Как называть такие отношения и к чему они приведут? - вопрос №1752615

Доброй ночи! Хотелось бы с помощью вашего профессионального и объективного взгляда получить оценку отношений, которые сложились у меня с одним молодым человеком.
Начну с того, что мне 23 года, у меня гомосексуальная ориентация (это важная часть в ситуации). Я давно принял этот факт и рад, что являюсь тем кто есть на самом деле.
Несколько лет назад я ходил к психологу и активно занимался собой, развивал свои черты, избавлялся от комплексов и открывался (тогда я был крайне замкнут, угрюм и необщителен). Работа была проведена очень скурпулёзно, многое в себе я сумел изменить в лучшую сторону. В данный момент характер у меня мягкий, гуманный, неконфликтный. Мне нравятся люди, я люблю проводить с ними большую часть времени. Я очень коммуникабелен, отзывчив, нахожу общий язык со многими. Конечно, не всё идеально, есть и отрицательные качества, но их я не буду приводить.
Подойду ближе к ситуации. Я посещаю группу по программе психолога. Это очень нужная среда, мне там комфортно, я обрёл в ней много знакомых, приятелей и друзей.Примерно полгода назад к нам заглянул один парень, 26 лет. Смуглый, фигуристый, на лицо красив. Активно поддерживает форму, следит за собой, опрятен, аккуратен. Я как водится начал к нему приглядываться, но на самой группе я мало чего мог узнать о нём, поскольку он обычно сидел молчал. Как-то раз после занятий мы с ним задержались и разговорились. Сразу с ходу он выдал, что является бывшим наркоманом — употреблял спайс и т.п. Рассказал о прошлой жизни — она была бурной, он гулян, бабник, часто лез в драку, нарывался на неприятности, много пил алкоголь и курил (честно, я думал, что после подобных «процедур» человек внешне меняется в худшую сторону, но не в этом случае!). Сейчас он от всего отказался, будто бы начал жить по-новой: здоровый образ жизни, другие моральные устои, компании людей...
Меня не оттолкнул его прошлый опыт. Наверное, его привлекательность, а может, и мой гуманный характер сыграли в этом роль — всё же для меня прошлое малозначительно. Я стал с ним сближаться, активно общаться, проводить много времени. По началу делились друг с другом жизненным опытом, своими взглядами, нам было интересно слушать друг друга. Я активно его поддерживал — он меня. Я под его влиянием даже сам бросил курить и свёл к минимуму потребление алкоголя, большое ему спасибо за это, никаких книг и специалистов не пришлось посещать. Я даже некоторое время интересовался спортивными упражнениями, что для меня вообще было непостижимо.
Было одно «но». Несмотря на его возраст, он был словно чего-то лишён в своём мозгу. У него очень скудные эмоции, он не понимает их, не видит их, не осознаёт их. То же самое и с чувствами — они для него неуловимы. У него плохой словарный запас. Интеллект не ахти. Он плохо выражает свои мысли — спутанно. Он немного инфантилен в поведении — засмеётся над ерундой, может запеть глупые песенки, мог выделиться каким-то непонятным цинизмом и жестокость — мол, она тупая, он идиот, всех алкашей и курильщиков надо изолировать от общества, геев на остров сослать, этим бы руки поотрывать и прочие милости. Но я всё равно, несмотря на его категоричность, продолжал активное общение с ним. Моя симпатия к нему никак не хотела уходить, я только больше чувствовал к нему влечение.
Однажды ему пришлось посетить психиатра. Он забил тревогу и обозначил ему диагноз «психическое расстройство вследствие употребления наркотиков». Непонятно что именно за расстройство, но парню пришлось перейти к медикаментозному лечению — капельницы для мозга, процедуры для восстановления клеток, курс приёма таблеток. С тех пор он частично потерял интерес к жизни — даже занятия спортом свелись к минимуму. Неожиданно проявились нелепые страхи, жизненная дезориентация (куда идти дальше? кем быть? чем заняться? кто я такой? почему я ничего не понимаю?). Стал менее общителен. Посещения психолога с его стороны, к его и моему сожалению, увы, прекратились.
К слову говоря, несмотря на мои опасения ввиду его гомофобии, я всё же в один день раскрылся ему и как ни странно, он отреагировал весьма спокойно, хоть и с удивлением. На нашу с ним связь ну никак это не повлияло. Его не смущает то, кто я есть на самом деле. И это дало ещё несколько очков в его пользу.
В данный момент всё происходит примерно так: опекун-подопечный. Я ему везде помогаю, бываю с ним во многих местах, вроде больниц и каких-то мероприятий. Вместе ищем ему работу. Я за него прозваниваю работодателей, сопровождаю его на собеседования. Я даже не знаю, кто кому здесь нужен больше: я ему или он мне. Подозреваю, что второе. Но однако и не скажу, что я навязываюсь — он сам связывается со мной, сам меня куда-то зовёт и что-то просит. Я, всё-таки, представляю для него какую-то ценность — уж не знаю, какую. Моих инициатив уже стало меньше. И вот вы понимаете, но кажется, я очень сильно привязался к этому субъекту. Один день без него — и мне уже неспокойно, ну как вот он там сегодня, всё ли у него хорошо, не случилось ли чего. Жду, пока он со мной свяжется, потому что не хочу быть назойливым. При всём этом: он никогда не скажет, что я ему хоть сколько-то важен. Более того, теперь он смеётся надо мной, пытается поддеть, унизить, оскорбить. То ли в шутку, то ли нет, но ему явно нравится этот процесс. Говорит, что я невероятно тупой, что лучше мне молчать почаще, мол, сойдёшь за умного. Сегодня вот вообще с бодростью мне подсказывал способы самоубийства. Но это вроде и правда был тонкий юмор, хотя и не очень приятно было слушать.
А я терплю — списываю на временное состояние. Вроде как, парень ещё созревает, лечится и всё такое, потом всё наладится. Терплю и всегда бегу куда-то с ним, когда он мне скажет. Прихожу каждый день домой и говорю себе: всё, хватит, надо сводить контакты к минимуму. Надо поактивнее заняться своей жизнью и прекратить тратить время попусту. Но вот ведь штука — я, кажется, полюбил его ещё только сильнее. Чего я жду? Не знаю. Ведь объективно мне ничего с ним не светит — он явный гетеросексуал. В плане сексуальной связи я не то чтобы тянусь к нему (хоть он и правда очень привлекателен) — но вот любовь, забота, поддержка, переживания — это я всё испытываю.
Каковы мои мотивы здесь, в чём они могут проявляться? К чему я заигрываю с неизвестностью? Приведёт ли это к чему-то хорошему для меня и для него? Как стоит дальше развивать события? Помогите разобраться, пожалуйста.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Михаил.
Вы сами уже понимаете, что отношения ваши "опекун-подопечный". В психологии это называют «созависимостью». Даже есть название «треугольник Карпмана». Вы в нем играете роль «спасателя», он — «жертвы». И развитие «отношений» идет по классическому сценарию. Он уже примеряет на себя роль «тирана» («преследователя»), отводя Вам роль «жертвы»: "он смеётся надо мной, пытается поддеть, унизить, оскорбить..."
Вам нужно избавиться от своей роли в паре — «спасателя», проработать склонность к созависимым отношениям. Будет желание — обращайтесь, помогу.
12.12.15
Лучший ответ по мнению автора

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store