Здравствуйте! Пятый год меня все лечат от паники,тревоги,агорафобии,но результатов ноль.Таблетки пить устала,толку нет,то спать боюсь, то дома боюсь,... - вопрос №1742202

то далеко ехать боюсь, нужно чтоб рядом врач был, везде опасность какая-то… вобщем, устала от такой жизни, не знаю что делать… Сильный нервный срыв был года четыре назад, потом плохо стало в супермаркете, пришлось покинуть помещение, потом стала опасаться за здоровье, ходить по врачам… развилось паническое расстройство, агорафобия, тревога… пила кучу антидепрессантов, толку ноль… поняла, что все зависит от мыслей, просто сложно не думать о плохом, что вот что-нибудь случиться, да и выезжать далеко пока не в силах, только по городу… Принимала антидепрессанты: анафранил, симбалта, селектра, стимулотон… А также тегретол, стрезам… за четыре с половиной года все не вспомню… сдавала анализы: кровь-общий, биохимию, на гормоны… мочу-общий, на креатинин, рэг, экг, ээг… ничего патологического нет… сейчас перестала принимать феназепам… выписывали велаксин, организм не смог его принять… много побочек, еще выписали труксал, но я уже не стала брать… Пугает страх самого страха как бы это точнее выразить… Запоминаются ощущения во время паники, и не хочется чтобы повторялись.Особенно когда начинаю выезжать чем дальше тем страшнее… сразу мысли накатит-не накатит, теряюсь, голова плохо работать начинает, мысли вдруг плохо будет, и не спасут… боюсь стянутости мышц, дрожи в теле… дома тоже особенно вечером страшно, когда спать нужно ложиться… думаю, начнет трясти, а до больницы еще доехать надо… уже думала даже переехать жить рядом с больницей… чувствую себя инвалидом… причем тревога накатывает чаще когда все спокойно… из ничего… Если хотя бы раз в день не понервничаю, не выброшу адреналин, сразу не по себе становится, как будто он потом все равно выплеснется, только с двойной силой… Лечил психотерапевт, назначал капельницы анафранил, таблетки тегретол, потом на симбалту перевел, плюс беседы о детстве и т.д. Недели две-три приезжала, потом сказала надо к ним в центр ложиться в ростове, я туда бы не доехала все равно, и сумма там не маленькая, поэтому перестала к ней обращаться, потом к психиатру недалеко от дома ходила, но та только медикаментозно назначала, тоже советовала в Новочеркасск поехать в клинику неврозов, при моей агорафобии это бессмысленно… то амитриптилин назначала, ужасный препарат, эглонил, стрезам, говорила если этот не подходит препарат, то вот этот попробуй, видимо мне вообще антидепрессанты не подходят, потом психолог приходила, разыгрывали сцены с фигурами, говорила выбери фигуру себя, своей тревоги… я пока весна не наступила сама себя заставила сесть в машину со знакомым и поехать, так бы и сидела, потом летом выезжала по городу, даже до соседнего пару раз доехала, то с феназепамом то без… как сама себя настрою, так и ехала… вобщем не знаю, может гипноз надо было попробовать, я так поняла мне мысли правильно в голове бы выстроить чтобы адекватно реагировать на тревогу или когда в поездке… но самой тяжеловато, видимо нужна профессиональная помощь… или процедуры может добавить для укрепления нервов, препараты уже не могу принимать, они только заглушают тревогу, но не убирают суть… К психотерапевту обратилась с жалобами панического расстройства и агорафобии, это было в прошлом году осенью когда обостряться все началось, летом такого не бывает.Почему такой срок приёма препаратов я не знаю, она настаивала на клинике, особенно при моих жалобах агорафобии… К психиатру обратилась зимой того года, когда перестала с психотерапевтом встречаться.Она выписала амитриптилин, мне от него стало вообще плохо, я ей сказала об этом, она направила в клинику неврозов.Естественно я туда не поехала… После психиатра обратилась к психологу в начале этого года, психолог приезжала ко мне домой, я вообще далеко от дома не выходила сама потому что.Сеансов было 10, если честно не пойму эффекта от этой методики разыгрывания сцен, потом она сказала попробуй в театр съездить или кино… Видимо, моё состояние вообще было ей не понятно… В основном спрашивала об отношениях в семье, что тревожит, что было в детстве и т.д.Я и сама знаю, что частые конфликты близких в детстве оставили след на моей психике и ожидание чего-то плохого в частности зависит от этого тоже… Я все прекрасно осознаю, что нужно в себе разбираться, что настрой нужен положительный, мыслить надо иначе, а с моей мнительностью и богатым воображением это сложно… Тем более, что по анализам ничего не находят такого, но мне все кажется что недообследовалась, как начну думать и понесло… сама себя как будто истязаю этим… мне нужно каждый день от чего-то спасаться, чтобы расслабиться потом, а когда все спокойно аж страшно становится, может из-за т ого, что сейчас конфликтов нет в семье, а организм уже готов к переживанию… С детства дома были постоянно скандалы, сестра матери пила, дралась дома, потом ее дети подросли, сын стал деньги у всех вымогать, токсикоманил, две бабушки дома, их бил, они у нас на первом этаже спасались, потом одну с лестницы скинул, теперь она инвалид, второй 90 лет, они на мне, я являюсь опекуном, готовлю им, выдаю препараты, не работаю из-за этого, ребенку 5 лет, когда родился, тоже скандалы были, гражданский муж стал пить много, обвинял постоянно, один раз замахнулся даже, в январе этого года расстались наконец-то, до этого не могла выгнать, сейчас живу с другим человеком, он не пьет, заботится, казалось бы живи и радуйся, а я со своей болезнью… сестру мамы посадили, её сын на втором этаже живет сам по себе, сейчас вообще не общаемся. Впервые попала на прием к психиатру после нервного срыва когда гражданский пьяный забрал ребенка и ушел, а мне грудью надо было кормить, к вечеру объявился, я вся перетряслась за день, потом в супермаркет поехали, стало плохо, как-то необъяснимо, с мамой и ребёнком вышли оттуда быстро, вызвали такси, я все ехала и смотрела, точно ничего не забыли, точно мама ребенка посадила в машину… приехала вся разбитая… потом просто с коляской гуляли, опять плохо стало, страшно, маме говорю, она сказала пройдет… а нужно было на море ехать… съездили на море, я еще не настолько была тревожна, и то боялась в поезде спать, вдруг ребенка украдут… приехали домой, уже где-то конец лета был, стало один раз дома ночью трусить, накатило что-то, кое-как уснула, потом попыталась выехать на маршрутке, поняла, что сил ехать нет, что просто хочется домой вернуться, лечь и лежать… это был 2011 год… перестала выезжать из дома, пошли с мамой к психотерапевту тогда, поставили неврастению что ли… не помню точно… лечиться я не могла ка к и писала, потому как кормила ребенка, так и жила, не ездила никуда, летом легче было вроде, осенью опять на море выехали на пару дней, там нормально было, в поезде опять трясло всю, тревога необъяснимая… потом в 2012 в Нальчик опять с мамой и ребенком поехали в санаторий, там анализы сдавала, но психологов там не было, я и поехала туда успокаиваясь тем, что еду туда где врачи рядом, может обследуюсь и лучше станет… анализы ничего не дали.Еще из дома позвонила сестра двоюродная, сказала брат бабушку с лестницы толкнул… в поезде еле доехала домой, вся на взводе была, не спала, сердцебиение, жар в лице сильный, больше зареклась никуда не ездить… как лето наступало становилось легче, иногда могла выпить и ехала в Ростов погулять, но так как не пью, поняла что это не выход… Общественный транспорт сразу отпал… В такси по городу ездила успокаивало то, что могу в любой момент если станет плохо развернуть машину и уехать… потом это перестало меня успокаивать, в такси не доехала куда нужно, стало плохо, еле д омой довезли… поняла что везде опасно… даже в самом транспорте… стала сидеть дома с ребенком, боялась вдруг одна с ним, плохо станет, а он один будет дома, и мне никто не поможет… позже в сад его определили… стало на время легче, думала ну одна, хотя бы ребенок под присмотром, брат двоюродный в двери ломился, угрожал, деньги требовал, уходила из дома чтобы отвлечься пока мама не приедет… в 2014 уже как и писала к врачам обращалась, поняла что дома не могу одна, накатывать стало все чаще… мама психовала, говорила у нее было раньше тоже такое, все прошло само собой, с работы она же не могла уйти чтоб со мной сидеть… так днем и выживала до вечера, вечером успокаивалась когда она с работы приходила… потом поняла что вечером тоже не безопасно, что будет мне вдруг плохо, она кричать на меня будет, врача не вызовет стало ночью тревожно… успокаивать вообще все перестало… скорая когда вызывала, приезжала, сразу все проходило, они меня тоже за это ругали, я поняла что помочь не сможет никто, что меня не понимают… в 2015 весной человек, с которым сейчас живу стал вывозить меня понемногу, сначала приходилось пить для храбрости, потом поняла что от алкоголя паника часто наступает тоже, летом этого года не пила, с феназепамом выезжала, плавала в реке, это мышцы расслабляло хорошо… наступила осень и по новой… плакать хочется, он с работы ушел, со мной находится, днем ничего вроде, ночью аж выворачивает от страха, он успокаивает, а я не могу успокоиться, засыпаю под утро только… иногда осознаю свою никчемность… говорила маме, давай попробую до клиники доехать, может правда помогут, она накричала, сказала что меня там добьют, что я ни о ком не думаю, как же бабушки больные, как ребенок, что я всех бросить хочу, ерундой занимаюсь и т.д. Иногда когда вечером на машине выезжаем, не хочется в дом возвращаться, ненавижу это место… хочется перемен, а я понимаю что связана и страхом и обстоятельствами… Возраст 26 лет, с 22 лет не живу, а выживаю…