воспитание ребенка жены - вопрос №174935

Чем больше будете пытаться дать понять ему это, тем большее противодействие и негатив с его стороны получите. Так что будьте мудрее… смиряйтесь, гасите конфронтации — мужа Вам не переделать — сделаете только хуже. Ваша задача — научиться жить по возможности в мире.

Добрый день, Ольга!

Дать понять мужу "что мой сын теперь стал и его сыном тоже" Вы вряд ли сможете, если мужчина этого не чувствует и не принимает Вашего мальчика, то Вам заставить изменить его отношение к ребенку не удастся, это просто невозможно. Но проблема даже не в этом, скорее всего Господь не даст ему стать отцом, так случается, я не знаю как и по каким законам, но неприятие чужого ребенка, да еще его оскорбление, стремление унизить и причинить боль, часто становится помехой в обретении своего кровного чада, постарайтесь донести это до супруга, если он, конечно, способен это понять, осознать и сделать правильные выводы. Понадобится помощь, обращайтесь, буду рада Вам помочь. Не давайте сына в обиду никому, даже любимому мужчине. Удачи Вам  и всех благ. Ирина.

Честно скажу, я не знаю, что надо Вам делать. Скажу, что обычно бывает.

Или мальчик вырастает травмированным унижениями со стороны «дяди, который украл у него маму» и потом его все, кому не лень, унижать в жизни станут.

Или, если мальчик с характером, он, подрастая, будет протестовать и рано уйдёт из семьи (дай бог при этом, чтобы не в плохую компанию ушёл, а начал жить самостоятельно и честно!).

Или мамы расстаются с мужьями, выбирая спокойствие сыновей (и это не так хорошо, потому что обеспечивают мальчику лёгкую победу над «соперником», такая победа не научит его жизни).

Или умные мамы находили возможность, не разводясь, пристроить своих сыновей (в какое-нибудь хорошее училище вдали от дома).

Я знаю пример, когда мать при попытке мужа физически наказать его пасынка, как раз не к отцовским чувствам взывала, а сказала решительно: «Он тебе не сын, понял? И чтобы ты руку на него поэтому даже не смел поднимать!» (Вы же точно не знаете, может быть, Вашего мужа в детстве его родной отец унижал и бил, это и значит для него «воспитывать и быть настоящим отцом».)

Выбирать Вам, возможно, найдёте и что-то своё (какое-то общее, объединяющее, дело для отчима с пасынком), чтобы не было между Вашими мужчинами ревности, чтобы была общая цель.

Ольга здравствуйте.

Ситуация достаточно тяжелая и для вашего ребенка и для вас: вы находитесь между двух огней и возможно перед нелегким выбором.

Чтобы что-то порекомендовать вам и вообще понять возможно ли что-то сделать в вашей ситуации, чтобы хотя бы сгладить ее, если нельзя изменить полностью — вам нужно задать много уточняющих вопросов, например: сколько времени вы замужем, сколько лет вашему сыну, как раньше/изначально относился муж к мальчику (если по другому, то что повлияло на изначальное ухудшение отношения), какие отношения лично у вас с мужем и т.д.

Ответы на эти вопросы помогут понять истинные причины плохого отношения к пасынку вашего мужа и решить проблему. С ув. Татьяна.

Здравствуйте Ольга! Вашего мужа понять можно. Он ожидал появления на свет своего ребенка и тут случилось несчастье. его озлобленность можно объяснить отцовским инстинктом который сейчас травмирован а агрессия это по своей сути защитная реакция психики человека которая не дает проблеме погрузиться на более глубокий уровень (в подсознание). попробуйте не противопоставлять агрессии агрессию. поговорите с ним спокойно. нежно.заверьте что подобное случалось множество раз вокруг но к сожалению мир таков реален без потерь не обойтись. заверьте что у вас обязательно будет ребенок. это обязательно поднимет его самооценку и как следствие снимет агрессию. Обратитесь к его чувствам скажите что мой сын тоже человек и я его люблю так же как и тебя. он ни в чем не виноват не виноват, что ты пришел к нам в семью, и не заслужил такого обращения. обрисуйте реальные перспективы ваших отношений при таком его поведении. С ув. Алексей  обращайтесь обязательно поможем.

Здравствуйте Ольга.

Давайте рассмотрим ситуацию немного с другого ракурса(?). Вы понимаете, что сын не его и стараетесь «уберечь» или «защитить» СВОЕГО ребенка от чужого ему дяди (этим создаете коалицию Я+СЫН против МУЖА). Муж это чувствует (что в коалиции он лишний) и внутри его зреет протест (такая реакция свойственна молодым людям). Т.Е. Ваше «опекающее» поведение (по отношению к сыну) — является триггером (включателем) его «агрессии».

Мужчина (в отличии от женщины) к ребенку относится иначе (поэтому он и мужчина, он развивает в мальчике мужские черты, агрессию — в том числе. А еще смелость, мужество, силу). Так что и родной отец иногда и прикрикнет, и шлепнет...

Что делать Вам: меньше напоминайте мужу о том, что это не его ребенок. Говоря — это твой сын, Вы напоминаете, что в действительности это не так. Не нужно вмешиваться в процесс воспитания (т.е. нужно разбить коалицию и занять позицию нейтральную. Показать, что и сын и муж для Вас одинаково дороги). Это будет проявление доверия к супругу. Он это оценит — уверяю Вас!

В Вас сейчас говорит обида. Возможно на Ваши отношения накладывают отпечаток отношения с его отцом (перенос обиды с отца ребенка на супруга). Поэтому, чтобы наладить отношения — нужно разобрать «ошибки» прошлого.

Здравствуйте, Ольга! Не надо привязывать мужу сына он сам должен принять это, он сам должен прийти к этому. В начале ваших отношений он же знал о сыне, какие были отношения к сыну? По вашему рассказу муж хочет «своего» ребенка и надо вам над этим подумать. Он еще молод и хочет иметь своего ребенка.Есть мужья, которые всю свою жизнь воспитывают чужого ребенка, но все люди разные это надо понимать. Удачи!

Здравствуйте. Ваш сын пока еще не стал сыном Вашего мужа, и неизвестно, станет ли… Тем не менее у мужа нет никаких оснований для того, чтобы относиться к ребенку грубо, и тем более применять физическую силу. Это недопустимо, когда взрослый мужчина проявляет агрессию по отношению к маленькому мальчику! И Вам стоит сказать мужу об этом.

У мужа, судя по всему, есть проблемы с выражением и контролем агрессии. По этому поводу ему стоит обратиться к психологу.

Удачи!

Если будут вопросы, обращайтесь.