Top.Mail.Ru
Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Моя девушка стала стриптизёршей

Моя девушка стала стриптизёршей - вопрос №1800334

1500 p

Добрый день. Я нахожусь в весьма плачевном состоянии, так как всю ночь не спал и сильно переживаю.

Зайду издалека. Мы с моей девушкой очень разные. Она полигамна — при чём, как она призналась, ей не нужен секс, и она бы обошлась возможностью встречаться с другими мужчинами с поцелуями и объятиями. Я моногамен и для меня даже такая уступка предполагает большие моральные жертвы. Не считая этого наши отношения прекрасны — за год мы ни разу не поссорились по мелкому поводу, ни разу не повысили друг на друга голос, встречаемся 3-4 раза в неделю и проводим потрясающие свидания; она не перестаёт говорить, что я лучший парень который когда-либо у неё был Тем не менее месяц назад проблема её полигамности снова поднялась — мы поссорились и она активировала свой профиль на сайте знакомств; мы были на пороге расставания.

Тем не менее мы решили поработать над нашими проблемами. Мы решили продолжить встречаться как ни в чём не бывало и раз в неделю встречаться для серьёзного разговора.Мы составили большой список вопросов того как мы видим наше будущее в браке, обменялись ответами и начали эти ответы обсуждать. Мы дали себе 3 месяца на решение наших проблем, которые могли бы быть продлены при достижении видимого прогресса. Мы так же договорились не рвать отношения даже при серьёзном поводе, а дать друг другу по крайней мере две недели на то, что бы остыть принять правильное решение; во время этих двух недель мы договорились не делать ничего, что причинит боль партнёру. Профиль на сайте знакомств она удалять отказалась, пообещав не заходить туда.

У меня были мысли по поводу того как дать ей то что она хочет и самому немного расширить свои рамки ради неё, но этим планам не суждено было сбыться поскольку последовал невероятно мощный удар с её стороны. Три месяца назад она затащила меня в стрип клуб (я не сильно сопротивлялся, но чувствовал себя не комфортно — тем не менее говорил, что мне всё нравится и что она красивее всех этих девушек). Полтора месяца назад она сказала мне, что подумывает о том, что бы стать стриптизёршей и спросила что я об этом думаю — я взорвался, что стало причиной нашей ссоры. Эта работа противоречит моим моральным устоям, к тому же я считаю, что обнаженные тела — это часть нашей с ней интимной связи, и я не хочу что бы сотни мужчин видели её без одежды и прикасались к ней (бизнес модель этих клубов такова, что танец у шеста — это лишь реклама, а реальные деньги девушки получают за приватные танцы, так что им приходится буквально продавать себя клиентам)

Она находится в тяжелом (но не критичном) материальном состоянии в связи с наличием кредитов за учебу и машину, что в купе с рентой и прочими расходами плавно топит её. Всё могло бы решиться если бы она нашла новую работу (с предыдущей её уволили — менеджер относилась к ней грубо, она, не послушавшись моего совета, пожаловалась директору, который вроде сказал, что всё уладит, но в итоге разрешил менеджерше её уволить, так как её слово против слова менеджерши не катировалось); поиски новой работы затянулись уже на 3 месяца, хотя у неё высшее образование и хороший опыт.

Сегодня вечером я написал ей и спросил что она ела на ужин — я как раз приготовил много вкусностей. Она сказала, что ничего не ела и что она будет дома только к полуночи. Тем не менее я приехал и привёз ей еды. Она была накрашена — моё сердце ёкнуло. Мы пошли в комнату — она хотела мне что-то сказать. Мне уже поплохело, я спросил связано ли это с работой стриптизёршей. Она ответила «да». Я не вдавался в детали, но она сходила на аудишн в стрип клуб в котором мы были, танцевала голой перед толпой мужчин и давала приватные танцы — в общем полная программа — сказала, что заработала много денег (вдвое больше в переводе на почасовую оплату чем она могла бы заработать в офисе).

Я считаю это изменой, так как она намеренно сделала то, что как она знала меня сильно расстроит. Ни слова об этом она мне не сказала, несмотря на то что накануне у нас было два свидания (запланировала она это за два дня до этого). Подумав немного, она согласилась, что должна была мне сказать, но это не меняет того факта, что сделанного не воротишь и по доверию нанесён колоссальный удар. К тому же она ничуть не передумала о продолжении; Её позиция таква, что я должен любить её такой какая она есть, потому что она любит меня таким каков я. Я считаю это очень эгоистичным. Она сказала, что очень ценит наши отношения и хотела бы остаться со мной, но из её действий следует, что при столкновении своих и моих интересов, она всегда будет делать так как считает она.

Невзирая на мои разбитые чувства, я беспокоюсь за неё. Она говорит, что для неё это просто фантазия и что она никогда не переступит черту, попробовав наркотики или взяв деньги за секс, но я считаю что эта ночная жизнь сильно изменит её. К тому же получив доступ к лёгким деньгам она станет ленивее относится к своей работе (что заметно уже сейчас, поскольку работу она ищет слишком медленно — может она всё время поиска рассчитывала на этот запасной план). Она говорит, что найдёт нормальную работу Проект Менеджера, но мне кажется что работа стриптизёршей поставит ей много палок в колёса и не позволит построить нормальной карьеры — кто будет уважать Проект Менеджера, который может дать приватный танец любому сотруднику? Она живёт с мамой и её мама, хоть и зарабатывает много, материально ей не помогает и, хотя и не считает работу стриптизёршей лучшей идеей, в целом относится к этому сдержанно.

В общем я ужасно расстроен и думаю о разрыве, хотя я люблю её и это сводит меня с ума. Но даже если мы расстанемся, я всегда буду чувствовать что во время отношений со мной эта скромная и милая девушка стала стриптизёршей — я боюсь, что это может нанести мне серьёзную травму (у меня в голове идеи вроде: «любовь — это всегда боль в конце, и что бы стать счастливым, нужно любовь избегать»). Я очень желаю ей счастья и успеха и хочу помочь вырвать её из этой пучины пока она не поглатила её (когда её пригласят танцевать в следующий раз пока не известно, но это может произойти скоро);

Нужна ваша помощь. Пожалуйста, проанализируйте нашу ситуацию и подскажите как мне быть. Как спасти её? Как спастись самому? Можно ли сохранить отношения?



Дополнение автора от 12.01.16 19:58:24

Многие обвиняют меня в том, что у девушки финансовые проблемы, а я не помогаю — не мужик.

  • моих денег она не берёт, так что даже если я найду подработку и буду содержать обоих — это не вариант
  • зарплату стриптизёрши я покрыть ей не смогу (они зарабатывают много)
  • я работаю и имею личный проект, который в скорем времени может приносить хороший пассивный доход
  • она может найти работу (даже лучше моей), но ищет её она, на мой взгляд, лениво

Проблема 1: стриптиз против моих моральных устоев и мне ужасно плохо представлять её делающей подобное

Проблема 2: она сделала это не сказав мне в связи с чем был нанесён огромный урон по доверию, которое невероятно важно, если моя цель — обретение уверенности в ней и смирение с её профессией

АлександрСеребряный
12.01.16
Психология / Любовные отношения
25 ответов
девушка
стриптиз
измена

Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ
Доброе утро. Александр, не стоит оправдываться на обвинения экспертов, связанных с финансовой поддержкой девушки -это к психологии не имеет ни какого отношения. Вы, в априори,  никому и ничего не должны, девушке в том числе. Это главная психологическая аксиома.
Саша, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам не только увидеть суть вашей проблемы, но и найти ответы на ваши вопросы, и самое главное, принять жизненно-важное верное решение.
Саша, вы просите экспертов проанализировать вашу ситуацию ("проанализируйте нашу ситуацию и подскажите как мне быть"), хотя сами не дали, важной, для анализа, информации, например: не указали возраст (не ваш и не девушки), не дали историю любовной и сексуальной жизни (ни вашей и ни девушки), не описали истории собственных семей и т.д.  
Александр, с позиций психологии, вы говорите о наличии у вас нескольких проблем, которые не позволяют вам, например, объективно и правильно анализировать поступки девушки. себя и ситуацию в целом. Например.
Первая проблема -путаница понятий.
Комментарий. Вы  путаете понятия «полигамия» и «моногамия» и их содержание. Вы,  говоря о полигамии и моногамии, вкладываете в них какое-то своё понимание, а ведь  это всего лишь формы официального брака. Вы же с девушкой не находитесь в официальном браке, следовательно, говорить о её полигамии и вашей моногамии, не корректно и не правильно.
Вторая проблема — ваши устойчивые деформированные морально -ценностные установки.
Комментарий. Ваши деформированные и ханжеские установки (например, к профессиям) заставляют вас выставлять в описании ситуации жалость к себе, идеализацию себя, драматизирование ситуации, акцентирование на собственных приоритетов, например, в профессии,, среди которых, ведущее место, для вас занимает «Проект Менеджер».   
Третья проблема — проблемы в любовных отношениях и их решение. Саша, обратите внимание на то, что вы не только не заметили, что в ваших отношениях возникла проблема (девушка испытывает дефицит вашего внимания, и скорее всего, вашей эмоциональности), но и проявили дилетантское  отношение к их решению, что привело вас к полному набору стратегических и тактических ошибок, от которых предостерегает семейная/партнерская психотерапия. 
Рекомендации. Саша, прежде чем принимать важное жизненное решение, вам стоит:
1. Осмыслить все мои комментарии- это позволит вам посмотреть на отношения, на проблему и на себя в ней под другим ракурсом, и принять это важное решение, которое должно быть погматичным и рациональным для вас.
2. Понять алгоритм и результат ваших действий при выборе решения либо сохранить отношения либо расстаться. Учитывая, что девушка очень значима для вас, то ваши по разным решениям будут следующими. К слову, это ответ на ваш вопрос "Как спастись самому?...Можно ли сохранить отношения?". Например.
а) Решение — расстаться. Результат: вы получаете сильнейшую психотравму, которую нужно проработать со специалистом.
б) Решение — сохранить отношения. Результат:  вам предстоит провести огромную работу над собой, потому что вам предстоят серьезные изменения под руководством специалиста -это главная аксиома семейной/партнерской психотерапии, например:
*обязательно проработать ваши деформированные установки;
*пригласить девушку вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который обязательно поможет вашей паре.
3. Не пытаться «спасти» девушку (ответ на ваш вопрос "Как спасти её?") — это признак созависимого поведения.
4. Прочитать эти статьи о любви, надеюсь. они станут первым шагом. к реальному пониманию этого серьезного и важного, в жизни любого человека, чувства:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1662422-lyubov-s-pozicij-nauki  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1727826-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-1  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
13.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемый Александр!
Если Вы по-настоящему любите эту девушку, то Вам нужно прекратить диктовать ей, как нужно жить. Она уже взрослая и самостоятельная. Никакой измены в факте работы стриптизершой нет. Вам бы порадоваться за девушку, так как не каждую возьмут на такую работу. Значит она красивая и привлекательная. И она выбрала Вас и любит Вас.
Если Вы примете ее такой, какая она есть, то у Вас будут великолепные отношения.
Вам бы я порекомендовал не быть столь категоричным в суждениях. В занятии стриптизом по духу гораздо меньше проституции, чем в работе менеджером. По сути менеджер точно также торгует собой, продает свои умения и таланты, только денег получает намного меньше)
А закончить ответ хотелось бы цитатой об ожиданиях.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!
12.01.16
Рейтинг: 5 660
Очень тяжело делить своего любимого человека с кем либо еще. И мысль о том, что ее рассматривают посторонние мужчины будет разъедать вас изнутри, до тех пор пока вы не будете полностью уверенным в своей девушке. А для этого нужно повышать самооценку и чувствовать что ваша девушка за вами как за каменной стенной, достигнув подобного, вам будет спокойней ее отпускать. Есть и другой вариант, поговорив с девушкой просто договориться об окончании ее карьере, и поиску другой работы, в чем вы станете ее надежным проводником и материальной поддержкой.
12.01.16
Здравствуйте, Александр.
Девушке не хватает денег на оплату кредитов за «учебу и машину». Она зарабатывает как умеет. Вы ее мужчина. Вы предлагали ей помощь? Возможно, если бы она могла рассчитывать на Вас, Вам бы не пришлось сейчас писать нам письмо.
В данной ситуации Вы заняли незрелую позицию и лишь плачетесь, как Вам не повезло. По сути, письмо то не о девушке, которая, в отличии от Вас — решает свои проблемы не смотря ни на что, а о Вас и Ваших личностных проблемах. Вы обвиняете, упрекаете, манипулируете. Вы очень сильно боитесь остаться в одиночестве и именно этот страх диктует Ваше поведение. Так вот, исходя из этого, решением ситуации будет личностный рост и работа со страхами (которые, на сей день, Вы не осознаете). Овладение коммуникативными навыками тоже приветствуется. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
12.01.16
Здравствуйте, Александр.
Возможно, что девушка находится в трудной жизненной ситуации и сейчас не самый лучший момент, чтобы оставить её. Если Вы можете преодолеть все трудности вместе, в том числе финансовые, то Ваши отношения получат своё развитие. В конечном итоге, Вы можете улучшить свою прибыль, если девушка сама не справляется и с работой у неё не заладилось. Она ищет поддержки, если Вас не устраивают такие отношения, то Вы можете их завершить. А если есть сильные чувства и желание помочь, то Вы вместе можете решить эту ситуацию. И прежде чем осудить её, постарайтесь понять.
12.01.16
Рейтинг: 130 347
Здравствуйте Александр.

Мне очень ясна Ваша ситуация.

В этих отношениях Вы любите больше, чем Вас. По этому и терпеть Вам придётся ха двоих.

На данный момент, Ваша проблема в том что Вы не желаете принимать человека таким каким он есть. Вы хотите его изменить, изменить его внутренний мир, его представление об этом мире, пристрастия, привычки и желание. Всё это посягательство на свободу. Отсюда война и разногласия.

Как мужчина, я понимаю всё Ваше недовольство. И точно так же как и Вы был бы против такой «карьеры» своей девушки.

Но есть одно но!

Она туда пошла, потому что ей нужны деньги. Если Вы как мужчина, сумеете взять на себя все ей кредиты и финансовые запросы, она уйдёт от туда.

Если даже Вы восполните ей все пробелы в материальном плане, и она всё равно будет тянуться на танцпол.

Значит она не ценит ни Вас, ни Ваши чувства, ни отношения, ничего.

Это будет означать для Вас, что Вы разные, и Вам лучше каждому пойти своим путём.

Будут вопросы, пишите. Буду рад Вам, помочь разобраться в себе.
12.01.16
Рейтинг: 3 307
59-й в Психологии
Добрый вечер, Александр)))
На самом деле у Вас и в такой сложной ситуации есть выбор:
— принять свою девушку такой, какая она есть, тем более как показывает действительность она на меньшее не согласится.
— отпустить, пусть сама решит нужны Вы ей или нет со своими моральными принципами.
— найти другую девушку, у который ценности и представления о морали, о будущей совместной жизни будут общими.
— продолжать в том же духе, изводить себя и девушку из — за того, что ваши взгляды такие разные.
Независимые, смелые и свободные в общении женщины, очень притягивают к себе, манят и будоражат воображение, но чтобы удержать такую женщину и самому нужно соответствовать...
Предполагаю, что ваше мировоззрение не позволит Вам долго мириться с профессией девушки и с таким положением вещей. Скорее всего ее профессия оставит некоторый отпечаток в ее картине мира и в конце концов Вы не справитесь с непосильной ношей (принять ее профессию).
Хочу заметить, чтобы там не говорили,  очень не многие мужчины хотели бы и способны  строить долгосрочные отношения с представительницами подобной профессии, если только они сами не имеют отношения к данной сфере.
Не соглашусь с Вами, что любви следует избегать, что любовь —  это боль, истинная любовь окрыляет, она дает человеку созидательную энергию и тому в мире множество примеров
Искренне и от всего сердца желаю Вам душевного равновесия, мудрости и большой и чистой любви, уверена так и будет))))
12.01.16
Рейтинг: 2 777
Александр! Здравствуйте! Меня зовут Елена. Вы очень обстоятельно описали всю ситуацию, правда, что Вы оказались в нелёгком положении. С одной стороны, любовь к девушке, и ее взаимные чувства к Вам. С другой стороны, осознание того, что Вы очень разные, и данная ситуация — возможно, одна из многих, которые будут встречаться в будущем в ваших с ней отношениях.
     Дает очень большие надежды то, что Вы так ответственно подходите к вашим отношениям, работаете над ними вдвоем, но, тем не менее, вы столкнулись с противоречиями, которые  явились камнем преткновения для Вас и Вашей девушки. У Вас есть свои ценности, свой взгляд на моральные нормы, есть своя идеальная модель отношений между любящими людьми, но у другого человека они могут быть совершенно иными.  Как же быть? То, что нужно договариваться, находить компромиссы, Вы это знаете и пытались уже сделать. Но Вам их пока найти не удалось. И Вы стоите перед выбором:
— принять позицию девушки относительно работы стриптизёршей;
— попробовать еще раз уговорить ее, приводя аргументы против ее выбора;
— выдвинуть ей требование оставить такую работу; 
— принять  решение расстаться.
Каждое из Ваших возможных решений имеет свои последствия, которые необходимо осознать и взять за них ответственность. Например, согласившись с выбором девушки, Вы можете потом терзаться ревностью, беспокойством за нее, а также ощущением, что с Вашим мнением не считаются, что Вас недостаточно ценят и др. Требование же оставить работу может не дать желаемого эффекта  - даже если она выполнит его в этот раз, могут быть другие аналогичные случаи, и невозможно построить отношения на запретах.
Нет универсального совета в данной ситуации.
Если Вы, невзирая ни на что, хотите оставаться с этим человеком, то нужно подумать, какую цену Вы готовы заплатить за это. Например, готовы ли Вы в дальнейшем мириться с «полигамностью» Вашей девушки. Если Вы надеетесь договориться как-то с ней, убедить ее в своей правоте, то на это может уйти очень много времени и душевных сил, и не факт, что Ваши доводы будут приняты.
     Поэтому совет мой такой — соизмерьте свои желания и свои возможности.  Если у Вас есть ресурс смириться с различием в ваших убеждениях, или ресурс на то, чтоб испытывать большое напряжение, постоянно терзать себя ревностью, тревогой, ожиданием, то решение может быть одно. Если Вы понимаете, что не сможете ни принять ее выбора, ни убедить ее — то решение другое. Конечно, желательно попробовать еще раз с ней поговорить, все спокойно обсудить, сказать о своих чувствах и беспокойстве за нее и ваши отношения, и потом уж подойти к этапу принятия решения. Александр! В любом случае, именно Вы должны принять его, но осознанно, понимая все его возможные последствия.
Желаю Вам взвешенных решений, счастья и любви!
12.01.16
Рейтинг: 1 978

Первое: любую ситуацию необходимо решать, начина я с себя. Поэтому сначала о вас:

— вы оооочень хорошо разобрались в том, что лучше будет для этой девушки, как ей надо жить и что делать, чтобы себя реализовать и быть счастливой. Но что вы знаете о своем пути, какова ваша жизненная цель и стратегия достижения личного счастья, каково дело вашей жизни, через которое вы сможете реализовать свой потенциал?

— вы не в состоянии обеспечить свою любимую женщину и своих будущих детей всем необходимым до такой степени, что ваша женщина вынуждена голой танцевать для пьяных, похотливых мужиков, у которых эти деньги есть?

— как вы думаете вообще, может ли женщина уважать [без насилия над собой], мужчину у которого нет ясной жизненной цели и силы для успешного действия, которое приносило бы ему ощутимый заработок?

— как вы думаете, какие у нас мужчин еще есть возможности создавать и поддерживать счастливые отношения с женщинами, кроме как быть настоящими, достойными, самостоятельными, сильными, разумными, ответственными, целеустремленными, процветающими и любящими своих женщин мужчинами?

Если вы зададите себе эти вопросы, многое прояснится для вас. Вы очень себе поможете!

Теперь о вашей девушке и о проблемах в отношениях:

— да, опираясь на свой женский разум, совершая ошибки, ваша девушка вынуждена принимать неверные решения, делать неверные выборы, чтобы хоть как-то компенсировать вашу несостоятельность в этих отношениях.

— да, это очень плохо, обнажаться перед чужими мужиками, так как куда направлено внимание человека, туда же движется его энергия, туда же текут и его деньги. А это означает, что сама того не желая, ваша женщина вынуждена будет вступать в энерго-информационный обмен с самыми разными людьми, включая дегенератов.

— да, женщина должна стремиться быть привлекательной для своего мужчины, и вообще она должна стремиться наилучшим образом выполнять свои обязанности в отношениях [в семье], если, конечно, мужчина так же стремится наилучшим образом позаботиться о своей женщине.

Еще нужно учитывать, что большая часть ответственности и инициативы в отношениях исходит от мужчины. Эту гармоничную пропорцию можно выразить даже в цифрах – М62% … Ж38%.

Ваше поведение, ваши выборы, ваши поступки играют решающую роль в ваших отношениях. Во всяком случает так должно было быть… Вы ведущий… вы капитан, вы иголка… она ведомая, юнга, нитка…

Вы сможете управлять ситуацией, если научитесь управлять зрелостью самого себя. Привести отношения [семью, бизнес] к успеху могут только те люди, которые очень хорошо научились управлять собой [своим мышлением] в первую очередь.

Ибо привести отношения [семью, бизнес] к успеху могут только те люди, которые очень хорошо научились управлять собой [своим мышлением] в первую очередь.

В принципе, все написанное о вас получилось, потому что по-другому не бывает. Вы отвечаете за свою часть в этом «танце» на 100%, а ваша девушка за свою… У нее тоже 100%. Только ваши 100 значительно больше, чем ее 100.

Простите меня, может быть немного жестковато излагаю… но мне лично сю-сю-сю не помогало в аналогичной ситуации. )) Удачи вам!
12.01.16
уважаемый Александр мне бы хотелось обратить ваше внимание на такие моменты как:

-принимать любимого человека таким какой он есть является по вашему мнению эгоистичным.

-сложность материального положения у вашей женщины.

-изначальная четкая позиция по поводу вашей личностной активности — вы моногамны она полигамна. 

начнем мы с первого. сказав что ваше сообщение ваше письмо свидетельствует о наличии у вас серьезной обиды на девушку но вместе с тем имеется и склонность к регламентации отношений то есть вы стараетесь придать им логическую последовательность четкость а это несколько неправильно.
далее с чем вам стоит определиться это чего в вас больше — обиды за то что она поступила как то не сказав вам либо любви к ней. 

вот сейчас по тексту получается что в вас больше обиды потому что регламентация ваших взаимоотношений выглядит так как будто вы таким образом стремитесь подчинить девушку своим взглядам своему видению того как должны выглядеть и выстраиваться отношения. конечно вы договариваетесь но характер этого договора таков что вы стремитесь оградиться от ее полигамности потому что знаете что в случае конфликта она легко найдет себе мужчину а для вас это будет ударом. 

если же любви все таки больше то в первую очередь необходимо понять что спасать никого ни от кого не нужно а работа есть работа и люди относятся к ней как к работе на что указывают ваши слова вашей женщины о том что она заработала деньги. ей важны они а не то как она их зарабатывает потому что жизнь складывается так что работу которая была бы приятна вам — найти для нее сложно а деньги нужны сейчас.

следующее о чем стоит сказать это то что ваше восприятие ее поступка как измены является эгоистичным. она не сказала вам потому что знала что вы негативно прореагируете и старалась защитить (о чем свидетельствует ее последующее желание вас проинформировать). 

сложность ситуации заключается в том что у вас есть свое видение того как воспринимается измена а у нее свое и кто то должен уступить. без уступки сохранить отношения не получится и она я думаю в глубине души и вы понимаете что ее ситуация сложнее чем ваша и именно она толкнула ее на такой шаг. 
вам предстоит для себя решить — доверяете ли вы своей женщине. верите ли вы в то что она вам говорит? потому что та часть письма где вы описываете ее ленивый поиск работы и боязнь того что она испортится и превратится в другую женщину очень напоминает нежелание принимать свою девушку любой и напротив желания подстроить ее под свои взгляды. 

к слову она ничего такого не делает хотя на ее месте женщина вполне могла бы сказать мол ты мужчина у меня проблемы — обеспечивай. но она этого не говорит и она не заставляет вас как либо меняться она в действительности принимает вас таким какой вы есть и даже считает нормальным что вы предлагаете ей искать работу а не осуществляете реальную материальную помощь (как по идее и следует мужчине).

все это говорит не в вашу пользу относительно того насколько искренне вы хотите ей помочь и быть с ней.

поскольку вам было известно еще в начале отношений что ваша женщина не против мужского внимания в большом количестве то соответственно из этого прямо вытекает что некоторые поступки и поведение которые вами может быть расценено как измена для нее являются абсолютно нормальным. 
работа стриптизерши именно такое поведение которое она рассматривает исключительно как средство заработка и здесь нужно заметить что именно изменой можно назвать в узком смысле то как человек относится к тому что он делает. если бы ваша женщина пошла танцевать перед мужчинами из любви к искусству или потому что ее возбуждают жадные взгляды мужчин — это было бы изменой. а так она понимает что данная деятельность ей нужна чтобы сводить концы с концами а вы в ее глазах своим поведением выставляете себя в таком свете что во первых отказываетесь ее понимать (причем в очень важном вопросе) во вторых проявляете себя слабым и в данном случаю слабостью является тот факт что вы воспринимаете как личную обиду стратегию выживания то есть думаете о себе а не о ней и женщина обязательно сделает соответствующие выводы если вы будете и дальше продолжать себя так вести потому что для нее мужчина это опора это стена и после допустим рабочего дня ей было бы очень приятно оказаться в ваших объятиях и знать что вы любите ее не за внешность а за душу за внутреннюю красоту то что она как раз таки никому кроме вас не дает и не показывает. 

поскольку в таком качестве вы не выступаете то значит и положиться на вас она не может а значит женщина чувствует себя сильнее чем вы что несколько принижает вас в ее глазах и в будущем может отдалить опять таки от вас. 

наконец что касается серьезной травмы о которой вы пишите в конце то боль которую вы испытываете идет из за вашего отношения и нежелания принять реальность нежелание принять женщину не такой какой бы вам хотелось. в этом случае поскольку вы находитесь в естественном эмоциональном стрессе нужно следовать вашему же регламенту только обратить его не на женщину а на себя и поставить самому себе такую цель или задачу:

-есть два месяца в течении которых вы обещаете и себе и своей женщине попытаться понять и принять то что она делает просто потому что она вам дорога и вы ее любите и поскольку она знает как вам сложно принять данную ситуацию — подобный поступок вызовет у нее восхищение а главное даст понять что ваши чувства к ней крепки и искренни ведь по сути вы переступаете через себя ради нее. 

начать стоит с того что берем за аксиому ее любовь к вам и искренность. это значит что все что она вам говорит является правдой продиктованной желанием либо безысходности и нуждой либо вас оградить и защитить. спросите ее как она относится к тому что делает? как она для себя разграничивает ваше с ней личное и специфику своей работы? внимательно выслушайте ее точку зрения. если нужно без стеснения задайте дополнительные вопросы чтобы вам было все предельно ясно а дальше постарайтесь эту точку зрения принять. 

собственно говоря на это и нужно те 60 дней о которых было сказано выше. по истечению их вы сможете понять что для вас важнее — она и ее благополучие ее счастье если можно так сказать и возможность решить свои проблемы (что подразумевает то что свою женщину вы будете видеть более счастливой чем раньше т.к. трудности не будут довлеть над ней либо значительно в меньше степени) или же все таки вам важны свои личные взгляды и принципы и тогда это будет означать что ваши чувства все таки недостаточно сильны (что подразумевает расставание).

у предложенного варианта есть еще один скрытый плюс. за означенный период вполне может быть что ваша женщина разочаруется в том месте работы и уйдет подзаработав некоторую сумму денег. в этом случае вы проявите себя как человек рассудительный терпеливый выдержанный (что особенно важно для женщины) а она поймет что вы будете с ней рядом даже в таком проблемном и неприятном лично для вас случае. 

если она все таки решит остаться там по истечению срока а вы честно скажете что «прости дорогая я пытался тебя принять но чувствую что ломаю себя и теряю свои ценности себя самого и поэтому вынужден уйти но желаю тебе удачи успеха» для нее это будет показателем того что вы сделали все что могли для сохранения отношений и у нее невольно встанет мысль — а сделала ли она то же самое? сделали ли она все от нее зависящее чтобы ваши отношения сохранить? если у нее к вам искренние и сильные чувства то весьма велики шансы того что работу свою она бросит. но это не будет выглядеть как ваша слабость а примет форму переоценки уже ее ценностей если к этому существует склонность. 

то что было описано выше подразумевает сохранение у вас хороших добрых дружеских чувств и это невозможно без того чтобы принимать человека как взрослую осознающую себя личность которая знает что делает и без того чтобы уважать выбор этой личности. говоря что женщину нужно «спасать» вы  к сожалению ее выбор не уважаете. а реальность такова что подобного отношения заслуживают только те действия которые несут откровенный вред. вред обществу.
12.01.16
Рейтинг: 40 998
19-й в Психологии

Александр, не нужно никого спасать. Ваша проблема, что вы влетаете в роль спасателя. См. «Треугольник Карпмана».Ну и прорабатывать нужно вашу склонность к созависимым отношениям. Потому что страдаете вы не из-за девушки, а из-за тех установок, которые вам родители дали. А девушка — просто девушка, которую ваша психика нашла, возможно, для того, чтобы что-то изменить в своей жизни.
12.01.16
Александр, Ваша девушка много в чем ошибается. Очень жаль, что она не желает учиться на чужих ошибках, а хочет непременно сама наступить на грабли и проверить точно ли они стукнут по лбу и оставят шишку. Женская сексуальность иная чем у мужчин и слепое копирование роли Дон Жуана для девушки окажется очень плачевным. Женщине очень важно в сексе чувствовать как минимум влюбленность в партнера и пусть пока до секса дело у девушки не дошло, но она уже многое сделала такого, что почти что секс с другим. Именно по причине того, что женщине очень важно отношение к мужчине с которым она спит ей важно, чтобы быть «ЗА мужем и быть в супружеских отношениях, чтобы заниматься любовью.
Александр, женская сексуальность отличается большей  эмоциональностью и большей чувственностью, чем у мужчины. Именно поэтому то, что возможно для мужчины, может разрушить женщину изнутри, поскольку в интимных отношениях для нее очень важна чувственная связь с партнером. Эта чувственная связь с партнером или влюбленность для женщины невозможна сразу в нескольких мужчин. Поэтому то подпускание к своему телу мужчин на которое решилась Ваша любимая (а Вы ее искренне любите, это чувствуется)  создает трудности в отношениях с постоянным партнером и постепенно у нее будет накапливаться неприязнь к Вам и это может привести к распаду Вашей пары. Ничто в этом мире не случайно и то, что женские измены выглядят более угрожающими для целостности общества и, неслучайно, осуждается гораздо сильнее, чем мужская неверность. 
Александр, что же делать спросите вы? Ну, для начала бороться за свою любовь ни смотря ни на что. Настоящее сильное чувство мужчины к женщине способно сокрушить любые преграды и растопить лед даже в самом переполненном проблемами сердце. Может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование:http://www.all-psy.com/stati/detail/4111/1/Может быть, стоит поработать над этим. Как Вы считаете? С Новым Годом и Рождеством! Здоровья, любви и благополучия Вам!
12.01.16
  • моих денег она не берёт, так что даже если я найду подработку и буду содержать обоих — это не вариант

а давайте подумаем с вами так. почему она не берет ваших денег? вероятно ей что то мешает при чем женщина доверяющая мужчине понимает что бюджет у обоих общий а она понимает это иначе. здесь либо гордость либо нежелание быть зависимой либо отсутствие доверия. первые два момента нужно лишь принять а над вторым поработать

  • я работаю и имею личный проект, который в скорем времени может приносить хороший пассивный доход

мы снова упираемся в вопрос доверия. насколько ваша женщина уверена что проект начнет приносить доход? насколько верит вам. кроме того вы написали слово может то есть риск а женщина любая стремиться к стабильности и если работа стриптизерши стабильно дает ей средства то она для нее вариант

  • она может найти работу (даже лучше моей), но ищет её она, на мой взгляд, лениво


сейчас когда она в восторге от работы ее активность упала и это нормально. в будущем ей может надоесть но если будете давить на нее то она может просто из принципа продолжать там работать. тут нужно действовать несколько мудрее.

для начала принять ее выбор а после когда она перестанет ждать угрозы от вас постепенно раскрывать негативные моменты ее деятельности и опять таки постепенно показывать плюсы другой

Проблема 1: стриптиз против моих моральных устоев и мне ужасно плохо представлять её делающей подобное
то есть для себя вы решили что это то с чем вы никогда не смиритесь? если так поставьте в известность об этом женщину. если у вас получится объяснить ей как вам важно это то она станет перед выбором или продолжать ломать вас и ваши отношения и тогда она не любит вас либо уступить и тогда ее чувства искренни

Проблема 2: она сделала это не сказав мне в связи с чем был нанесён огромный урон по доверию, которое невероятно важно, если моя цель — обретение уверенности в ней и смирение с её профессией
если подобное произошло впервые то скорее всего женщина просто не знала как сказать вам о том что вы воспримете негативно а это означает что она не считает что с вами можно говорить на любые темы. тут желательно спросить почему она так поступила и чем руководствовалась а так же думала ли о вас. далее желательно сказать ей чтобы она ничего не скрывала от вас и что вы всегда все поймете и выслушаете ее.

для женщины это очень важно услышать и знать. повторять это нужно несколько раз чтобы подобная мысль прижилась и чтобы она поверила вам. тогда при наличии у нее к вам чувств подобного больше не случится
12.01.16
Рейтинг: 55 367
Что-то мне подсказывает, что когда столько много рассуждений и слов, ответ и решение должны быть лаконичными. 
Это все, что Вы написали, я поверила. Но ощущение завесы слов меня не покидает. 
Упрощу все до максимума: у неё есть вопросы — она их решает. Манера решения говорит о том, что «мне не кого положиться». Собственно, её отказ от Вашей помощи говорит о том же: «если не я за себя, то кто за меня?»
Это её ощущение в этом мире. 
И о какой близости, уважаемый, Вы говорите? ..
И Ваш спич очень близок по тональности: «она делает все не так, как я хочу… Брошу-ка я её...»
Я намеренно выпятила и заострила некоторые моменты, чтобы Вам удалось заглянуть за ту волшебную картинку, что Вы красиво нарисовали..
сейчас самое время или стать близкими, или расстаться. 
Мудрости Вам!
12.01.16
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, Александр!
Ваш вопрос — это вопрос выбора между Вашим чувством любви к девушке и Вашей системой ценностей, в которую входят Доверие и Ваши моральные устои. Что выберите, Вам решать. Только Вы имеете на это право! Мы только можем выразить взгляд со стороны и тем самым помочь Вам с выбором.
Хочу обратить Ваше внимание — Вы в самом начале своего письма отмечаете, что " Мы с моей девушкой очень разные. Она полигамна — при чём, как она призналась, ей не нужен секс, и она бы обошлась возможностью встречаться с другими мужчинами с поцелуями и объятиями. Я моногамен и для меня даже такая уступка предполагает большие моральные жертвы.... "   Отсюда, напрашивается вопрос: Если Вы сами признаете, что вы разные, что девушка полигамна, то от чего Вы взорвались, услышав ее желание стать стриптизершей? Почему для Вас стало неожиданностью ее такое желание? Ведь по сути, Ваше признание ее полигамности и при этом, продолжение отношений с ней означает одно — Вы ее принимаете полностью такой, какая она есть (!), т.е. проявляете таким образом свою любовь к ней. Если это так, то значит Вы должны были быть готовы ко всяким неожиданностям с ее стороны с учетом ее полигамности, которая кстати, предполагает интимную близость с разными мужчинами, а не ограничение поцелуями и объятиями, и в ее признании в том, что ей не нужен секс, скорее прочитывается лукавство, а не безграмотность.
Но если в ее решении работать стриптизершей Вы увидели подрыв Вашего доверия, если по нему «нанесен колоссальный удар», если ее решение Вы считаете изменой, то тогда стоит честно и откровенно спросить себя: На самом ли деле Вы любите девушку? Или в Вас больше говорит чувство собственника, самолюбия, неуверенности и страха оказаться быть брошенным ею? Спросите себя, насколько ценны для Вас отношения с девушкой? Насколько Вы готовы продолжать идти на «большие моральные жертвы», особенно с учетом того, что если "...из её действий следует, что при столкновении своих и моих интересов, она всегда будет делать так как считает она..." ?
При выборе своего решения не будет лишним спросить себя честно и откровенно: Видите ли Вы ее матерью своих детей? В случае создания с девушкой семьи, не будут ли мучить Вас сомнения относительно отцовста своих детей? Ведь при полигамности возможно все.
И еще, Вы на самом деле считаете, что можно «спасти» человека, базовые моральные ценности которого в корне отличаются от Ваших? Она взрослый человек, Вы не ее родитель, она сама ответственна за свою жизнь. Ваша задача — решить вопрос выбора, либо любить девушку и принимать все как есть, либо вовсе выйти этих отношений, ведь свои базовые ценности Вы никуда не выкинете, они всегда будут с Вами, а значит в перспективе, в подобных отношениях, где системы ценностей разнятся, всегда будет столкновение интересов. В противном случае, Вам придется " наступать на горло своей собственной песне". А Вы готовы к этому?

Всего наилучшего Вам!     Буду признательна за оценку ответа.
12.01.16
Рейтинг: 15 711

«моих денег она не берёт, так что даже если я найду подработку и буду содержать обоих — это не вариант

зарплату стриптизёрши я покрыть ей не смогу (они зарабатывают много)

я работаю и имею личный проект, который в скорем времени может приносить хороший пассивный доход

она может найти работу (даже лучше моей), но ищет её она, на мой взгляд, лениво»

Александр, на мой взгляд, вы зря недооцениваете материальную сторону отношений. Еще раз прочтите, что вы пишите об этом. Что замечаете? Вы себя оправдываете, а девушку нет. Вы говорите о том, что не можете ее обеспечить, о бесперспективности поиска подработки, то есть о том, что вы не можете. Даже о своем проекте заявляете как-то неуверенно. Вам не приходило в голову, что ее шаг с устройством в стрип-клуб – это вызов вам, как мужчине-добытчику? Здесь не о смирении с её профессией нужно думать, а о новых возможностях и перспективах увеличить свои доходы. Суметь, не ища оправданий. Сказать себе: Я МОГУ! И активно действовать. Подняться на новый уровень финансовой состоятельности — пожалуй, для вас это один из немногих реальных шансов сохранить эти отношения.

Удачи вам! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.
12.01.16
Здравствуйте, Александр!
У Вас как и у Вашей девушки есть выбор. Работа стриптизёрши, это работа, но если для Вас моральные устои важнее Вашей любви, Вы можете оставаться с ними, а если Вы действительно любите девушку, то стоит обратиться к психологу приватно и разобраться со своими устоями, принципами, установками, границами и т.д. Вы собираетесь спасать девушку, а вы уверены, что ей необходимо Ваше спасение? Вы хотите спасать себя, уточните от чего(кого), отношения спасти точно можно, скорее даже нужно, если Вы к этому готовы. Удачи. Ирина.
12.01.16
Рейтинг: 19 178
255-й в Эзотерике
А чего хочет именно она, ваша девушка?
Вы пишите о любви, беспокойстве, заботе и т.д  о чем разговор был, какие планы на будущее? Ваши предложения и ответы и так далее.
Хотите остаться с девушкой надо изменить себя, хотите расстаться и уйти тожес себя надо начать
 Всё и во всём надо изменять и начинать с СЕБЯ. 
Правильно сделали, что написали здесь психологам. Возможно стоит обратиться лично. В зависимости от того чего хотите.
 Возможно с девушкой.
Ни забудьте выбрать лучший ответ или поставить оценки.
С ув. Юлия
12.01.16
Добрый вече, Александр. Вот уж поистине у Вас ошеломляющий опыт. То явление, к которому так тянется Ваша подруга, на самом деле весьма привлекательно в современной западной (приблизительно) культуре, Разумеется, не все считают это приемлемым для себя, но если присмотреться к современному бомонду или гламуру, то легко увидеть, что Ваша девушка как раз в тренде. И не материальные мотивы ее к этому побуждают, это новое мировоззрение. Она к этому пришла сама, видимо, это соответствует ее системе верований и убеждений, и видимо, это ей необходимо и полезно. Вас она ценит как поклонника, но не сильно принимает в расчет как кандидата на большее. Для Вас это может быть интересным приключением, но при одном условии, что Вы поймете, что не все люди могут образовывать конструкции «Я-ТЫ», как единое целое, а так и останутся двумя несовместимыми сущностями. Вы уже сформировались, она — тоже, меняться личностно — это очень самонадеянно и травматично. Оставьте все как есть и выработайте адекватное отношение к ней как к весьма достойной и интересной подруге, но отнюдь не хранительнице семейного очага. И не нужно тут про полигамность фантазировать, здесь больше банальной философии. Встречайтесь на здоровье, общайтесь, но по-легкому, как в романах Ремарка: он — интеллектуал, она — проститутка. Им интересно, и читателю интересно, но преодолевать вместе трудности — увольте! Там, у них такие отношение — не редкость, вот и мы привыкать будем. Чтобы легче принять это и не рассматривать как потерю, попытайтесь понять, что вы уже достигли с ней всего, что возможно в вашем сочетании, дальше ничего нового уже не будет кроме разочарований, Расфокусируйте свое внимание с этой девушки как личности и рассматривайте ее как явление, для Вас лично малоподходящее.
12.01.16
Рейтинг: 233 356
7-й в Психологии
Вы полюбили именно такую девушку, с таким вот характером, принципами в отношениях, устоявшимися взглядами на мир и своё в нём место, свою роль. Что-то в её жизненной позиции Вас категорически не устраивает, до недавнего времени Вы это терпели, надеясь сберечь прежние тёплые отношения. Вы говорите о настоящих чувствах между вами двумя, любви, радости, прекрасно проводимом времени, заботе, понимании, комфорте — это очень хорошо, в основных моментах вы гармоничная пара. Но довольно чёткая линия поведения, самостоятельные поступки девушки Вас очень огорчают, делают несчастным, расстраивают, заставляют думать о расставании, рисовать в воображении нелицеприятные картины (это говорит как минимум о наличии у Вас некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу). Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее: каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. А для того, чтобы стать близким с кем-то, быть в гармонии, надо прежде всего быть в гармонии с самим собой, себя полностью понимать, принимать, уметь прощать, не осуждать, развивать только лучшее в себе, не отрицая и не очень хорошие качества. Тогда только можно стать единым с партнёром, понимать и принимать всё в нём, любить, ценить, уважать без условий, как самого себя, без желания переделать, подчинить, «спасти», улучшить. Прежде чем принять решение, поймите и примите, как данность: Вы никогда не сможете изменить Вашу девушку, она будет такою всегда, у неё сильный характер и это не её вина, как и не Ваша, она — личность, её можно только принять целостно, полностью, какою является, со всеми недостатками — на это способны только самодостаточные люди, сильные, уверенные в себе, своей безусловной ценности для партнёра. Я не оправдываю её в смысле выбора способа заработка (зарабатывать деньги на жизнь не стыдно, она не перешагнула грань, вероятно и никогда этого не сделает, у неё другие цели). Скажу только, что если Вы чувствуете с ней в остальном единство, что она — Ваш человек по жизни, привнесла в неё ощущение восторга, любви, сделав её (Вашу жизнь) более яркой, осмысленной, полной, то берегите всё это, то хорошее, что есть между вами. Никто никаких гарантий не даст ни на какие отношения ни с какой девушкой, какие бы принципы морали она ни имела. Нет идеальных людей, есть только такие, которые идеально подходят именно Вам, нет идеальных отношений, какие захотите, такие и выстроите, сами создадите. Вам нужно в спокойной обстановке, наедине с собой, в хорошем настроении проанализировать, подумать вот в каком русле: что для Вас самое важное, какова цель, что входит в понятие счастья. Быть счастливым или несчастным — только выбор самого человека. Вы никому ничего не должны, будьте хорошим для себя, ориентируйтесь на свои чувства, интуицию, а не на социальные стереотипы. Вы сами вправе решать, с кем быть, кого любить, делать счастливым, кому дарить свою любовь. Выбирайте, лучше ли Вам с ней, вот такою, или самому, но с сохранением своих устоев, своих принципов, как говорится «хочешь быть прав или счастлив». Как только Вы примете окончательное решение, Вам сразу станет легче жить и дышать. Радуйтесь жизни, учитесь видеть в ней и прежде всего в себе, только хорошее — так и будет.Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Если нужно поговорить, найти пути решения, увидеть ситуацию со стороны — пишите, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.  
12.01.16
Рейтинг: 35 837

Здравствуйте, Александр!
Вы пишите:" Её позиция такова, что я должен любить её такой какая она есть, потому что она любит меня таким каков я. Я считаю это очень эгоистичным".
 Она вас любит, вы ее тоже  -что эгоистичного?
Да, у нее финансовые проблемы — она их решила таким способом!
Да, понимаю, насколько вам с вашим мировоззрением, с вашими моральными устоями принять ее выбор работы!
Я думаю, что девушка совершенно не драматично относится к данной профессии! Тем более временной и денежной, а деньги нужны сейчас!
И еще, я думаю, могу ошибаться, но, девушке нравится внимание этих мужчин, их восхищенные взгляды, следовательно, она относится к этой «профессии», как к профессии, где ею еще и восхищаются (это как ребенок, которому нравится, когда его очень хвалят), но скоро она станет относиться к этому гораздо спокойнее и это для нее будет уже просто работа, которая приносит ей большие деньги, которые ей так нужны,  а следующий этап — это:" надоело тут крутиться, что-то надо более степенное, важное, есть высшее образование и не для всего этого оно получено"!
Все! Вот и все — девушка оставит эту работу сама!
А вы, к тому времени, станете тоже хорошо зарабатывать и ей тем более не нужна будет эта работа!
Не было и нет никакой измены и лжи. Она просто не хотела вас волновать, расстраивать, а хотела, как я думаю, и привыкла,  решить свою проблему сама!
Похоже, девушка самостоятельная, самодостаточная, ответственная и вас любит!!!
А вы «давите на нее своими моральными устоями», но помощи-то оказать бы не смогли!
Моральными устоями кредиты не закрыть! Вот она и решила так проблему, раз по другому пока никак не получалось!
Вы написали:" она сделала это не сказав мне в связи с чем был нанесён огромный урон по доверию, которое невероятно важно, если моя цель — обретение уверенности в ней и смирение с её профессией".
Ну, насчет того, почему не сказала — я ранее озвучила, а вот, насчет вашей цели, так это звучит как-то чудно! Ей и так можно доверять, она ответственна, решает свои проблемы, не напрягая вас ими, зная, тем более, что у вас нет возможности их решить и ей помочь, а сказать вам — она не могла, зная ВАШИ УСТОИ!!!
И что ей оставалось делать?
Зачем вы так относитесь сами к девушке, унижая ее:«мне кажется что работа стриптизёршей поставит ей много палок в колёса и не позволит построить нормальной карьеры — кто будет уважать Проект Менеджера, который может дать приватный танец любому сотруднику»
Почему это вы думаете, что она так будет делать? 
А как бы она отнеслась к тому, что вы так о ней думаете?
Это вы к себе ее доверие не уменьшаете?
Далее:«Она живёт с мамой и её мама, хоть и зарабатывает много, материально ей не помогает и, хотя и не считает работу стриптизёршей лучшей идеей, в целом относится к этому сдержанно.».
Мама не помогает, хотя и может, но девушка — умница, сама решает свои проблемы!
Мама относится, как я поняла, в принципе, спокойно к этой ее работе!
А вот в вас явно видится, вы уж простите, не сердитесь — неуверенность в себе!
«я ужасно расстроен и думаю о разрыве, хотя я люблю её и это сводит меня с ума. Но даже если мы расстанемся, я всегда буду чувствовать что во время отношений со мной эта скромная и милая девушка стала стриптизёршей — я боюсь, что это может нанести мне серьёзную травму».
Любите — так любите и не накручивайте себя! Не задержится она там, тем более, если вы сами больше будете уделять ей внимания, свою заработную плату повысите до «хорошего» уровня, постараетесь понять, что приходят в стриптиз клуб разные люди (как и везде!), кто-то, просто посмотреть на красивых девушек, как они великолепно двигаются, при этом, пообщаться с друзьями и т.д.
Сами сходите туда, посмотрите, как она хороша, гордитесь, что все смотрят, а эта красавица — ваша девушка, вас выбрала и вас любит!
Да подумайте, что есть дополнительный повод для гордости!
И если вы перестанете ей ставить ультиматумы, а сходив туда, подождав ее, и возвращаясь вместе домой, скажете:" а ты самая лучшая у меня, я горжусь тобой и я тебе полностью доверяю", как вы думаете, что она почувствует? 
Думаю, что подумает с радостью и облегчением, что ее парень самый лучший на свете, понимает ее и не сердится, и она оправдает его доверие обязательно!
Всего вам доброго, Александр, мудрости вам и счастья с такой девушкой!

С уважением. Мирослава

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

 И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!
13.01.16
Рейтинг: 16 707
Александр, Вы с Вашей девушкой удивительно гармоничная пара. Только немного поменявшиеся ролями. Т е Вы сами развиваетесь по женскому типу, а Ваша девушка по мужскому. Не спешите оскорбляться. Внешне мужчина может быть весьма брутален, а женщина грациозна, как лань. Но психологические особенности и особенности эмоционального реагирования у женщины могут быть такими, что присущи типичному мужчине.  Ваша женщина полигамна, своевольна и своенравна. Даже если осыпать ее благами, она будет нуждаться в постоянном одобрении и восхищении со стороны мужчин. Почему?, эту другая история. Но это пройдет. Будьте снисходительны и дайте ей наиграться. Как часто именно такое отношение позволяло женщине подобной выделить мужчину из толпы. Цените то, что она готова идти на решение вопроса, а не просто топает ножкой. и капризничает. Отложите пока мысли, которые возможно и привели Вас в замешательство… типа  я мужик, я терпеть подобное не должен… а она девочка… это не прилично и недопустимо. Вопрос нужно решать с позиции Ваших особенностей индивидуальных. Чтоб каждый понял себя и суть именно ваших отношений. Широты взглада Вам, Александр,  и гармонии в отношениях.
13.01.16
Рейтинг: 55 238
кажется интим с вами ее не интересует
душевные отношения
дружеские вы отдушина для нее
13.01.16
Рейтинг: 2 816
Здравствуйте, Александр!

Вам и без меня много написали. От себя напишу только то, что любовь без уважения — это не любовь, а зависимость. Главное не то, что Вы ее любите, а то, что Вы вините себя в ее поведении. Вы здесь не виноваты.
13.01.16
Рейтинг: 19 894
31-й в Психологии
Здравствуйте! Да, ситуация для Вас сейчас не лучшая, но Вам нужно понять одно- изменить другого без его желания мы не можем, можно заставить, но это будет насилие, а за ним последует еще большее разочарование, и Ваше желание «спасти» девушку само по себе похвально, но оно будет эффективно только тогда, когда сначала Вы поможете себе, а тогда уж, скорее всего и само желание спасать отпадет- все выправится наилучшим образом- каким- здесь вариантов много, но сейчас задача Ваша не в этом, Ваша задача сейчас-это понять, что любая ситуация и любой человек рядом с нами- не случайны, они отражают наши внутренние установки, и чем гармоничнее внутри человек, тем более гармоничного партнера он притянет в свою жизнь.В жизни действует правило- «все, что не принимаешь, будет рядом»- вот и посмотрите, что Вам трудно или почти невозможно принять- это и есть Ваши проблемы, над которыми именно Вам сначала нужно работать, Вам нужно освобождаться от Ваших жестких моральных установок и принципов- ведь жизнь не ограничена только Вашими установками, т никто не обязан жить так, как Вы считаете, да, каждому хотелось бы, чтобы его любимая не оказалась бы в такой роли, но Вы должны понять, что это сейчас ее потребность во внимании, которое она, скорее всего не получила в детстве, это ее искаженное понимание себя и отношений с противоположным полом, скорее всего, она росла без отца, да и мать не слишком уделяла ей внимания и тепла, потом, если хотите сохранить отношения, Вам следует самому открыть в себе тот источник радости и настоящей любви к себе,  который даст девушке то, что она ищет сейчас в этой профессии, а чтобы самому стать источником радости и любви, нужно именно Вам учиться по-настоящему любить себя, повышать свою самооценку, доверие к себе, освобождаться от ревности, от зацепленности за свои жесткие моральные принципы и другие ложные установки- смотрите, ведь и у Вас, похоже не благополучно было в детстве, Вы, похоже, тоже не получили в детстве настоящей любви и внимания и на каком то этапе закрылись от настоящей любви- об этом говорит и Ваше сегодняшнее высказывание в письме": «любовь — это всегда боль в конце, и что бы стать счастливым, нужно любовь избегать»), так вот, Вам нужно вновь придти к любви, да, для Вас путь сейчас через боль, но, если выдержите, справитесь, то сможете открыть в себе тот неиссякаемый источник радости и щедро делиться им с другими, в том числе и с этой девушкой! В жизни для каждого партнер это или УРОК или НАГРАДА! И сейчас в Ваших руках преобразовать УРОК в НАГРАДУ!
13.01.16

Аня Аркадьевна 🪷
Сейчас на сайте
Рейтинг: 5 034
Эксперт месяца
Читать ответы

Софья
Рейтинг: 8 517
40-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 408 836
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР

Сервис LiveExpert.org (18+) содержит информацию только для совершеннолетних 18+ и может использоваться в информационно-развлекательных целях. Используя Сервис LiveExpert.org, вы принимаете Пользовательское соглашение, Политику конфиденциальности и Политику cookie.

Эксперты Сервиса LiveExpert.org не являются членами команды Сервиса или его представителями. LiveExpert.org проверяет Экспертов и даёт допуск к работе через Сервис, однако не несёт ответственности за обещания и утверждения, указанные на страницах Экспертов и в отзывах других Пользователей об Экспертах Сервиса. LiveExpert.org не гарантирует, что информация, полученная на консультации, приведёт к ожидаемым целям и результату.

Любые консультации Экспертов или ответы на вопросы, содержащиеся в категории вопросов «Медицина» (а также и в других категориях) ни при каких условиях не являются рекламой или оказанием медицинских услуг. Сервис LiveExpert.org не несет ответственность за назначенные Экспертом препараты и рекомендует обращаться в соответствующее лечебное учреждение или к лечащему врачу для согласования возможных рисков от приема рекомендованных экспертами препаратов. Пользователь Сайта, принимая решение следовать рекомендациям Эксперта, берет на себя ответственность за возможные последствия.

LiveExpert Ltd, Mill Mall Tower, 2nd Floor, Wickhams Cay 1, P.O. Box 4406, Road Town, Tortola, British Virgin Islands
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее