Мне тяжело дается данный шаг... но без вашей помощи я не обойдусь мне кажется. Дело в нашей молодой паре.

мы познакомились в интернете два года назад. все было хорошо. спустя год Саша(мой парень)переехал в мой город ради меня. Те сменил работу уехал из дома ради меня. первые месяцы все было хорошо. он ездил вахтой в свой город на работу два месяца, потом уволился. тримесяца он не работал… не мог найти… потом снова устроился но уже в моем городе. поработал три мес и опять уволился. работает в охране.раньше работал в полиции. омоне. участовал в военных операциях. и уже полгода скоро будет как он не рработает снова. я ловлю его на лжи. он пишет своим друзьям что вооот я воююю и тп. строит из себя крутого. начал пить где то мес 8 назад. и выпив теряет контроль. может толкнуть. замахнуться и тп. до побоев не доходило. но страшно.плюс когда в руках находятся деньги он их обязательно все потаратит, для примера брали креди в микрозаймах и пора было отдавать. я их нашла заняла.было трудно справиться тогда.как и сейчас.ушла на работу. а он их пропил. зханяла снова ему не оттдала пришла домой он снова пьяный. он всегда гоорит не беси меня все будет хорошо. что у него психоз. обо мне. я работала нач отдела в хорошей компании.уважали любили. было трудно. но мы с ним решили переехаать в др город. в его город откуда о родом в тулу. я уволилась и договорилась чтобы меня взяли на низшую по сравнению с бывшей должностьб вакансию в своей филиале. кога я ему говорю что не ищешь работу он говорит что ты на все готовое пришла тебе не понять. я договоорилась. да. но я ради этого всех прошла. я перестаю ему доверять верить он обещает не пить — пьетобещает не толкаьть — толкакет: упрекает что я деньги домой не приношу — так я получаю зп и сразу долги отдаю общие он этого не понимаетмне тоже тяжело новый город нет знакомых: даже поговорить не с кем на работе только мужской коллектив ддддевушек нет чтобы спросиь советкак быть.грешным делом я в прошлый раз написала прощальную посмертную записку не поняла сама как так вышло страшно: я нее нужна никому я работаю он нет.устраивается но я не до конца верю посмотрела тел нет там звонков на -с работы он может отказать друзьям в встрече и посидеть попить пивка а мне может отказать он даже в нашу годовщину другу не мог отказать а сколько оскорлений я слышу в оответ я оооч хочу семью детей он знает как мной манипулироваь когда мириться говорит о детях семье свадьбе раьнше хотела а тепрь не знаю: а я верюлюблю потому что а мне идти то некуда я никого не знаю тут. яя во всем виновата у нас куча долгов он не думает о них понятие МЫ исчезает страшно больно

Лучший ответ по мнению автора

Ваш мужчина не готов и не хочет брать на себя ответственность ни за свою жизнь (пьет...), ни за ваше будущее.
Вы решили переехать в другой город, лишили себя хорошей работы и привычного окружения, в надежде, что все у вас станет с ним лучше? Но он, такой, какой есть, и не изменится, пока сам этого не захочет и не станет работать над собой. А вы при этом  будете раздавать долги и страдать?
Вам некуда идти? Так можно снова устроить  свою жизнь нормально — все же у вас было хорошо и это вы так сделали!
И сейчас, значит, сможете вполне!
Понятно, что вам обидно, больно, что он так поступает, но, он так живет, это его выбор.
А ваш выбор — за вами!
До него пытаться и дальше достучаться, что вряд ли получится, т.к., он на это не реагирует. Да, к тому же — может и замахнуться (пока, замахнуться) на вас, не работает, вас обзывает, унижает...
А зачем вам это надо?
Может, пора о себе подумать? Решение за вами! Его жалко? Но, он таким и будет, а вы с ним так и будете маяться — то это тоже ваше решение.
Или, проговорите с ним о том, что вас волнует..., если уж не можете молча уйти, что если он не перестанет пить, не найдет работу, не будет нормально общаться с вами и т.п. то вы вынуждены будете от него уйти!
Да, возможно и участие в военных действиях, так на него повлияло, но если бы он хотел все изменить, наладить жизнь — то давно бы это сделал, или бы очень старался и вы бы это видели. Но, на деле — ничего хорошего! Так?
Решение за вами — терпеть, или позаботиться о себе, уйти! Может так? Ваша жизнь — в ваших руках и пусть она будет счастливой!
Всего вам доброго, Светлана, спокойствия вам, мудрости и удачи!

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

24.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Дорогая Светлана понимаю вас. Вы описали свою историю так и ни задав вопрос свой.
Была в такой ситуации.
Вам ни исправить его, пока сам ни пожелает ваш мужчина.
Решать только Вам, что делать дальше.
Возможно военные действия на него повлияла так. Его профессия.
Но, простите он сел на вас и ноги свесил. А если зарегистрировать брак то будете связаны по рукам и ногам.
Что мешает вернуться в город родной?
Самый простой вариант уйти от всего… хотя тоже больно.
Либо терпеть и пытаться исправить его ещё сложнее. Только при его желании может что-то сдвинуться с места.
С ув.Юлия.
Спасибо за оценку ответа или его выбор.
24.11.15
В Вашем письме нет сформулированного вопроса, но предположу, что вы просто устали, и это похоже на крик отчаяния. Если рассмотреть истоки, то Вы сделали ставку на этого мужчину, и продолжали вкладывать в нее, не замечая все 2 года что отдачи не будет.Выдавали желаемое за действительное. Вы пытаетесь донести свою боль до этого человека не тем языком, какой ему понятен. Немного о нем. Он парень ведомый, мотивировать его могут лишь чужие люди, от мнения которых зависит его самооценка. Ибо внутри себя он слаб и пуст. Алкоголь тому подтверждение, это участь слабых людей. Если хотите продолжить свою жизнь с этим человеком, будьте готовы взять на себя полную ответственность за последствия. А точнее, он будет и дальше манипулировать Вами, делая иногда красивые жесты, из-за которых Вы будете получать импульсы для самообмана. Но он не пожертвует своими привычками и удобством ради Вас по настоящему. Скорее будет хитрить, играть роль жертвы и прочие приему манипуляции. Если появятся дети, нагрузка на Вас вырастет в десять раз. Этих двух лет жизни должно быть достаточно чтобы Вы и сами это понимали.Так что отбросьте свои эмоции, жаление себя и свои разрушенные надежды. Это Ваша жизнь и Ваш опыт жизни. Ваше право делать свой выбор.
24.11.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана.
Ваш мужчина пьет, не готов нести ответственность за отношения, не работает. И он никогда не изменится, и уж поверьте — это факт. Пока Вы живете самообманом — ничего не изменится. Полагаю, Вы должны найти причины, которые Вас, успешную девушку, заставляют держаться за этот вариант. Они, скорее всего, из Вашего детства, из детско-родительских отношений. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
24.11.15
Здравствуйте, Светлана!

   Знаете ли, моим первым импульсом было написать вам приблизительно следующее: срочно заведите с ним детей, и тогда «мы» тут же образуется, он пить перестанет, работать пойдёт, а долги сами рассосутся. Но я не умею быть столь жёсткой. Хотя, в вашей ситуации, наверное, уже и надо бы…

   Насколько понимаю, вы уже пару лет с ним. Из них год общения по интернету, и второй год вы пытаетесь сделать из него главу семьи, наверное. Не так ли? Но не с той стороны заходите. Подозреваю, вы нашли причину трудностей в том, что у парня вашего не сложилось с работой, да к тому же попал в чужой город, не ассимилировался там успешно, и потому он и переживает сильно. Может, считаете, что до переезда к вам у него всё с работой было в порядке. Однако пока вы год общались по интернету, насколько вы уверены, что у него не было примерно так же с делами и работой, как и после переезда. Ведь, заметьте, что из вашего города теперь он переписывается с друзьями, и
он пишет своим друзьям что вооот я воююю и тп. строит из себя крутого.
   Что мешало ему представляться вам в удалённом режиме иначе, чем было на самом деле?

   И насколько вы уверены, что переезд его случился исключительно только ради вас?
переехал в мой город ради меня. Те сменил работу уехал из дома ради меня.
   Если бы мужчина действительно такую высокую значимость придавал своей профессиональной состоятельности, такой мужчина сто сорок шесть раз подумал бы, прежде чем бросить успешную работу и карьеру ради девушки и переезда к ней в другой город на её территорию. Скорее, форсировал бы переезд девушки к себе.

   Вам страшно и больно сейчас от того, что не складывается ваша пара, не успев сложиться. Вы потратили на эти попытки год. Вы можете потратить ещё много лет, родив с ним детей, пытаясь что-то сделать с такой семьёй, уже вместе с детьми — авось образумится ваш парень и станет примерным семьянином… А если не образумится, станет ли вам меньше страшно и больно тогда?

Успехов и здоровой, счастливой и крепкой семьи!
Обращайтесь.
25.11.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store