем, для кого другой человек и его чувства и потребности не существуют.
21.11.15
Здравствуйте, Марина! Добрачные отношения всегда до хорошего не доводят. И ваш случай лишнее тому подтверждение.
21.11.15
Дорогая Марина! Дважды в одну реку войти нельзя. Вы проявляете чувства к этому человеку потому, что не заполнили пустоту, которая осталась после его ухода. Я думаю, Вам сейчас этим и надо заняться. Это не значит, что Вы должны незамедлительно искать новые отношения, просто живите в свое удовольствие и время само подарит Вам новую любовь. Кратковременная злость может и нужна в небольших количествах, чтобы изменить себя и двигаться вперед. Когда же она затягивается, то может нанести вред Вашему здоровью. Удачи Вам!
21.11.15
Здравствуйте Марина, на мой взгляд вы поступили правильно, что не стали строить отношения с вашим бывшем парнем, а ощущения ваши от того что в глубине души, подсознательно вы  хотите быть с ним и цепляетесь за любую ниточку, надеетесь что бы это произошло, а отсюда и это ощущение, но вы не верьте этому ощущению-реальная ситуация вам показывает совсем другое.Касаемо-правильно ли в такой ситуации чувствовать злость? Конечно это ничего хорошего, так как злоба, гнев и проч.негативные эмоции  разрушают самого гневающегося или кто находится в обиде и т.д., это естественно, а не правильно, но бороться с этими проявлениями конечно нужно и прощать нужно-так поступая вы делаете пользу прежде всего себе, избавляя себя от мучений которые приносят злоба, обиды и проч.негатив.эмоции.На него злится не нужно, а что бы выплеснуть негативные эмоции напишите все эти эмоции на листочек, только выражая не в его сторону, а пишите я разозлилась или я обиделась ит.д с целью дальнейшей борьбы с этими проявлениями насколько от вас зависит, что бы не повторять, но параллельно нужно постараться, пусть и с понуждением, что то доброе по отношению к тому парню, так вы на корню пресечёте всякую злобу и проч.негатив.Это нужно сделать ради себя, что бы самой не мучиться, да и для новых отношений это будет хорошо, входить  в отношения без всяких негативных установок, а с чистого листа.На этом ограничусь, надеюсь вам помогут написанные рекомендации.Желаю вам обрести счастье и настоящую любовь
21.11.15
Здравствуйте, Марина! Вам плохо и больно от тог, что м.ч. оказался недостоин Ваших чувств, Вы разочарованы в нем,  испытываете  злость, что не оправдались ваши надежды, что страдали столько время из-за того кто этого не стоит и это Ваши   чувства, Вы так выходите из сложившихся обстоятельств. Эти чувства в Вас есть и их подавить невозможно, им нужно разрешить быть для того чтобы они просуществовали положенное им время и исчерпали себя. постарайтесь наоборот озвучить, а еще лучше выписать на бумагу, все что Вы сейчас чувствуете, всю гамму чувств, всю боль, все, что хотелось бы высказать м.ч. Когда почувствуете, что стало легче, подумайте за что бы Вам хотелось поблагодарить это человека, и тоже напишите на листе бумаги, после можете избавиться от этих писем любым удобным для Вас способом. Когда острая боль уйдет, чувства тоже потеряют свою силу Вы будете готовы отпустит ситуацию полностью, а значит и сможете простить прежде всего себя, что оказались в такой ситуации. Прощение на самом деле нужно Вам, чтобы полностью освободиться от прошлого негативного опыта. Прощая Вы его(этот случай, опыт) отпускаете из своей жизни и этот шаг дает свободу именно Вам! Так. что разозлитесь, дайте себе волю и выплесните злость на лист бумаги, можете сочинить стихотворение, в которое вложите все свои чувства.
Ваш вопрос про то, что есть ощущение, что поступаете неправильно, вероятно продиктован привычкой сомневаться в правильности своего выбора, есть  ориентирование на мнение других. Возможно в процессе воспитания ваши родители редко прислушивались к вашему мнению. Вы на мой взгляд, поступили очень даже разумно и теперь нужно дать себе время чтобы восстановиться после этого неприятного эпизода. Всего Вам хорошего!
21.11.15
Здравствуйте, Марина. Злость — это одно из эмоциональных проявлений. И ввиду того, что были задеты Ваши чувства, проявляются и эмоции. И подавлять их не стоит. 
Почему у меня иногда такое ощущение, что я поступила неправильно? Скорее всего потому, что можете ощущать вину, за неоправданные ожидания от этих отношений. 
правильно ли в такой ситуации чувствовать злость? Я пытаюсь подавить это чувство, Это эмоции, которые стоит не подавлять, а отпускать. И сделать это можно посредством написания писем этому человеку, по отношению к которому возникли эти эмоции. 
Нужно написать письмо, в котором выразить негативные эмоции. Письмо человеку, из-за которого эти эмоции вылезли наружу. Написание этого письмо устроит пережигание этих эмоций и произойдет очищение. Напишите письмо этому человеку, на бумаге, своей рукой, в котором и опишите все то, что видели в этих отношениях. Опишите все Ваши чувства, обиды, эмоции, все то, что хотели бы сказать этому человеку. Опишите Ваши пожелания ему и себе. Далее, пишите так же, на бумаге, своей рукой, письмо от него себе, ответ на Ваше письмо. После, пишите третье письмо, Ваш ответ на его ответ. По окончанию, перечитываете все три письма и сжигаете. Пишутся они по одному в день. После написание и сожжения этих писем, Вы посмотрите на ситуацию уже несколько по-другому. 

 

21.11.15
Здравствуйте.

Разозлиться, это не поможет. 

Что бы объяснять Вам всю ситуацию, не хватит у часа.

Насчёт обид, прочтите по этой теме мой блог.

Вот отсюда и возникает в большей степени — боль страдания и разочарования.

 

Когда мы строим планы, мечты, возлагаем надежды, привязываемся, привыкаем.

 

Мужчина был в определённый период Вашей жизни, чтобы в то время помочь забыться, окунуться в чувства и т.д.

 

Он выполнил свою миссию, Вы должны поблагодарить его за всё что было, за весь опыт, за все переживания, и отпустить.

 

Человеку ни принадлежит ничего.

 

Он сделал свой выбор, если бы Вы ему были дороги, он бы не избавился бы от Вас. И его выбор нужно принять.

 

Жизнь не останавливается — жизнь прекрасна!

21.11.15
Марина, здравствуйте. 
Злитесь себе на здоровье. Гнев — это нормальное чувство. Важно то. как вы с ним обращаетесь. Если пытаетесь подавить, тогда просто загоняете его в себя и не переживаете. Эмоцию надо пережить, а не подавлять.
21.11.15
Здравствуйте, Марина! Любой нормальный человек в различных ситуациях испытывает гамму разнообразных чувств и не стоит их в себе подавлять. Ваша злость хорошо понятна и оправдана и Вы имеете право чувствовать ее в данном случае. Молодой человек несмотря ни на что в глубине души Вам по прежнему дорог и поэтому Вы неосознанно продолжаете теплить надежду, что не все еще потеряно и что, возможно, все наладится. Именно эта надежда является причиной Ваших мыслей о неправильных поступках, Вы боитесь сделать что-то не так и таким образом упустить свое, как Вам кажется, «счастье». Постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны и мыслить объективно. Человек был близок Вам, но затем фактически предал Вас, быстро нашел замену и его не трогали Ваши чувства и переживания. Когда он остался один, ему стало не хватать плотских утех и он, не долго думая, вспомнил про Вас, рассчитывая на то, что Вы по нему страдаете и точно не откажитесь от взаимного удовольствия пока он находится в поиске. Налицо факт, что Вас просто хотят использовать до поры до времени опять же наплевав на Ваши чувства. Стоит ли переживать из-за этого человека? Достоин ли он этого? Да и что, кроме естественной злости, еще может вызвать такое поведение у разумного человека? Вы все сделали правильно, потому что Вы заслуживаете настоящей любви и уважения. Можно даже сказать, что стоит искать плюсы в каждой ситуации. И сейчас Вы в несомненном выигрыше от того, что вовремя узнали истинное лицо некогда любимого человека и теперь уж точно не потратите свое время впустую с ним. Удачи Вам, мудрости, любви, веры в себя и всего самого наилучшего!
22.11.15
Марина, здравствуйте!

Чувствовать злость в такой ситуации хорошо и правильно. Депрессия — это и есть концентрированная неотреагированная злость, с которой вы боролись, и ваше тело вам подсказывает, что вам нужно.

Что касается ощущения того, что вы поступили неправильно: не открою тайны, что ваша злость адресована не только вам, но и какая-то часть ее относится к вашему бывшему молодому человеку. И вместе с тем, знает ли он о том, что вы злитесь на него, как сильно вы злитесь, что вам больно, что ваши ожидания обмануты. Нет. Ваш телефон молчит. И ваше мудрое тело говорит, что здесь что-то неправильно.

Что хочется сделать, чтобы все было правильно?

И тут вспомнилось шоу «Клуб бывших жен», где для реабилитации этих прекрасных женщин писали объявления типа «Дима Иванов — м***к» и развешивали на столбах по району. Кстати, отлично помогало.
22.11.15

Здравствуйте, Марина!  10 месяцев назад Вы расстались с молодым человеком. Вы очень переживали и пытались вернуть его. Он быстро нашел другую. А как только отношения с другой закончились, он вернулся к Вам. Вы его с радостью приняли. А через 2 недели он сообщил Вам, что ничего серьезного не хочет с Вами. Вернулся только ради секса на то время пока не найдет другую. Вы отказались от свидания с ним и заблокировали все возможности связи с ним.
Сейчас Вы чувствуете боль, обиду, злость, чувство вины. Всё так?
1.Вы спрашиваете, почему у Вас иногда такое ощущение, что Вы поступили неправильно. 
Ответ внутри Вас. Ощущение, что Вы поступили неправильно сопровождается какими мыслями? Что при этом чувствуете? Вину? Что-то ещё? Представьте чувство, которое Вы при этом испытываете в виде образа. На что оно похоже? Почувствуйте, где по отношению к Вашему телу оно находится. Затем спросите себя, когда я себя чувствовала так же. И просматривайте ситуацию за ситуацией. Постепенно отыщется самая ранняя ситуация, когда впервые Вы так себя почувствовали. Та ранняя ситуация до сих пор не решена и требует от Вас решения. Пока она не будет Вами осознанна, она так и будет Вас возвращать в эти ощущения вновь и вновь.  
2. Вы спрашиваете, правильно ли в такой ситуации чувствовать злость.
Вы имеете право на любое чувство! И на злость тоже! Пытаясь подавить злость, Вы проблему не решаете, а прячете. Злость не надо копить, её нужно выплеснуть в безопасном режиме. Для этого найдите возможность уединиться. Сконцентрируйтесь на Вашем чувстве. Возьми полотенце, скрутите его в дубинку и побейте им об край ванной или по дивану (по чему-нибудь крепкому, что точно не испортится) и на каждый удар говорите по слову. Выругайтесь. Бейте до полного ощущения удовлетворения, чувства высказанности. Обратите внимание какой рукой хочется бить (правой или левой, а может обоими). Слушайте себя и свои желания. Важно, до начала упражнения подготовить для себя питье(вода, сок). После выполнения упражнения не забудьте утолить жажду.
На следующий день поговорите с Вашим молодым человеком (без его физического участия) в технике «горячий стул». Поставьте два стула напротив. На одном мысленно сидит он (представьте его на стуле), на втором стуле сидите Вы. Сидя на своем стуле расскажите молодому человеку о том, как Вы сейчас себя чувствуете, задайте ему вопросы. Пересев на стул молодого человека, ответьте себе. Так пересаживаясь со стула на стул, выясните отношения с ним. Это упражнение поможет закончить не законченное с молодым человеком. После упражнения, важно, снять с себя чужую роль, как бы стряхнув ее с себя и сказав «Я Марина и больше никто!». Как только это произойдет эмоциональная нагрузка исчезнет. Вам станет хорошо и легко.
3. Вы пытаетесь подавить чувство злости, потому что все говорят о прощении, любви, умении отпускать.
Подавляя чувство, накапливая его, важно помнить, что оно в итоге вырвется, как сдавленная пружина, бесконтрольно, непредсказуемо и разрушительно.
Для прощения, любви нужно прежде всего 1)освободится от злости, в безопасном режиме. Способы выше были описаны.2)осознать и отреагировать на все чувства, которые мешают Вам простить. 3) принять и полюбить себя, такой какая Вы есть.
Тогда это будет искреннее великое освободительное прощение. Такое прощение, прежде всего, укрепит Вас!
Сил Вам и здоровья!
Если остались вопросы, обращайтесь, обязательно помогу.
Если ответ был полезен, оцените, пожалуйста.
С уважением, Наталья Наумова.

22.11.15
Добрый вечер. В вашей ситуации напрашиваются некоторые аналогии: например из химии, по поводу устойчивости химических соединений. Так, одни элементы способны при встрече сразу образовывать устойчивые связи, а другие — покрутятся друг возле друга, вроде сольются и… разбегаются при любом удобном или неудобном случае. Потом они снова могут попасть в поле взаимного притяжения, но опять только до определенного момента. Видимо, Вы лично, в силу убеждений, элемент более склонный к упорядоченности, тогда как для партнера привычнее другая модель отношений, с легкими, кратковременными уходами-возвращениями. Это его убеждения. Понятно, что он эти свои принципы не афишировал, и Вы привязались к нему, не разглядев его изначальной легковесности по природе. Не могли понять, что это изначально не Ваш элемент, поскольку из другой группы. Теперь потихоньку отвыкаете. Откуда ощущение, что поступили неправильно? Элементарно: из закона единства и борьбы противоположностей. Любое решение принимается в борьбе «за» и «против». Когда побеждает «за», Вы полны решимости, когда в сознании довлеет «против», приходят сомнения. Это же только «иногда», как Вы пишете. Значит, в итоге побеждает решимость отпустить. А злость — это чувство самой борьбы, ее представленность в сознании. Когда кто-то борется, он тратит много энергии, вот это и есть злость в данном случае — выход энергии в сознание. Перестанете бороться (признайте свое решение правильным) и злость тоже исчезнет.
22.11.15
Здравствуйте, Марина!
Внимательно прочитал Ваше письмо, и здесь сразу можно выделить несколько моментов..
Однако, начну с конца… Вы говорите, что стали чувствовать злось, и спрашиваете правильно ли это??? Я предлагаю Вам увидеть саму абсурдность этого вопроса… Что значит правильно, для кого праввльно, и почему это может быть неправильно если это в нас рождается??? В нас возникают определённые чувства и эмоции, которые являются результаттом наших реакций на происходящее… Вы способны реагировать именно таким образом, потому такие и чувства… И это ни хорошо, ни плохо… Это Ваш способ реакции, для всех людей чувства на одни  те же ситуации могут отличаться — и это будет означать лишь, что всё индивидуаульны и неповторимы… поэтому предлагаю изначально отказаться от такой формулировки по поводу чувств правильно/ неправильно… Они  у Вас есть ТАКИЕ, а значит это ВАм надо… Для определённых целей… на самом деле все наши чувства выполняют защитные функции призванные обезопасить нас… Ну например Вы злитесь… Как это может помогать Вам? Ну например позволояет наХодиться Вам в ресурсном состоянии, и давать достойнЫй отпор… Ведь если бы не было злости, а было вместо этого чувство разочарования, обиды, подавленности Вы бы не смогли противостоять его напору и сдались бы под  его натиском… И как следствие оказались бы опять в тех отношениях, в которые как я понимаю Вы не стремитесь… Чем ещё может быть вызвана эта злость на него? Вас предали.и теперь опять хотят вернуться, словно воспользовались Вами., Пострадало Ваше достоинство, и теперь у Вас есть агрессия к нему, которая проявлется в злости. То есть, то, что Вы сейчас испытваете — это вполне закономерно, и абсюлютно нормально… БОлее того злость ещё может возникать из-за двойственности, смешанности чувств, где Вы говорите, что сначала обрадовались, потом узнали, с ради чего он хочет вернутся...
Следу.щий Ваш вопрос, почему у меня такое ощущение, что я поступила неправильно? Это связанно с влиянием сомнения, связанного с Вашей самооценкой, вы словно преживаете, что ошиблись и  теперь не вернуть былое назад, а ведь если бы  поступила по  другому, то возможно всё бы повернулось по иному. Скажу Вам прямо — не было бы другого.

Многие гвоорят о Важности того как необходимо прощать… И действительно, простив и отпустив человека становится легче жить ,  ипрежде всего нам самим… Для того, чтобы это сделать, достаточно понять, что этот человек ничего нам не должен был, а раз так, то и предензии предъявлять к нему как минимум глупо, ну а как следствие обижаться на его поступки… Виноваты лишь мы сами, что доверились и ожидали определённого к себе отношения, которое не совпало с реальностью… И здесь, я бы очень Вам не рекомендовал Вам подавлять Вашу злость, и если хочется, то просто позвольте себе это… Но не от того, что вот он такой нехороший человек и должен мне чего то, а просто от того, что мне плохо сейчас и больно на душе… И с каждым разом, если Вы будете позволять злиться себе на него это чувство будет всё меньше и меньше пока совсем не исчезнет.

Будет желание более подробно разообраться со своими чувствами, и с тем, что происходит с Вами можете обращаться в любое время. С радостью постараюсь Вам помочь.

Успехов Вам в преодолении этого, и Уверенности!
С Уважением, Константин.
22.11.15
Здравствуйте, Марина.
Бывает так, что мужчина после разрыва отношений восстанавливается быстрее, достаточно и трёх месяцев, чтобы начать новые отношения. Женщины могут переживать последствия более длительно. Вы приняли ситуацию и стараетесь завершить морально эти отношения (а это нужно для того, чтобы начать новое), тогда он вновь появляется в Вашей жизни. Вы понимаете, что это может быть ненадолго, что Вам нужны всё же серьёзные и долгосрочные отношения, чего он Вам дать скорей всего НЕ может, а на меньшее Вы не согласны и уважаете себя. Отсюда и Ваше протестное поведение: "… Заблокировала все возможности связи с ним", — как попытка ограничить себя от боли и необдуманного решения. "… Правильно ли в такой ситуации чувствовать злость? Я пытаюсь подавить это чувство, потому как все говорят о прощении, любви, умении отпускать. А мне безумно хочется разозлиться на него", — поймите и примите свои эмоциональные реакции (как правильные так и не правильные), они Вам говорят о том что Вы хотите а чего нет. Вместо того чтобы подавлять раскрученную эмоцию злости, лучше остановиться на переживаниях меньшей интенсивности и занять себя делами. Силу эмоций Вы можете направить на мускульное напряжение — физическую активность или, например, уборку дома, с последующим расслаблением. Тем самым, Вы сможете положительно изменить и свою реакцию на происходящее, осваивая самоконтроль. Для того чтобы высказать свои мысли и освободиться от них, как вариант, напишите их от руки на листе бумаги и сожгите, представляя как сгорает и весь негатив.
Счастья Вам!
22.11.15
Вы так именно чувствуете, испытываете потребность разозлиться — сделайте это, реализуйте свои эмоции, Вам сейчас это необходимо. А для того, чтобы избежать дальнейших эмоциональных потерь, сберечь своё здоровье, энергию, силы, Вам следует в спокойном состоянии, наедине с собой осознать тот факт, что Вы с этим человеком расстались, перестали быть парой, единым целым, он ушёл, таким образом продемонстрировав своё отношение к Вам и всему, что между вами было, решил свою жизнь  перестроить, улучшить, научиться жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя любимой начать жить. Он больше не дорожит Вами, не проявляет желания быть рядом на равных, попробуйте от него эмоционально отсоединиться, Вы сделали правильный шаг — решили прекратить по возможности любое участие в его жизни — очень хорошо, продолжайте вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы видимо слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Вами управляет тревога, страх неизвестности, быть одной, а бояться — значит  позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Но чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом, а значит мы сами можем от неё избавиться. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидание, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах. Ищите внутренний источник жизненных сил  он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что то-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о прошлом, обо всём, что связано с этим человеком, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, развивающую, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, изниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. И мужчина с Вами рядом будет самый лучший. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
22.11.15
Добрый день, Марина!
Мужчины изначально ищут женщину, удобную во всех отношениях: в жизни, в доме, в сексе. Женщины хотят уважения, любви, доверия, но  забывают, что это не дается даром. Как видите, это прямо противоположные запросы. И в процессе развития отношений стороны приходят к «золотой середине»… или нет, разбегаются...
Женщины пытаются что-то изменить, но рано или поздно понимают истинное положение вещей. Мужчины это делают очень -очень редко, только когда есть стимул. А дальше все зависит от решения женщины, от ее мудрости, терпения, навыков и умений. Если вы чувствуете, что поступили неправильно, то, наверное, есть ощущение, что вы не все сделали или не все поняли. Ни в коем случае не подавляйте свои эмоции, они помогают нам осознавать наши проблемы полностью. Лучше эмоцию пережить и понять причину ее возникновения. Тогда она уйдет сама. Тот, кто говорит о прощении, любви, умении отпускать плохо понимает, что на самом деле происходит в человеческой душе. Давить на себя нельзя, это всегда плохо заканчивается. Прощение происходит само, в душу приходит покой, когда решаются проблемы взаимоотношений мужчины и женщины. 
Вы достойны счастья. Обращайтесь, буду рада помочь.
22.11.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Марина. Начну с ответа на Ваш последний вопрос. Чувствовать злость правильно и даже естественно в подобной ситуации. Злость в ответ на попытки мч использовать Вас, игнорируя Ваши чувства. Да, пошел он — самая естественная реакция.
Что касается депрессии, то в нее проваливаться совсем необязательно. Можно просто немного отдохнуть, потом построить свои жизненные планы, и двигаться дальше. Если в этом нужна помощь, пишите в чат, помогу.
22.11.15
«правильно ли в такой ситуации чувствовать злость? Я пытаюсь подавить это чувство, потому как все говорят о прощении, любви, умении отпускать. А мне безумно хочется разозлиться на него.» Хочется — разозлитесь, а не «загоняйте негативную эмоцию, негативные чувства во внутрь себя — нельзя этого делать ( по здоровью потом может „ударить! Но, злиться, тоже можно “правильно, безопасно»! Потом, когда вы с помощью тренингов избавитесь от злости, тогда и простить будет легко, и тем более — отпустить (пишите в чат, если самой будет трудно справиться, помогу!)
Марина, то, что вы злитесь на него — вполне нормальное чувство в данной ситуации: не получилось у него где-то, он  снова «вошел» в вашу жизнь (не думая о ваших чувствах!), но с очень не «красивыми» для вас, и унизительными, намерениями — как тут не разозлиться!
Но, злость — злости, бывает рознь. Негативные чувства — они разрушительны для самого человека, если долго их в себе «носить», да еще и «накручивать» себя.
А вы, разозлились, а теперь, эту злость из себя «выгнать» надо! Способов не мало. Есть и веселые, смешные (нарисуйте его в карикатурном виде и поставьте это его «изображение» рядом с вашим самым «удачным» фото, смотря на «эту парочку», говорите себе, проходя мимо:" Ну, Марина, ты на «ЭТО» злишься?  Смотри, каков «красавец» — это его внутренняя сущность!!! Бррррр! НА такое и сердиться-то смешно! Спасибо ему, что так быстро свою «внутренность» проявил! Представляешь, если бы это произошло лет так через… надцать -  сколько бы лет было потеряно! А, ну его — Бог ему судья!" Можно, как-то так попробовать избавиться от всего негатива… Можно, взять его фото, прикрепить к подушке, к боксерской груше и вдоволь его «отдубасить»! А потом, представить, как это все смотрится вами же со стороны и вдоволь нахохотаться над ситуацией, над (найдете, над чем!!!)!....
Вам надо найти такой тренинг, благодаря которому, вам станет сразу легко и спокойно, а может и весело на душе — следовательно, это вы «освободились» от злости, от негатива вообще, связанного с ним.
И готовы к новым, более счастливым отношениям, потому, что у вам энергетика уже будет более светлая, легкая...
«Вопрос такой: сейчас мне пока плохо и больно- он вновь меня задел. Почему у меня иногда такое ощущение, что я поступила неправильно?»
Конечно вам больно — вы его любили, страдали от расставания, обрадовались его появлению, потому, что чувства не прошли, но — " удар получили":«меня огорошили- ничего серьезного он со мной так и не хочет. Так, секс, пока он в поиске кого- нибудь.» — предательство и НЕОПРАВДАННЫЕ НАДЕЖДЫ! Вот и больно.  Пройдет, когда поймете, что поступили совершенно правильно, что с ним «разорвали» общение. Иначе, вы могли быть на третьих ролях у него — а вам, думаю, это точно не нужно!!! То, что, как вы пишите:«Почему у меня иногда такое ощущение, что я поступила неправильно». 
Это такой самообман, что могло ведь все быть хорошо, но:«как он мог?» и т.п. 
Вы жалеете, что так все получилось, ваше подсознание, в данном случае вредит вам, «навевая» мысль, что поступили не правильно, из-за того, что вы пока не «отпустили чувства к нему.... 
Всего вам доброго, Марина, спокойствия и мудрости вам!

 

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

22.11.15
Здравствуйте! Ну вы можете злиться, т.к. ощущаете себя использованной, не ценной, самооценка страдает. И злость на другого может быть хорошим лекарство от депрессии. Потому что депрессия — это, обычно, злость на себя. Так что не плохо, что вы чувствуете злость на него, не надо подавлять. Проживите её. Она вам поможет отделиться от этого человека. Но прожить её нужно с психологом, чтобы вы поняли о себе больше в этой ситуации. Смогли потом этот опыт использовать в других отношениях.
23.11.15
Здравствуйте! Восхищаюсь Вашим мужеством. Вы просто молодец! Ни при каких обстоятельствах не стоит унижаться и превращаться в жертву, которой пользуются. Ваше решение не встречаться с этим молодым человеком говорит о том, что Вы себя цените и достойны совершенно другого отношения. Мужчины относятся к женщинам, как сами женщины относятся к себе. Они стремятся (если для них женщина важна, конечно) соответствовать тем требованиям, которые женщина предъявляет в области отношений и доступности.
Чувство, что Вы поступили не верно, вероятно связано со страхом одиночества, который время от времени появляется у каждого человека, особенно в минуты расставания. Попробуйте смотреть в будущее. Прошлое уже было, что теперь о нем вспоминать? Проанализируйте свои ошибки и двигайтесь вперед.
Что до чувства злости, это тоже нормальная ситуация. Научиться прощать и отпускать удается далеко не всем. Для этого требуется серьезная работа над собой, обучение распознавания и управления своими эмоциями, смена жизненных убеждений и философии. Если Вы готовы к этому, ищите своего специалиста (психолога, коуча, гуру и т.п.), кто Вам ближе. Если же не готовы, попробуйте извлечь пользу из своей злости (энергию, например) и направьте ее в нужное Вам русло. Удачи Вам и настоящей любви!
23.11.15
Добрый день, Марина!
Часто бывает, наоборот, когда кто-то хочет вычеркнуть человека показавшего, что не достоит стать спутником жизни, его очень сложно начать ненавидеть. Разум призывает искать в нем недостатки и разжигать ненависть к нему, а сердце хочет продолжать любить и говорит, что он в чем-то хороший. 
Марина, ради собственного блага не стройте из себя железную леди с бетонном скафандре всепрощения. Вместо этого открыто дайте понять, что для Вас очень болезненны любые контакты с ним и позвольте себе дистанцироваться от него и оградить от любых контактов с ним.
Марина, это как раз тот случай, когда Вам лучше физически дистанцироваться, тогда будет возможно порвать и эмоционально. Вы же попадаете в ситуацию своей травмы каждый раз, когда он напоминает Вам о себе.
Марина, может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование: www.liveexpert.ru/journal/view/1691164-kogda-luchshe-zadat-vopros-na-forume-a-kogda-luchshe-poluchit-lichnuyu-konsultaciyuМожет быть, стоит поработать над этим. Как Вы считаете? Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. Желаю Вам, чтобы ваш муж был любящим, заботливым и верным! 
23.11.15
Чувствовать злость когда твою любовь используют на секс в поиске кого нибудь нормально. Ненормально её не чувствовать в такой ситуации. Как не нормально не чувствовать боли от разбитого сердца, потери близкого или ушибленной коленки. Простить и отпустить реально, когда пройдет естественная боль, а на это нужно время. Дайте его себе. Вы все сделали правильно -общаться с человеком  который причиняет вам боль, которому наплевать на вас и ваши чувства нет ни смысла ни радости.
08.01.16
Здравствуйте! Это ваш опыт. Воспринимайте это именно так. Ведь именно жизненный опыт помогает людям проживать свою жизнь уже с более осознанным благополучием для себя самого. А что сейчас делать? Просто проживать (жить).  Всех благ!
12.01.16
Здравствуйте, Марина! Вы большая молодец, что оборвали его попытки-не каждая женщина обладает такой силой воли, как вы, многие становятся удобными подстилками (извините за грубость) на долгие годы. Рана еще ваша свежа и ваши чувства к нему еще не до конца остыли, поэтому вы и жалеете, это нормально и со временем пройдет, вы же не просто так не хотите быть с ним, на то есть веские причины-он и раньше не относился к вам с уважением, не ценил как вы того заслуживаете, и сейчас пытается вернуть отношения, выгодные лишь ему, вообще не заботясь о вашем сердце. Нормальный мужчина не стал бы так делать, зная, что вы любили, а ему нужен лишь интим, не стал бы вас снова мучить, у него у самого проблемы серьезные, так поступают только неуверенные в себе слабаки, ваши чувства к нему для него как подпитка, он хочет снова почувствовать себя крутым, использовав вас. Вы абсолютно правы.что злитесь на него-наверняка вы давали ему много радости, старались быть хорошей, красивой, заботились, а что получили в ответ-вы об этом мечтали, о таких отношениях? Это конечно вам больно слышать, но то расставание было нужным и более полезным именно для вас-вы заслуживаете лучшего мужчину, если он так себя ведет, зачем вам такой никчемный? А на счет советчиков, которые говорят простить-вы посмотрите, как они в своих жизнях прощают, если им кто-то насолил) Эти люди имеют высшее психологическое образование? Сомневаюсь) Любой психолог вам скажет, что чувства нужно выплескивать-и свою злость тоже, тогда она проходит со временем сама, а если зажимать, то будет изнутри подтачивать, нельзя чувства держать в себе, они могут перерождаться в уродливые формы-например вы можете начать бояться вообще строить новые отношения или обида будет провоцировать чрезмерный аппетит и т.д., нужно находить созидательные пути выхода агрессии-спорт, прогулки, танцы, пение-вещи, на которые расходуется лишняя энергия и которые идут вам на пользу, чтоб вы чувствовали себя бодрее, увереннее, румянец на щеках-чтоб с вами знакомились хорошие парни-вы же этого заслуживаете, а не быть все время на подхвате у ненормального создания. плакать и калечить себе жизнь. Представляйте себе почаще такие отношения и такого парня, который бы вам нравился-красивого, доброго и тд, хвалите себя обязательно, после тех отношений у вас занижена самооценка-именно она тянет вас вниз. Вам нужно сейчас знакомиться, в одиночестве вы будете о нем постоянно думать, будто он пуп земли, ходите, бывайте где-то, вам нужно мужское внимание, чтобы вытеснять его и в сравнении все познается лучше-когда рядом будет более интересный, приятный парень, тот автоматически вам станет неинтересным. Но это нужно делать обязательно, к сожалению психолог за вас этого не сделает) Можно еще также поработать над вашими установками-откуда у вас вообще склонности к таким мужчинам, может в семье к вам строго относились или вы чувствуете себя одиноко, откуда эта неуверенность в своей женской силе, можно поработать над усилением внутреннего стержня, посмотреть привычные сценарии, по которым строятся ваши отношения с мужчинами, это лишь он себя так вел или предыдущие отношения тоже вас не устраивали? Можно поработать в этой области и поднять вам самооценку. Обращайтесь, буду рада вам помочь.
15.01.16
Я думаю если он не испытывает к вам особенного интереса. То не стоит мучать себя и пытаться создать нормальные отношения. Вы будете только мучаться из за этих отношений. Пока только если у него не появятся настоящие чувства к вам.
04.03.16

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
19.03.12
Вопрос задан анонимно
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store