Как вернуть любовь мужчины если сама все испортила?

600 p
безумной и безграничной любви ко мне, он меня добивался и окружыл полной заботой, всегда был рядом. На нчальных этапах я ему напрямую говорила, что он не в моес вкусе, (у него серьезные проблемы с лишним весом), что я привыкла к другому и т.д. но он все равно не отступал и завоевывал меня. Мы начали встречаться, могу сказать что ко всем серьезным действиям подталкивала его я, т.е. была инициатором развития, первый поцелуй, предлог приехать к нему первый раз. первый секс и тд. Он по характеру инертный очень мягкий. Отношения развивались стремительно, он познакомил меня со всеми друзьями. с мамой, Были периоды бзумного счастья и заботы. Из негатива, я вспыльчивая по характеру, мы часто ругались и «расставались» по моей инициативе, скажем так я никогда не хтела расставания просто когда то хотелось его наказать, когда то вниания к себе или решить какой то спор таким образом. Сейас я понимая как это было глупо, но тогда я было 100процентно уверенна что он никуда то мня не денетя.Каюсь, я говорил ему в лицо. что лучше меня он не найдет, и действительно так считала. Я очень быстро отхожу, поэтому через несколько часов после сканала могла улыбаться, радовать его смеяться с ним шутить, он внешне тоже быстро отходил но в душе наверное переживал. 28 ноября вышел скандал с мое строны по поводу его работы. что он там постоянно, гробит свое здоровье и т.д. Мы поругались, он приехал домой поздно но ночью лег со мной в кровать и всю ночь крепко обнимал, на следующее утро, мы поехали на работу (он меня завозит по догоге на свою работу) я дулась не разговарила и хамила в ответ. Днем он написал мне что нам надо серьезго поговорить и что если отношения будут такие же его это не устраивает(первый раз он стал инициатором) я в своей манере ответила начала сыпать претензиями, мы поругались и решил что расстаемся.(я была уверенна что это опять максимум на сутки) но после этого он ко мне охладел резко. человека как подмели. В этот день он поздно пришел домой мы не разговаривали, утром собираясь на работы я разрыдалась бросилась ему на шею, сказав что я его люблю и не представляю жизни без него (всегда помогало) но в этот раз он был как стена, обнял стал успокаивать и говорить что я еще найду в своей жизни другого хорошего мужчину. Для меня это было шоком, раньше никогда даже подумать что я мог быть с другим он не мог.Проревев всю дорогу на работу в машине, он сидел рядом как камень. В среду я ждала его дома до поздна он не возвращался, я позвонила спрсила где он спросила придет л он домой попросила разрешения ночвать у него(мы жили в его квартире) он сказал что вернется поздно, что я конечно могу остаться. Пришел когда я уже спала и лег на диване. На следующий день я просила вечером о разговоре с ним после работы, н пршел как камень, зашел в в ванну.на мой вопрос когда мы поговорим он сказал что бы я говорила с ним сейас, иначе потом он уедет по делм к другу. Разговора не получилось, он уехал к друг и не венулся ночевать. я звонила много раз писала. он не отвечал. такого никогда не было. только утром в 7 утра он ответил что хотел побытть однин.Дальше расскжу в кратце. Я сошла с ума после этого, писала ему любовные вещи, просила совета у его подруги с которой они дружать 10 лет и с которой я тоже хорошо общаюсь, зная что она передаст, кстати подруга скзала что он не вернется. Просила его приехат поговорить ко мне н работу, мы разговаивали с ним час я умоляла его вернуться говоря что все поняла, но он ответил что не сможет жить со мной, что наши отношения в тупике и у них нет будущего, он думает что я могла ему изменить (это неправда) сам плакал видно что разговор дпется сложно. Я вымаливала второй шнс, не помогло. на следю день он помогал мне перевезти вещи к родителям, и мы договорились о неделе тайм-аута разобраться в себе. Через неделю он написал что решено и наши отношения в прошлом, на мой вопрос как ТАКИЕ чувства могут кончиться, он сказал что все эт и чувства о задушит в себе и будет стараться меня забыть всеми силми. Я много писала истерил и умоляла, признавала ошибки, обещела имправиться, но не помогло. Чуть позже я узнала что он общается с другой. Я написала ей, она подтвердила что они встречаются и начали общаться через 3 дня после ншего расставания, она некрасивее меня(по ее словам), я знаю что она его зацепила позитивом и добром. котрое он перестал получать от меня. ВОПРОС. Как мне его вернуть в этой ситуации???? Я знаю свои ошибки, я знаю как их исравить в отношениях, я наю что я лучше чем его новая девушка. Я знаю что хочу прожить с этим члоеком всю жизнь и знаю что это получится. НО Я НЕ ЗНАЮ КАК ЕГО ВЕРНУТЬ, Что нужно делать? прошу вас помогите мне. сейчас мы не общаемся чуть больше недели. Я затаилась что бы не наделать еще глупостей.

Дополнение автора от 20.12.15 12:45:08
дополнение, план разговора если бы была возможность поговорить с любимым.
1.На встречу прийти в новом образе красивой, похудевшей (что б отвлечься от грустных мыслей я еше больше надавила на спорт) веселой и с улыбкой на лице.
2.Поинтересовалась его жизнью, работ ой, машиной, мамой. общими друзьями.
3.Похвалила за что-то посочувствовала или предложила помощь в чем — то (смотря что расскажет о себе)
4. Рассказала о спорте о свой наладившейся работе и о том что очень жалею о том что не видела когда то своих ошибок. что вел себя неправильно, не ценила то счастье которое было у нас вдвоем. 
5. Расскала  бы что либо интересное и веселое для него.
6. В хорошем свете поговорила о его новой девушке, в дружеском ключе.
7. И наверное бы попробовала перевести отношения в дружбу, попросила позвать с собой на гонки(он ими очнь увлекается) в статусе друга и так как мне тоже это интересно, возможно даже с его новой пассией.  Что бы наладить контакт на будуще, и при след встрече быть той доброй веселой красивой и позитивной девочкой которую он безумно любил когда то.

Лучший ответ по мнению автора

Я бы переформулировала Ваш вопрос «Как мне пережить расставание, как справиться эмоциями, как почувствовать вновь почву под ногами, как обрести внутренний баланс и способность вновь радоваться жизни?» Согласитесь, здесь уже появляются совершенно иные акценты, цели и смыслы, просматриваются направления приложения усилий. А когда знаешь, к какому результату стремишься, то и путь становится легче, и препятствия преодолимыми. Не держитесь за прошлое, не воспринимайте ситуацию стереотипно «потеряла →надо вернуть». Рассмотрите и другие варианты. Например такой(Вы можете не согласиться): для того, чтобы избежать дальнейших эмоциональных потерь, сберечь своё здоровье, энергию, силы, Вам следует в спокойном состоянии, наедине с собой осознать тот факт, что Вы с этим человеком расстались, перестали быть парой, единым целым, он, решил свою жизнь  перестроить, улучшить, научиться жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя любимой начать жить. Он больше не хочет быть с Вами, имеет право и свои причины. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы видимо слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Вы сейчас возмущены, расстроены, растеряны, обижены, Вами управляет тревога, страх неизвестности, быть одной, а бояться — значит  позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Но чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом, а значит мы сами можем от неё избавиться. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке, оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы( например, Вы были более активной, настойчивой, энергичной, ну да, может где-то дерзкой, но и он это никак не корректировал, позволял, был недостаточно зрелым), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидание, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил  он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что то-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о прошлом, обо всём, что связано с парнем, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, развивающую, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, изниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. И мужчина с Вами рядом будет самый лучший. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
20.12.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

здравствуйте,
вы сами написали  «я знаю что она его зацепила позитивом и добром. которое он перестал получать от меня. ВОПРОС. Как мне его вернуть в этой ситуации????
вы уже написали ответ, но слово нехорошее зацепила» почему вы думаете, что его нельзя любить?
отношения торг для вас кто сколько даст
«просто когда то хотелось его наказать, когда то внимания к себе или решить какой то спор таким образом.
Угрозой разлуки развода отношения не решаются, так человек постоянно пребывает в стрессе и однажды отношения рвутся человек устал.
Вопрос что именно вы не могли решить нормальным общением без угроз вашим  отношениям.
Разность эмоций возможно ваша невоспитанность в проявлении себя по отношению к его чуткой душе которая не выдержала, чувство превосходства.
Готовы ли вы к удовлетворению его эмоциональных потребностей в общении с вами и уважения его личности.
Может вас это сильно коробит так относиться к нему, вы считаете что он недостоин такого к себе отношения.
Перейдя один раз черту привыкаете, а невозможность его в силу своего характера  и неумения поставить вас на место напомнить о переходе границ дозволенного человеческого общения проживания



20.12.15
Алена, вернуть человека, который принял осознанное решение уйти, невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы он начал сам об этом думать, так это стать счастливой, чтобы он это видел. Мужчины возвращаются тогда, когда женщине без него хорошо, а не тогда, когда она страдает и умоляет его вернуться. 
Успехов!
20.12.15

Алена, я думаю, что ваш молодой человек поступил правильно и вам лучше не мешать ему.
Зачем хотите вы его вернуть, если унижали все время до этого? Похоже, и сейчас не любовь побуждает вас вернуть его, а ущемленное самолюбие. Вы были уверены, что лучше вас он никого не найдет и ощущали свою власть над ним, а кода он выбрал другую, вам сразу стало больно.
Если он инертный и очень мягкий, не делал первых шагов к сближению, не заботился о своем здоровье, а вы вспыльчивы и привыкли добиваться своего критиком и истериками, тогда возможно вам обоим не нужны 
эти отношения. Они вас разрушают — его унижают, а вас делают жестче и грубее. Разве это идет вам обоим на пользу?
Лучше найдите себе мужчину, на которого у вас не возникнет желания повышать голос и устраивать перед ним истерики. Вы будете довольной спокойной женщиной. 

Вы сами написали, что события развивались стремительно, а это может означать необдуманную ошибку. Не спешите возвращать то, чего может уже нет или даже никогда не было. Ведь и в будущем он будет поступать так же, будет долго терпеть, а потом резко уходить, когда чаша терпения переполнится. Лучше пусть у вас останется к нему благодарность и теплые воспоминания о том, как был он заботлив и внимателен.

И он не плох, и вы не ужасны и не прекрасны, просто вы не готовы к нормальным здоровым отношениям. А ту боль, что вы друг другу уже причинили, забыть трудно — банальное прости здесь не помогает. «Прости» можно сказать за случайную ошибку, но никак не за намеренное оскорбление или унижение. Это уже тот «банковский счет отношений» который вы скопили. Его не выбросить из сердца, как бы мы не старались. 
Лучше обдумайте все спокойно и займитесь собой. Если вы склонны к истеричности, это очень опасный сигнал. В первую очередь он опасен для вас самой.
А если вы снова вернете этого мужчину, тогда вы снова будете тянуть на себе ваши отношения и бесконечно подталкивать его к чему-то, что ему вовсе не нужно. Вымотаете себя и свои нервы, а в итоге заплатите за это неврозом или депрессией. 

20.12.15
Алена, если представить себе, что у вас появилась возможность разговора с этим мужчиной, что бы вы ему сказали, о чем и в какой последовательности?

Здесь есть возможность для авторов вопросов делать дополнения к собственным обращениям.
Попробуйте откровенно описать здесь свои соображения, по пунктам. Как если бы вы составляли себе некую шпаргалку к предстоящей встрече.
20.12.15
мириться. работать над  вопросом. все надо четко просчитать.
20.12.15
Доброе утро. Алена, рекомендации по вашим вопросам.
Ваш вопрос "Как мне его вернуть в этой ситуации?"
Рекомендации. Вам стоит, как минимум, с учетом психотипа мужчины, разработать стратегию и тактику взаимодействия с молодым человеком. И, если вам дороги отношения именно с этим мужчиной, вам стоит обратится к специалисту по партнерским отношениям- семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Специалист не только предложит варианты стратегий и тактик, но и будет вас курировать на протяжении всего процесс возвращения, чтоб вы не допустили лишних ошибок и неоправданных рисков
Ваше «знаю свои ошибки… как их исравить в отношениях… хочу прожить с этим члоеком всю жизнь… это получится»
Рекомендации. Вы обязаны принять решение о серьезных личностных изменениях, на основе осознания и понимания того, что:
*знание «что менять и как менять» -вовсе не означает, как показывает практика, что вы ваши знания примените на практике;
*вы должны быть готовы к изменением, а это значит вам нужно быть психологически готовой к вашим реальным внутренним серьезным личностным изменениям;
*ваши реальные изменения -это длительный процесс, который потребует от вас огромного психоэмоционального напряжения и временных затрат. требуют " и «процесс реально меняться — это абсолютно разные понятия;
*осознать. что меняться нужно ради себя, а не ради кого -то. 
Ваш вопрос „Я НЕ ЗНАЮ КАК ЕГО ВЕРНУТЬ, Что нужно делать?“
Рекомендации. Вам нужно:
1.Определить и выбрать вашу реальную цель: вы хотите вернуть именно этого мужчину (»что имеем не храним-потерявши, плачем") или вы хотите качественно изменять ваши отношения с мужчиной (мужчинами). Грамотная и верная цель — это уже половина успеха, потому что она четко и ясно определяет стратегию, тактику и средства ваших поступков и действий. 
2. Пересмотреть ваши установки- это позволит вам изменить ваше отношение к себе самой, к мужчинам, к серьезным отношениях и т.д.
3. Освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами, и ушедшим от вас мужчиной, в частности-это позволит вам строить отношения позитивно и конструктивно, на качественно-новом уровне и вести серьезные отношения в нужном вам направлении, например, до ЗАГСа.
4. Осознать, что любовь к человеку не терпит эгоизма, которым, не смотря на ваши уверения в будущих изменениях, пропитано все ваше сообщение.  Например, если вы реально любите этого мужчину:
*для вас должно быть важным счастье этого мужчины, даже если это счастье будет с другой женщиной;
*вам стоит научиться уважать мужчину и его решения, даже такое обидное для вас решение расстаться.
5. Обратиться, повторюсь, к специалисту по партнерским отношениям (семейному психологу/семейному психотерапевту), хотя бы в режиме онлайн,  который реально поможет вам измениться, и, 
 учетом психотипа мужчины, разработать стратегию и тактику взаимодействия с молодым человеком, направленную на его возврат.
6.Подойдите к решению проблемы проблемы спокойно, рационально и прагматично, для этого вам стоит освоить техники:
 
*контроля за негативными эмоциями- это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них, чтоб они не управляли вам, и не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас;
*релаксации -это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной. Эти техники вы можете найти в интернете
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
20.12.15
Спасибо, Алена,  за дополнения-ответы. 

 По тому, как быстро и в подробностях вы отозвались на мою просьбу, можно сделать выод о том, что эти отношения и этот человек очень важны и ценны для вас.

 Как вы думаете, Алена, какие пункты из вашего списка максимально важными будут для вашего мужчины?  Если представить себе, что этот список попал ему в руки, какие 3 пункта, он назвал бы максимально значимыми для себя (в порядке убывания)?

Еще, мне кажется, что вы (может быть в силу собственных переживаний) упустили нечто очень важное для исправления любой ситуации, когда понимаешь, что есть мера ответственности за случившееся между тобой и тем, кто тобой долгое время дорожил. Как думаете, про что я? (очень хочется, чтобы вы сами нашли то, что я подразумеваю)
20.12.15

Чувства мужчины, равно как и его любовь вернуть невозможно.

Можно только отпустить, и быть женщиной которая знает себе цену, и которая имеет чувство собственного достоинства.

Может быть в будущем вернётся. Вот почему важно оставить мужчину в покое. (так как чем больше женщина добивается его возвращения, тем он ещё больше отдаляется, и не желает возобновлять отношения)


Самое главное это — не нужно позиционировать себя как товар, нужно позиционировать себя как женщину, которая знает себе цену. Именно за такими женщинами, мужчины плетутся, так как покорены – харизмой, выдержкой, таинством такой женщины.
20.12.15
Увы, Вы его не вернете. Вы и сами это уже чувствуете, если за главный вопрос в своей жизни заплатили всего 600 рублей.
Вы перерасходовали его терпение, перешли гранизу, за которую уже не вернуться.  Он пришел к выводу, что ему с Вами хуже, чем без Вас. Назад дороги нет.

Учитесь контролировать свои эмоции и думать о последствиях собственных действий, если не хотите, чтобы история повторилась с другим мужчиной
20.12.15
Алена добрый день.
Тактика ваша хорошая.
Развивайтесь дальше. То что, его ни беспокоите правильное решение.
Займитесь собой в полном смысле этого слова физические, морально. Развивайтесь.
И возможно поймёте, что он вам и ни нужен будет.
С ув.Юлия
20.12.15
Здравствуйте, Алена! Вы с молодым человеком довольно разного склада характера и темперамента. Отсюда могло и получиться то, что получилось в итоге. Вы вспыльчивая и отходчивая, он практически наверняка переживает все глубоко внутри и принимает близко к сердцу, но на первых порах вида не показывает. Но такие люди ничего не забывают, они наблюдают, копят этот опыт и в один прекрасный момент их прорывает так, что они больше не могут терпеть. Для них это колоссальный выплеск вследствие постоянного стресса. Когда наступает этот момент — это значит, что скорее всего назад пути нет. Даже, если Вы сейчас сможете как-то уговорить его, что Вы другая и никогда не будете прежней, то не факт, что у Вас получится идти против своей природы. Вы все равно останетесь по-прежнему того холерического темперамента, который дан Вам от рождения. А если он при этом меланхолик, то совместимость очень сложная. Восприятие мира и тип нервной системы не позволяет этим двум типам достичь гармоничного взаимодействия. Вы человек с сильной нервной системой, он со слабой. Ваша сила губительна для него. Вы можете проанализировать себя и его, дополнительно, например, в русле соционики, чтоб определить Вашу совместимость, понять лучше, какой перед Вами человек и как с ним нужно общаться, чтоб найти подход к его сердцу. Возможно это даст результат. Хорошо подумайте, стоит ли оно того, т.к. постоянно ломать себя и быть спокойной, доброй и не раздражаться, очень тяжело, прежде всего для Вашего здоровья, т.к. Вам необходим выплеск негативной энергии. Вы вспылили и через пару минут отпустило, а у него травма грубо говоря на всю жизнь. Подумайте хорошенько обо всем. При необходимости — обращайтесь на консультацию. Что касается серьезного разговора с ним и того, что Вы скажете ему… Помните, Вы быстро забываете обиды, он — нет. Поэтому подойти нужно к разговору очень подготовлено. Иначе он просто будет смотреть на Вашу игру, а в мыслях прокручивать весь негатив, что был в прошлом. И больше никаких манипуляций, истерик и слез. Удачи Вам, взаимопонимания, мудрости и большой любви!
20.12.15
Здравствуйте Алена! Конечно, можно дать много советов  Вам,  как вернуть, и, вероятность большая, что сработает,  но это будет тупиковый путь- смотрите, Вы опять хотите получить для себя, вернуть для себя, а ему? Где в Вашем внутреннем мире он? Будет ли он счастлив, вернувшись к Вам, такой вот, как сейчас, да, несомненно, у него и сейчас остались чувства, и, по- видимому, глубокие, но, он увидел в ваших отношениях тупик, когда отношения уже не вдохновляют, а оттягивают энергию, и все Ваши планы встречи и разговоров сейчас, на мой взгляд, малоэффективны- он сейчас выбрал позицию неприступности, иначе он не сможет расстаться с вами, поэтому, Вам нужно начать именно с себя- менять свои убеждения и подсознательные образы, а вместе с ними и модели поведения- например, рассмотрите, что для Вас лично означает партнер, что для Вас гармоничное взаимодействие, что для Вас совместное проживание, и т.д.- и тогда, возможно, Вы увидите, что сейчас у Вас желания больше получать для себя,  смотрите,  Вы к нему относились, примерно как к собственной вещи- что бы ни сделала, он никуда не денется, и  где-то в подсознании у Вас сформировалось убеждение-" дорого лишь то, что теряю", тогда нестерпимо хочется вернуть, но, представьте, что он вернулся- как Вы будете себя вести, как чувствовать- ведь сейчас Вы еще не поменяли свои убеждения и установки, еще один момент, который требует, на мой взгляд, изменения, это присущая Вам потребность в скандалах- какой то образ из детства заставляет Вас периодически включать его, разрушая тем самым отношения. Изменить все можно, но нужно сначала менять свою внутреннюю картину относительно себя, партнера и совместных отношений, освобождаться от ненужного, устаревшего, разрушительного, на это нужно время, но, если Вы реально хотите быть счастливой, и, возможно, и с этим парнем, то начинайте менять свою внутреннюю реальность, тем самым начнет меняться и внешняя Ваша реальность! Сила и вера у Вас есть! Удачи Вам!
20.12.15
думаю вам предстоит заново строить общение. сперва вам нужно общаться на дружеской основе чтобы  вновь построить контакт. общаться следует аккуратно вновь налаживая доверие и только когда общение будет выстроено можно начать сближение.мужчина должен чувствовать что вы им реально им интересуетесь. главное не спешить.

далее в процессе общения и при наличии доверия вы сможете понимать как мужчина  относится к вам и если его чувства были искренни то они проявятся потому что по описанию получается что человек терпел ваше отношение терпел а потом чаша переполнилась.

он не не верит что вы измените свое к нему отношение и потому показывать это необходимо постепенно поступками и не ждать мгновенного результата. в процессе общения у мужчины должно сложиться впечатление что он может на вас  положиться и тогда только вопрос времени когда мужчин начнет проявлять свою нуждаемость в вас но делать это он будет постепенно и не сразу. робко и здесь очень важно события не форсировать и не торопить его чтобы его отношение развивалось и раскрывалось максимально естественно

20.12.15
Здравствуйте, Алена!
Одним, пусть даже самым грамотным ответом, мужчину не вернуть. Судя по письму, мужчина умный во всех смыслах и далек от иллюзий — похоже он понимает, что оставаясь с Вами, он тем самым сделает хуже Вам, т.е. с ним Вы можете остановиться в своем развитии, обрекая себя на несчастную жизнь.
И по всей видимости, для него чувства собственного достоинства, уважения и любви — это больше, чем просто чувства, для него — это Состояние. Вы сможете его вернуть только в том случае, если Вы сами научитесь пребывать в том состоянии уважения, достоинства и любви к самой себе, в котором он пребывает по отношению к самому себе. Для этого от Вас потребуются не столь намерения и обещания, а сколь глубокие личностные изменения. Готовы ли Вы к ним? Это титанический труд, требующий решительности, последовательности и времени. В одночасье не измениться! Это трудно, но возможно и реально! Ваше — "...Я знаю что хочу прожить с этим члоеком всю жизнь и знаю что это получится..." дает надежду, что Вы готовы к переменам в самой себе. Если это так, то первое, что Вы должны сделать — это сместить фокус внимания с мужчины, с отношений с ним, с расставания на саму себя. Дарить любовь другому может только тот, кто сам наполнен любовью к самому себе. Как точно также уважать другого может только тот, кто сам уважает себя. Ваше поведение и «близорукость» по отношению к мужчине об этом. Не путайте, любовь к себе и самовлюбленность (эгоизм) — это разные вещи. Понимать и осознанно действовать — между ними также большая разница.
И да, надо сказать, без помощи психологов видимо Вам не обойтись. Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь!

Удачи и успехов Вам!  Буду признательна за оценку ответа.
21.12.15
Добрый день, Алена!
Я очень сочувствую вам и понимаю, что вы ищите надежду у психологом на чудо. У вас высокая «внешняя» самооценка (что «плюс»), и вы провели большую работу над собой («сейчас я понимаю как это было глупо»), но ваша история гораздо сложнее, чем вы думаете. И самая большая, и болезненная работа вам еще предстоит.
На что бы я советовала вам обратить внимание:
1). На формулировку вопроса. Перед тем, как думать «как вернуть», нужно понять «возможно ли вернуть отношения с парнем в такой ситуации?», и если возможно, то «через сколько времени?»
2). На ваше поведение. 
Вы пишите, что многое осознали и готовы меняться, и даже уже изменились, но это не так..
Почему? Вы играли с парнем в свои психологические игры ("
я никогда не хотела расставания просто когда то хотелось его наказать"), но вы играете в них и сейчас ("попросила позвать с собой на гонки в статусе друга… возможно даже с его новой пассией"). Это крайне не верно, это губительно для отношений. Мужчины всегда чувствуют «игры» ради чего-то (пусть даже ради «быть вместе»), неискренность и преднамеренное поведение. И искренне, полагаю, вам хотелось бы «отомстить» его новой пассии за то, что «мешает».
Пока вы такая, как сейчас, шансы построить отношения именно с этим человеком очень и очень малы.
Почему? Он знает вас — это полбеды. Но он и узнал, что с другой девушкой может быть по-другому (спокойнее, без скандалов, расставаний, игр) и без постоянного напряжения в отношениях. Подумайте, какой парень добровольно снова выберет «напряжение», если у него есть выбор?
И ваши размышления будут намеком на ту огромную, внутреннюю работу, которую вам самой предстоит над собой проделать. Главное: не надо менять ПОВЕДЕНИЕ, надо менять образ МЫСЛЕЙ, отношение к некоторым вещам..
3). В вашей паре вы были «тираном», вы не только контролировали ситуацию и развивали ее, но и посчитали, что имеете право «наказывать» за проступки. Вы уже и сами понимаете, что поступали глупо. К сожалению, «тиран» — это роль… Она может меняться на «жертву» (когда вас «бросили») или на «спасателя», но это означает то, что нормальные партнерские отношения строить вы не можете..
И вся ваша история — это история психологической зависимости
Что важно? Вы выбрали для себя именно такого мужчину, с которым могли бы подобную роль «тирана» отыгрывать. Подумайте, как бы вы вели себя с другим парнем? И какую роль стали бы играть теперь, если бы этот парень пришел к вам?
4). Не знаю, как его вернуть...
Невозможно вернуть человека, который сам не хочет возвращаться. Его можно только замотивировать. Вы разработали «план разговора» и даже «тактику действий» на ближайшее время. Можете положить ее в дальний ящик своего стола, поскольку ваш вариант не сработает.
Отношения всегда строятся на какой-то платформе. Это либо расчет, либо положительные эмоции.
Во время ссор (особенно, когда грубят и обижают) эмоции партнера уходят в «минус». То есть, если раньше, это было: восхищение, симпатия, желание, интерес и пр… То после многократных обид это: разочарование, злость, неприязнь и пр… Это может быть и ощущение «разбитости», «слабости», «истерзанности»..
На негативных эмоциях построить отношения нельзя (!) И продолжить — тоже. Это — главное. А вы хотите сделать именно это.
Нужно время, чтобы негатив прошел. Неделя — это не то время, за которое негатив проходит.
Второй момент — это доверие. Чтобы вы не говорили парню, как бы не плакали и не каялись, он вам больше не доверяет. Думаю, что ваше раскаяние он видел уже ни раз… Он привык к тому, вы «такая» («тиран»), и другой он вас не представляет… Так что, считайте свои шансы разумно.
5). Я бы советовала вам осознать, что ваш случай — сложный. Он — не про то, что пишут в книгах и женских журналах («приготовь романтический ужин», «станцуй голая на балконе» и «бывший» вернется). Ваш случай — про вашу «патологию» поведения, про неправильные шаблоны, про неумение жить спокойно (полагаю, что напряжение = острота ощущений, адреналин, это то, что вам нужно всегда, иначе вам скучно)… И про болезненную зависимость от человека, который вам даже не нравился..
Так почему вы лишаете саму себя шанса встретить более подходящего, симпатичного и понятного для себя мужчину?
Подумайте о том, чтобы воспользоваться временем «одиночества», чтобы над собой поработать. Очень желательно — со специалистом.
Подумайте: зачем дана вам такая ситуация? Чему вы должны научиться, что осознать?
Не торопитесь. Ни все истории любви строятся и заканчиваются «идеально», по крайней мере «быстро идеально»
С уважением, МГ!
21.12.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сысоева Юлия Алексеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Решено
Что
1500 p
26 ответов
04.05.22
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store