Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, совет опытного специалиста! Начну по порядку. Замужем 6-й год, ребенку 5-й год. Мой муж всегда был вспыльчивым - вопрос №1821622

и местами неуравновешанным. И до свадьбы в том числе. Меня это напрягало, но я терпела, думала, что ради любви и семьи, можно и потерпеть. Надеялась, что исправится. Когда я кормила ребенка грудью, муж постоянно тусил с друзьями, и даже если мы отдыхали где-то всей компанией, мне приходилось уезжать домой, кормить и укладывать ребенка, а он продолжал гулять. Я редко что-либо запрещала, т.к. считаю никто не имеет права ограничивать свободу другого человека, в рамках разумного разумеется. Подозрений об измене у меня никто не возникало. Единственное, что меня всегда выводило из себя, так это его неадекватная реакция на проблемы, или на мои какие-то поступки, которые ему не нравились. Он может позволить себе наорать, оскорбить очень обидно, швырнуть или сломать какую-то вещь и т.д. Когда я закончила грудное вскармиливание, а это длилось почти 2 года, вышла на работу. У меня стало появляться больше времени для себя. Новые знакомства, новые интересы, тренинги, промо-акции, корпоративы и т.д. И я ожидала к себе такого же уважения и понимания, которое я давала мужу, не ограничивая его свободу. У него же началась дикая ревность, и вечное недовольство. Даже когда он делал вид, что гордиться каким-то моим достижением, потом он мне ставил это в укор, мол, вот зачем тебе это надо, свое время тратить на чужих людей, на работу, а не на нас с ребенком. Скандалы в нашей семье – это неотъемлемая часть. Сколько помню, всегда были крики и оскорбления. Потом муж остывает, просит прощения, и я проглатываю все это. Затем настал период, безразличия друг к другу. Он вечерами, а бывало и ночами у друзей (якобы), ну а я с подругами. Только я зачастую с подругами у нас дома, т.к. сидеть с ребенком некому. Я стала замечать, что я очень рада, когда его нет дома. И вот год назад я случайно встретила свою первую любовь. Сначала все выглядело, как игра. Было интересно и прикольно. Муж стал что-то подозревать, когда увидел сообщение от М. Устроил скандал и разборки, но кое-как обошлось. Я ни в чем не призналась. Но на этом наши отношения с М. не закончились, все только затянулось, и стало серьезней. Меня к нему постоянно тянуло, он ревновал, но молчал. Мы то прекращали общаться, то вновь начинали. Так же в этот же период времени я потеряла любимую и высоко оплачиваемую работу. Для меня это было сильным ударом, я впала в отчаяние и депрессию. Муж сначала поддерживал, но потом. Когда начались финансовые проблемы, поддержка перешла в упреки и агрессию. Я стала недоговаривать некоторые вещи, чтобы избежать его реакции и скандалов. Он начал чувствовать, что я постоянно что-то скрываю, и стал следить за мной и проверять мои вещи, телефон и соц. сети. Этот тотальный контроль выводит меня из равновесия. Однажды я не пришла ночевать, сказав, что была у подруги. Вечером муж побил меня, сильно ударив в лицо. Почти 3 недели я сидела на больничном с огромным фингалом. Об этом узнал М., но я запретила что-либо делать, чтобы не раскрылись наши с ним отношения. Я боялась, да и сейчас боюсь, что муж в порыве агрессии просто убьет и меня и М. Все подруги в один голос твердили, что нужно бежать и подавать на развод. Но бежать мне было некуда, т.к. у нас общая квартира в ипотеку. К своей матери я уйти не могу. Он к своей так же. Нигде нет места. Так и жили в одной квартире. Он снова попросил прощения, плакал, шантажировал суицидом. В общем я простила и осталась, не стала ничего предпринимать. Все это длиться уже год. Сейчас ситуация следующая: муж просит решить продолжаем мы совместную или нет. М. тоже ждет от меня определенности. А я не знаю, как мне поступить. Как понять какой выбор правильный. Я понимаю, что жизнь, которой я жила раньше, меня полностью не устраивает. Я сама очень изменилась за этот год, и больше не хочу глотать унижения и оскорбления, наступать на горло своим желаниям и терпеть постоянный контроль. Но с другой стороны, у нас ребенок и семья. Боюсь, что разведясь, пожалею об этом. Может еще можно все спасти? И опять – таки страх его реакции очень силен. Как мы будем жить? Как соседи? Мы пытались поговорить, поняли, что взгляды на жизнь у нас с ним разные. Но он пытается сделать меня «плохой» женщиной, гулящей. После разговора с ним, у меня остается чувство вины. Я думаю, может я действительно недостойная женщина? Да, я не зациклена на чистоте и порядке. Я могу оставить дома бардак, собраться сама, собрать ребенка и поехать куда-то. Я не домосед. Я люблю встречаться с друзьями и подругами. И еще эти отношения с М. Получается его я тоже мучаю. Меня очень тянет к нему, мне с ним очень хорошо. С мужем такого давно не было. Мне нужно принять решение, начать самостоятельную жизнь с чистого листа. Но страх не дает сделать первый шаг и озвучить свое решение мужу. Помогите

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Александра.
К нам относятся так, как мы позволяем. Можно даже утверждать, что к нам относятся так, как мы относимся сами к себе. И неважно, какой выбор Вы сделаете сейчас. Если Вы не измените отношения к себе — все повторится. Отношения ведь строят двое, несут ответственность за происходящее тоже оба. Ваше поведение порождает ответное поведение партнера. И если Вы выступаете в роли жертвы (терпите, боитесь, не можете принять ответственность), то рядом всегда будет тиран и всегда будет спасатель. Но Ваша жизнь от перемены слагаемых никак не изменится. Для более полного понимания ситуации изучите «треугольник Карпмана». Обращайтесь за консультацией, помогу.
28.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Александра. Может еще можно все спасти? И опять – таки страх его реакции очень силен. Как мы будем жить? Как соседи? Мы пытались поговорить, поняли, что взгляды на жизнь у нас с ним разные. — Спасти можно, когда еще есть что спасать. А потому, ответьте честно сами себе, хотите ли Вы спасать эти отношения, отбросив чувство вины? Если хотите, тогда вам двоим с мужем нужно идти к семейному психологу, и сделать полную перезагрузку этих отношений, найти точки соприкосновений, дабы Вам больше не приходилось наступать и переступать через себя. Если же такого желания нету хотя бы с одной стороны, все тщетно, и вернется на круги своя. 
Касаемо ребенка: Счастливыми дети, растут со счастливыми родителями. Чувствуете ли Вы себя таковой. 
Ипотека: Этот вопрос тоже  решаем, предварительно проконсультировавшись с юристами. 
Ну и наконец — М, первая любовь: Тут тоже не рекомендовал бы бросаться в омут с головой. Если Вы на каком-то этапе расстались, этому были определенные причины. А потому, прежде стоит разобраться и в них. Потребуется помощь, обращайтесь. 
28.01.16
Здравствуйте, Александра! Это и правда потребует от вас мужества, но решение за вами. Ребенок будет подрастать, условия в которых он будет расти во многом зависит от ваших отношений с мужем. Это вереница повторяющихся судеб, когда сын вырастая становится похожим на папу и ладно бы внешне, он копирует поведение своего отца, во многом неосознанно…
28.01.16
полагаю проблема в том что муж дает вам стабильность и будущее а первая любовь ощущение что вы любима и желанна. как видите и от того и от другого мужчины вы что то получаете отчего и втал выбор и именно в силу самого наличия выбора вам не следует быть не с тем ни с другим и вот почему

отношения строятся на равноправии и взаимном уважении. совершенно очевидно что ваш муж довольно эгоистичный и неуверенный в себе человек который к сожалению не уважает ни вас ни себя ни ребенка ибо только это могло заставить его ударить вас и если с агрессией и ревностью справиться еще можно то вот с рукоприкладством все сложнее

дело в том что раз ударив более слабую женщину и не получив необратимых фатальных последствий мужчина подсознательно получил установку что в критической по его мнению ситуации он сможет вновь применить силу и это не означает что он ждет этого и осознанно собирается вас ударить нет

когда он просит прощения он верит в то что говорит искренне но даже здесь есть элемент эгоизма как суицид то есть он просит прошения для себя а не для вас потому что вероятно осознает что с его характером и отношением с ним вряд ли кто то согласится жить а  в одиночестве он будет ощущать неполноценность. таким образом вы нужны ему но только в той роли которую он отвел вам и не думаю что она достойна вас как и ребенка который видя насилие крики и скандалы вряд ли вырастет полноценной личностью без комплексов и страхов

и потому вам важно эту независимость что дает муж создать самой. вновь начать  работать вновь реализовывать себя и таким образом повышать свою самооценку и достоинство а так же постепенно стремиться к независимости сперва материальной а потом и психологической

что касается второго мужчины то тот факт что он отдушина для вас не делает его лучше. да вам хорошо с ним но до тех лишь пор пока вы с мужем и пока вы не вместе а что будет потом не знает никто как никто не гарантирует что именно быт с ним будет качественно лучше как и взаимодействие. все это создает риск и слишком большой снова быть несчастной и во второй раз вы можете не  выдержать и сломаться впав в депрессию или что то еще

и потому свою желанность так же желательно повышать путем именно независимого общения с мужчинами что поможет вам ощутить свою привлекательность и свой выбор вы сделаете не на основе потребности и нужды а на основе свободного волеизъявления
28.01.16

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store