моя дочь - патологическая лгунья. - вопрос №1812415

Добрый день, Елена!
Я, в целом, согласна с мнением коллег о том, что обманывать девушке выгодно, и ее поведение можно назвать девиантным и даже аддиктивным. И очень часто причины такого поведения нужно искать в семье. Но эта теория лежит на поверхности, и думаю, за время работы с психологом вы бы уже смогли откорректировать ситуацию, если бы оно было так.
Я предлагаю рассмотреть и другую версию происходящего (еще проще), тем более, что вы сами много материала уже изучили и сами многое понимаете. Действительно, зарубежные ученые проводят физиологические исследования мозга, и даже генетические исследования. Но есть и еще одна теория причин девиаций — социальная. То есть, — потребность самоутвердиться в обществе, коллективе, социуме, быть признанной и так далее. Возможно, игра в «жертву» нужна вашей дочери не для того, чтобы манипулировать вами (получить внимание или внушить вину), а для того, чтобы получить особый статус в коллективе, у значимых для себя (в данный момент) в социальной группе людей. То, что вы называете «особое» положение. Зачем оно нужно дочери? Чтобы самоутвердиться в группе, среди товарищей и преподавателей. А это значит что? Что она испытывает страх перед группой, тревожность, не умеет и не обладает «здоровыми» формами взаимодействия (!) Это очень важно, поскольку тогда ложь становится не просто средством для манипуляции, а защитной реакцией, которая снижает тревожность, убирает страх и пр. То есть, помогает приспособиться и адаптироваться к реальности. И это — личностная проблема (!) ребенка, а не семейная. Это тоже важно.
Если моя версия верна, то избавится от лжи будет не просто трудно, а очень и очень трудно, ведь психика не захочет с «защитой» расставаться и оставаться уязвимой и незащиненной. Будет либо возвращение к прежнему поведению, либо побочные эффекты. В идеале нужно работать со страхами, комплексами (!) дочери, а затем учить ее самоутверждаться в коллективе с помощью «здоровых» форм взаимодействия.
Но нужно отметить, что личностные проблемы есть и у вас. "...я не могу с этим смириться. Моя дочь… меня очерняет в глазах людей..." — это про вас. Сами сможете осознать? Это про ваши комплексы и установки. Во-первых, вы воспринимаете обман дочери ни как проявление проблемы, а как личное отношение к себе. И во-вторых, вы стыдитесь любой негативной информации о себе, будто это что-то изменит. Предположу, что социальный статус и общественное мнение для вас важны, и вы даже зависите от того, что думают о вас другие, потому так негативно относитесь к фантазиям дочери. И плюс ко всему, вы изначально исходите из утверждения, что фантазиям дочери поверят (!), и это страшно (!) и стыдно...
Подумайте..
Как лучше сделать?
Сказать дочери о том, что вы все знаете (проблему нужно обнажить, а не замалчивать). К доводам совести прибегать не стоит, это не поможет (комплексы сильнее совести). А вот поговорить о том, почему дочь не хочет (=боится) быть «обычной» девушкой, что ей в этом не нравится, какие трудности она при этом испытает, стоит. Попробуйте. Возможно, девушка не сразу решится довериться вам. Старайтесь демонстрировать принятие, а не осуждение, ни оценку и не свой собственный страх.
С уважением, МГ!

Здравствуйте, Елена. Коль Вы узнали, что это началось вновь, стоит прежде понять откуда у Вас эта информация, и на сколько она достоверна. Если информация поступила из учебного заведения, Вы можете сказать дочери об этом. 
Ей нужно именно «особое» отношение. — Вы можете предложить ей проделать самой, или вместе следующее. Вертикально расчертить лист бумаги, и с одной стороны описать позитивные для нее моменты этого особого отношения, с другой — негативные, дискредитирующие ее. Пусть сама и сопоставит эти составляющие. 
Кроме того, стоит также прояснить, что и как изменилось в ваших с дочерью отношениях после посещения психолога два года тому? Не стала ли и сейчас ситуация как прежде?
В целом же, у подростков иногда бывают и подобные проявления, которые могут проходить с возрастом, перерасти. А потому, утверждать, что это физиология и навсегда, не стал бы.

Здравствуйте, Елена.
Давайте будем называть это «симптомом». Так вот, у дочери есть (некий) «симптом», от которого ВЫ(!!!) хотите ее избавить, верно? Неважно (пока) почему и ради чего. 

Итак, если есть «симптом», следовательно он подпитан некой (не всегда осознаваемой) выгодой (вторичная выгода в психологии). Итак, что позволяет «получить» этот пресловутый симптом? Во-первых — Ваше внимание (в борьбе за внимание перед младшей дочерью). С этой задачей «симптом» справляется". Кроме того, сей «симптом» позволяет получить «особое внимание» от других членов общества (например от профессора). И пока у «симптома» есть «позитивное подкрепление» — он не исчезнет. Это, что касается ее.

Теперь о Вас. Демонстрация «симптома» в Вашу сторону вызывает у Вас, вероятнее всего, чувство вины. И манипулируя (бессознательно, а может и вполне осознанно) на этом ребенок получает всевозможные бонусы (такие как повышенное внимание). Вы же страдаете (от чувства вины в частности). И желаете избавиться от влияние ЕЕ(!!!) «симптома» на Вас(!!!), т.е. «отнять тот кнут, которым она хлещет Вас». Но она не отдаст так просто свое оружие (а это именно оружие!). Для этого Вы выбираете «спасателя» (специалист — психолог в Вашем случае). Кроме того, Вы приняли на себя ответственность за состояние дочери (обозвав это болезнью, от которой необходимо «ребенка спасать»), оставив ее без ответственности (а без личной ответственности не будет и изменения поведения). Получается, что в данной ситуации Вы выступаете как созависимый партнер (а поведение созависимого партнера является триггером любой зависимости, если взглянуть на состояние ребенка как на зависимость). По сему, в данном случае, необходимо изменить направление приложения усилий. Работать не с «симптомом», а с тем, на что он направлен (в Вашем случае — Ваш комплекс вины). Не будет реакции — не будет манипуляции.

Такого рода отношения (а это именно отношения, способ строить коммуникацию с людьми!) в психологии называют «треугольником Карпмана». Человек демонстрирует «симптом», призванный убедить окружающих в том, что он «жертва», что всегда притягивает «спасателей» (получение внимания, бонусов). Кроме них, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПРИЗНАЮТСЯ «жертвой» как «АГРЕССОРЫ», ЧТО ПОЗВОЛЯЕТ ЕЙ не особо церемониться с ними (в получении выгоды). Но в этом случае сама «жертва» становится буквально жертвой агрессии окружения (Вашей в первую очередь). Вот такие вот у Вас сложные отношения. И этой модели взаимоотношения с миром ребенок научился не у кого-то на стороне, а в семье (это в психологии называют «сценарием» или «родительским сценарием, см. Берн). Следовательно работать только с „симптом ребенка“ — не имеет смысла априори, ведь он живет в системе (в данном случае — семья как система). Нужно работать с системой, т.е. и с Вами, как с организатором этой системы. Будет желание — обращайтесь, помогу.

Доброе утро. Елена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос " Как лучше сделать? дать ей понять, что я знаю, что она опять взялась за старое?"
Ответ. Честно и прямо сказать дочери об этом. Не стоит маскировать честность тактом.
Ваш вопрос «Какие доводы были бы более действенные?
Ответ. Основной довод: ты поступаешь, как не порядочный человек, как по отношению к себе, так и по отношению ко мне, человеку, который тебя любит, помогает и поддерживает.
Ваш вопрос „Если я скажу, что знаю, не станет ли она просто более тщательно скрывать?“
Ответ. Не стоит уподобляться вашей дочери, и играть в „кошки-мышки“. Вы обязаны сказать дочери о том, что знаете о её очередной лжи. Только обязательно скажите о том, что вы чувствовали при этом, например: „Знаешь, дорогая, когда мне об этом рассказал, зав кафедрой,  мне было очень больно и обидно, и стыдно, что я воспитала такую врунью“
Ваш вопрос „Очень боюсь еще загнать ее в тупик, чтобы она не сделала с собой чего-то, если все вскроется и зав.кафедрой поймет, что она врала“
Ответ. Вам стоит прекратить бояться, потому что „у страха глаза велики“вы пугаете сами себя. Не переживайте,  ваша дочь ничего не  сделает с собой, если только вас попугает. Когда вы боитесь -вами легко управлять.
Ваш вопрос „Что лучше предпринять? Как поступить?“
Ответ. Вам стоит, если вы действительно хотите улучшить отношения с дочерью, сделать следующее:
1. Признать, что взрослая дочь-лгунья- это продукт и результат вашего воспитания, который вам не нравится и не устраиваться-это позволит вам приступить к анализу вашей системы воспитания и требований к поведению дочерей, потому что деструктивное поведение вашей старшей дочери имеет корни именно оттуда.  
2. Изменить ваше отношение к себе и к дочерям- это позволит вам стать смелой и быть честной перед самой собой и перед дочерьми, жестко и называть вещи своими именами, а не прятать правду за такт или за ложь, как это делает ваша старшей дочери. Правда -она вещь жесткая, и её нужно учить слушать, слышать и говорить.  
3. Смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с дочерью,  в том числе и с младшей, например, внести в них чувство юмора и иронии-это позволит вам не драматизировать ситуацию со старшей дочерью, а значительно облегчить её. Например. Купите красивую, большую и толстую записную книгу, набор красивых ручек и карандашей, красиво упакуйте и в присутствии всей семьи публично подарите старшей дочери „Дорогая, это подарок для тебя. Из тебя может вырасти великая драматически-трагическая писательница. Вот и записывай сюда все свои вариации сказки “Золушка», где правда, вместо матери плохая роль отведена мне"))) 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте! Вы признаете, что ваша дочь — лгунья. Теперь осталось дело за малым, — именно, — признать себя ответственной за то, что ваша дочь лжет. От чего-то же она решила спрятаться за ролью обиженной лгуньи. Подумайте об этом.
Возможно, она остро пережила ваш разрыв отношений с вашим мужчиной. Помимо прочего она зарабатывает социальные балы на вымышленной истории о плохой маме. Значит ей чего-то не хватает. Лгут, а точнее выдумывают историю, чтобы:
а)избежать болезненного столкновения с реальностью (в основе некий конфликт между внутренним и внешним миром). это защитная функция психики
б)получить выгоду (вот дочь и получает, жалуясь на вас, нечто; то, что вы ей недодаете. Подумайте что это. Скорее всего, это не материальные вещи, а мамина любовь и забота, сострадание)
Благодарите дочь искренне, за то, что она вам указывает на пробел в ваших отношениях. И стремитесь понять ее, чтобы знать как восполнить этот пробел. Наполнив ее сознание тем ресурсом, который ей необходим, вы сделаете благо. Помните о том, что все претензии надо отодвинуть, чтоб не мешали.Даже если она вас будет провоцировать на раздражение и возмущение по поводу новых подробностей ее «лжи», которая, конечно же, является точным индикатором вашего внутреннего мира. Ее ложь указывает на вас. Если вас не пугает правда и вы найдете в себе смелость заглянуть в себя, чтобы понять какие изменения именно вам нужны, то напишите мне. Вместе мы легко все наладим и снимем необходимость вашей дочки вести себя как социопат. 
При этом мы не будем выводить дочку на чистую воду, что бы правда ей глаза «колола». Достаточно того, чтобы вы набрались решимости и взглянули правде в глаза. Сами. Даже с дочкой ничего делать не придется. Мы занимаемся вами. Проблема сама собой уходит. 
С уважением, Руслан

Я вынуждена это признать. Придумывает истории, в которых она сама является несправедливо обиженнойстороной

— Да, Вы сейчас говорите о последствиях. Но не о причинах обмана. Почему ребёнок обманывает? Он вынужден это делать, что бы быть собой. Почему он это делает? Кто его к этому вынуждает?

Она учится в музыкальном колледже, нагрузка на нее большая, и я стараюсь, наоборот, ей помочь. Я встречаю ее на такси, когда она поздно заканчивает репетиции, помогаю готовиться к сессии, стараюсь что-то купить, чтобы порадовать, организовать ей отдых в каникулы

— Ну а кто говорит что всё это делает её счастливой? Что всё это, вся эта жизнь ей нужна?

Вы хоть раз спрашивали у неё, чего она действительно хочет с глубине души?

Младшей дочери зачастую времени уделяю гораздо меньше, чем старшей

— И от этого все несчастливы. Ни Вы, ни Ваша старшая, ни Ваша младшая.

От Вашей гиперопеки и разговоров «я на тебя лучшие годы потратила, трачу. но для тебя. а ты такая? такая благодарность мне? и т.д.»

я выгляжу самолюбивой эгоисткой, а она сама «жертвой» моего эгоизма.

— Это лишь подтверждает мои доводы.

мы ходили к психологу, и мне казалось, что она искренне хочет избавиться от своей пагубной привычки.

— Нужно было не от какой то якобы надуманной привычки ребёнка избавляться, усилиями двух взрослых. А просто сесть и наконец то стать другом ребёнку и услышать то чего она хочет на самом деле. 

Ваш нежелание, упёртость, и даже местами эгоизм, не позволяет Вам видеть реальное положение вещей, застилает Вам глаза.

Увы, нормы развития таковы, что в подпростковом возрасте человек опробует на практике собственной жизни все стратегии поведения, которые он мог наблюдать в детстве у окружающих его людей. Эти механизмы позволяют определиться с самоидетификацией и понять, к каким последствиям приводит применение тех или иных стратегий и насколько они подходят и удобны подростку, который пытается эти стратегии воспроизвести. Утверждаясь в мире взрослых, ребенок как одежду «примеряет» на себя чужую роль в соответствии с увиденным образцом. 
Соответственно, Вы как родитель можете подумать над тем, у кого Ваша дочь такое «подглядела» и обсудить то, что этот конкретный человек мог бы получить, но не получает именно из-за такой своей позиции. Чего он себя лишает. На примере конкретного живого человека, наблюдаемом со стороны, девочке это будет легче понять, нежели набивая собственные «шишки»
.

Здравствуйте Елена! Из вашего послания я поняла, что больше в помощи нуждаетесь вы. Столько тревоги чувствуется в ваших словах.Я думаю что ваша дочь это тоже чувствует. Вы ей транслируете свои страхи, которые еще больше ее провоцируют на вранье.Трудно вам дать совет. Да и психологи не дают советов.Из того что вы написали видны сплошные проекции как у дочери так и у вас и с этим нужно идти в терапию и прорабатывать.Осознавать вашу созависимость, взрослеть.