Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Как справиться с истериками в отношениях?

Как справиться с истериками в отношениях? - вопрос №1784113

1500 p

Здравствуйте. У меня такая проблема: в каждых новых отношениях с молодым человеком я совершаю ту же самую ошибку. Я закатываю истерики по глупым поводам, а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время встретиться, то есть от нехватки внимания. Что меня особенно пугает, это то, что в истерике я действительно верю в то, как себя накручиваю, очень сильно жалею себя, строю жертву, выматываю парню мозг. По началу парни это воспринимают в серьез и беспокоятся, но потом понимают, что это лишь мой способ заполучить внимание. И в эти моменты истерик у меня как будто бы сознание затуманено: я уверяю себя в том, что он меня не любит, не понимает, пренебрежительно относится и жалею, жалею, жалею себя. Мне очень сложно выйти из этого состояния, и чем дольше я в нем нахожусь, тем это сложнее из него выходить. Бывает, что я чувствую даже физическую боль в груди, у меня начинает бешено колотиться сердце, а главное это то, что эмоции захлестывают меня – я кричу, рыдаю в голос, я хочу что-то порвать, разбить, топать ногами.Я понимаю, что это возможно скверный характер и мне надо над собой работать. Иногда получается сдерживать себя и сглаживать такие конфликты (к примеру во время останавливаться), но иногда я просто не могу совладать с эмоциями, и выплескиваю на парня все глупые обиды и рублю с плеча (например расстаюсь или ставлю ультиматумы, или говорю какие-то абсурдные вещи вроде «ты меня не любиш, я тебе не верю и т.д.т.п.). И главное я головой то понимаю, что парня винить особо не в чем, но в эти моменты у меня как будто логика отключается, я живу и действую только исходя из каких-то очень ярких эмоций. Когда я успокаиваюсь, мне обычно очень стыдно за то, какой дурой себя выставляю. Некоторые мои высказывания в таких истериках абсурдны, даже смешны. Но чаще всего я пытаюсь строить из себя невинную жертву, говорю парню о том как мне больно и плохо, или например мне характерны фразы вроде «я понимаю, что тебе уже так надоела…!» со вздохом…Как будто я хочу чтобы меня пожалели и в какой-то театр играю! Это ужасно. У меня недавно начались отношения, и в этот раз я действительно не хочу испортить их. Но вот чем больше я влюбляюсь в этого парня, тем чаще мне хочется истерить…Боюсь это может серьезно его напугать. С предыдущими молодыми людьми те же самые проблемы были. Может быть, это выходит из детства: меня мама била очень сильно и тогда я начала истерить, во время ссор с мамой я ее будто-бы провоцировала специально, потом она меня ударяла, и я начинала вот так вот вести себя с воплями мол я такая жертва а ты такая плохая меня обижаешь, бывало билась головой об стенку, ломала что-то или грозилась самоубийством. Один раз взяла нож и себя изрезала, но не так как будто вскрываю вены, а со злостью и силой просто ножом била себя. Так же я росла без отца, вернее он был, но у нас до сих пор отстраненные отношения. У него новая семья, и я в подростковом возрасте себе внушала, что он их любит больше чем меня и жутко ревновала. Так же я в подростковом возрасте жутко ревновала маму к отчиму… Не знаю, доктор, может быть я вообще не умею строить нормальные отношения с людьми которые меня любят? Может быть эта неуверенность в том что меня любят( даже если любят очень сильно) никогда не пропадет… Но я головой все понимаю и я готова что-то изменить, но не знаю как…

Katerina DrozdovicaСеребряный
03.01.16
Психология / Любовные отношения
23 ответа
истерики
отношения

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Да, Вы до сих пор эмоционально остаётесь на позиции недолюбленного ребёнка. Ваша базовая потребность в безусловной любви не удовлетворена, чувство самоценности не сформировано — всё это дают нам родители, значимые взрослые,  практически с самого рождения своими действиями/бездействием, поступками, решениями относительно нас, давая нам понять, что мы априори хорошие, стоит ли нас любить за сам факт нашего существования или эту любовь надо заслуживать (послушанием, хорошим поведением, учёбой, аккуратностью и т.д.) Вы с детства остро нуждались в подтверждении того факта, что Вас любят безусловно, не получая этого ощущения естественным образом. А дети всегда найдут способ привлечь к себе внимание родителей, пусть даже и не очень хорошими поступками, причём совершенно бессознательно, интуитивно предполагая, что внимание равно любви. По такому пути действовали и Вы, получая ответную реакцию, пусть даже в виде ругани, побоев, но внимание мамы привлекали. Сформировался стереотип поведения «провокация-истерика — ответ мамы». Так Вы бессознательно получали порцию подтверждения своей значимости в её глазах, в том, что Вы есть и Вас заметили(полюбили). Вы примерно к таким выводам наверно пришли и сами, я только их облекла в более понятную форму. Конечно же Вы всю жизнь переносите свои модели взаимоотношений с родителями на отношения с мужчинами, получая эмоции и ответную реакцию привычным способом. Могу долго ещё на эту тему рассуждать, но нам ведь надо главное понять — что с этим всем делать? Логически Вы всё понимаете, но Ваша ошибка в том, что с этим пониманием Вы ничего не делаете, продолжаете искать по-прежнему подтверждение собственной значимости и ощущения уверенности в том, что Вас любят, во внешних источниках, ищете источник в другом человеке, в мужчине. Для того, чтобы выстроить адекватные отношения, стать близким с кем-то, надо стать близким с самим собой, себя в первую очередь полюбить, понимаете? Перестаньте соотносить состояние любви и ощущение счастья с другим человеком (не позволяйте, чтобы это ощущение зависело от его присутствия/отсутствия в Вашей жизни, его мнения, оценочных суждений в Ваш адрес), сохраняйте свою целостность, не сливайтесь с другим человеком, не растворяйтесь в нём и отношениях, держите разумную дистанцию, перестаньте бояться, что Вы его потеряете. Вам надо себя полностью осознать, принять и полюбить, начать относиться к себе уважительно, бережно. Вы никому ничего не должны и не обязаны, как, впрочем, и Вам тоже. Ориентируйтесь только на себя, свои чувства, стремления, цели (я не об эгоизме сейчас). Вам надо поменять отношение к себе — это первое, понять и жить с этими мыслями, что Вы — сами по себе прекрасны, очень хорошая, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая, а только за то, что Вы именно такая. Да, сложно, но для этого и существуем мы, специалисты, обращайтесь. Далее — поработать с эмоциональной сферой, сбалансировать её, освоив методы саморегуляции — их масса и опять же, есть сами знаете кто для помощи, есть способы, так сказать, «не логической» психотерапии. Потребуется время, усилия, но это всё лучше тратить на решение проблемы, чем на то, на что Вы тратили столько лет, ведь если делать то же самое, то ничего не изменится. Это кратко о Вашей ситуации. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам близка, всегда отвечу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
03.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сергей Зиновьев
Катерина! Неужели за все это время трудно было спокойно в плановом порядке пойти к доктору. Ступайте к психотерапевту (психиатру). Будут предлагать углубленное обследование (отделение неврозов, дневной стационар) — не советую отказываться. Будьте милостивы к себе и окружающим!
03.01.16
Сейчас на сайте
Рейтинг: 134 469
10-й в Психологии
Здравствуйте Екатерина.
Вам серьезно нужно задуматься над коррекцией своих эмоций.
Заходите.С уважением, Галина.
03.01.16
Рейтинг: 55 367
Страх «меня не любят» вполне может выражаться именно так, Катерина. Здравствуйте! 
Но этот страх «не лечится» никакими дозами внимания: его всегда мало. 
Лекарство одно — принятие себя, любовь к себе. Только этот путь приведёт Вас к балансу и эмоциональной гармонии.
03.01.16
Рейтинг: 1 767
Катерина, здравствуйте. Я понимаю, о чем вы говорите, не только как психолог, но и как человек, потому что у меня был свой похожий опыт. Я смогла изменить ситуацию без медикаментозного вмешательства и могу помочь в этом вам, если вы действительно готовы к изменениям. Обращайтесь за консультацией.
03.01.16

MAKSIM

Надо осознать, что истерики наносят вред Вашей психике, телу. Затем внушать себе спокойствие, но надо устранить причину.
03.01.16
Рейтинг: 80 261
Бунтующий недолюбленный ребенок требует признания себя. Все запущено, но не настолько чтобы отчаиваться. Пишите, разберем этот вопрос.
03.01.16
Рейтинг: 2 816
Здравствуйте, Катерина!

Действительно, все Ваши проблемы засели еще в детстве. В связи с тем как Вы воспринимали сложившуюся ситуацию в семье, Вы как бы перекрыли себе все возможные, нормальные способы восполнения энергии. Как то так сложилось, что Вам легче довести человека до определенного эмоционального состояния, чтобы он выплеснул часть своей энергии и Вы этим подпитываетесь. Но чужая энергия ни когда к хорошему не результату не приводит. С каждым годом Вам от этого хуже.

 Необходимо избавиться от негативной памяти прошлого, убрать те заслонки которые мешают Вам жить в гармонии с окружающими.
Необходимо научиться получать энергию не от других людей, а самостоятельно.
Ну и медикаментозная поддержка в начале не помешает — обратитесь к психотерапевту.
Всего Вам хорошего.
03.01.16
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, Катенька!
И Вы правы — корни проблемы идут из детства. Судя по письму, родители не дали Вам ту безусловную любовь, в которой Вы нуждались и которая могла бы Вам помочь приобрести навыки построения отношений. Особая роль здесь принадлежит отцу, с которым у Вас, к сожалению, как Вы пишите — отстраненные отношения. Как говорится, комплекс Электры никуда не выкинуть, с ним нужно работать. А истерики — это уже следствие, а не причина, это проявление защитной реакции — такой уж способ защиты нашла Ваша психика. 
Очень хорошо, что Вы сохраняете критическое отношение к своему поведению — это залог успеха в том случае, если Вы действительно начнете коррекционную работу. А для этого Вам нужно пройти психотерапию, лучше в реальном режиме, потому как у Вас были проявления аутоагрессии, но можно попробовать и онлайн. Одной консультацией и рекомендацией, пусть даже самой грамотной, здесь не обойтись. Нужно настроиться на длительную работу.

Всего самого наилучшего Вам!   Буду признательна за оценку ответа.
03.01.16
Здравствуйте, Катерина. Ввиду того, как у Вас складывались детско-родительские отношения, у Вас сформировалась соответствующая реакция на некие действия близкого окружения. И в эти моменты Вы входите в роль жертвы. И из этой роли соответственно нужно выйти. Необходимо проработать детско-родительские отношения, проделать психологическую коррекцию модели поведения формирования и развития отношений, и развивать уже их более спокойно и конструктивно. Обращайтесь.
03.01.16
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте, Катерина! Ваша реакция, как Вы и сами уже поняли — она сформировалась в детстве. Когда ребенок не получает достаточной любви, внимания от родителей он начинает неосознанно конечно привлекать внимание родителей вызывая другую реакцию в виде агрессии, злости. В тоже время Вам нужно было защищаться от побоев и истерика — это Ваш, на тот момент способ защиты. Вы выросли, а привычка осталась, закрепилась. Вы пишите, что головой понимаете, это означает, что привычная реакция включается автоматически в обход сосзнания. Ваша сегодняшняя ревность  - это по сути все та же ревность, направленная на маму. И чтобы Ваша жизнь, начала меняться, Вам нужно прежде всего осознать что с Вами происходит на самом деле.Понять, что Вашу внутреннюю пустоту можете заполнить, залечить только Вы сами. Ни кто другой этого сделать не сможет, как бы он не старался. Вы можете  начать отслеживать включения автоматической реакции. Сразу взять контроль над ситуацией не получится, но постепенно Вы станете хозяйкой своих чувств и эмоций. Параллельно нужно повышать самооценку, учиться удовлетворять свои потребности, ценить себя, любить в любом состоянии. Будут вопросы пишите, всего Вам хорошего!
03.01.16

ЛИДИЯ
Доброе утро. Катя, попробуйте, как минимум, обратиться к специалисту по партнерским отношениям, то есть к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы режиме онлайн.
Семейный психолог/семейный психотерапевт, который:
1.Проанализирует, найдет и проработает первопричины ваших деструктивных модели поведения и методы взаимодействия с окружающими.
2. Проработает сформированные вами самой у себя деструктивные и ложные причинно-следственные связи.
3. Переформатирует ваши деформированные представления о себе, о мужчинах, о серьезных отношениях, вас в них и т.д.
4. Оснастит вас новыми, позитивными,  моделями поведения и методами взаимодействия с окружающими, м с мужчинами, в том числе. 
И пока вы осуществляете выбор специалиста, вам стоит:
1. Прекратить жалеть себя, потому что жалось -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивание негативных эмоций и депрессивных настроений, в специальное драматизирование ситуаций и отношений.
2. Освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями- это позволит вам своевременно освобождаться  от них, а не аккумулировать их в себе;
*релаксации -это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной, эти техники вы можете найти в интернете.
3. Пересмотреть ваши деформированные ценности и деструктивные семейные сценарии, которые деформируют вас в отношениях, в том числе и мужчинах. 
4. Приступить к процессу саморазвития, который позволит вам в системно, настойчиво и последовательно сформировать в себе такие важные личностные качества, как уверенность в себе, чувство юмора и самоиронии и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
03.01.16
Рейтинг: 4 428

Если вы обратитесь ко мне, то я помогу вам убрать прошлые накопленные стрессы, которые разрушают вашу жизнь.

И вернуть более разумное и спокойное отношение к жизни.

У меня авторская методика, нет аналогов в СНГ.
03.01.16
Рейтинг: 809
Здравствуйте, Катерина. 
Очень хорошо, что вы заметили закономерность повторяющихся состояний. Это уже половина пути к успеху. Однако не все подвластно вам.
Вы пытаетесь логикой понять и силой воли сдержать то, что не логично и лишь усиливается при волевом воздействии. Так устроена наша психика. Словами, книгами и советами здесь тоже не помочь. Врачи это не лечат, а лишь подавляют психику лекарствами. Проблема все ровно останется с вами. Наиболее хорошие результаты приносит Гештальт подход в психологии и психотерапии. 
Вы правы в том, что ваша проблема из детства. Собственно даже самый ленивый сейчас об этом не знает. Но парадокс самоанализа заключается в том, что человек не может абсолютно отстраненно и объективно сам себя анализировать.  
Скорее всего в те моменты вашего детства, которые вы описываете, ваша истерическая реакция уже сложилась и уже влияла на вас. Все произошло раньше, тогда, когда вы себя возможно сейчас не помните. Воспоминание поможет узнать, но не поможет изменить. Изменения происходят в последовательной работе с психологом, в узнавании того внутрипсихического механизма в вашей настоящей жизни, который запускает истерику. 
Из того, что вы описываете может быть целый ряд разных расстройств, мешающих вам нормально воспринимать события и выдерживать эмоциональное напряжение. Каждое из них имеет свою уникальную стратегию излечения. Я бы не хотела их все перечислять, давать здесь им или вам оценку и тем более советы. Они могут вам лишь навредить, убедив вас в вашей неполноценности или болезненности.
Есть вы как личность, есть ваша реакция, которой вы не в силах управлять, есть и другая ваша реакция, которая осуждает такое поведение. Получается замкнутый круг формирующий невроз. Вы еще молоды и вполне можете достаточно быстро справиться с этим, сохранить ваши отношения или построить новые здоровые отношения. Не откладывайте свою жизнь в долгий ящик — лучше обратитесь на психологическое консультирование к компетентному специалисту. Избегайте тех, кто «лечит» вас советами и рекомендациями как правильно делать, они вам лишь навредят. 
То, что вы пишите о себе: "в эти моменты истерик у меня как будто бы сознание затуманено: я уверяю себя в том, что он меня не любит, не понимает, пренебрежительно относится и жалею, жалею, жалею себя. Мне очень сложно выйти из этого состояния, и чем дольше я в нем нахожусь, тем это сложнее из него выходить. Бывает, что я чувствую даже физическую боль в груди, у меня начинает бешено колотиться сердце, а главное это то, что эмоции захлестывают меня – я кричу, рыдаю в голос, я хочу что-то порвать, разбить, топать ногами" уже вплелось не только в ваше сознание и бессознательное, но и стало частью ваших физиологических реакций, феноменов боли в теле, вызывающих определенное поведение. Лучше начать вместе со специалистом исследовать себя и узнавать себя, тогда приходит глубокое осознавание, дающее освобождение от старых мешающих процессов. На это необходимо время — как минимум несколько месяцев систематической работы. Именно по этому краткосрочное взаимодействие с психологом может быть от 10-ти сессий. Вы уже пробовали все изменить самостоятельно и убедились, что дальше вам это не под силу. Пришло время работать в альянсе со специалистом. Это один час каждую неделю, это очные встречи или сессии в Скайпе при хорошей видеосвязи, и конечно это доверие тому, кому вы поверяете ваши проблемы. 
Обращайтесь, пишите в личку, ищите способ связи и приступайте к работе — мы вместе обязательно найдем выход. Поверьте — самое увлекательное занятие и полезное на будущее, это исследование себя в формате психотерапевтических встреч. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 
Все будет хорошо.
03.01.16
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте, Катерина. Вы всё правильно в конце написали. Очень похоже, что ваши истерики — это способ не просто привлечь внимание, но и проверить действительно ли вас этот человек любит, не бросит, не ударит и не предпочтёт кого-то другого. Вы так привыкли с детства. Для детства это было допустимо. Сейчас это поведение вам очень мешает.

Я рад, что у вас достаточно высокий интеллект, чтобы это понимать «головой». Но вы опять правы, пока вы это не осознаете целостно, душой, чувствами, что такой вид поведения уже не работает, а так же зачем он вам нужен, то всё равно будете срываться. Одного понимания «головой» недостаточно.

Как осознать это всё целостно? В регулярной работе с психологом, причём не консультантом, а тем, кто умеет работать долгосрочно. Например, это гештальт-терапевт или психоаналитический терапевт.

Почему? Потому что в регулярных встречах вы будете волей-неволей строить отношения с психологом, у вас будет формироваться доверие, а потом вы начнёте вести себя так же как в жизни. И вот тогда начнётся самое главное! Вы сможете попробовать по-другому. Но до этого нужно дорасти, дозреть. Вам нужна продолжительная работа с накопительным эффектом. Человек, который будет вас сопровождать и стабилизировать пока что. Потом уже сможете сами.

Сочувствую, что с родителями так сложно сложилось. Это ещё одна причина почему нужна долгосрочная работа. Это проработка всех этих глубоких детско-родительских переживаний.
03.01.16
Рейтинг: 130 347
в каждых новых отношениях с молодым человеком я совершаю ту же самую ошибку. Я закатываю истерики по глупым поводам

— Это происходит потому что Вы не в состоянии быть независимо ни от чего счастливой, и выдвигаете требования к человеку. Хотя ни один человек не должен соответствовать требованию другого. Каждый человек — индивидуальность. Каждый должен быть самим собой, со своим внутренним миром. 


а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время встретиться, то есть от нехватки внимания.

— Это зависимость. геперопека, ревность. Все эти вещи (инструменты) посягательство на личностное пространство человека, на его свободу. Но не один разумный человек,  никогда не решиться добровольно лишить себя свободы. Вот почему у Вас не складываются взаимоотношения с мужчинами.


Бывает, что я чувствую даже физическую боль в груди, у меня начинает бешено колотиться сердце

— Потому что Вы себя изводите. Всё взаимосвязано в этом мире. Вы доводите себя до стресса, нервозности, всё это отдаёт отдачу в виде подкошенного здоровья.   


а главное это то, что эмоции захлестывают меня – я кричу, рыдаю в голос, я хочу что-то порвать, разбить, топать ногами.

— это  последствие. но чего? нужно разбирать. Возможно просто у Вас нервы расшатаны. Так же нужно выяснить удовлетворенны Вы своей жизнью в плане самореализации или нет.


Я понимаю, что это возможно скверный характер и мне надо над собой работать. Иногда получается сдерживать себя и сглаживать такие конфликты (к примеру во время останавливаться)

— подавление не поможет. Вы встречаете тех кто опустошает Вас, кто вызывает в Вас страсть. Это нужно решать с психологом.


о иногда я просто не могу совладать с эмоциями, и выплескиваю на парня все глупые обиды и рублю с плеча (например расстаюсь или ставлю ультиматумы, или говорю какие-то абсурдные вещи вроде «ты меня не любиш, я тебе не верю и т.д.т.п.). И главное я головой то понимаю, что парня винить особо не в чем

— Прямо сейчас Вы страдаете, потому что прививаете себе  чувство вины. То что Вы делаете, это делает каждая вторая девушка. Отсюда вывод — это свойственно девушкам. 

Конечно же нужно понять почему Вы так делаете, если хотите что бы у Вас были продолжительные отношения с мужчинами. Это тоже предмет консультаций с психологом.


Но вот чем больше я влюбляюсь в этого парня, тем чаще мне хочется истерить

— Это происходит потому что чем больше Вы вместе, тем больше привязываетесь к человеку, соответственно тем громче и больше становиться Ваши истерики.


Не знаю, доктор, может быть я вообще не умею строить нормальные отношения с людьми которые меня любят?

— Нет доверия. Вы не можете себе даже представить, что Вас кто то может любить.

В общем и целом, мне знакома Ваша ситуация. Я

Я был бы рад помочь Вам разобраться в себе, так искренне хочу помочь Вам, потому что чувствую каждую раздосадованность в Вашем слове. Пишите.
03.01.16
Рейтинг: 35 837
" Я закатываю истерики по глупым поводам, а особенно если например он не позвонил, не написал, не нашел время встретиться, то есть от нехватки внимания."
Правильно — от нехватки внимания и желания получить то, что вам необходимо, или хочется. Думаю, вы понимаете, что подобный сценарий, может быть из детства, из детского сценария получить желаемое....
Так получать желаемое — со временем, могло войти в привычку, что и произошло.
«Я понимаю, что это возможно скверный характер и мне надо над собой работать». я не думаю, что это «скверный характер», но то, что надо работать над собой — это очень желательно!
«Как будто я хочу чтобы меня пожалели».
 Катя, а разве это не бывает так в действительности? Вам действительно, думаю, хочется, иной раз, чтобы вас пожалели (с детства), чтобы вам уделили столько внимания, сколько вам необходимо, сколько «просит душа»!
«Может быть, это выходит из детства: меня мама била очень сильно и тогда я начала истерить, во время ссор с мамой я ее будто-бы провоцировала специально, потом она меня ударяла, и я начинала вот так вот вести себя с воплями мол я такая жертва а ты такая плохая меня обижаешь, бывало билась головой об стенку, ломала что-то или грозилась самоубийством».
Вы, Катерина, совершенно правы — все ваши поступки  — это сценарий вашего поведения из детства...
Вам необходимо было внимание и вы его пытались «добыть» тем путем, каким тогда считали доступным для вас, а по другому, вы просто не умели, не знали — как это еще возможно сделать, я думаю!
Но, вас не понимали, к сожалению.....
Вам желательно обратиться к врачу-психотерапевту и к психологу, чтобы с помощью специалистов, разобраться в причинах ваших проблем и решить их, чтобы жить уже без этих проблем, чтобы научиться спокойно, добиваться желаемого, чтобы изменить сценарий вашего поведения, мировоззрения, отношения к ситуациям и жить нормально, иметь хорошие отношения!
Всего вам доброго, Катерина, спокойствия, мудрости, удачи и счастья!

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

С уважением. Мирослава

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

 И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!
03.01.16
Уважаемая Катерина!
Полагаю, что перепиской эту проблему не решить. Вам нужно поработать с психологом/психотерапевтом.
Есть очень эффективный способ отпускания негативных эмоций, которые засели в человеке с детства и не дают ему действовать спокойно и рационально. Это психокатализ. Почитайте о методе в Интернете.
Если станет интересно — обращайтесь!
Поработаем!
03.01.16
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Добрый день Катерина! Вы удивительно верно все поняли про себя, про источник своих истерик, а он действительно идет из детства, Вы повторяете один и тот же сценарий жертвы: истерика, скандал, стыд, вина- это то, что Вы поняли про себя, а дальше то, что Вы пока не смогли еще увидеть-а за виной идет потребность наказать себя, а наказать можно самым простым способом- опять устроить истерику- вот и получается замкнутый круг, теперь задача- выйти из него. Смотрите, в детстве Вы не получали любви и тепла, внимания, а, значит, и не получали должной энергии для жизни, для развития, для радости, Вам этого катастрофически не хватало и Вы в определенный момент почувствовали, что после очередной истерики и битья, Вам становится легче- таким образом Вы стали получать энергию для себя- через скандалы, когда другой, особенно близкий выплескивает на Вас свои эмоции, а эмоции, особенно яркие, сильные- это энергия, только вот, в случае скандала человек получает негативные энергии и их хватает ненадолго, далее возникает потребность получить новую порцию энергии через скандал, но у Вас есть свой собственный чудесный неиссякаемый источник энергии, из которого Вы можете не только сами себя обеспечивать необходимой энергией, но и делиться с другими- он находится в груди, в сердце, этот источник- источник безусловной ЛЮБВИ, и прежде всего к себе,-вот почему Вы часто чувствуете в груди физическую боль, Вы на каком то этапе в детстве, когда Вас отвергали и эмоциональная боль от этого стала невыносимой, то Вы просто закрыли сердце, закрылись от боли, но, что самое печальное, закрылись и от любви, от жизненной энергии, от гармоничных  отношений и от счастья и радости, и Вас привлекают сейчас именно такие люди, которые могут причинить Вам боль, с которыми можно истерить, и это не любовь, это зависимость. Все поправимо, все, что произошло в прошлом- оно уже прошло, теперь нужно именно из Вашего сегодняшнего состояния начинать открывать свое сердце- открывать для любви, радости, счастья, для начала Вам нужно просто физически выливать свою боль, но только другим способом, чем прежде- не на человека, а побить подушку, что-то разбить, покричать, высказать или написать на бумаге все, что Вы чувствуете, очень хорошо помогает спонтанные танцы, когда танец яростный, когда все тело включено в него, неважно, какие движения- но лучше, когда никого нет. А потом искать те занятия для себя, хобби, вещи,-все, что доставляет Вам радость, удовольствие, и перестать винить и осуждать себя- Вам нужно учиться хвалить себя, поддерживать себя, тогда Вы будете возвращаться к себе настоящей, тогда радость начнет открывать Ваше сердце и тогда из внутренней радости будет выстраиваться и меняться Ваше внешнее окружение, будут приходить другие, радостные  события, будут притягиваться гармоничные люди, и тогда Вы сами станете источником Любви и Света!
Удачи Вам!
03.01.16
Рейтинг: 5 967

Здравствуйте. «Замкнутый круг» хочется охарактеризовать вашу историю. Отношения повторяются, т.к. то, что было при вас оно есть и остается. Вполне возможно что встретите мужчину которому будет нужна именно такая женщина с такими травмами для проживания определенных этапов и личностного роста, но более экологичным вариантом для вас будет сначала разобраться в своих травмах и строить здоровые отношения. Это ваш личностный рост. То, что вы описали, это следствие ваших детских травм, не решенных, застрявших в вашей душе и не дающих расти над собой. Маленькая девочка капризничает и ищет внимания любой ценой, словно ребенок в 5 лет, которому не хватает любви и принятия, внимания, одобрения, восхищения. Ребенок, у которого порушено доверие к миру, к близким людям, который ищет и ждет безусловной любви, но всегда оказывается в чем-то виноват и не заслуживает объятий и поощрений. Какие у вас воспоминания об уходе папы? Что в тот момент говорила мама? Было ли у вас чувство вины в том что папа ушел? Как правило когда родители разводятся то дети неосознанно испытывают чувство вины. Вы сделали много выводов в сложные для вас моменты, к сожалению, близкие люди возможно не смогли донести до вас, что вашей вины нет в их разводе и других сложностях жизни,  что папа уходя от вашей мамы — не уходил от вас! вы всегда были и есть для него первая и любимая дочь, его ребенок, и вы не несете ответственность за их отношения. К сожалению, мужчинам бывает трудно проявлять свои отцовские чувства и эмоциональную теплоту, тем более если в его семье были похожие отстраненные отношения с его отцом. Сейчас вы продолжает проигрывать роль покинутого ребенка, отверженного, именно с этим самоощущением нужно работать. 
1. Вы не несете ответственность за выбор родителей расстаться. Это их обоюдное решение.
2. Папа уходя из семьи не отвергал Вас как свою дочь, вы для него есть и будете. Он уходил от своей жены.
3. Ни мама ни папа не были в состоянии дать вам необходимую любовь и принятие, возможно потому что сами не имели «теплых » родителей, либо потому что период вашего детства выпал на период их собственных проблем, где не было ресурсов для проявлений эмоциональной теплоты.
4. Сейчас вы взрослая женщина и только вы можете сделать выбор как вам жить дальше и как реагировать на разные ситуации.
5. Мужчина — это другой человек,  другая вселенная, со своими установками, стереотипами и мировоззрением, у него так же как у вас могут быть травмы детства, могут быть глубоко вытесненные обиды на родителей,  чувство отверженности и огромная нехватка любви, поэтому прежде чем требовать внимания только для себя, подумайте над тем, что этот человек тоже нуждается во внимании и заботе.
6. Позвольте себе отпустить все обиды. Это тот груз, который тянет на дно и не приносит удовольствия от жизни!
Попробуйте возобновить или укрепить ваши отношения с папой… Можете поговорить с ним о своих чувствах, позвольте папе вас любить, именно от вас сейчас многое зависит, откройтесь, не думаю, что будет хуже, а возможно наоборот получив тепло там где и должны были много лет назад — вам не придется истериками этого требовать в партнерских отношениях!  Но а если нет, то Вы всегда есть у самой себя, чтобы стать сильной, самодостаточной и полноценной женщиной, которая может сама себя любить!
03.01.16
Рейтинг: 5 967

Здравствуйте. «Замкнутый круг» хочется охарактеризовать вашу историю. Отношения повторяются, т.к. то, что было при вас оно есть и остается. Вполне возможно что встретите мужчину которому будет нужна именно такая женщина с такими травмами для проживания определенных этапов и личностного роста, но более экологичным вариантом для вас будет сначала разобраться в своих травмах и строить здоровые отношения. Это ваш личностный рост. То, что вы описали, это следствие ваших детских травм, не решенных, застрявших в вашей душе и не дающих расти над собой. Маленькая девочка капризничает и ищет внимания любой ценой, словно ребенок в 5 лет, которому не хватает любви и принятия, внимания, одобрения, восхищения. Ребенок, у которого порушено доверие к миру, к близким людям, который ищет и ждет безусловной любви, но всегда оказывается в чем-то виноват и не заслуживает объятий и поощрений. Какие у вас воспоминания об уходе папы? Что в тот момент говорила мама? Было ли у вас чувство вины в том что папа ушел? Как правило когда родители разводятся то дети неосознанно испытывают чувство вины. Вы сделали много выводов в сложные для вас моменты, к сожалению, близкие люди возможно не смогли донести до вас, что вашей вины нет в их разводе и других сложностях жизни,  что папа уходя от вашей мамы — не уходил от вас! вы всегда были и есть для него первая и любимая дочь, его ребенок, и вы не несете ответственность за их отношения. К сожалению, мужчинам бывает трудно проявлять свои отцовские чувства и эмоциональную теплоту, тем более если в его семье были похожие отстраненные отношения с его отцом. Сейчас вы продолжает проигрывать роль покинутого ребенка, отверженного, именно с этим самоощущением нужно работать. 
1. Вы не несете ответственность за выбор родителей расстаться. Это их обоюдное решение.
2. Папа уходя из семьи не отвергал Вас как свою дочь, вы для него есть и будете. Он уходил от своей жены.
3. Ни мама ни папа не были в состоянии дать вам необходимую любовь и принятие, возможно потому что сами не имели «теплых » родителей, либо потому что период вашего детства выпал на период их собственных проблем, где не было ресурсов для проявлений эмоциональной теплоты.
4. Сейчас вы взрослая женщина и только вы можете сделать выбор как вам жить дальше и как реагировать на разные ситуации.
5. Мужчина — это другой человек,  другая вселенная, со своими установками, стереотипами и мировоззрением, у него так же как у вас могут быть травмы детства, могут быть глубоко вытесненные обиды на родителей,  чувство отверженности и огромная нехватка любви, поэтому прежде чем требовать внимания только для себя, подумайте над тем, что этот человек тоже нуждается во внимании и заботе.
6. Позвольте себе отпустить все обиды. Это тот груз, который тянет на дно и не приносит удовольствия от жизни!
Попробуйте возобновить или укрепить ваши отношения с папой… Можете поговорить с ним о своих чувствах, позвольте папе вас любить, именно от вас сейчас многое зависит, откройтесь, не думаю, что будет хуже, а возможно наоборот получив тепло там где и должны были много лет назад — вам не придется истериками этого требовать в партнерских отношениях!  Но а если нет, то Вы всегда есть у самой себя, чтобы стать сильной, самодостаточной и полноценной женщиной, которая может сама себя любить!
03.01.16
начинать менять отношения с любящими людьми необходимо через их восприятие но сначала немного о родителях. каждый из них особенно ваша мама были несчастными и каждый из них думал о себе а не о вас воспринимая ближнего как средство для достижения своих целей для самоутверждения и для того чтобы ощущать себя полноценным. и ваша мама и папа не были людьми морально сильными отчего совершали серьезные ошибки. 

безусловно у вас есть на них обида и возможно даже страх ведь в детстве когда ребенка бьют или ругают он думает что это его вина в силу своего возраста не понимая что и бурная реакция и тем более поднятие руки есть следствие глубокой внутренней неудовлетворенности и несчастья человека

вы конечно своих родителей любили хотя бы в глубине души и их поступки причиняли вам боль и обиду но сейчас вы взрослая женщина которая не позволит дать себя в обиду и потому так важно встретиться с ними сейчас когда вы уже сформировались как личность и с учетом своего опыта увидеть почему родители так себя вели

таким образом вы увидите что их поведение продиктовано ложными посылами и является ошибочным. ваша мама вымещала на вас гнев и бессилие и может быть злобу а отец не будучи человеком сильным попросту сдался не желая выстраивать семейное счастье решив что проще построить новое чем унизил и оскорбил вашу маму

конфликты и обиды с родителями необходимо отпустить через жалость к ним ибо они люди  заложники своего времени и воспитания неспособные смотреть шире и видеть больше чем они могу. пожалев их вы перестанете быть ниже их но сравняетесь а то и возвыситесь обретя понимание что их ценности и отношение к семье и любимым неверное. 

а заключается оно в том что любимый человек выступает как средство для душевного покоя и для полноты ощущения себя что является в корне неверным. если человека вы любите то желаете делать его счастливым стараться для него и быть готовой его отпустить. 

то как вы ведете себя с молодыми людьми исключает любовь с вашей стороны да вы и не пишите об этом. спросите себя о том как вы воспринимаете своего мужчина и кого вы в нем для себя видите. человека который будет делать вас счастливой и полноценной или самостоятельную личность которая является сама по себе субъектом желаний.

если первое то получается что мужчина дает вам что то что без него в одиночестве получить вы не можете и это не внимание о котором вы писали потому как оно является лишь следствием. это уверенность в себе востребованность и ощущение себя женщиной

из этого в личных отношениях актуально только последнее и только на почве равноправных и независимых взаимодействий а первые два пункта необходимо достигать самостоятельно путем реализации себя как личности. это деловая творческая и профессиональные сферы. именно в них вам нужно искать уверенность в себе и востребованность с успешностью чтобы уже в личных контактах вы выступали бы в качестве полноправного лица с независимым поведением

а вот теперь когда вам хочется поистерить то есть привлечь к себе внимание иначе говоря реализовать энергию просто начните делать что то для мужчины. проявите нежность заботу ласку тепло и тогда в ответ вы получите то самое внимание о котором так мечтали и ощутите ту любовь которую хотели

но для этого необходимо человека любить или как минимум иметь искреннюю обращенную на него симпатию а не воспринимать его в качестве средства и не любить себя рядом с ним а все свои чувства всю свою энергию направить на него и ничего не ожидать взамен.

при искренности чувств удовольствие приносит сам факт возможности сделать что либо для человека и сам факт возможности быть с ним а это значит что при выборе партнера и при построении отношений не стоит спешить но необходимо слушать свое сердце и отдавать себе отчет в том как вы воспринимаете человека

если готовы отдать ему все без остатка и просто так значит любовь и человек ваш а если осторожничаете и не желаете тратить время впустую то просто симпатия которая при должном построении поведения и обеспечении независимости может принести вам счастье
03.01.16
Добрый вечер! Катерина, в вас сильное рациональное начало и Вы готовы слушать доводы разума. Это очень обнадеживающе. В тоже время, эмоции захлестывают Вас и в какие-то моменты Вы готовы поставить на карту Ваши отношения лишь бы только МЧ Вас услышал и заметил как вам плохо. 
Катерина, Ваше открытое, эмоционально раскрепощенное поведение привлекает к Вам симпатию мужчин. И совсем отказываться от этого замечательного качества точно не стоит. Нужно просто научиться жить с ним счастливо. Для этого без работы с психологом самой идти очень долго.
Предлагаю Вам свое видео, в котором я привожу технику контроля за эмоциями, надеюсь, что это будет для Вас первым шагом на пути создания крепких и счастливых отношений с любимым мужчиной:

В тоже время, лучший эксперт по делу осчастливливания самой себя — это Вы сами. Прислушивайтесь к своим желаниям и следуйте своей интуиции, поскольку только Вы ЛУЧШЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО НУЖНО ИМЕННО Вам!Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы — пишите в личный чат. С Новым Годом! Здоровья, любви и благополучия Вам!
03.01.16

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 524
33-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 169
40-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее