Ужасно стыдно понимать в какую ситуацию попала. Мне 40 лет, взрослая женщина, а занимаюсь какой то ерундой. Два года назад познакомилась в соц сетях - вопрос №1786353

уважаемая Юлия. прежде чем говорить про зависимость хотелось бы сказать пару слов о том почему у вас вообще возникли отношения данного типа а также почему вы считаете это глупостью. 

поскольку выглядите вы хорошо раз занимаетесь спортом и уже достаточно опытны в жизни то тот факт что у вас появились отношения на расстоянии (то есть такое необычное для вас проявление чувственной и эмоциональной энергии) заставляет задать вопрос — почему вы поддались в этом направлении? почему обратили внимание на мужчину которого даже никогда не видели при условии что поклонники у вас есть?

ответы на эти вопросы положили бы начало осознания того как вы попали в данную ситуацию и наметили бы пути решения.
если вы были в браке и развелись то данная ситуация может расцениваться как поиск чего то свежего незамутненного лишенного привычных и соответственно для вас не совсем приятных форм отношений.  
если вы не были замужем то вероятно всего считаете что мужчины вокруг вас хотят одного и того же вас недостойны и потому вы отправились искать своего принца на просторах сети. 

если вас все устраивало то есть вы не особо стремились к браку поддерживали отношения с поклонниками и имели в общем то определенную с точки зрения стабильности жизнь то роман с мигрантом можно воспринимать как желание привнести в свою жизнь что то новое непривычное спонтанное чтобы почувствовать себя живой. чтобы почувствовать новые эмоции и ощущения. 

итак мы примерно озвучили что сподвигло вас на данные отношения и теперь затронем то что вы называете «ерундой». 

дело в том что из текста не совсем понятно — считали ли вы это глупостью тогда когда это только начиналось или начали считать только после того как контакт с мужчиной фактически закончился но так или иначе нужно сказать одно: 
все что касается вас все что затрагивает вашу эмоциональную и психическую сферу все что волнует и заставляет переживать очень важно и любое принижение этого является по сути дела попыткой защититься от произошедшего снизить значение этого и тем самым загнать проблему вглубь. 
вместе с тем это показывает что женщина вы достаточно волевая может быть даже властная и это вдвойне делает ситуацию описанную вами непривычной и нестандартной. 

теперь о зависимости.

она всегда подразумевает некоторую потребность у человека некоторую пустоту в его психическом поле которую необходимо заполнить и говоря о потребности которую необходимо удовлетворить. то есть вам что то нужно вы ищете источник этого находите и после когда лишаетесь его чувствуете себя уже неполноценной чувствуете себя неполной и отсюда рождается желание вновь вступить в контакт с источником недостающих ощущений. 

как вы наверное уже догадались роман с мужчиной что то вам давал что то такое чего никто из ваших поклонников предложить по той или иной причине не мог. скорее всего речь идет о материальной стороне вопроса то есть вы представляя собой человека материально обеспеченного самостоятельного вероятно воспринимали своих поклонников как людей слабее себя а мужчина живущий в другой стране представлялся вам как минимум ровней и изначально не заинтересованном в том чтобы быть с вами. 
все это позволяет сделать вывод о том что вам не хватает искренности в отношениях с окружающими не хватает доверия что в свою очередь позволяет предположить что где то когда то вы были жестко обмануты и с тех пор перестали воспринимать мужчин (по крайней мере тех которые рядом  с вами) как надежных и достойных

а мужчину в другой стране наоборот благодаря своим нереализованным потребностям в мужском внимании ласке доверии и тепле вы идеализировали сделав его в своем воображении таким каким вам хотелось видеть не допуская при этом даже мысли что он мог попросту развлекаться. в любом случае его мотивы остаются в области догадок но вам очень нужно сейчас понять — что давал вам этот мужчина какие недостающие ощущения с ним вы испытывали? как чувствовали себя? как позиционировали? это именно то чего вам недостает в повседневной жизни и это именно то что рождает зависимость. 

как только вы поймете чего именно вам не хватает вы сможете добиться этого сами без него и освободитесь от мысли о нем от всех негативных ощущений связанных с ним и с его поступками. 
конечно можно предположить чего именно вам не хватает но будет лучше если вы сами проанализируете и сами придете к какому то выводу. так у вас не будет эффекта первого впечатления а выводы будут чистыми и незамутненными. 

к сожалению на этом работу нельзя назвать завершенной потому что время в течении которого вы находились в романе достаточно продолжительно и оно породило привычку. таким образом вам требуется еще и некоторая коррекция поведения связанная в первую очередь с тем чтобы избежать ассоциаций в прошлом и сопутствующим им желаниям мыслям и действиям. 

вот вы пишете что следили за ним в соц. сетях общались по скайпу значит на время (скажем так мыслительной работы) желательно исключить посещение соц. сетей и открытие скайпа. это позволит вам не отвлекаться и действовать максимально эффективно в соответствии с уровнем своих умственных способностей и тем быстрее вы придете к каким то выводам и наметите себе цели начало пути к котором ознаменует ваше освобождение.

Уважаемая Юлия!
Ситуация не такая уж и редкая.
В Вашем случае хорошо помогает сеанс психокатализа по видеосвязи
О методе читайте в Интернете.
Если вкратце, то отпускаем ненужные эмоции по специальной технологии.
Работа по видео или аудиосвязи.
Обращайтесь!
Помогу!

Юлия, здравствуйте.

При помощи одного ответа мы вам никак не поможем. Выбирайте специалиста для индивидуальной консультации. Все поправимо. Человека нужно отпустить в прошлое и поблагодарить его за приятное общение (ведь до потери интереса с его стороны именно так и было) и за тот опыт, который вы извлекли. И начать снова жить настоящим, в котором этого человека нет. 

Всего доброго вам.

Здравствуйте, Юлия. Ничего постыдного в том, что Вы влюбились в человека по интернету — НЕТ. А вот обиды и осадок некой горечи от неоправданных ожиданий, конечно остались. И их, эти обиды, и нужно проработать и убрать. Прочтите эту притчу о обидах: 
Однажды ученик спросил у своего учителя: — Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. — И это всё? — недоумённо спросил ученик. — Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.Ученик пришёл к учителю и сказал:— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: — То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. 

Обращайтесь, проработаем.  

Уважаемая, Юлия.
во первых не надо стыдится себя. В такую ситуацию попадают многие. Самое тяжелое в том, что у вас сейчас нет шанса завершить отношения, компенсировать ту боль, которую вы вытерпели и поставить точу.
Придется это делать без него. К сожалению отношения в сети всегда чреваты такими ситуациями. Этому мужчине удалось поймать вас за живое и сильно привязать. Скорее всего, это очень глубокая ваша потребность быть любимой и желанной. Так больно и трудно признать, что все было ошибкой. Но нужно восстанавливаться. 
Лучше всего это делать вместе с психологом. Либо найдите специалиста в своем городе, либо обращайтесь на Скайп консультирование. Вам понадобится хорошая видеосвязь и час времени раз в неделю. Сильный стресс, полученный от столь жесткого отвержения со стороны мужчины, на которого вы рассчитывали, и которому доверяли пережить не просто и он может вызвать тяжелые последствия. Берегите себя.
Я буду рада помочь вам. Обращайтесь, пишите в личку и мы обязательно найдем способ как связаться.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Юлия! Я обратила внимание на тот факт, что Вы изначально настроены были на то, что все ваши действия, попытки познакомиться в интернете(а может и вообще — это ерунда. Вот она ерунда то и вышла.Вам нужно разобраться со своей противоречивостью, чтобы больше не попадать в подобного рода болезненные ситуации. Сейчас ругать себя не нужно, стыдить тем более, а нужно понять все свои чувства, к мужчине. Их больше чем Вы описали, многие Вы можете не осознавать, и разрешить им быть. Так как они есть в вас и это ваши чувства, а не чьи то еще. Еще Пушкин писал:«чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей...», это ваш случай. Ваш роман остался незавершенным, оборванным, на самом для Вас интересной месте, а если бы Вы успели его прожить такой бы боли не было. Вам сейчас нужна поддержка близких или психолога и вера в себя, что жизнь продолжается, хотя и есть боль, которая пройдет обязательно! Сейчас Вам трудно принять мысль, что это просто не Ваш человек, что счастье с ним равно нулю, но это так! Вы можете написать ему письмо, где выскажите всю боль, после чего  просто сжечь его. Так же оборвать все ниточки, что Вас еще держат. Учитесь любить и ценить себя и тогда ни кто не сможет Вас вывести из равновесия! Удачи!

Юлия, я обратил внимание на то, что вы жаждете сатисфакции, может быть, мести. Вы, наверное, чувствуете себя униженной и оскорблённой. Пожалуй, можно говорить, что у вас оголились какие-то старые нерешённые или частично решённые проблемы и эмоциональные травмы. Одним словом, советом, их не утешить и не залечить. Восстановиться по-настоящему, обрести заново себя можно только в отношениях с человеком, которому можно довериться. Готовы ли вы сейчас к этому? Не думаю. Не спешите в своих действиях. Даже та же месть это блюдо холодное. Пейте свои успокоительные, разделите свою историю на части, выделите самое болезненное что в ней есть. Сформулируйте как оно для вас звучит. Сформулируйте самую главную потребность, которая у вас есть. Вот и первые шаги сделаны. Подумайте, с кем бы вы поделились этой информацией. Найдите кому вы могли бы пожаловаться, не бросайтесь сразу всё решать. Жалуйтесь, плачьте, потихоньку думайте. Всё поправиться точно, но постепенно

Здравствуйте, Юлия! По любому его нужно продолжать любить. Сначала Вы любили его как человека-друга, именно друга, так как до любовных отношений дело не дошло, что хорошо и Вы не впали во все тяжкие. Теперь нужно любить его, как врага, человека, который обманывал Вас с какой то целью, а кого не обманывали хоть раз в жизни. Вас мучает не то, что он Вас обманывал, а ваша ненависть к нему. И пока Вы саморазрушаетесь и страдаете, он процветает, а простить врага это покончить с ним. Чтобы процесс прощения облегчить православные молятся за обидчика специальной молитвой, если нужно, напишите мне и я сообщу Вам слова этой молитвы, если не знаете, конечно. Не расстраивайтесь, счастье и несчастье в наших руках!

Здравствуйте, Юлия. У Вас острая форма синдрома эмоциональной зависимости. Вам нужна срочная помощь психолога, иначе Вы можете себя потерять. Обращайтесь за личной консультацией помогу.

«Хочется реабилитации, но понимаю, что это невозможно» — возможно, Юлия.
Просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, к которому почувствуете доверие. Работа предстоит серьезная, Вы создали иллюзию, влюбились в мужчину, которого НЕТ и никогда не было в реальном мире, ОН есть только в Вашем воображении и от этого необходимо освободиться. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Юлия!

Ситуация запущенная. Но как говорится «клин клином вышибают». Влюбиться Вам нужно. Главное не совершить тех же ошибок.

Нужно так же понять, что объяснений причин разрыва от мужчин ждать не приходится. Не принято у них объяснять. Это женщины все объяснить и понять пытаются.

Что, Вам посоветовать — радуйтесь, что вовремя все разрешилось. Все, что не делается все к лучшему.
Это будет понятно со временем. А сейчас займитесь своим здоровьем. Постарайтесь всю любовь переложить на себя и на тех кто рядом. Попробуйте заботиться о ком либо. Отвлекитесь. Вам нужно время.

Если есть возможность поехать и отдохнуть туда где Вас ни кто не знает — не упускайте возможности. Вам удастся взглянуть на ситуацию со стороны. Изменить отношение к себе и как вероятность к нему.

Всего Вам доброго.

Юлия, здравствуйте. Вы молодец, что смогли заявить о своей проблеме и обратиться за помощью. Уже сейчас Вы получили сочувствие, понимание и внимание к своей проблеме от экспертов портала, узнали, что не одиноки и можете получить помощь.
Я соглашусь, что корни Вашей проблемы находятся в глубине Вашей личности, уникальной и неповторимой, она вряд ли разрешится советом, пусть и самым мудрым. Если Вы действительно готовы менять жизнь, научится выходить из трудной ситуации, уметь и желать строить удовлетворяющие вас отношения, то Вам нужно работать, и процесс это не быстрый.
Выбирайте специалиста и начинайте, удачи)

можем совместимость посмотреть с ним и вашу ситуацию года