Здравствуйте! У меня есть друг - мужчина, в прошлом мы были какое-то время близки, но он не захотел развивать отношения. Чувства к нему у меня были и... - вопрос №1771082

его изречение связано с тем что во первых он зная о ваших чувствах постоянно ожидал что вы их проявите таким образом что как то ограничите его свободу во вторых что для него чувства это в первую очередь какие либо обязательства ограничения и возможно именно поэтому он не отвечал вам взаимностью потому что опасался что будет вынужден чем то для вас пожертвовать а к этому готовности у него нет. 
в третьих у мужчины имеется определенные комплексы относительно свободы что корнями уходит в детство. либо это был единственный ребенок в семье которого избаловали и который привык получать все что хочет либо наоборот держали в ежовых рукавицах и он не хочет (по крайней мере пока) повторения этой ситуации. 

к сожалению для вас вынужден констатировать тот факт что мужчина к вам неравнодушен. его ответ напоминает ненадолго прорвавшуюся дамбу и если как вы говорите кроме дружеских чувств к вам он никогда ничего не проявлял то в таком случае можно говорить только об одном. воспользовавшись вашей поддержкой в трудную минуту мужчина чувствует себя обязанным вам должным. ему это не нравится т.к.  ставит в несколько зависимое положение и он отчаянно хочет думать и считать что его с вами не связывает ничего.

слово «собственность» является средством эмоционального выражения которое свидетельствует о состоянии внутренней борьбы внутреннего противоречия.
отвечая на ваш второй вопрос можно сказать так — мужчина думает что он вещь тогда когда женщина посягает на его свободу и как то его ограничивает либо использует его исключительно для достижения своих целей то есть не учитывает желания и интересы мужчины.
в данном случае его изречение свидетельствует либо об эгоизме либо и на это должна быть причина о сокрытии неравнодушия к вам под такой вот бравадой независимости.

Возможно, Ваши последние слова были восприняты с его стороны, как манипуляция.  Иногда женщины действительно говорят (уверена, Вы сами знаете такие примеры из жизни) «я ухожу», чтобы мужчина кинулся ее возвращать и удерживать.  Возможно, он увидел тут угрозу своей свободе.  А на фоне болезненного разрыва эта угроза оказалась втройне раздутой в его глазах.  Т.к. очень страшно в любом ключе быть втянутым в зависимость.  Пусть эта зависимость и уже не у него, но все равно — он участник. 
По тем крупицам информации, что Вы дали, это и правда немногое, что можно предположить.

Здравствуйте, Зоя.
Вопрос, он как бы «ниачем». Вы хотите его понять? Тогда причем тут мы? Мы его даже не видели. А Вы знаете его долго. Кому как не Вам его понимать?
Мы бы могли рассказать Вам о том, почему Вы застряли в этих отношениях. Вероятно, могли бы порекомендовать Вам что-то. Но пока нам нечего анализировать, мы не можем этого сделать, к сожалению.
Очевидно только одно: что-то в Вашем поведении его отталкивает. Что именно мы не знаем. Но Вы можете проанализировать отношения Ваших родителей. Обычно мы повторяем поведенческие паттерны, «подсмотренные» у них.
Будет желание — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Зоя. Вполне возможно, что здесь роль сыграли не столько ваши слова, сколько его жизненный опыт, позиция и восприятие отношений. Иногда, чувство ревности заражается на основе как раз восприятия своего партнера как собственности «Мое». Попробуйте оценить, вам это лучше известно, как он общался со своими девушками, ревнивый ли он, как он о них отзывался.

Возможно, что это сказано с горяча. Скорее всего ваша дружба для него важна, ведь вы всегда приходили на помощь, когда ему это было нужно и фраза построена не на том что вы свободны и он согласен, или не согласен, а на том что он пытается оправдаться. Фраза сказана в эмоциях. Так что навряд ли в его отношении к себе как к «собственности» есть ваша вина.
Удачи Вам!

Здравствуйте Зоя!
Хотя Вы уже выбрали лучший ответ, но, возможно мое видение поможет Вам в дальнейшем.
Я вот поставила себя на место парня, и, прочитав то, что Вы написали, я увидела  в этом послании скрытый смысл, а именно, примерно так:«если я тебе дорога, то ты не должен встречаться с другими, иначе я не могу больше оказывать тебе необходимую тебе поддержку, выбирай!». И здесь я увидела бы скрытый ультиматум, а также перекладывание своей ответственности на парня- ведь, спросите себя, зачем Вы пишете ему " отпусти"- разве он Вас держит, разве Вам нужно от него разрешение, чтобы уйти, и могу предположить, что и здесь скрытый смысл-желание, чтобы он сказал, что не хочет отпускать, чтобы эти Ваши слова заставили его почувствовать, ЧТО он теряет, и, как часто бывает, срабатывает — становится очень дорого только тогда, когда теряет или может потерять навсегда- он увидел в этом покушение на его свободу. И сейчас  Вам нужно больше понять, что заставляет Вас принимать для себя такую роль, какие Ваши личные   убеждения мешают Вам строить гармоничные отношения, со взаимной любовью, освободиться от этих разрушительных  убеждений и выстраивать свою новую прекрасную реальность!
Удачи Вам!

«Я не твоя собственность. Я могу делать все, что захочу. Ок?»

— Вы не правильно поняли его ответ.

Он Вам так ответил, намекая на то что  он будет делать всё что ему взбрендиться, и он не будет считаться ни с Вами ни с Вашими интересами желаниями и прочее.

То есть он свободны, и нет ничего важнее для него быть сейчас свободным.

Когда мужчина действительно любит, он не свободен ни в мыслях, ни в поступках, ни в словах. Ни одному здравомыслящему мужчине и в голову не придёт такое сказать, что сказал вам парень.

Когда парень так говорит, как сказал Ваш, он тем самым проявляет неуважение к девушке, и всем своим видом показывает что не ценит её и не дорожите её (то есть не боится её потерять) .

Вы спрашивали как сделать так что бы этого и подобного отношение к себе избегать со стороны мужчины. Это уже другой раздел тематики.

Если будет желание консультироваться, буду рад вам помочь.

Здравствуйте, Зоя! Вы все сказали правильно… только вот конец фразы немного смущает — «отпусти меня», он то вас как раз и не удерживает… летит к другой. Вам не его нужно понять, а себя. Какая -то у вас «жертвенная любовь», чуть ли не материнская… и может статься собственническая, какой она бывает у матерей к своим повзрослевшим детям. Так кто не отпускает, кто удерживает?.. ВЫ!.. отсюда и ответ — Я не твоя собственность. Теоретически, если женщина использует «смирение» для того, чтобы завладеть объектом любви (таит надежду на сближение), то это «смирение» (никуда не лезу с расспросами) невербально отягощает человека виной (она такая хорошая, а я негодяй не могу ей дать то, что у меня нет)… и реакция конечно бывает агрессивной. Фактически вы показали ему — ты плохой, потому, что предпочел меня другой я хорошая, потому, что все это терплю. Ваши отношения с партнером зависят от той роли, которую вы играете в отношениях и самой игры, в которую вы играете с вашим партнером.Поэтому так важно познать себя прежде, чтобы понять что происходит с другим. Один мудрый человек сказал — Жизнь, это кино «Имени меня». Вы, Зоя, главный герой своей «пьесы жизни»… остальные лишь вам подыгрывают в ней.