Как мне поступить ? Муж обещает любить и заботиться, но его не люблю - встретила другого мужчину, который дает мне все, о чем я мечтаю - делает меня - вопрос №1783354

живой и настоящей. У него намерения — самые серьезные и он готов принять нас с ребёнком, жить вместе, заботиться и оберегать. Но у нас с мужем есть ребёнок, который к другому мужчине относится замечательно, но в последнее время стал требовать, чтобы «мама с папой были вместе». У ребёнка был нервный срыв из за этого — он несколько дней бесконтрольно плакал и просил папу. Сейчас собираемся вновь вместе жить семьей, но душой и сердцем понимаю, что хочу быть с другим. При этом, не могу переступить через чувства малыша… Что мне делать? Подскажите пожалуйста? Женщины — эксперты, которые знакомы с подобными историями — подскажите пожалуйста, как поступить?? Очень вас прошу

Дополнение автора от 02.01.16 17:01:08

Дочери 2 годика. Намерения мужчины  -  он заботливый и внимательный, чуткий и надежный. Но встречались мы с ним не долгое время. Потому как семья... 

 



Дополнение автора от 02.01.16 17:42:44
Артур, дочь не к папе хочет, дочь прямо заявляется что хочет, чтобы «МАМА С ПАПОЙ ЖИЛИ ВМЕСТЕ»

Дополнение автора от 02.01.16 20:08:03
Конкретные действия заключаются в том, что он всегда рядом, он всегда поможет советом, он проявляет максимум внимания, насколько это возможно к женщине, которая замужем и с ребенком. Его намерение «жениться» — выглядело бы слишком преждевременным, поскольку мы непродолжительное время знакомы и друг друга не так хорошо знаем. Он во многом стремится к компромиссу, потому как я старше его на 3 года. В чем то я понимаю больше него, из за чего он со мной советуется, не наседает и не пытается заставить давлением принимать решения в угоду себе. Его главное действие — это желание в любой момент забрать меня и ребёнка на квартиру и жить вместе. Он говорит об этом всегда.
Вопрос задан анонимно
02.01.16
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. ответ на ваш вопрос «Как мне поступить?... Что мне делать?»
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Принять важное для вас решение: хотите ли вы сохранить отношения с мужем, выведя их на качественно -новый уровень или вы хотите завершить семейные отношения с ним — эти решения предполагают абсолютно диаментральные стратегии и тактики ваших поступков. 
2. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами (обязательно с ближайшими родственниками) и вас с них -это позволит вам понять собственные ошибки в построении отношений, например:
*ваше «Муж… его не люблю… встретила другого мужчину» говорит о том, что в вашей семье уже давно возникли проблемы. от которых вы убежали в новые отношения,
*или ваше «встретила другого мужчину...У него намерения — самые серьезные и он готов принять нас с ребёнком, жить вместе, заботиться и оберегать...встречались мы с ним не долгое время» говорит о том, что 
вы слишком доверчивы, потому что между намерениями и реальными действиями лежит огромная пропасть, сказать и сделать — это абсолютно разные по содержанию, глаголы; к тому же. «благими намерениями вымощена дорога только в ад», да, и, большей долей вероятности, вы желаемое принимаете за действительное и т.д.
3.Прекратить жалеть себя, и стать честной по отношению, хотя бы к себе самой -это позволит вам:
*не только не драматизировать ситуацию и не героизировать себя, не строить из себя жертву, прикрываясь ребенком ("У ребёнка был нервный срыв из за этого… Сейчас собираемся вновь вместе жить семьей, но душой и сердцем понимаю, что хочу быть с другим… не могу переступить через чувства малыша"),
*но и понимать, что любому ребенку, и вашему малышу в том числе, можно спокойно и психологически грамотно дать информацию о разводе родителей, для этого выработаны специальные требования к условиям, местонахождению и позам родителей, в которых ребенку должна преподноситься эта информация и даже существует шаблонный образец текста, и ответов на все вопросы ребенка.
4. И если вы с мужем собираетесь жить вместе, то предложите ему вместе с вами обратиться за профессиональной  помощью к специалисту по семейным проблемам-семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который поможет вашей паре перевести отношения на качественно-новый уровень. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
02.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! 
Принять решение можете только Вы, поведение ребенка скорее всего сейчас такое беспокойно из-за Ваших сомнений и тревог, связанных с сомнениями  и страхами. Не зная подробностей, таких как возраст ребенка, обстановка в семье и т.д. невозможно оказать Вам действенную помощь. Рекомендую Вам, просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, к которому почувствуете доверие, это очень важно. И еще, хочется сказать Вам о том, что ребенку не будет хорошо, если его мама будет не счастлива… Удачи Вам и всех благ. Ирина.
02.01.16
Уважаемая!
Подсказки и советы могут быть разными и даже диаметрально отличаться друг от друга.
Кто-то посоветует остаться с мужем, кто-то уйти....
Но жить-то Вам. Поэтому слушайте свое сердце, свою интуицию.
Лично на мой взгляд если намерения у мужчины серьезные и подтверждены делами и Вам с ним комфортно, то стоит задуматься об этом варианте.
С другой стороны муж уже проверенный человек, у вас наработанные отношения. А встречи для удовольствия могут очень сильно отличаться от совместного проживания.
Касательно ребенка, то по закону отец имеет полное право видеться с ним и в этом смысле особых проблем не будет.
Хотите посоветоваться более детально — обращайтесь за консультацией по видеосвязи.
Мудрости Вам!
И с Новым Годом!
02.01.16
А что Вы можете сделать?

Жить не любя, это уже путь несчастного человека. Вы хотите быть несчастной?

На востоке говорят; всё то не по любви — неправильно.

А если дочь хочет сильно к папе, ну так отдавайте её по выходным к папе, или тогда когда она  хочет к нему. Вот и всё.

Будут вопросы, пишите. Буду рад помочь.
02.01.16
Мне часто приходится встречаться с такого рода проблемами. Причина не только во внешних факторах, решение есть, но для более детальных советов необходима личная встреча
02.01.16
«Муж ОБЕЩАЕТ любить и заботиться», но что поделать, если вы его не любите?!
А кто знает, как обернутся позже эти обещания?  (многое не ясно: сколько времени вы с мужем в браке, любили ли вы его, когда замуж выходили, почему у вас появилась потребность в другом мужчине, какие у вас отношения с мужем, что вы себя с ним, как я поняла, не чувствовали себя «живой и настоящей… — желательны личные консультации со специалистом, чтобы все, „разложить по полочкам“ и понять, насколько возможна нормальная жизнь у вас с вашим мужем вообще!).
Далее, О том мужчине, с которым вы встречаетесь:»У него намерения — самые серьезные и он готов принять нас с ребёнком, жить вместе, заботиться и оберегать."
Намерения, ОБЕЩАНИЯ — это хорошо, но не достаточно для надежности жить семьей, вместе!
Но, в добавок, вы пишите, что:«встречались мы с ним не долгое время.»
Понимаю — вы чувствуете с этим мужчиной себя счастливой!!! Это очень важно!!!
Но, вы не знаете, как может быть через какое-то время, да еще совместного проживания! Вы его с этой точки зрения, совсем не знаете.
Встречаться, надежды, ожидания, обещания — сейчас могут иметь одну «окраску и чувства»!
Совсем другое, когда уже решили жить вместе и стать официальной семьей, а не просто — пожить вместе! (как попробовать!). Это все — совсем другое! Да у вас и ребенок есть — тут не до таких «проб»!
Он вам предложил выйти за него замуж? Не торопиться бы пока со всеми выводами — подождать, присмотреться к поступкам мужчины....
И к поступкам, отношению к вам, вашего мужа!
На это потребуется какое-то время! Да, надо и для ребенка, чтобы мама была счастливой, тогда и ребенок будет счастлив, а с папой пусть видеться, встречается (будет 2 любящих папы!).
Ребенок хочет, чтобы мама и папа жили вместе — это понятно, ребенок любит обоих родителей.
Нужно время вам во всем разобраться, посмотреть на поведение, отношение к вам обоих мужчин… прочувствовать свои чувства (что хорошего, если вы будете жить с одним, любя другого — кому от этого будет хорошо?), да ребенок чтобы привыкал общаться и  с тем вашим мужчиной, как с вашим другом пока.
А время, постепенно все и покажет, что надо будет делать!
Всего вам доброго, спокойствия, мудрости, рассудительности и счастья!!!

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!
(быстрее, проще, легче, решать проблемы со специалистом! Выберите себе по душе эксперта и попробуйте все ваши сомнения проработать, проработать и чувства, отношения с мужем...
Пишите в чат, если решитесь — буду рада помочь!)


С уважением. Мирослава

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

 И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!

 

02.01.16

Час добрый!

Ваша дочь несмотря на её 2-х летие, уже неплохо освоила мамину программу манипуляции на чувстве вины и долга.  

Тут и к гадалке не ходи, каковы будут отношения Вас с другим(другими) мужчинами и мужчин к Вам: если Вы будете в отношениях ставить мужчину (родного отца или отчима) на более низшую ступень после ребёнка, то всё повторится как и в Вашем якобы «неудачном» браке.

Всегда найдётся тот, кто, вроде как, на какое-то время будет таким каким Вам кажется:«У него намерения — самые серьезные и он готов принять нас с ребёнком, жить вместе, заботиться и оберегать».

Но всё изменится, когда Вами придуманный статус «готов...» перейдёт в статус реалии отношений с Вами.

Разрушить отношения легко, но не факт что на обломках самовластья Вы в силах сподвигнуть мужчину построить тот мир, в котором  «светлый терем с балконом на море»

Пока, в Вашем наборе " как надо, чтобы..." даже если такой терем и есть у нового мужчины, Вы его просто поможете разрушить, как и эти отношения, которые Ваша дочь в отличие от Вас в силу своих возможностей пытается восстановить, а не рушить и искать  в формате анонимно, бесплатно онлайн поддержку от женщин-экспертов в своих разрушительных желаниях.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

02.01.16
Интуитивно Вы не хотите ничего менять в своей ситуации.  Ваша дочь это считывает это  с Вас. 
Но, к сожалению, впрямую применить эту информацию Вы не можете. Есть соблазн и есть иллюзии.
02.01.16

Вы делаете ошибку. Вы будете у него в полной зависимости, т.к. жить у него будете, будете ему «должны» за то, что он приютил не своего ребёнка. Вы думаете, что это всё просто так, просто шутки? Если у вас с ним всё так серьёзно, то к чему такая спешка, такой стресс? Рассчитайте всё, обдумайте. Это очень серьёзный выбор жизненный. Вы не зря сомневаетесь, у вас всё-таки какой-то внутренний здравый голос ещё есть.

Вы подумайте, вы себе вообще простите, если сначала к нему переедите, а потом придётся возвращаться назад? Вы хоть себе «соломки подстелите» тогда. Вы уже, по большому счёту, расплачиваетесь ребёнком. Уже прямо сейчас. У него уже стресс. И это нормально для ребёнка. Он говорит всё правильно. Это вы с мужем решили его заводить, а не он вас. И вы выбрали быть для него папой и мамой — защитой и опорой. Так что на дочь свою даже не давите по этому поводу. Она права, вы — нет. Но сердцу не прикажешь.

Поэтому мой совет такой. Просчитайте всё хорошо и отходные варианты тоже. Вот и всё. А для девочки уже сейчас подыскивайте хорошего детского психолога. Даже не рассчитывайте, что это пройдёт бесследно.

03.01.16
На чужем горе счатье не построишь. Если Вы мужа обидели и сделали ему больно, то думаю стоит не показывать ребенку разрыва семьи и дать себе время понять что делать. Решать Вам, но Вы же сами не уверены как поступить, почему так ответьте себе сами.  Тут и есть ответ, по моему мнению
03.01.16

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store